J'hésitais à raconter ma honte parce que je soupçonne cette personne de trainer ici et du coup va connaitre mon identité  
C'est court mais voila. Aujourd'hui, au boulot, j'étais au chiotte. C'est un grande boite ou il y a du monde. Bref, je suis là pour couler un bronze tranquille.
Là j'entends quelqu'un rentrer, le bruit des pas s'approchent vers ma porte en raclant un peut le sol, le type marche doucment. Les pas s'approche de la porte et je vois l'ombre de ses pieds et ne bouge. Là je me dis "Houla c'est pas normal ça, il va faire quoi là - putain il va ouvrir la porte avec un truc haa la honte, le mec va me voir le froque au mollet le cul posé sur des chiotte", bref j'ai un coup de panique, je transpire  je sais pas ce que le mec fait derrière la porte, mise à part me foutre les glandes et du coup je peux plus chier, en faite j'avais une merde à moitié sortie et lui aussi était stressée  . Je sais pas combien de temps ça a duré mais pour moi c'était long je me retrouvais face à un sérieux cas. Mais qu'est-ce qu'il me veut ce type ?
Je vois l'ombre se déplacer mais reste sur place. En faite le type a glissé un papier sous la porte ou il a marqué.

Hoo putain ça m'avait énervé que j'ai traité l'autre de "petit con" et il s'est barré.

J'hésitais à raconter ma honte parce que je soupçonne cette personne de trainer ici et du coup va connaitre mon identité    
C'est court mais voila. Aujourd'hui, au boulot, j'étais au chiotte. C'est un grande boite ou il y a du monde. Bref, je suis là pour couler un bronze tranquille.  
Là j'entends quelqu'un rentrer, le bruit des pas s'approchent vers ma porte en raclant un peut le sol, le type marche doucment. Les pas s'approche de la porte et je vois l'ombre de ses pieds et ne bouge. Là je me dis "Houla c'est pas normal ça, il va faire quoi là - putain il va ouvrir la porte avec un truc haa la honte, le mec va me voir le froque au mollet le cul posé sur des chiotte", bref j'ai un coup de panique, je transpire  je sais pas ce que le mec fait derrière la porte, mise à part me foutre les glandes et du coup je peux plus chier, en faite j'avais une merde à moitié sortie et lui aussi était stressée  . Je sais pas combien de temps ça a duré mais pour moi c'était long je me retrouvais face à un sérieux cas. Mais qu'est-ce qu'il me veut ce type ?
Je vois l'ombre se déplacer mais reste sur place. En faite le type a glissé un papier sous la porte ou il a marqué.

 
Hoo putain ça m'avait énervé que j'ai traité l'autre de "petit con" et il s'est barré.

Salut à tous !
 
Honte efficace dans les chiottes tout à l'heure.
 
J'aime pas démouler au travail mais là, pas le choix. J'étais donc sur le trône au boulot quand un gars rentre et va dans les pissotières : ouf il va bientôt se casser et je pourrais à nouveau être tranquille. Le gars fait son affaire tranquillement pendant que moi je retenais les assauts du mulot qui essayait de sortir. L'affaire finie, notre gus se lave les mains et actionne le séchoir, moment de grand bruit que je choisis pour commencer à pousser légèrement. Erreur fatale, le séchoir s'éteint et je lâche un pet bien gras qui résonne dans la cuvette.
 
Ça aurait pu s'arrêter là sauf que le gars commence à rire et dit : "Nono enfoiré ce que tu lâches, je sais que c'est toi Nono" et la je l'entends bouger comme si il s'accroupissait. Et ben 2 secondes plus tard je vois sa tête en bas de la porte (il y a un espace d'une 20aine de centimètres entre le sol et la porte). Là il me sort un : "Oh ben non c'est pas Nono" puis il s'en va en rigolant.
 
J'ai jamais vu ce mec à mon étage et j'espère que je le verrai jamais. C'est pas comme ça que je vais me décomplexer d'aller chier au travail...

Grand amateur de ce taupik, je prend la plume pour la première fois.  
 
Je travaillais dans une grande société française du CAC40 dans le domaine de l'énergie. Ce jour là, j'avais rendez-vous avec un Vice Président de ma division et un directeur de l'ingénieurie chez une autre division du groupe, à 40 min de route de notre emplacement. Pas peu fier, je m'installe à l'arrière de la voiture du directeur, le VP se met à la place du mort. C'était le matin vers 9h.
 
La réunion se passe normalement et vers midi nous décidons d'aller manger au resto.
 
On picole un peu de vin , et on boit aussi pas mal d'eau. L'ambiance est top, je suis tout content d'être au resto avec deux personnage si importants  .
 
On se lève de table et j'ai une (toute) petite envie de pisser. J'hésite à aller aux chiottes mais je décide de m'abstenir car le VP et le directeur sont dans un mouvement dynamique vers la sortie du resto.
 
Je rappelle qu'on à 40 min de route et dès les premières minutes je commence à avoir envie de pisser. Depuis 7h (heure du reveil) je n'y suis pas allé. Je n'ai pas eu envie de toute la matinée, mais là, l'envie de se fait sentir. Rien n'est critique mais j'ai un doute  . Les minutes passent et mon envie empire. Un peu comme si quelqu'un vidait petit à petit un litre d'acide dans ma vessie. .
 
Je commence à m'agiter sur mon siège à l'arrière de la voiture . Au début personne ne remarque rien. Mais ensuite, le conducteur (le directeur) me regarde avec un air intérogatif .
 
Et là beaucoup de choses se passent dans ma tête. Dois-je demander de nous arrêter pour pisser (la honte et puis on est sur le périph) ou dois-je tenter de me retenir ? Cette virée épique pour ma carrière va t-elle se transformer en honte intersidérale qui me relèguera au Pôle Emploi jusqu'à la 14ème génération ?
 
Il reste 10 minutes à rouler (encore que je ne pouvais en avoir la certitude) et là c'est de pire en pire ! Un peu comme si quelqu'un m'enfonçait des aiguilles à tricoter rouillées dans la vessie      .
 
Je tiens, je tiens, mais dans le rétroviseur mes deux supérieurs commencent à s'inquièter   d'autant que je m'astreint à un sourire crispé qui voudrait dire   "aucun problème tout va bien".
 
On arrive enfin près du poste de garde de notre établissement, on longe le grillage, quand mon "sphincter de vessie", a.k.a. la "vanne" qui dit si la vessie est ouverte ou pas, s'ouvre malgré ma volonté, et se referme tout de suite. En gros, je ne contrôle plus ma vessie et je pourrais être à quelques secondes de me pisser dessus ... dans la voiture du directeur et ... devant le vice président ...
 
La voiture s'arrête au poste de garde, le directeur présente son badge au gardien.  
 
J'hésite : soit je reste dans la voiture mais j'ai encore 5 min à tenir jusqu'aux chiottes. Ou je sors tout de suite et je pisse contre un fourré derrière le poste de garde.  
 
Impossible d'attendre ! J'ouvre la voiture en balbutiant quelques mots honteux et je cours vers le-dit fourré en ouvrant ma braguette. Dans la voiture, les deux dirigeants sont horrifiés   , ainsi que le gardien du poste de garde .  
 
Incrédule, le conducteur et son passager avancent la voiture dans le parking de la société et poursuivent leur route.
 
Je me soulage dans le fourré , à côté du poste de garde, puis je rentre en montrant mon badge honteux  au gardien goguenard .
 
Bizarrement l'épisode n'a jamais fait l'objet d'aucune discussion ni remarque avec mes supérieurs, bien que leur regard ait toujours été assez étrange envers moi    depuis ce funeste jour.

Bizarrement l'épisode n'a jamais fait l'objet d'aucune discussion ni remarque avec mes supérieurs, bien que leur regard ait toujours été assez étrange envers moi    depuis ce funeste jour.

Ca m'en rappelle une petite perso.
 
Ca se passe lors de la seule et unique fois ou je me suis fait contrôlé.    
 
J'étais passé en bagnole au mac do de denfert vers 23H30, garé comme un porc dans la rue piétonne en face. Je repars, prend la direction de chez moi. Et là, pas de bol, à peine une minute après être monté dans ma caisse, grosse envie de pisser. Je suis en train de rouler, quand subitement, coup de bol, tout un trottoir vide de bagnole avec plein d'arbres. En plus, y'a un bâtiment sans fenêtres. Tranquille. Je me gare comme un naze, sors, vais contre la deuxième rangée d'arbre, pisse et me retourne: 6 bagnole de flic encerclent mon véhicule, avec des mecs armés jusqu'au dents    
 
Je suis bien obligé de regagner ma rutilante ford sierra.
 
"Qu'est ce que vous faite là monsieur?"
"Ben, heu, comment dire, je pissais contre un arbre "    
"Papier de véhicule, ouvrez le coffre"
Je commence à me demander si à chaque fois qu'on pisse contre un arbre à paris les flics sortent l'artillerie lourde    
"Vous savez ce qu'il y a là?" en pointant le mur aveugle.
"Ben, heu, non?"
"C'est la prison de la santé, Carlos y a été enfermé hier. Et pour votre information, vous êtes garé à 2 mètre de la dernière pissotière de paris"
 
http://monimag.eu/upload/1023/vespasienne.png
 
Putain ce boulet de compet    
 
J'ai pu néanmoins rentrer saint et sauf à mon domicile  

Rien que l'idée de pénétrer là dedans

 
A mon avis il parle de celle sur le cours Berriat, sous le pont ferroviaire

A Grenoble il y en a au moins une aussi de "pissotière publique" de ce genre.
Rien que l'idée de pénétrer là dedans

Mon frère a une appli sur son iPhone qui lui permet d'appeler sa meuf en un clic.
Hier soir, un peu bourré, j'ai changé le numéro pour y mettre celui de son ex.
Il vient de m'appeler pour m'insulter

Mon frère a une appli sur son iPhone qui lui permet d'appeler sa meuf en un clic.
Hier soir, un peu bourré, j'ai changé le numéro pour y mettre celui de son ex.
Il vient de m'appeler pour m'insulter

go topic des coups de pute plutot pour ca non ..  

go topic des coups de pute plutot pour ca non ..  

sinon ... hontounette alacon de ce soir  
 
en bas de ma résidence il y a une chatte sauvage, mais pas farouche qui viens voir les gens qui rentrent pour se faire gratter la tete ....    
 
tous jours quand je passe devant j'y vais de ma grattouille    
moment de régression pooshootifiant quotidien    
 
sauf que ce coup si elle a cause de la pluie elle etais caché sous une voiture ,  
donc je l'ai appellé  
[ton neuneu pour parler a un bebe ON]
"en ben ma grosse memere, on a peur de se mouiller ???
 
et j'ai vu la voisine        sortir de la porte en me regardant comme si elle l'avais pris pour elle.  
 
petit moment de solitude ...  
 

en plus, cette petite enculée n'avait même pas de jambes.

en plus, cette petite enculée n'avait même pas de jambes.

C'est le moment d'évoquer les croûtards      

c'est comme les soupeurs ?

suite à mon voyage en Thaïlande fin octobre je me dois d'alimenter le topik avec un magnifique triple combo :
 
 

 
Sur ton premier pseudo ca, non ?    

En bref, triple combo impuissance, gay, pigeon        dès le deuxième jour ça fait mal au derche (notez que sur ce dernier point j'ai quand même évité le pire)
 

Petite honte de hier soir
 
J'étais dans le bus et j'ai signé au chauffeur mon arrêt en appuyant sur le bouton stop. Juste avant l'arrêt y'a un feu rouge et le bus s'est logiquement arrêté
 
J'ai pas fais gaffe et en allant vers la porte, j'ai vu qu'elle s'ouvrait pas alors j'ai gueulé " LA POOOOORTEEEEE SVPPPP   "
 
Pas de chance, c'était l'arrêt le plus utilisé de la ligne et donc ça a surpris pas mal de personnes qui m'ont toutes regardées en mode   . Réalisant mon erreur j'ai essayé de me rattraper avec "euuh..après le feuu héhé   "
 
On dirait pas mais je me suis senti bien con