Salut la compagnie
 
Quelques hontes compilées lors des dernières semaines
 
 
   

Salut la compagnie
 
 

OH FUCK ! La plus grosse honte de ma vie c'était cette nuit et je ne me  souviens de quasi rien  
 
Je vais avoir de GROOOOOOSSES excuses à faire demain  

Salut la compagnie
 
Elle : Yes, you got it

Wayy, super le teaser d'AW

Salut la compagnie
 
Quelques hontes compilées lors des dernières semaines
 
- Je travaille en station de ski, qui plus est la plus prestigieuse de toutes   . Mon jour de congé arrivant, je décide de chausser mon snowboard et d'aller manger de la piste
  Il est 9h, l'air est encore bien frais, je commence avec une bonne rouge, je prend le vent plein la face, mon visage est gelé , mais ne freine qu'arrivé aux oeufs en bas, me permettant de remonter pour un tour.
  Je fais la queue, et deux demoiselles, des britanniques, arrivent pour monter en même temps que moi, french-style oblige, "please, go ahead" . Je monte en dernier, face aux deux filles.
  J'exhibe mon plus beau sourire, montrons à ces demoiselles qu'en France on est pas des pechnos
  Après 2min de trajets, l'une d'elles me regarde pendant 3sec sans dévier le regard et me lance "you've got something on your nose"
  Moi :
  Elle : Over here!
  Je frotte mon nez avec mon gant, HOLYSHIT une crotte de nez catégorie poids lourd qui pendait de mon nez à un filet morveux.
  Elle : Yes, you got it
  J'ai conclu par un "Ah, well, that happens..." , et finit le trajet la crotte de nez collée au bout de mon gant
 
 
- Je travaille dans un chalet, je suis majordome pour les super-riches en vacances. .
  Un jour, mon client me demande de le conduire au restaurant, avec sa famille.
  Il a un peu neigé, mais pas de quoi faire du cul-tête.
  Je démarre, en avant a fond les ballons
  Quelque chose ne va pas. La voiture se barre en couille dans tous les sens. On manque de se payer la barrière du bord de route.  La voiture est incontrôlable, comme si je roulais dans 30cm de neige. Pourtant je roule sur la route,  
  avec néanmoins un peu de verglas. Je fais 200m, et mon trajet parcouru ressemble à celui qu'aurait fait un type jouant à GTA avec ses pieds, et en mangeant des chips.
  Mon client me lance "Hey, what's going on ?!"
  Je lui répond "I DUNNO !!"
  Je tourne la tête, MAIRDE j'ai oublié d'enlever le frein à main.  Pendant que personne ne regarde, je déserre le frein, mais me dit que je vais passer pour un con, alors je le remet et leur dit que je vais aller voir au niveau des roues d'où vient le
  problème.
  Je fais mine de gratter quelque chose au dessus des pneus, aux 4 coins du véhicule, et remonte à bord.
  "Now we can go"
  Personne n'a rien dit, mais je crois qu'ils ont compris mon cinéma quand on est reparti
 
 
- Pendant mon travail au chalet, alors que je leur sert le repas, me vient une envie de crotter.
  Je ne peux aller dans aucune de leur chambre vu qu'ils sont tous là. Ni dans les toilettes invités, trop proches de la salle à manger.
  Je pars m'éxecuter à la tâche aux toilettes de la piscine, c'est assez loin pour ne pas être dérangé. Je me soulage, mais ne fait malheureusement pas de perfect. J'ai la bonne couche de merde au cul
  Je me tourne pour attraper le PQ, OH NO, PLUS DE PQ    
  Je reste assis sur le trône à essayer de trouver une solution, et finit par remettre mon froc, la merde au cul , en serrant les fesses.
  Je passe devant eux qui sont en train de manger, marchant en serrant les fesses , en espérant que l'odeur ne vienne pas troubler la dégustation
  J'ai fini par aller me torcher dans une pièce à part, et suis revenu les servir comme si de rien était.
   

En pleine nuit je vais pour me brosser les dents après avoir manger un casse dalle. Je tâtonne dans la salle de bain il fait noir j'ai pas envie d'allumer la lumière pour ne pas avoir mal au yeux je prend ma brosse a dent mon tube de dentifrice. Et la je sent que le dentifrice n'a pas ce gout piquant qui le caractérise j'allume la lumière...je me suis mis de la vaseline dans la bouche

qu'est-ce que tu fous avec de la vaseline à côté de ton lavabo????  

A ton avis

Pourquoi ca serait pervers ?

Salut la compagnie

Et toi non ?  

Pour le mahieu, vaseline=pervers.
Ton avis sur la question ?  

 
comment il fait en cas de truc trop serré sans vaseline ?  

 
euhhhh le rapport entre anus et vaseline?

Moralité : quand il y a une cerise bien collée sur le dessus de votre tarte, que vous lui donnez des coups de langue pour la décoller en vous en foutant un peu sur le menton, ne regardez pas une femme dans les yeux.
 
J'vais passer pour un pervers

 
Moralité : quand il y a une cerise bien collée sur le dessus de votre tarte, que vous lui donnez des coups de langue pour la décoller en vous en foutant un peu sur le menton, ne regardez pas une femme dans les yeux.
 
J'vais passer pour un pervers