Reprise du message précédent :

Pour en faire quoi ? Je l'ai bien cherché, j'assume et pis c'est tout. Il m'a pas taillé ni rien, il m'a seulement remis à ma place même si l'opinel était certainement de trop
 
En plus dans le XVIème tu t'attends vraiment pas à ce genre de truc

Syndrome de Stokholm.

Bah non mais ptete qu'il mange beaucoup de pâté  

 
Euh.. tu crois sincèrement qu'il y a, ne serait-ce qu'infime, une légitimité à son acte?    
 

Ah ok bah si tu réagis comme ça, tu es un faible et t'as pas les cojones d'un homme mais juste doté d'une grande gueule.
Fais gaffe, comme ici, ça a failli te jouer des tours.
On voit les jeunes qui n'ont pas fait l'armée  

Tu lui as pas fait un don paypal pour t'excuser aussi ?
Nan sérieux le mec roule comme un dingue en ville et manque de te tuer, et en plus il te menace avec un couteau devant plein de témoins mon premier réflex aurait été d'appeller les flics

Concernant mes potes, je ne leur en veux pas parce :

- J'avais qu'à fermer ma gueule.
- Mon pote est pris à partie pour un truc que j'ai fait, je préfère que ça se soit passé comme ça que lui avec le couteau à la gorge.
- J'ai aucune idée de ce qu'ils ont essayé de faire pendant l'altercation ... pendant 1 minute je ne me rendais compte que de ce qui se passait entre ma tête, ma gorge, et les yeux du mec d'en face sous son casque. Je sais même pas si c'était un wesh ou aut'

L'inverse peut aussi se produire : j'ai vu une fois, place du Chatelet, un chauffeur descendre de son camion et envoyer une grosse mandale sur le casque d'un type à scooter, tout en l'engueulant copieusement, parce qu'il lui avait fait une queue de poisson. Le type au scooter en menait pas large putain. Ça bouchonnait, alors tout le monde était à l'arrêt et profitait du spectacle.

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Rien à voir. Je ne dis pas qu'il a eu raison, je dis que si j'avais fermé ma gueule ça m'aurait évité ce problème. Mais bon, aujourd'hui ça me fait plus marrer qu'autre chose.
 

 
Non certainement pas, mais honnêtement j'avais autre chose à foutre que de me faire chier à poser une plainte au commissariat pour une histoire aussi bête, même si la menace était démesurée.
 
 
 
Je doute que beaucoup ici auraient été assez lucide après coup pour prendre le temps de noter le numéro de plaque ... Mais aujourd'hui avec 8 ans de recul je suis d'accord avec toi : j'étais un jeune branleur avec une grande gueule.

http://en.wikipedia.org/wiki/Cojones
'kthxbye

 
Tu n'as pas a fermer ta gueule meme si tu etais sur la route alors que le feu etait rouge pour toi. Le mec est au guidon, c'est a lui de faire attention, point. C'est justement a force de fermer sa gueule que ce genre de choses arrivent et pire encore...

Ca j'en doute pas, ça ne m'empêche pas aujourd'hui de gueuler malgré tout sur d'autres conducteurs (voir topic des gros cons au volant) quand ils conduisent comme des hommes-troncs.
 
Enfin, pensez ce que vous voulez, pour moi ça reste un souvenir choquant sur le moment, drôle après coup, mais je ne lui donne certainement pas raison.

La fierté de mettre par terre ce cinglé devant une assistance admirative?    

Bon cette honte la j’hésite a la poster parce que je vais me taper l’affiche pendant un bon  moment (Au sens propre et figuré vous allez voir) mais je me sacrifie pour la postérité de ce topic.  
 
Contextuellement ça se passe il y a une quinzaine d’années chez mes grands parents pendant les grandes vacances d’été. J’ai 14 ans à l’époque et je suis dans la période de l’adolescence où on découvre avec joie qu’on a une stouquette et que la frotter frénétiquement provoque des spasmes incontrôlés mais jubilatoires.
 
Il fait chaud, c’est l’été, c’est le soir et pendant que pépé et mémé sont au lit,  je suis dans le salon et je viens de me mater tranquillement Emmanuelle sur M6. Autant vous dire que je suis chaud bouillant. Je zappe un peu pour voir si y’a rien de plus costaud sur les autres chaines, mais non, nada, niet, a part quelques pubs « 3615 ULLA » c’est la fin des programmes dit « sensuels ».  
Impossible pour moi à partir de ce moment de réfléchir de manière rationnelle. Je zappe encore et encore, n’importe quoi ferait l’affaire, même une redif d’alerte a malibu.  
Je suis comme un caniche en manque qui cherche une jambe a laquelle se frotter.  
Et c’est à ce moment exact que me viens l’idée de génie : Je me rappelle que mon grand père collectionne les estampes japonaises et qu’un jour en farfouillant dans ses affaires, j’avais vu une estampe de cul planquée dans une pochette. Je me dirige donc prestement vers la bibliothèque, prends l’objet convoité et rush en mode ninja a travers la maison direction les chiottes.  
 
Je me pose et je prends un moment pour faire le point sur la situation. Y’a pas a dire l’estampe est bien glauque et sent la poussière, on y voit un samouraï de l’ère Meiji en train de se taper une Geisha dans une posture improbable et faut vraiment être un putin de loser en manque pour se tripoter devant ce truc.
Il y a même encore le prix inscrit au crayon de bois dans un coin : 1600 F.  
Mettant de coté mon amour propre, je prends précautionneusement a deux doigts l’affiche dans une main, je me désape et fait ce qui doit être fait.  
 
Malheureusement pour moi il y a une telle pression dans les tuyaux que j’envoie une bonne grosse giclée de purée a travers tout. Y’a des gouttes depuis le bas de l’estampe jusque sur le mur d’en face. Je commence à essuyer le truc avec du PQ mais j’entre en mode panic quand je vois que le dessin est littéralement en train de fondre à l’endroit ou mon jus de plaisir a atterri.  
Que faire maintenant que l’œuvre centenaire est ruinée … Plein de solutions me passent par la tête ; la remettre tel quel dans l’enveloppe et prier pour qu’on ne mette jamais la main dessus ? Mettre un mot d’excuse dans la pochette à la place dessin ? Simuler un cambriolage en ouvrant la fenêtre et en retournant la bibliothèque ? J’opte finalement pour la solution la plus simple, je déchire le truc en mille morceaux et je tire la chasse.  
 
Même si on en a jamais parlé de cet épisode avec mes grand parents ils ont quand même eu de lourds soupçons. Mais étant de la vieille école et le sesk étant tabou le poisson s’est noyé tout seul. Le seul témoignage de cet évènement c’est que la bibliothèque a été ensuite fermée a clé a chaque fois que je suis venu dormir chez eux.    

La nuance est subtile...    
 

Cette scène digne d'un film !
 
Dès les premières lignes, on sent que ça va être du lourd

Honte solitaire mais bien racontée.  

Je me suis mal exprimé. Il ne faut prendre ça dans le sens "Je l'ai bien mérité" mais dans le sens " C'est moi qui ai gueulé "j't'emmerde", j'assume le fait d'avoir gueulé et ce qui doit arriver arrivera ". Je n'ai pas essayé de me débiner en donnant une excuse bidon, j'ai simplement assumé mes mots sans pourtant les répéter. Seulement quand t'es face à un casque intégral et un opinel et que tu ne disposes pour seules armes que d'un sac de cours et d'une paire de Puma t'as plutôt tendance à t'écraser pour que la lame qui est en train de te tâter le pouls ne glisse pas malencontreusement

Bref, on est passé à une autre honte de qualité. Retour à notre quota de honte-branlette

Kirvel -> c'est bien que tu le reconnaisses

PS: mais lol Emmanuelle sur M6...

 
on aurais pu coller ca dans "le demon de jesus"
 
sinon en effet c'est pas glop de tomber sur des tordus de ce genre mais apres difficile de savoir jusqu'ou le gars peut aller si on ce rebif

il parlait de la honte samourai-geisha

Après quelques heures de lecture sur ce topic fort sympatique voici une hontounette :
 
Je devais avoir 16 ans, vacance en loire atlantique dans un petit village dans lequel nous allions tous les étés depuis mon tout jeune age, tout le monde nous connait (important)
 
Mon oncle qui possède le permis bateau mais qui ne s'en sert uniquement sur des lacs nous rejoins un beau week end. On organise donc une sortie en mer pour la première fois    
 
Comme tous les soirs nous allons dans le même bistrot du village pour boire l'apéro avec les amis et la famille avant de retourner au camping.
On ne peut s'empecher de parler du bateau ainsi que de la future pêche monstrueuse que nous allons ramener le lendemain à la suite de notre périple en mer  
Les gens du coin se marrent bien à nous écouter.  Ba quoi ?! Tu crois qu'on sait pas pecher ?!  
 
Le lendemain matin nous voila sur la plage avec le bateau, personne part en mer en même temps que nous, mais cela nous inquiète pas. Au contraire, sa fera plus de poissons    
 
Nous sommes en route vers le large, 15 mètres.... 25 mètres.... 50 mètres .... du bord, et la le bateau s'arrête net La marée était descendante et nous sommes échoués sur un banc de sable/vase à 50 mètres du bord.... Il nous est impossible de descendre du bateau, c'est de la vase et on s'enfonce jusqu'au cou  
 
Obliger d'attendre 6 heures en plein soleil en mode touriste (short torse nue) le temps que la mer remonte... Trop honte pour contacter les secours !
 
Cela fait maintenant deux heures que nous sommes échoués... La plage se remplit de tourristes et evidement les gens du bistrot qui nous regardent avec un petit   ... On entend pas les rires d'ou nous sommes mais avec les jumelles on voit bien qu'ils se foutent de notre gueule !!!
 
Je vous raconte pas le soir au bistrot... Les parisiens rouge ecrevisse qui viennent boirent un verre...  
 
Depuis, nous avons une réputation en or    
 
Bilan : Ne pas partir en mer à marée basse....

 
   
Excellent ^^

Cette loose  

Bordel, y'a mon ex qui a fait ça une fois aussi
 
Une fois.

Bordel de merde. Pas drôle, non
T'as bien sûr relevé la plaque de la moto et porté plainte au commissariat du coin, hein ?
edit : bah non apparemment Mauvaise option amha. bref /hs.

Faut pas s'étonner que les agressions comme celle-ci continuent si personne ne se bouge pour les dénnoncer. Pis avec de la chance la prochaine fois le mec plantera son opinel sans demander quoi que ce soit comme ça a été le cas pour Kirvel

Tu as grillé ton ex en train de faire ca une fois.
 
 
La nuance est importante.

mais non il est belge

 
Grossière erreur, tu avais toutes les cartes en main pour t'en sortir. Il suffit de rouler un de tes cahiers de cours afin de constituer un fourreau que tu glisses autour de la lame : "Ou qu'il est passé mon opinel ???"  
 
Sinon y a rien de plus facile que de neutraliser un gars en casque intégral, surtout à plusieurs. Suffit de passer par derrière et de basculer le casque en arrière.
 
 

l'avantage des mec en casque integral c'est que t'as plus de scrupule a faire un high kick  
 
et meme avec le casque , quand tu mange un genoux, un coude  ou un bon coup de sac de cours dans la tronche, tu te relève pas de suite

C'est ma faute, j'ai pas regardé assez de nanards avec Steven Seagal

Si c'est une honte.
 
Tu insultes le gars en pensant qu'il va tracer sa route et en fait il s'arrête pour t'humilier devant tes potes ou pire, devant ta copine.
 
Et souvent, la meilleure solution pour que ça se termine bien est de faire sa couille molle en s'excusant platement ou en disant "mais je parlais pas à vous, euh"

Avec l'histoire du motard, je viens de me souvenir d'une petite honte aussi.
 
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Je vais chez ma copine en voiture et me gare dans la rue, pas loin de chez elle. C'est un petit quartier où tout le monde se connaît.
 
J'ai une vieille manie, c'est de regarder si toutes mes portes sont fermées quand je m'éloigne de la voiture. Donc je check en faisant le tour de la caisse, puis je me rend compte que j'ai oublié ma carte bleue dedans. J'ouvre côté passager et la prend, elle était dans le pare-soleil côté conducteur.
 
Je ferme, commence à rechecker les portes    avant de me rendre compte que je l'avais déjà fait et enfin je m'éloigne de la voiture.
 
Sur ce, un gars (grand, jeune et noir) s'approche de moi et m'ordonne: "Toi, tu restes là et tu fous tes mains sur le mur".    
 
Pas démonté, on est le jour dans un quartier pas reconnu craignos, je tiens fermement le sac que j'ai dans la main et lui dit que je ne vois pas pourquoi, qu'il ne m'impressionne pas, etc... tout en espérant secrètement que des gens passent.    
 
Pour toute réponse, il pousse un peu sa veste pour me montrer...un flingue. "Rigole pas avec moi". Je m'exécute.    
 
Et enfin, quelqu'un passe et demande "Y'a un problème?". Et là j'entend le black lui dire "Non, ça va, police, juste une fouille."    
 
Entre-temps, les gens sont sortis, je suis les mains sur un mur, en train d'être fouillé par un flic en civil (brassard sur le bras que je n'avais pas vu). Il prend mes papiers de voiture pour voir si c'est bien la mienne, puis balance à son collègue qui était resté plus loin (et aux autres badauds par la même occasion): "C'est bon, il a rien volé, c'est son véhicule".  
 
Plein d'amis des parents de ma copine m'ont vu, et se sont bien demandés ce que j'avais pu faire.  

Bof t'es passé pour un rebelle  

Ou comment éviter un stress si celui-ci s'était simplement présenté.. Sinon, ça doit être tranquille dans ce quartier, non?

 
Auprès des vieux de 50 ans, tu passes plus pour un rebelle  

Les parisiens c'est de la merde en boite y'a casiment que des connards la bas

Si je devais avoir honte à chaque fois que je me fait contrôlé par un flic, ben j'en serais devenu une tomate...

Je plussoie