Reprise du message précédent :
quand un prof rend des copies notées, il met pas les notes dans son carnet? justement pour pouvoir faire la moyenne aprés
enfin je dis ça

Le prof partait avec les copies qu'il venait re ramasser.

La prof était une procrastinatrice, elle n'a jamais corrigé les copies, c'est elle qui a déclenché les orages pour se trouver une bonne excuse

ça m'apprendra à lire trop vite

Je savais pas que Montpallier c'était aussi bien !  

Lol, j'y etais aussi.
Bon j'avais deux ans de moins que toi a cette apoque, j'etais en seconde si mes souvenirs sont bons.
La transformation en lac du batiment avais ete causé par une obturation des canalisation d'evacuation des eaux du coté college.
 
Par contre la tornade ce jour la  

 
et plus maintenant ??
 
   

 
Une des rares hontes qui me font marrer tout seul comme un con devant mon pc
 

Vous avez tous connu les spectacles de fin d'année en primaire ? Cette fois-là pas moyen d'oublier : la grosse honte de ma vie ! Sept ans après j'm'en souviens toujours    
 
C'était le gros truc : tous les parents, profs, élèves de l'établissement rassemblés dans la salle des fêtes, elle était pleine à craquer. Sur scène nous devions mimer des scènes de la vie courante, quand j'ai eu envie soudain avec une copine de mimer au mieux la saut du plongeoir d'une piscine   : je suis montée sur son dos, puis elle a sauté. Mais voilà, le parquet était particulièrement glissant et nous nous sommes magnifiquement rétalées devant la centaine de personnes !   Mais ce n'est pas tout, on s'était emmelé les jambes, bref, pas moyen de se relever, nous avons du ramper je-ne-sais-pas-comment jusqu'a

atteindre les coulisses =X, la salle morte de rire...

 
...ce que la touche tab nous rattrape
 
(les edit ca existe )

Bonsoir ! Après tant de temps passé à lurker, je ne pouvais pas résister à l'envie de raconter une soirée que j'ai passé, et qui aurait pu bien mal se terminer, puisqu'elle s'est terminée sur le mouchage d'un jeune con (moi), et de son alcoolisme précoce qui fut calmé pour un bon moment.
 
Par souci d'anonymat, je vais éviter de mettre le nom de la ville, mais disons qu'elle est assez connue, se trouvant dans une expression célèbre d'un breton.
 
Tout commence en ce joli mois de mars, vers le printemps. La nature renaît, les bourgeons poussent tranquillement, les insectes refont surface après un hiver pluvieux et triste. En ce temps là à lieu une grande fête réunissant tous les élèves de terminale dont je fais partie, afin de célébrer la dernière année de lycée, et le bac approchant. Dans la journée, on se déguise et on passe dans les classes afin de montrer aux autres élèves que nous sommes de jeunes cons, et que bientôt, ils pourront faire pareil. Ensuite, quelques photos, et dans la soirée une beuverie gigantesque avant d'aller dans une salle des fêtes afin de traîner entre sales jeunes loin du tumulte ambiant.
 
Tous les terminales ont donc profité d'une pause située entre dix heures et midi pour aller chercher chez leurs amis mousquetaires de quoi passer leur soirée et leur raison dans l'éthanol, et avoir l'assurance de ne pas trop se souvenir de ce qui se passera, moi et mon groupe d'amis y compris? Mû par une envie, je me force aussi à aller acheter une rose rouge pour une demoiselle qui me plaît beaucoup, afin de lui déclarer ma flamme de façon poétique et fleurie, afin que tous se rappellent de ce râteau mémorable et tendre. Puis, vers midi tout le monde se change et généreux j'ouvre une bouteille de Soho que nous finissons à trois ou quatre afin de bien se chauffer pour l'après-midi, le tout servi avec les pâtes de la cafétéria, pas très diététiques mais très nourrissantes. Aucun signe d'une quelconque attaque d'alcool, pas de soucis, je me rends en cours d'anglais puis de philosophie gai comme un pinson, au vu de la déclaration d'amour qui suivra. ("Elle est trop jolie"   me murmure mon cerveau dans un tendre élan d'amour.)
 
Ensuite, nous défilons dans les classes et ma rose rouge à la main, je cherche la damoiselle qui aurait semble-t-il, fui l'endroit.
 
Confiant, je me dis qu'elle sera peut être là plus tard, au grand repas. On papote en attendant l'heure, et dans la cafétéria vide de toute autre présence que celle de certains profs et de quelques élèves. Elle ne viendra pas. Déçu, le cœur brisé, je me promets alors de boire comme jamais auparavant, pour "montrer à ces p'tites bourgeoises de ce lycée (privé catho) comment boivent les vrais bretons"    
Je ne mange donc qu'un micro sandwich fait la veille, parce que je suis végétarien et que tous les plats contiennent de la viande. Un peu de jus d'orange, pour humidifier la gorge et faire passer l'alcool plus tard.
Puis, on va poser nos affaires chez l'un des potes qui nous accueille, on remet des vêtements de ville, et on sort dans le froid avec de gros manteaux, et des sacs à dos contenant divers breuvages chers à Dionysos, notre Dieu de la soirée.
 
On se pose dans une rue, à un ou deux kilomètres de la soirée, et on commence à boire, on discute, on s'échange des recettes. Je goûte à certains breuvages que je connais déjà bien comme un petit litre de vodka orange, une demi bouteille de vodka pure, du whisky coca moitié whisky et moitié coca ... En bref, déjà de quoi être bien bourré, si je n'avais pas eu de l'entraînement ni de l'embonpoint. Et puis, je goûte la bouteille d'un pote.
 
Du brut de pomme et de la manzana, qui passe comme du petit lait.    Alors je finis sa bouteille, et bois ma troisième de gin, avant de terminer le fond de whisky parce que bon, il faut bien que quelqu'un se dévoue. En levant le camp et mettant les bouteilles dans une poubelle, je me moque d'un pote déjà complètement allumé, en le traitant de lavette, et lui disant qu'avec ce qu'il avait bu, une fillette marcherait droit. (Provocation que je regretterai par la suite.)
Nous marchons, un ami nous filme tandis que j'ai l'impression d'être le Georges Abitbol de la soirée, l'homme le plus classe du monde.    
 
Et puis, passant un pont qui était à un bon kilomètre et demi de la soirée, c'est le trou noir alors que tout allait bien. Je me fais soutenir par deux amis qui portent tant bien que mal mon poids déjà trop élevé, et qui est en plus totalement mort. Ensuite, je revois vaguement un morceau de la soirée, je me penche et je crache un truc, je sens qu'on me porte, des gens me parlent. Je me réveille quelques heures plus tard, dans un local près de la soirée, avec de la musique (de merde) qui hurle. Un homme habillé en orange me dit qu'il me laisse partir, je tâte plus ou moins anesthésié mes poches, j'ai mon portable, portefeuille, c'est bon. Je réclame mon écharpe, et je m'en vais, mes potes arrivant comme par mage à l'entrée de la salle. Le chemin est court, et me voilà au lit, qui pour l'occasion tangue un peu. Je sombre.
 
Et le lendemain, j'ai la tête comme un puzzle démonté, la bouche sèche et la gorge en flammes. Je suis habillé, dans le lit de la chambre d'un pote, avec mon jean plein de terre et pieds nus, puant le vomi et la vinasse, comme si ma transpiration n'était que pur éthanol, et ma salive vieux reste de vodka.
 
Je descends, et vois deux potes réveillés, qui me racontent mes conneries, mais un peu, voulant me "ménager le suspense". Soit, de toutes façons, je suis quelqu'un qui tient bien, avec de l'expérience, ça peut pas être grave.
 
Et quand j'arrive au lycée, tout le monde se fout de ma gueule. Absolument tous, des terminales aux secondes, en passant par quelques troisièmes dont les frères ou soeurs étaient à la soirée.
 
Après le pont, je me serais écroulé, et aurais parlé sans arrêt de la fille, en demandant "Eh, vous savez pourquoi j'aime mademoiselle T ?" (Initiale du prénom de la fille.) Et j'aurais changé la raison à chaque fois, en disant "parce qu'elle est trop jolie", ou "parce qu'elle est trop intelligente" assez régulièrement, prouvant au groupe mon affection non feinte.    
 
Je serais arrivé à la soirée soutenu par des potes pleins de pitié qui auraient préféré me laisser à l'entrée avec leurs sacs, parce que les vigiles de la soirée étaient plus que suspicieux devant mon état. Ensuite, une de mes cannes pour la soirée m'a fait danser, dans un état absolument catastrophique, au milieu de la salle, avec de la tecktonik en fond sonore.    
 
Ensuite, j'aurais suivant les conseils d'une demoiselle, "pris l'air" en dehors de la salle, afin de m'aérer un peu. Et j'ai vomi, une fois, deux fois trois fois ... Selon la plupart des versions, je l'aurais fait neuf fois, toutes ces fois interrompues par mes potes décrétant que "il a tout vomi, ça va". Il paraîtrait même que j'ai failli éclabousser sur les chaussures en cuir de mon sous-directeur (qui ne s'occupe que du lycée, la directrice ayant un autre lycée en charge, dont elle préfère s'occuper). Puis ensuite, j'ai presque touché mon CPE, venu disperser l'attroupement naissant. Puis, des gens ont appelé les secouristes de la Croix-Rouge, qui sont venus me parler. Me demandant si ça allait, j'aurais failli leur vomir une ultime fois dessus, avant de m'écrouler au sol, sans forces. Ils m'ont donc, devant presque tous les terminales de trois lycées et des gens qui avaient réussi à s'incruster dans la soirée malgré les videurs, brancardé jusque dans un local, en pestant contre mon poids. Puis m'ont posé des questions, afin de savoir si j'avais fumé de la drogue et la raison pour laquelle j'étais dans cet état. Je leur aurais répondu que j'étais simplement "complètement bourré" avant de m'endormir, et à l'un de mes réveils de draguer une secouriste qui avait l'air d'avoir une jolie voix. (Je ne me souviens pas vraiment d'elle, et encore moins de son visage.)
 
Le lendemain, j'ai donc eu le droit à des haies d'honneur, des chansons, des moqueries sur le fait que j'avais l'air décédé sur la brancard, et surtout des rires moqueurs. Y compris de professeurs mis au courant, notamment mon prof d'histoire, m'ayant gratifié d'un sympathique "Eh bien Pivoine, il paraît que tu n'as pas été très ... valeureux hier soir ?"  
 
Je n'ai toujours aucun souvenir de cette soirée, mais depuis, j'ai pris l'habitude de vraiment manger avant les soirées, et d'étaler un peu ce que je bois dans le temps. Et puis, j'ai l'impression que ça m'a servi de leçon.    
(A cette soirée, un type que je connaissais n'est même pas arrivé, coma éthylique à 20h, la soirée commenceant à 21h ...   )
 
La fleur dans tout ça ? Encore dans le brouillard, et ayant remplacé mon parfum habituel par alcool numéro 5, j'ai préféré la laisser mourir chez l'ami hébergeur, ne voulant pas tenter le diable. Déjà que la fille ne m'appréciait pas trop, je n'ose imaginer ce qu'elle pense de moi maintenant ...   Oh, et bien sûr, le tout à été filmé jusqu'au passage des secouristes, où ils auraient demandé l'arrêt du film et l'auraient eu, même si l'on me voit m'éloigner sur mon brancard, tel Erik le Rouge sur son fidèle drakkar.

J'aime beaucoup

c'est nul

Trop long, pas drole ... une cuite normale, rien d'extraordinaire quoi  

ouais ca fait un peu "j'ai 17 ans je me bourre la gueule pour la première fois, je suis fier, je dois le raconter à tout le monde "
 
sinon plutot bien raconté

Ma première cuite pourrait être racontée prochainement, sous le titre "Comment j'ai découvert l'alcool de prune à 14 ans, en Roumanie, et que le dit alcool m'a permis de gagner le titre de meilleur danseur de la soirée ...  "

vous etes tous tres mechants, il y a une honte de qualitay la-dedans    
 

 
 la !    
 

La grande classe    
Enfin ils étaient un peu débiles dans ton lycée pour se moquer de toi? Moi ça m'aurait fait rire    
N'empêche avec autant d'alcool je serais plus là pour en parler jcrois

j'attendit la chute avec la fameuse fille qui point n'est viendue

Mouais. Beaucoup de bruit pour rien, trop d'effets spéciaux pour pas grand chose, et une histoire vue mille fois. Indiana Jones IV quoi
 
Bon maintenant, tu fous la vidéo sur youtube, et LA ça deviendra intéressant. Sinon, merci pour l'effort...

C'est pas une honte, c'est une soirée étudiante banale en Bretagne  

ç'aurait été une honte d'anthologie si ton sphincter avait lâché, ceci dit

oui s'il avais vomis sur la fameuse fille apres des heures de recherche

mmm... ceci dit... un prénom féminin commençant par T, y'en a pas tant que ça...

surtout un prenom breton

Moi aussi je m'attendais à lire des trucs dégueulasses avec la nana, je suis déçu    
 

Thérèse    

j'aurais plutot dit Tristana ou Tyfenn

Ct tellement prévisible...
jm'attendais à quelque chose du genre :

 
 
On reste comme qui dirait sur sa faim sinon...  
 

Honte d'un pote
En bord de mer, du côté de Hyères, au port.
Aux sanitaires ya des chiottes tout automatiques, le grande classe. Un premier y va, fait son affaire, et ressort. Là plus rapide que la foudre le pote entre "attends, claque pas la porte!!" (sans doute pour éviter de payer 50cts, quel radin! )
Et là c'est le drame, le chiotte est dans le cycle "nettoyage" (ben oui entre 2 clients on nettoie!). Des jets d'eau désinfectante jaillissent de toute part, arrosant l'intérieur de la cabine, les murs, le trône et le visiteur saugrenu.
De l'extérieur, il tape à la porte "Oh ouvrez-moi, vite!!" mais impossible bien sûr, la porte est bloquée!! Tout le monde mort de rire, se doutant de ce qui se passe "Gillou, on peut pas, c'est bloqué!"  "Z'etes cons les mecs c'est pas marrant"
 
Forcément il ressort de là trempé comme une soupe, mais le mieux c'est quand il a vu qu'il n'y avait pas de monnayeur sur la porte

       ah putain !

edit : ça me fait penser à la machine qui foutait des baffes dans "les sous-doués" ! Enorme ce film ^^

Putain de merde O.o

Merci de m'avoir fait rire.    
Bel effort de l'auteur original ceci dit.

en y réfléchissant c'est un peu con ce truc, ya meme pas un capteur de présence, mais ca fait bien rigoler, surtout la tête du mec qui sort

Wouha le suspens    
 
 
Ha ba nan

une honte de scoutimse
j'ai été louveteau
 
voilà
 
 
 
 
 
bon, c'était la première honte
la 2ème c'est qu'à l'époque, j'étais déjà un super petit comique, comme aujourd'hui en fait.
on m'avait donc chargé légitimement un soir de grand messe scout, de faire la grande animation de notre camp d'été annuel. j'ai donc conçu dans ma tete un super spectacle comique, un hyper sketch dont ma cervelle torturée à le secret, avec les textes des acteurs qui allaient jouer et toussa...
je rigolais déjà tout seul tellement je trouvais fendard le truc que j'étais en train de préparer.
j'organise une repet' avec les acteurs qui me confirment que vraiment c'est hilarant et qu'on va bien se poiler les amis, ce dont je ne doute pas.
 
vient le soir et la grande representation, de mémoire, y'avait une histoire de bougie éteinte a rallumer et le clou du spectacle devait etre la phrase finale qui était "et vous trouvez ça drôle ?", normalement, au moment ou le mec sortait cette phrase, l'assitsance aurait du etre écroulé de rire, sauf que là, non.
 
personne se marre dans le parterre de 80 scouts, et ils attendent donc tous là devant mes acteurs et moi-meme un sourire béat au lèvre la vraie fin du sketck parce que visiblement, ça pouvait pas se finir comme ça pour eux, que la vraie blague allait donc venir...mais non, c'était fini.
 
j'ai donc du ponctuer le sketch par un timide "heu, c'est fini, là"
j'ai entendu quelques gloussements amusés et un "mais c'est complètement nul" venu de nul part dans l'assistance.
remarque completé par un de nos responsables de l'encadrement qui dit alors en ces mots "ouais, ben au moins, ils ont essayé de nous amuser, alors on peut quand meme les féliciter, en tout cas, moi, j'ai bien aimé, bravo, faman !"
 
je mourru de honte sous l'impact et passais le reste du camp en mode camouflage champètre.

 
   et vous trouvez ça drôle ?
 
en tous cas, moi ça me fait rire de vous imaginer comme ça, plantés devant 80 scouts qui attendent la chute  

je viens d'être témoin d'une petite honte khä²-related en direct au taf  
 
il fait particulièrement lourd dans mon bureau... j'ai donc une bouteille d'eau à portée de main dont je fais bon usage régulièrement, mais, comme vous le savez, qui dit boire, dit pisser...
je descend d'un étage pour aller satisfaire ce besoin naturel, quand je vois un collègue rentrer dans les chiottes juste devant moi. Je le suis, lui va dans un WC et moi aux urinoirs.
 
A peine la porte fermée, je l'entends dérouler du papier, puis, après qques secondes, le bruit de la ceinture qui se défait, et enfin le silence... moi de mon côté, j'avais sorti l'engin et je commence à faire ma vidange quand j'entends un gros *BOUM* venant de la porte WC de mon collègue, puis des râles, mélés à un fou-rire...  
 
je lui demande si ça va, il a du mal à me répondre tellement il rigole, soit (re-:heink: )
 
je me lave donc les mains, et j'attends mon collègue devant la porte pour avoir le fin mot de l'histoire.
 
et là, en rigolant toujours tous les 2 mots et avec une grosse marque rouge sur le front il m'explique:
en entrant dans le WC, il y avait qques traces suspectes sur la lunette . il a donc pris un peu de papier pour frotter, et le jeter dans la cuvette, avant de s'asseoir sur son trône... mais le papier n'étant pas tombé dans le fond de la cuvette, quand il s'est assis et a commencé son affaire, le papier lui a chatouillé les kooïes ... il a été surpris, il a fait un bond en avant et la cabine n'étant pas très grande, il s'est tapé le front dans la porte, d'où le grand bruit que j'ai entendu      

Moi rien que d'imaginer Faman en scout, ça me fait ma journée