Reprise du message précédent :

Si, j'en avais une nana comme ça en primaire qui aimait toucher cette partie de ses camarades.
J'avais d'ailleurs découvers une étrange sensation le moment où c'était mon tour  

t'as toujours un p'tit kiki ?  

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kikitoudur au CP déjà ?  

bé non, on avait sensiblement le même âge.

et elle s'est pas faite pootrer par le black apres ça ?  

à 6-9 ans ?  

Je rappelle que les protagonistes avaient genre 9/10 ans... Donc bon, la p00trabilité à cet âge là n'est pas très prononcé.
 
Pour ce qui est de mon zgueg, je pense qu'il a été traumatisé depuis cette époque, d'où sa rétissance à vouloir grandir "normalement".

parce qu'elle est toujours d'une taille ridicule ?

Merci de ne pas surenchérir...

  uxcool est le multi de jarod926

LoL, tu me crois assez taré pour divulguer ce genre d'info. ENcore si j'avais mis une pic', ok.
 
Libre à moi d'entretenir ou non le mythe... ^^ That's HFR
 
On se connaît ?

 
 
oui on va a val d'isère cet hiver  

Et pas que pour skier

Enfin bon, avec le froid ca aidera encore moins.  

j'en ai trouvé une à vous raconter.
 
J'étais au collège et il faisait super chaud, donc avec un pote, on se coursait après la cantine dans les étages avec des petits pistolets à eau (à l'époque c'était des petits, pas les gros trucs actuels);
 
On se marrait bien, c'était à celui qui arroserait le 1er ; (on refaisait le plein des pistolets dans les toilettes)
 
Comme j'avais vu qu'il était en rade de flotte, je l'ai suivi près des toilettes et soudain, j'ouvre la porte et je balance les jets d'eau en direction du lavabo.
 
Horreur, ce n'était pas mon pote mais le prof d'instruction civique qui était en train de se laver les mains.
 
Et bien sûr, mon pote l'air innocent, genre j'attends mon tour pour me laver les pognes...
 
La honte, la honte ; j'ai vite fait demi-tour.
 
Hé bien, figurez vous que j'en ai jamais entendu parler par ce prof.
 
En plus, genre Louis Jouvet, stricte, toussa.

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...
 

cte honte

Tain, c'est quand la rentrée que les jeunes laissent les grand ensembles rigoler avec de vrais hontes bien rédigées..

Nan mais si tu t'es pas fait chopper ça sert a rien de nous raconter ça ici hein.
 
ASV ?
STFU et GTFO ?

Hontounette à l'instant.
 
Contexte : sur les 12 membres de l'équipe, 6 sont en vacances. Je passe mes journées à lurker HFR .
 
Mon bosse (N+2) arrive vers mon bureau en me souriant, et je sais déjà qu'il va me demander quelque chose. J'interromps donc mon lurkage et je change d'onglet dans firefox en gardant l'air sérieux du mec qui vient de cliquer sur le bouton "compiler".  
 
Je coupe la musique de mon casque stéréo bluetooth, et je le pose à côté de moi pendant que mon boss vient s'asseoir à côté de moi. Il veut me parler d'un bug dans le code que l'équipe de développement nous a livré. On passe quelques minutes à papoter, à élaborer un scénario de test qui permettra à nos développeurs de reproduire le bug.

Alors qu'onest tous les deux en train de fixer mon écran en réfléchissant à une solution, un bruit assez agressif retentit, genre PCHHHRRRRKKT. Ca dure 1/2 seconde mais on sursaute et je m'exclame "mais qu'est-ce qui se passe dans l'espace ?".

J'identifie rapidement mon téléphone comme étant la source du bruit. OK... le bluetooth a parfois des petites latences. Admettons que le bidule a mis quelques minutes à envoyer un signal aux écouteurs pour lui indiquer que c'était terminé...  
 
On reprend l'étude, j'indique que je vois quelques pistes de correction. Il faut leur demander un chiffrage, etc... je peux faire la correction moi-même mais il vaudrait mieux que les développeurs pigent leur connerie... on discute un peu.  
 
Et là, le bruit reprend. Sauf qu'au lieu de durer une demi seconde, ça ne veut pas s'arrêter et, en fait, c'est tout le morceau qui se joue sur le haut-parleur de mon téléphone.  
Une dizaine de personnes (pas seulement mon équipe) en profitent dans l'open-space pendant que je dévérouille mon téléphone, que je cherche l'appli de lecture, que je clique sur stop, c'est figé, je re-clique, ça s'arrête puis ça redémarre, merde c'était pas vraiment figé, je reclique, ça s'arrête.

 
Bon, tout va bien, c'est les vacances et je m'entends bien avec le boss. Maintenant tout le monde croit que j'écoute de la musique de sauvage (Jane's addiction pour les curieux)...
 

Aller, ma contribution.
 
Je suis en appartement et tous les ans un mec vient nettoyer les grilles de ventilation.
 
Le mec se pointe, fait la grille de la cuisine, celle de la salle de bain puis va dans les toilettes.
Pour accéder à la grille il relève la lunette puis monte, fait son travail.
Il descend, prend quelques feuilles de papier toilette et essuie le faïence, tire la chasse.
 
Au revoir, merci...
 
 
Peu de temps après, je vais au toilettes...
 
Et là...
 
Je vois d'énormes traces de me**e tout autour de la cuvette. Pas la petite trace discrète... la grosse épaisseur qui pourri la brosse...
 
Quand je repense au gars qui s'est penché pour essuyer le bord des toilettes...
 
Pourtant je ne suis pas un crado, je vous jure ! Je devais jouer à un jeu très captivant...

Je te retourne le compliment

 
 
Bouhh   Go topic crado   , il devait etre deg le gars  il a reussi a te dire au revoir sans vomir  

Il manque la hontounette

Ouais ben j'avais pas d'oeufs sur moi  

mycrub > t'es développeur chez Nescafé?

 
  Le ton de ces 2 messages, merci pour la barre de rire
 
EDIT : quote de 10 pages  

Aller, une petite honte khäkhä pour vous.    
 
Contexte : Un lundi matin, en cours de TPE dans la salle info du CDI du lycée (qui est situé au 3ème étage d'un batiment qui est loiiiiiin des WC)
 
Les Faits : 8h30 j'entre en cours d'espagnol, motivé comme toute personne normalement constituée l'est un lundi matin. L'heure se passe normalement (comprendre par là, je me fais chier   ) jusqu'au moment où je ressens quelques gargouillis dans mon ventre, annonçant certainement un pet. Rien de grave me dis-je, j'attend la fin de l'heure je lache ma caisse à l'interclasse et c'est réglé.
Oui mais voilà, 9h30, je suis dehors et par cette froide matinée d'octobre je lache un silencieux avec une odeur répugnante. Pour me rassurer je me dis que c'est pas grave, ça peut arriver; keep cool et les potes rigolent de l'odeur
 
Je me trompais lourdement, une fois les 3 étages montés, mes affaires déballées et mes potes installés sur le pc, prêts à travailler studieusement glander sur youtube et parler de wow, je me rend compte que en fait, c'est pas trop ça dans mon estomac et que je ne resisterai peut être pas aux assauts de mon sphincter pour lacher tout ce gaz de de la mort.
Oui mais voilà, je tiens juste 15 min avant de lacher la seule salve malodorante qui parfumera la salle. Et là, c'est le drame, ca fouette à mort, mes potes solidaires comme ils sont se mettent à gueuler autour "Aaaah Clem, il a pété, il a la mort dans les intestins" (limite ça, je pouvais m'en foutre mais le truc vraiment genant, c'est que le prof lorsqu'il est passé dans mon secteur pour retablir le calme il a tiré une tête comme ça :  )
 
A partir de là, ça va mal, si j'ai pu lacher mon infanterie de gaz puant en reconnaissance, ma cavalerie fecale risque de ne plus tarder pour lancer la charge. Prenant, mon courage à deux mains, lurkant toute la salle pour ne pas me faire repérer par le prof lorsque je sortirai, et maintenant les valves de mon anus bloquées je sort de la salle, tel un ninja.    
Une fois sorti de la salle, je me fais bien sur interpeller par le reponsable du CDI, qui dans sa magnifique voix pleine d'aigritude et de haine envers les élèves me demande :  
"Olaaa, où vas-tu Clément, je pense pas que tu aie le droit de sortir sans l'autorisation de Mr C***** (prof qui supervisait les TPE)
- J'vais chier.  "
 
La suite se déroula comme ceci : Vr00000000000000m dans les escaliers, descendre sans se chier dessus, et après avoir descendu les 3 étages, traverser la cour jusqu'aux WC, ça paraît faisable.
J'arrive aux WC, je deboutonne le futal, baisse le calebard et là horreur   je me suis un peu chié dessus, on peut voir une belle trace de pneu en relief, supaÿr. Je relativise en me disant que j'ai pas totalement repeint mon calecon, que le pire est à venir et que heureusement je suis arrivé aux chiottes.
Les WC sont vides, je peux donc me lacher tranquillement.
C'est donc dans un magnifique concerto de pets chiassessques que je me vide, le tout étant amplifié et reverbé par les chiottes vides. C'est tellement dégueulasse que j'en suis mort de rire, lacher des pets et des merdes pareilles et entendre le tout amplifié, c'est vraiment priceless.
Mon concerto fini, je sors du WC, fier.  
Oui mais voilà, en sortant je remarque que y 'a 2 femmes de me ménages qui sont arrivées et que pendant que je me reboutonne tout en essayant de réprouver ma crise de rire, elles me toisent d'un regard dégouté :
           
Faisant comme si de rien n'était et cachant comme je le pouvais une gêne monstrueuse, je suis sortit en leur sortant : "Bonjour, belle journée n'est ce pas ?   "
 
Le reste de la journée se deroula paisiblement pour mes intestins
 
 
 
Après relecture, j'ai évité une grosse honte (dommage pour vous   ) mais sur le coup, en sortant des WC, j'étais vraiment honteux   et géné  
 

...
 
 

 
Dommages que tu fais pas khakha dans la salle, mais très sympa

blabla

fake