Bon pffff

Carrément, tout le monde sait qu'il faut des roses rouges  

Ca me rappelle vite fait, pas vraiment une honte mais un moment très gênant.
 
J'ai fait une seule anesthésie générale dans ma vie, pour me faire retirer les dents de sagesse.
Je suis dans la salle d'opération, allongée sur mon lit, charlotte et tout le tralala, avec le chirurgien, pis l'anesthésiste arrive. Il me tape sur le cuisseau et me fait "alors, t'es contente de rater l'école ?"
Je lui ai réponds "ben euh je vais plus à l'école" et il me rétorque tout en me tâtonnant le genou "alors ça c'est pas bien, faut pas abadonner l'école, tu gâches ton avenir" et il se casse à l'autre bout de la salle faire autre chose (son métier je suppose).
 
 
J'avais 28 ans.

Y'as aussi l'option de s'habiller comme un adulte  

 

 
Tu peux être plus explicite car là je vois pas.

Tu peux être plus explicite car là je vois pas

Y'as aussi l'option de s'habiller comme un adulte

Y compris en période de canicule?

pourquoi diantre le témoin descend déposer plinthe et faire du bruit...

Y'as aussi l'option de s'habiller comme un adulte  

Ou s'habiller comme un prof : chez D4 Mephisto, pantalon marron en velours côtelé, veste vert bouteille avec coudières...
 
Tu portes le collier de barbe et hop.

Le parquet s'est saisi de l'affaire.

 
   
 
Entretien d'embauche pour m'occuper de l'informatique dans un collège, à 23 ans " Vous venez pour l'inscription en quatrième ? Venez suivez-moi " " Euh non "  
 
A 26 ans on m'a encore demandé la carte d'identité pour une bouteille de champagne en supermarché
 
L'année dernière, 27 ans, au taf ( info dans un lycée ), j'installe je-sais-plus-quoi sur le PC du chef des travaux qui n'est pas dans son bureau. Arrive l'inspecteur d'académie :
 
- "... Tu fais quoi ici ? "
- " Euh ben je m'occupe de l'informatique "    
- " Oui j'ai vu mais qu'es-ce que tu fais, et tu es avec quel prof ? "
- " Non mais je bosse ici je suis pas un élève "
 
Il s'est excusé plusieurs fois de m'avoir pris pour un élève et tutoyé "Vous verrez, ça sera un avantage dans 15 ou 20 ans"  

Ou s'habiller comme un prof : Mephisto, pantalon marron en velours côtelé, veste vert bouteille avec coudières...

Tu portes le collier de barbe et hop.

Ça ne se fait plus trop depuis 20 ou 30 ans ce style, même pour les profs de français

La vrai question, c'est : si le "David" s'est excusé, pourquoi diantre le témoin descend déposer plinthe et faire du bruit...
 
Ce monde décadent.

Le parquet a déjà porté plinthe ?

La vrai question, c'est : si le "David" s'est excusé, pourquoi diantre le témoin descend déposer plinthe et faire du bruit...

Tiens, vu que j'ai parlé de salle de bain un peu plus tôt, ça m'a rappelé une autre anecdote de mon adolescence difficile.
 
Je suis ultra-bigleux, je vois flou au delà de 10 cm et j'ai été affublé pendant toute mon enfance et mon adolescence de ces horribles paires de lunettes à la mode dans les années 80 et qui descendaient jusqu'en bas des joues. Pour ne rien arranger au portrait, j'arborais une coupe de cheveux façon Hubert Valéry Patrick Stanislas Duc de Montmorency que je faisais tenir grâce à une large quantité de gel et de sebum.
 
À la fin de mon adolescence je fus pris d'un cas de conscience qui me fit réaliser que les moqueries permanentes de mes camarades et mon expérience proche du néant avec les filles avaient peut-être quelque-chose à voir avec cet horrible accoutrement.
 
Après des mois à seriner mes parents et l'ophtalmo qui voulait pas prescrire des lentilles pour astigmate parce que ça le faisait chier, j'ai enfin pu obtenir une ordonnance pour des lentilles. Je me suis également rasé les cheveux et la transformation fut radicale. J'allais enfin pouvoir révéler au monde entier la surprenante beauté de mon visage d'ange et peut-être enfin accéder au Saint-Graal : les gonzesses$$
 
Après quelques semaines d’accommodation, je décidais un matin, pour une raison dont je ne me souviens plus, d'accomplir mon rituel de la pose des lentilles dans la salle de bain de mes parents plutôt que dans la mienne.
 
Je retirais mes lunettes puis saisis la savonnette qui trônait à côté du lavabo pour me laver les mains vigoureusement. Après m'être séché les mains avec une serviette propre, je saisis du bout du doigt la lentille qui baigne dans son liquide, vérifie qu'elle n'est pas retournée puis la pose sur mon oeil, et je fais de même avec l'autre. Après avoir cligné des yeux pour que les lentilles puissent se positionner correctement sur mes yeux, je pus enfin retrouver une vue normale.
 
C'est à ce moment-là que mes yeux se sont posés sur la savonnette utilisée juste avant pour me laver les mains. Un petit détail attira mon attention et je retournais la savonnette sur son support : une grosse trace marron ornait tout le dessous...
 
...
 
Oui.
 
C'était bien de la merde.
 
Mon GROS PORC de père qui avait à l'époque quelques soucis de santé avec son colon s'était passé la savonnette dans la raie juste avant.
 
Je ne suis plus jamais rentré dans cette salle de bain et ma vue a légèrement baissé depuis.

Tiens, vu que j'ai parlé de salle de bain un peu plus tôt, ça m'a rappelé une autre anecdote de mon adolescence difficile.
[...]
 
Je ne suis plus jamais rentré dans cette salle de bain et ma vue a légèrement baissé depuis.

Bip bip