Reprise du message précédent :

On lui a retiré son permis y'a longtemps à lui

hontounette boulot

réception de matos serveurs ce matin,  on me demande un coup de main pour ranger  .. c'est pas la fille de la compta qui vas déplacer les serveurs rack 4U, le carton est plus lourd qu'elle  

deux serveurs  rangé, les écrans pareils ... reste plus que l'onduleur sur la palette
je le choppe par les coins

et 1 et 2 et CRAAAAAAC   falzar déchiré au cul  
toute la boite m'as vu avec le froc ouvert au cul sur mon boxer superman  
j'ai dus me changer a midi  

etat des degats :

T'as pas fait une VR sur ton caleçon superman j'espère

Génial !
 
Tellement possible et tellement honteux, je valide
Manque plus que la petite trace de sueur au milieu du boxer rouge et c'est gagné à mon avis ²

Coutures de merde.

Derespecte pas le swag celio/quechua.

Ha merde, du coup t'as pas du plier les genoux alors non? T'y est allé franco dos baissé?

Si justement, donc jean tendu à cause des genoux, tension, craquage. J'ai vécu la même chose en déménageant un canapé
Mais bon c'était pas une honte pour moi, je ne portais pas de string ce jour là

c'est les genoux du jean qui auraient lâché.  
Entre le look Kurt Cobain et la collection ViandeRoger@culalair, il a dû choisir  

 
Go topic mode pour acheter du raw denim de vrai bonhomme

C'est signe qu'il faut se remettre au sport ça... Ou que t'achètes des jeans de merde

De mon coté vécu en entretien pour un stage, la RH me tend sa carte de visite, je sorts mon portefeuille, le laisse tomber, me baisse et crac...
Par contre j'avais déjà remis mon manteau donc je  n'ai jamais su si elle s'en était apercu.
 
J'ai pas eu le stage.

well ... how about NO

c'etait ma femme qui me l'avais acheté avec amour et MA carte bleu ... faut pas deconner  

Un jean qui craque comme ça je pensais pas ça possible.    

Ca m'est arrivé aussi. (Entre potes ça va...) Depuis, j'essaye de pas lésiner sur la qualité des jeans.  

#groscul

Clairement .

On se connait ?

Quelqu'un parlait d'entretiens,  ça me rappelle une bien belle honte.
Entretien sur la capitale pour un job en ssii. J'arrive pile à  l'heure et premier malaise, pendant que l'hôtesse appelle mon rendez-vous je zieute la salle d'attente et je vois que ma tenue correspond pas à  celle des autres candidats qui eux étaient en costard..
Je suis donc reçu et rentre dans le vaste bureau du recruteur joliment meublé et avec une magnifique moquette crème.
Je m'assois et l'entretien débute. Assez rapidement monte à  mes narines une odeur désagréable   . Je me dis que le mec tranquille, en terrain conquis lâche un peu de lest à la cool.
Les minutes passent et de plus en plus je me demande si le mec ne s'est pas carrément chié dessus car là ça empeste...  
Le mec me demande un cv, je me penche pour en sortir un de ma sacoche et je vois un truc collé qui dépasse de ma semelle.  
MAIS C'EST DE LA MERDE ! Toujours penché sur ma sacoche je me tourne vers la porte du bureau et j'admire les magnifiques traces de merde sur la moquette. On dirait le canapé de viande...
Je sais plus où me foutre, je sais pas ce que se dit le mec en face qui doit croire que je me chie dessus. Je sais pas s'il a vu mes jolies traces ... Une seule envie  
Je saborde l'entretien pour qu'il s'ecourte et que je puisse me barrer au plus vite.
J'ai fait comme si de rien était jusqu'au bout... Elle m'a semblé si loin cette porte pour sortir !

C'est ce qu'on appelle un entretien de merde    
 

Ptain le caca, ça me rappelle un truc.
 
Cantorbéry, je devais avoir 15 piges tout au plus.  Mes parent avaient eu la bonne idée à l’époque de se débarrasser de moi pendant deux semaines en m’ envoyant en séjour linguistique dans une famille Anglaise bien coincée du cul.  Récit :
 
A l’époque j’avais pas encore mon level légendaire d’Anglais qui me permet d’insulter du noob sur CS. J’avais juste les bases de la survie :  yes, no, the cat et where are the toilets. L’une des ces expression allait me sauver la vie.  
 
Mais en réalité, ce que j’aurai du apprendre c’était : « fuck you and your red beans », « fuck you and your jelly » et « fuck you and your lasagna » mais ça, je l’ai appris qu’après, a la dure, quand j’avais la larme à l’œil sur les chiottes en train d’alterner péniblement chiasse coulante et bouchon de merde bien compact après deux semaines de ce régime. Parce que voyez vous chers compatriotes, l’Anglais de cette famille se nourrissait principalement de ces trois choses : des Lasagnes, des haricots rouge et de la jelly. Le tout arrosé avec une limonade dont la composition chimique improbable est encore étudiée avec stupeur au CNRS.  
 
J’ai tenu héroïquement une semaine, puis tout s’est emballé.  
 
Je me souviens que nous avions nos petits rituels. Le soir, vers 20h, toute la famille se regroupai dans le salon devant le feuilleton de merde de l’époque et on se coltinai des petits gâteaux rances en regardant les aventures de Margret qui essayait désespérément de convaincre John, le neveu du beau frère de sa sœur, de mettre sa stouquette dans son pilou pilou (en hors champ biensur, on es pas des sauvages). Le chat ronronnai dans un coin, tout le monde était joyeusement concentré sur l’écran et moi jetai concentré sur le dernier rempart que formait mon slip avec le canapé.  
 
Je l’avais vu venir assez tôt ce mal de bide. Dès le matin, je sentais que ça s’agitait pas mal mais j’arrivais pas à expulser.  Je savais que je préparai une bonne diarrhée « shootgun », parce qu’une seule pression sur la détente et j’allais envoyer du grelot sur 15 mètres. Et la, avec toute la famille au rendez vous, c’était juste pas le bon moment de refaire les embellissements du salon. (Même si techniquement parlant, vu leurs goûts de chiotte personne n'aurai fait la différence)
 
Le feuilleton commence. Dieu merci, je suis un malin. Un fin stratège. Je me dis que je vais en décoincer une petite discrétos toutes les 3 minutes, histoire de diluer le truc. J’en suis encore à ce moment ou je me dis que je vais gérer le truc. Et ça tombe bien, je sent que j’ai un premier missile qui se présente dans le tube à torpille. Je vais pouvoir tester mon skill.  Hop,  je le décoince en souplesse, pas peu fier. Ça passe tranquille.  
 
Deuxième skud . Plus tendu. j’ai déjà un plus gros volume à ranger. Trois minutes se passent ou j’ai le regard fixe et les yeux plissés. Trois minutes ou je fais un Tétris avec mon cul pour mettre les formes dans le bon sens. Finalement je me lance. Je fais du stop and go, je vois si je peux lâcher un peu de leste sans balancer la purée. Mais c’est compliqué, je sent déjà que j’ai la raie du cul huileuse et c’est jamais bon signe. Pire, je sent un léger flottement entre mon slobar et le canapé alors qu’une odeur d’œuf moisi commence à remplir la pièce.  
 
J’ai un ou deux regards suspicieux qui se tournent vers moi. Je fais le mort. Je vois que ça insiste. Alors je fais la seule chose qu’un lâche de mon espèce avec deux mots de vocabulaire sait faire : « The cat » je dis en désignant le chat d’un mouvement de tête. Mais j’ai pas le temps de leur laisser apprécier mes prouesses linguistiques en délation parce que je sent qu’une nouvelle partie va se jouer et que je suis proche du game over.
 
Un malheur n'arrivant jamais seul, le « cat » en question a l’odorat fin et semble incommodé. Je le vois qui se lèche le trou de balle pour vérifier que c’est pas lui qui pourrit de l’intérieur, puis, une fois rassuré, se lève et se casse de la pièce. Je me retrouve seul face à mon imposture.  
 
La meilleure solution étant toujours la fuite, je me lève, leur balance « i follow the cat » et je sort le plus dignement possible de la pièce. Derrière moi j’entends un « yeah please, follow the cat ! »  Ma dignité étant annihilée, je me dirige vers les chiottes. Je me défroque et a peine le temps d’effleurer la cuvette que j’envoie un truc infâme s’écraser à mach 2 au fond de la tuyauterie, le tout avec la finition au jus de merde qui va bien.  
J’ai l’intime conviction qu’à ce moment la, tout sous marin se trouvant à moins de deux mille nautiques des côtes Anglaises à eu un « BLIP » sur son sonar vu l’impact du truc sur la faience. J’aurai pu déclencher une guerre bordel.
Après ça, foutu pour foutu, j’ai fait l’autiste pendant le reste de la semaine avec eux. J’ai fait le gars qui comprenais pas qu’on se foutai de lui et qui ignorai tout. C’était pas faux remarque, je pipai rien à ce qu’ils disaient entre eux en se marrant à mon propos. Mais mine de rien, j’avais tout de même gagné la bataille : pendant le reste de la semaine, mes repas ont drastiquement changé : riz, pommes, salade et eau.  

Ce style

Ces expressions      
 

Faut que t'écrives un bouquin bordel.

Très grosse kakalitay dans le récit...

J'adore le style.  

I follow the cat    
 

J'ai mis dix minutes à franchir le second paragraphe    

Ouaip, le style    

 
 
Il est où le bouton... ?

Trop bon.    
Et le style excellent.

Cte barre de rire,merci ! Et très très bien écrit

Bordel de merde x'D

Très bien écrit.  

Le "Tetris dans mon mon cul" m'a tué