Reprise du message précédent :
Rho mais t'es fou ou quoi, "relativement nulle" !!?? C'est énorme oui (enfin, c'est surtout très bien raconté)    
 
Et puis

c'est trop epic    

Les pépitos

Et ça, pour toi, c'est "relativement nul"?

Bonne petite honte et j'adore la tournure de cette phrase

Et les pépitos

Ouais, le banga, toute une époque. (ça existe encore ??)

J'avais oublié, et en lisant ça je m'en suis souvenu

Honte aujourdhui,
Donc ce matin j'étais en retard, pas le temps d'acheter un ticket RER...
Arrivé à la gare , je descend les escalators, et la horreur, une horde de controlleur placé strategiquement devant, à coté des tourniquets.
Je dois me débrouiller rapidement donc, je peux quand meme pas sauter sur les tourniqués devant les controlleurs ca serait comment dire    
Un éclair de lucidité me rappelle que par le haut il y a des tourniquets  plus difficile à franchir mais je pourrais quand meme me débrouiller pour passer avec une autre personne,  je fais donc style que je recois un appel telephonique et commence à parler à haute voix tout en me dirigeant vers les escalators montants, mais ma feinte n'a pas echappé à une controlleuse qui se dirige rapidement vers moi "Monsieur votre titre de transpoooooooooort".. grillé...

C'est con mais j'ai ri ( vous avez le droit au lapin et au fouet )

c'est drôle comme à chaque fois les gens prennent le tél portable pour fr genre ...
à chaque contrôle de ce type, les premiers à faire ça sont les premiers contrôles

La honte de la morve...

une toute petite honte mais non grillaid (ouais pas vraiment une honte)  
Ce matin avant que mes eleves rentrent en cours je lache un pet, qui avait du fermenter toute la nuit, au fond de la salle.
 
A l'arrivée j'entendais les commentaires et regardais les visages intrigués des eleves ( qui sont toutes des filles)
 
mouais c'est plus une satis du jour en fait mais des histoires de pets ca doit plaire sur HFR

faut pas oublier de préciser que tu es prof et non un élève de 6ème, sinon c'est tout de suite moins drôle  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Et donc à 9h48 tu as la possibilité de poster sur HFR en étant prof ?

 
la honte est pas de qualitaÿ mais reviens demain

haha Spoocky c'est ca la magie du decalage horaire (je sais bien que l'on pense que les profs sont des branleurs mais tout de meme ) je ne fais plus partie de l'education nationale heureus.... j'ai rien dit ...

 
Attend...attend?
 

Bah une coque pour se protéger les parties qu'il s'est mit sur la tronche

Une bien bonne qui est arrivée à un collègue hier midi
 
Dans notre boite, y'a une cafet', donc on mange sur place, c'est bon, on en a plein la paillasse    
On sort donc de table bien joyeux, un p'tit groupe de 4, quand le collègue qui est le plus devant se fait interpeller par un autre qui est encore assis. Il se retourne tout en continuant à reculer vers la porte (porte à battants, pas de poignée, faut pousser pour ouvrir, ça a son importante ).
 
Estimant être arrivé à hauteur de la porte, il tend le bras à l'aveugle derrière lui pour pousser ce qui aurait dû être la porte. Mais oui mais voila, par un effroyable concours de circonstances, une collègue avait déjà ouvert la porte (en tirant dessus, de son côté y'a une poignée ).
Description rapide de la collègue: physique de rugbyman , elle ferait peur à un pilier du XV de France, mais aussi une paire de nibards en rapports avec le reste de son physique    
La collègue, avait donc ouvert la porte, mais discutant elle aussi avec une autre collègue qui l'accompagnait, elle ne regardait pas du tout en face d'elle.
 
Nous, bien entendu, on prévoit déjà ce qui va se passer, moitiés bidonnés. Y'en a un, tout en subtilité qui balance:
- Hey XXX, dis camion !    
- Hein ?    
 
Ca n'a pas manqué, sa main tendue est venue se poser bien délicatement sur l'imposante poitrine de la collègue    
On a eu droit à un hurlement des deux côtés   et    
Bien entendu, tout le monde mort de rire, les deux collègues rouges comme des piments

 
Très bon ça    

Hier, je me suis promener en ville avec une grosse fiche dans le dos inscrit " du cheval je n'ai que l'halène..."
 
et je sais pas qui m'a collé ça

Le double combo :
Honte + bashé par un illettré

 
Pas mal

"alors les loches de la collègue elles étaient bonnes ?"

Merde, t'as retrouvé celui qui t'a renifler la gueule ?

honte toute fraiche ....  
ca date de midi  
j'etais parti manger a la cafet casino
après le repas passage au pipi-room avant de retourner taffer  
dignement occupé a ce pourquoi j'etais venu    
je sent soudain comme une legere sensation de glissant sous les semelles ....
 
sans arreter ce que je fait, je jete un oeil sur ce qui se passe par terre en pensant "qui est le con qui en a foutu partout autour"  
et la je me rend compte que le con en question c'est moi  
....... le  siphon de l'urinoir etait explosé et mon offande a la porcelaine formait une joli flaque autour de mes pieds ..
 
ayant deja bien entamé,  j'ai terminé la vidange puis je suis allé signaler le problème a la personne a la caisse en essayant de rester digne malgré la serie d'empreinte sans equivoque qui m'ont suivi pas a pas pendant toute la traversé du resto      

je vois mal ma copine faire ça, le message aurait été plus du genre " du cheval je n'ai que la bite crinière " et elle maitrise mieux l'orthographe que ça.    

Tout a  l'heure au boulot, je me leve pour aller faire pipi, et j'en profite pour discuter avec un colegue,, et il me raconte qu'il a entendu dire que j'ai eu une discussion houleuse avec un coach, on discute et je lui dis que je trouve dommage que pour certaines personne, il faut marquer des limites sinon elle te prenne le bras et te le bouffe, la il me fait "ben oui comme moi regarde..." (il lui manque en effet un bras...)...
 
 
 
 

Fallait lui proposer un demi kinder bueno pour te faire pardonner

Le pipi c'est gentil. Je me souviens que j'avais laissé des traces de caca sur la moquette dans le couloir d'une boîte où je faisais un CDD (stressé par mon chefaillon de l'époque, j'avais écrasé sans le voir une crotte de chien pendant la pause déjeuner). Les traces s'arrêtaient au niveau de mon bureau...

 
Tiens, ça me rappelle un moment où j'ai été mal à l'aise (plus qu'une honte). Il y a deux ans et demie, sur un forum, on parlait des élections présidentielles françaises et un moment, un des participants dit que Bayrou ne ferait jamais plus que Le Pen et que si c'était le cas, il se boufferait le bras. Le soir de l'élection, Bayrou est devant Le Pen. Je lui demande donc avec quel assaisonnement il va manger son bras.
Lui :  
Moi : Ben, oui, tu as écrit il y a quelque temps que si Bayrou était devant Le Pen, tu te boufferais le bras.  
Lui : Si j'ai écrit ça, je devais avoir 4 g d'alcool dans le sang. Je ne dirais jamais ça : ma femme a perdu son bras dans un accident.
Moi : ...  
 
Heureusement, il ne l'a pas mal pris, mais sur le coup, je me suis vraiment sentie conne, surtout que j'ai retrouvé le message et qu'il disait qu'il boufferait ... ses bottes.

Excellentes les dernières !

Le pelotage à l'aveugle c'est pas mal

J'ai fait une doublette aujourd'hui au taf !  
Attention, c'est un post pavé    
 
Mon collègue et moi avons tous deux un humour très "fin et distingué", ne soyez donc pas choqués !  
 
1st :
 
Début d'aprem, il se pointe à mon bureau, et tout en discutant d'un dossier, il lache des petites perlouzes genre bombe à sous-munitions  . Moi, constatant la chose, m'apprête à lui sortir une reflexion comme je les aime.
 
Alors que ma phrase est chargée en mémoire et prête à sortir, le télephone sonne, et d'une main, par reflexe, je décroche le combiné...
 
...et là, c'est le drame...
 
Alors que le téléphone s'approche de ma bouche, j'invective mon collègue :  
 
"TU VAS ARRETER DE M'CHIER D'SSUS, DIS §§§§"    
 
Evidemment, le client n'en a pas loupé une boulette au bout du fil  
 
 
 
2nd :
 
L'apres-midi se poursuit, les clients et les coups de fils défilent, et soudain, un appelant peu ordinaire se met à sonner.
 
Il faut savoir que nous avons régulièrement des appelants farfelus, suite à un bug de FT qui renvoie certains appels chez nous alors que la personne a composé un numéro totalement différent. Donc évidemment, on en profite pour faire les cons
 
Pour le coup, il s'agit d'un numéro de tel allemand se finissant avec de nombreux zéros, qui nous appelle 1 à 2 fois par jours en ce moment, et systématiquement, lorsque l'on décroche, on se fait raccrocher au nez.
 
Voyant cet appelant foireux, je me dis que je vais faire dans la finesse et renvoyer cette boite vocale teutonne d'où elle vient. Je décroche donc sur haut-parleur pour en faire profiter mon collègue et hurle bien fort :
 
"HEIL MEIN FUHRER §§§§§§§§§§§"        
 
Manque de bol... :
 
"Ja, hallo ! Kann ich zum Orthopedux sprechen ?" (approximativement)
(Oui bonjour ! Puis-je parler à Orthopedux ?)
 
Moi :          
 
Mon collègue :    puis        
 
Et oui, c'était pas tout à fait le même numéro, et ce coup-ci, y'avait bien quelqu'un au bout du fil !    
J'ai donc raccroché le combiné sans mot dire, espérant que mon cher client pense s'être trompé de numéro    
 
 
 
 
 
Merci pour votre attention !

 
putain courte mais tellement marrante    

 
très bon le coup du Fuhrer

explain please    
ça pourra sauver du monde  

Sympa celle là    Double honte combo