Reprise du message précédent :
L'huile d'olive ça fonctionne pour dissoudre les bouchons de cerumen.  
 
https://www.msmedical.net/huile-dol [...] ecautions/

Je sais pas si tu trolles à moitié ou non mais globalement c'est de la merde comme recommandation.

Liquide vaisselle

 
Tu utilises pas de l'huile d'olive pour déboucher ton évier ?  

 
si tu récupères ce qui coule et que tu le mets en bouteille, tu dois pouvoir le vendre une fortune à des fétichistes japonais sur internet.    
 

Bha non je trolle pas
 
C’est mon ancien médecin généraliste qui m’avait conseillé ça en dépannage si j’avais plus de cérulyse.

Bah le pommeau de douche en mode jet puissant, et roulaize

 
Ceruspray ça marche aussi

 
toujours entendu également que l'eau avait tendance à faire gonfler alors que l'huile disolvait le cérumen
 
du coup en fact checkant il s'avère que c'est assez vrai

 
Pas toujours suffisant

L'eau dans les oreilles ça fait plutôt l'effet inverse chez moi
Ceruspray ou équivalent en prévention
Cerulyse dès les premiers symptômes, plus on attend plus c'est chiant

Conduits auditifs étroits, je fais avec depuis des décennies

J'me rappelle que gamin, quand je réparais mon vélo, le mieux pour nettoyer les mains après, c'était l'huile pour virer le max de graisse, avant savonnage classique.

Armapate dans les oreilles donc.

 
Un seul nettoyage par semaine, ce n’est pas assez, déjà à la base, pardon de le dire.    
 
Ici c’est tous les jours ou presque.

 
Ces anecdotes sur les gentils bizutages et les HS militaires qui ont suivi me rappellent une petite anecdote pas piquée des hannetons qui date de mon séjour sous les drapeaux , ça doit se passer fin 2001-début 2002.
J'avais l'insigne honneur d'avoir intégré l'équipage d'un bel AUF1, au charisme indéniable mais à l'âge déjà canonique (ce qui était cocasse, pour une pièce d'artillerie). Les sessions d'entretien en étaient donc nombreuses et intenses    
 
C'est au cours de l'une d'elle que le chef de pièce, un bichef plutôt sympa mais pas toujours fin (genre Bigard, mais sobre la plupart du temps), me demande d'aller au magasin nous quérir "un pot de vaseline graphitée"    
 
Votre serviteur, dont les années de jeunesse alors récentes l'avaient rendu quelque peu paranoïaque et qui, par ailleurs, avait déjà entendu évoquer le cas du soldat Ducon que l'on avait envoyé chercher la clé du champ de tir de batterie en batterie, refusa ladite requête avec insistance, façon "on m'la fait pas"    
 
A tel point que le bichef Bigard, lassé de mon intransigeance et désireux de faire avancer le bichonnage du schmilblick autotracté qui nous servait de jouet généreusement deux fois par an, décida que je faisais chier et qu'il allait chercher lui-même l'objet de son désir, en mode "tu fais chier, je vais chercher moi-même l'objet de mon désir"    
 
Quelle ne fut pas ma surprise en le voyant revenir avec un pot de ladite matière tant convoitée    
 
Petite honte certes, mais que le destin m'infligea pour avoir tenté d'en esquiver une que je m'étais imaginée bien plus importante. Une sorte d'effet Streisand de la honte finalement

T'as eu de la chance qu'il ne te colle pas au trou pour insubordination  

Oh c'était pas le genre    
Et puis en se replaçant dans le contexte de l'époque, ça l'aurait contraint à bosser seul avec ce qui lui serait resté de bonhommes, je sais pas si il y aurait gagné  

Je réalise que je suis au niveau d'un caporal de base...
 
J'ai expliqué à un stagiaire que si on tournait toujours la cabine d'une pelleteuse dans le même sens elle finissait par se dévisser...
Le compteur présent dans la cabine (qui sert à vérifier la durée d'utilisation de la machine) servait donc à compter les tours et de temps en temps il fallait "revisser" la cabine en tournant dans l'autre sens.
 
Bon, il n'était pas complètement con et ça n'a pas tenu très longtemps...

La vaseline graphitée est un produit courant pour graisser les portails.

A ta décharge, dès que ça commence à parler vaseline globalement tout paraît louche  

HS, l'AuF1 était encore en service en 2025 d'après Wiki    21 ex remplacés à l'horizon 2030 par du Caesar NG, il va falloir prévoir les stocks de Duct tape  

Bon. Petite hontounette pour moi hier soir.
Madame avait fait des bugnes dans une grosse poêle. Et comme on n'aime pas gâcher ici, j'avais récupéré l'huile une fois refroidie dans une bouteille de Cristalline pour la réutiliser une autre fois  

Forcément, au lieu de mettre une étiquette dessus et de la ranger en attendant dans un placard, je l'ai laissée sur le plan de travail quelques jours.
Je me doutais bien que ça risquait de finir en connerie mais comme c'est jaune, épais, et qu'on a de la lumière dans la cuisine, le risque était, je le pensais, maitrisé  

Hier soir, petite soif avant d'aller au pieu. La maison étant assez grande, y'avait la lumière dans la SAM donc j'ai pas allumé le salon et la cuisine. On y voit quand même un peu, mais pas trop  
Le plan de travail de l'évier a une tablette en bois, façon cuisine à l'américaine  

Je vois donc le bouchon qui dépasse de l'autre côté et j'attrape la quille, confiant  

J'ouvre le bouchon, et je commence à prendre une bonne goulée.
Tiens c'est bizarre, sensation de tiédeur, c'est épais, ça se colle instantanément à mes parois buccales avec un goût inhabituel pas comme de l'eau  

Bordel de bite  

C'est l'huile des bugnes putain  

J'en ai pas vraiment avalé, je m'en suis rendu compte immédiatement, mais la sensation est vraiment horrible. Crachat dans l'évier et karcherisation de la bouche au robinet puis lavage de dents  

J'ai gardé le goût quelques minutes. C'est vraiment dégueu.
Bien sûr, la bouteille est toujours en place. Ca serait con de la ranger immédiatement  

Ma femme a fait des bugnes hier aussi
Mais le petit fond d'huile a été vidé dans le jardin, et on a compris ce matin pourquoi le chien avait la gueule toute collante encore

Je pense que je me tape plus la honte que toi chaque jour qui passe

pour tes tenues, assurément...

 
Ce n'est pas un peu l'équivalent de "la vraie honte c'est..." ça ?  

c’est TT  
Plus attaque personnelle, double TT  

C'est toi qui a fait la bouteille en plus

Bawi. Je ne suis pas qu'à moitié débile  

Y a déjà la satisfaction du travail bien fait de la connerie bien faite, ça compte    
 
J'vais rien dire, je suis tout à fait capable de faire la même (j'ai pas d'huile de bugnes à proximité )

C'est toi qui a la truffe collante d'habitude ?

Je parle de la science de ce dernier 1/2 siècle on va dire. Pas à l'époque de oui-oui fait de la science ou de Gaston Lagaffe qui joue au petit chimiste
Je parle de cette science qui respecte la méthode OHERIC, cette méthode qui si elle est bien appliquée, te conduit généralement à pas faire de la merde et avoir une certaine confiance dans tes résultats.
 

Chanceux, ça me rappelle ma région natale Y'en a pas par ici.

À une lettre près c'était encore plus crado.

Punaise ça me rappelle un de mes déménagements, je sais pas pourquoi j’avais du mettre de l'huile d’olive dans une bouteille de jus de pomme vide. Même couleur à peu de chose près ( et je suis daltonien ).
Le déménagement se passe bien, je monte avec mon frère la machine à laver, j’ai un peu soif, ma femme tiens un panier avec des bouteilles dedans dont la fameuse bouteille de jus de pomme   , j’ai pris deux gorgées goulûment   , que c’est degueulasse l’huile d’olive tiède.

Concernant les vols en avion.  
J'habite en Nouvelle-Calédonie et je rentrais tous les ans en France dans les années 2000-2010. Au minimum 23 h de voyage.  
J'ai toujours eu les narines foireuses (allergie de printemps, gros pif, éternue à la moindre poussière dans l'air, bruit de 103 MVL pot yaourt en pleine accélération quand je me mouche)    
Les avions dans les années 2000 réglaient la clim comme des assassins. C'était à se demander s'ils voulaient pas nous lyophiliser. Résultat : au bout de 6h de trajet mon nez pissait le sang au sens littéral    
Evidement vient le vol où j'ai totalement oublié de prendre mes précautions et anticiper les deux paquets de mouchoirs (faute d'avoir de la sulphanilimide ). Je me pince le nez, bascule la tête en arrière, me sert d'une serviette en papier pour commencer à éponger le résiné et j'appelle un steward pour lui demander s'il a de quoi m'enfoncer dans le tarin pour arrêter le carnage.  
Le mec se barre je ferme les yeux et je sens qu'on me tape sur l'épaule. Le chef de cabine est là et me dit : "Monsieur, au nom d'Air Calin (oui c'est le vrai nom de la compagnie aérienne de Nouvelle-Calédonie) je vous prie de nous excuser pour la maladresse de notre collègue." Je lève un sourcil, réceptionne le coton qu'il me donne pour mécher mes narines, je vois le steward et un de ses collègues en train de rigoler derrière.      
- Merci mais c'est pas votre faute si la clim de l'avion est mal réglée.
- Quand même monsieur, le collègue vous a donné un coup de coude dans le nez.
Et là derrière c'est l'hilarité totale.    
- Vos collègues sont des blagueurs, personne ne m'a donné de coup de coude.  
Le chef de cabine s'est retourné vers eux, un peu saoulé.  
J'ai eu droit à un verre de wiski en plus pour la blague et pour avoir à supporter les regards mi pitieux et un peu dégoutés de mes voisins de sièges.  
 
C'était pas une vraie honte mais voilà, c'était pour rebondir sur les galères dans les avions.  

Sanction ?

 
Seulement s'il est Modo et qu'il s'auto  

Très bon

Je ne sais pas sur quel degré de honte on est, mais aujourd'hui, je m'arrête dans la queue d'un stop, fenêtre ouverte et je vois des gens sur le trottoir qui commencent à me fixer . En mode choqué, des regards qui te font te forcent à dérouler dans ta tête les 5 dernières secondes à la recherche d'une potentielle bourde, je regarde dans le retro le feux piéton que je venais de passer, il est pas activé, donc je vois pas ce qui leur prend à ces abrutis.  

Je redémarre quand c'est mon tour, en me disant que ça a l'air d'être tous de bons consanguins.

Après qq instants, la musique qui était en train de jouer dans la voiture se termine "FÜR HITLER, FÜR HITLER"

Puis je me rends compte que la musique "Les Ricains" de Sardou était en train de jouer depuis le stop. Je vis en Allemagne.  

'Tain, ils prennent ce genre de truc très au sérieux. Si qqun a la bonne idée de faire un signalement, je suis quasiment sûr d'être convoqué au poste. Alors que j'ai juste laissé mon VLC tourner en mode aléatoire

"FÜR HITLER, FÜR HITLER" ?
Y'a ça dans la chanson de Sardou ?

Au début et à la fin oui  
Je crois qu'il y a des versions sans, mais l'album original chez mes parents, oui il y a ça.