Reprise du message précédent :

L'humour et toi ça doit faire 2  

 
+1, ce week end encore j'me suis fait traiter de connard par le père d'un pote parce que j'avais oublié de lui dire bonjour

il ne disait pas ca en rigolant  

Qu'est-ce que tu en sais ?

 
un indice ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
... une recherche sur mon pseudo...
 
   

Merci du tip, j'ai fait une recherche pour la retrouver, donc autant en faire profiter tout le monde    
 

   Ho putain!!      

 
Je l'avais déjà lu et je m'en lasse pas      

Roh la barre de rire ! Enorme ! Merci

 
Dantesque   .

ah quand même, j'avoue que c'est du lourd là.

   
On est en 1ère classe là!!!

Tain jlavais oubliée, celle la. J'ai tenu jusqu'au  

 
... ou j'ai explosé de rire comme un con devant mon pc

c'est ça les mecs doués...
 

 
on en reparle de temps à autre en famille...  

 
Voilà !
 
'tain, je comprends pourquoi je la retrouvais pas, j'étais resté sur une gastro. J'avais oublié ton côté morfale

Bon, on reprend sur une de la catégorie "mrieuse et l'école"
 
Donc c'etait à l'époque du lycée, à la fin de la première.
A la base j'étais plutot un bon élève, mais pas franchement très impliqué/bosseur, donc mes résultats avaient eu franchement tendance à se péter la gueule cette année la (j'ai commencé l'année avec 18 en math pour finir avec 5...).
 
Bref, le jour du conseil, tous les élèves de la classe ont été conviés, je fais pas le fier, et décide d'arriver à l'heure pour une fois dans ma vie.
A 15h pile donc, je me pointe devant la salle, aucun élève, aucun prof, c'est louche...
 
J'entends du bruit dans la pièce, tape à la porte, ouvre, tout le monde est installé, ils en sont à la lettre M, apparement l'heure de début c'etait 14h, pas 15h ...
 
Bon pas grave, je m'excuse vite fait, me pose sur une chaise discretement, et commence a discuter avec des potes, qui se foutent un peu de ma gueule, normal.
Au bout de 5 minutes facile, la proviseur interrompt la discussion en cours, pour s'interesser à mon cas.
 
Je me prends un maxi savon grace au combo :
arrivée avec 1 heure de retard + bavardage + sourire aux levres + je suis fils d'un prof du lycée donc  je me crois tout permis + les profs lui ont parlé de mon cas, j'ai pas de quoi faire le fier + ...
>> Bref, je me fais sortir de la salle du conseil avec la maniere.
 
Pas très grave, chui un boulay, c'est pas nouveau, donc je sors et attends la fin du conseil pendant une heure devant la porte, car en fait j'ai justement un service à lui demander à cette proviseur...
 
1 heure plus tard, tous les eleves sortent, les profs et la proviseur font un cercle et restent discuter entre eux.
Avec mon sens de la tactique légendaire, je me dis que c'est le bon moment pour intervenir, et je me glisse dans le cercle.
 
Voici a peu pres la discussion qui a suivi :
 
moi : "bla bla bla je suis désolé, je m'excuse pour mon retard, bla bla bla"
proviseur : "il ne suffit pas d'etre désolé jeune homme, bla bla conduite innaceptable, bla bla résultats de merde, bla bla votre pere doit avoir honte, bla bla"
moi : "euh... oui en fait je voulais savoir si c'etait possible d'inverser ma premiere et ma leconde langue pour l'année prochaine, je prefere l'anglais a l'allemand."
prof d'anglais, qui a tendu l'oreille : "ah non !! mrieuse est tres moyen en anglais, il suivra jamais, je lui donne la moyenne, mais c'est seulement pas charité !!"
prof d'allemand, juste a coté : "mrieuse est peut etre moyen en anglais, mais il est archi nul en allemand, il a 5 de moyenne alors que je l'attrape avec des pompes un test sur 2, ca peut pas etre pire."
proviseur : "quoi ?? mrieuse vous trichez ?? votre pere bla bla bla"
moi : "euh...      enfin pour l'anglais c'est possible ?"
prof d'allemand : "Dites lui oui s'il vous plait, il ne suit jamais les cours, ok il est sympa et met une bonne ambiance, mais je suis obligée de le sortir tout le temps"
moi :    
proviseur :    
prof d'anglais : "ok, mais je serai pas responsable s'il se ramasse toute l'année prochaine."
combo autres profs qui jusque la ne disaient rien : "oui de toute maniere mrieuse tu fous rien, bla bla bla ton pere, bla bla bla c'est du gachis, ..."
moi : "euh... je vais faire un effort, bonne journee et merci."
 
Je commence à m'eclipser, trouve refuge aupres d'un pote, mon prof de math (je l'aime bien lui) passe, s'arrete, et me dit :
"Merci pour le spectacle mrieuse, tu as été grandiose, fidele à toi meme   "

s d'avoir une touche TAB, mais il faut s'en servir au bon moment    

ste signure

 
   
faut qd meme que je sois crédible sur le forum pour rester cohérent avec mes histoires :-))

 
Ca veut dire que ya que des grosse et vieille a Avignon ??

C'est plutot l'inverse je dirais, vu que dans son histoire, la première fille qu'il jugeais mignonne est descendue à Avignon  

Une de la catégorie "mrieuse va au travail maintenant"
 
Alors celle la date de l'année derniere, c'etait un grand grand moment de lose pour moi...
 
Donc je bossais dans une tres grosse boite du sud de la france, dont les locaux sont implantés au milieu d'une colline, et s'étendent sur une distance impressionnante.
Le secteur d'activité de la boite etant franchement sensible au piratage informatique, la securité etait assez béton, avec des badges, des machins et des trucs, des portiques etc.
 
Le soir passés 22 h les portiques se fermaient automatiquement, si bien que si on restait bosser tard il fallait monter dans une autre partie de la boite, sonner aupres des agents de securité de nuit, se faire ouvrir apres vérification, puis marcher 20 minutes pour rejoindre le parking, etc etc.
Bref, le truc super chiant quand tu as mal au crane apres une grosse journee, et que t'as envie de tracer.
 
Donc un soir je bosse bien tard, et vers 22h30 je veux partir.
Bien sur le badge ne marche pas, faut remonter etc.  
Mais naannnn, pas moi, moi chui un rusé, on m'appelle joe l'esquive dans le milieu, mon pere c'est 007, je me fais le pari dde sortir de cette &#*$ de boite dans les 10 minutes, et du coté de jour.
Pendant un moment je cherche, évalue les possibilités, envisage des sauts impossibles, ce genre de trucs bien débiles 10 metres au dessus du sol.
 
Finalement je repere une goutiere, qui me permet de rejoindre un rebord de fenetre, puis une goutiere, et je parviens a sortir de la boite et a rejoindre ma voiture.
La forcément j'en peux plus de joie, je danse sur du Barry White dans ma tete devant les caméras de surveillance, je m'allume une clope, rentre dans ma caisse en sifflant, et toujours aussi fier de mon extreme intelligence et de mon extraordinaire agilité, je me pointe devant ...
 
... le portail du parking, fermé.    
 
hum hum... qques minutes a envisager toutes les possibilités, mais faut se rendre a l'évidence, chui niké...
Je sonne donc a la sonnette du portail...
 
Le mec de la securité decroche :
"oui monsieur, c'est pour quoi ?"
moi : "euh... chui un peu coincé au portail du parking la"
lui : "et vous y etes arrivé comment a ce portail ?"
moi : "euh... bin comment dire... j'ai escaladé une goutiere"
lui : "et pourquoi n'etes vous pas passé par mon bureau ?"
moi : "arfff... j'avais la flemme..."
lui : "je pourrais appeler la police..."
moi : "..."
lui : "mais en fait je vous surveille depuis tout a l'heure avec les caméras de surveillance, je crois que ca suffira".
 
Faut savoir admettre quand on a l'air vraiment con... et la j'avais l'air vraiment tres tres con    

Wonderful

 
Au moins tu as du egayer la soirée de ce monsieur    

Ouest ? TFE ?

C'est pas aussi fliqué TFE

J'enchaine avec une difficile a classer, a mi-chemin entre "mrieuse et le sport" et "mrieuse et l'école"
 
Donc en deuxieme année d'école d'ingé je m'occupais de l'assoce de sport de l'ecole, et avec des potes on jouait souvent devant le bureau de l'assoce avec un ballon de rugby.
 
On se faisait des passes, tapait des mini drops, en essayant de pas se faire chopper par le directeur de l'ecole.
 
Un jour donc, étant de fort belle humeur, je m'apprete a placer un magnifique drop a ras de terre en direction d'un pote, je commence a commenter mon action genre  
"Delaigle décalle sur le coté pour Michalak, celui avise la position des poteaux, il respire un grand coup, et tente le drop !!!"
 
Et la je sais pas ce qu'il s'est passé, mais la totale décontraction de ma jambe propulse une minasse sol-sol à travers le hall, un scud honteux dont la trajectoire croise...
 
... l'arriere du genou d'une de mes profs (enceinte en plus).
 
Sous le choc la jambe plie, la prof se vautre sans meme comprendre ce qu'il lui arrive, heureusement elle se fait pas mal.
Elle se releve les larmes aux yeux, mes potes se sentent tres con, prennent un air super serieux de circonstance, mais moi....
 
... je peux pas m'empecher de rire, c'est horrible.
 
Je sais pas bien si c'est l'incroyable perfection de ce drop éxecuté en souplesse, la vision du genou qui se plie et de ma prof qui s'etalle, mais je suis pris d'un fou rire, pendant que ma prof est sur le point de pleurer.
 
Je m'approche, tente de m'excuser, mais explose a nouveau de rire sans finir ma phrase.
 
J'étais ultra honteux, mais ca se lisait pas vraiment sur mon visage...

Pas TFE non
 
Le lendemain bien sur j'ai pas pu m'empecher de raconter ca a mes collegues qui etaient moitié morts de rire moitié mystifiés par ma connerie, et pas un n'a réussi a imaginer un plan d'evasion aussi efficace que le mien, j'etais fier de moi  

 

 
J'ai quasiment la même, on est avec plusieurs potes dans la rue avec une balle de foot (on revenait du terrain) puis le mec à qui était la balle veut récupérer sa balle parce qu'il part et il se trouve qu'il est de l'autre côté d'un boulevard, ni une ni deux tel Beckham j'adresse une magnifique passe transversale mais une fois la balle à mi-chemin j'me rend compte que j'lui ai donné un putain d'effet et au lieu d'aller sur mon pote, elle va tout droit sur une môme de 4 ans qui se la mange pleine face et qui donc se vautre mechamment avant d'hurler à la mort. J'avais tellement honte (d'être aussi tordu et d'avoir shooté un gosse) que j'ai crié un désolé, j'ai baissé les yeux et direction le métro le plus proche

C'était efficace, c'est sur

t'aurais voulu le faire expres t'aurais pas réussi
 
fallait hurler un truc du genre "ca t'apprendra a pas obéir a ta mere sale mome" pour passer pour un héro et te faire la maman
 
si bien entendu il desobeissait a quelque chose

Raaaahhh y as que du bon sur ces dernières pages  
 
Aller, j'en poste une petite qui date de mon boulot de l'an dernier
 
L'ensemble des ouvrier dont moi de la boite venaient d'être convoqué pour une réunion sur la qualité du taff dans la boite (en gros pendant 2h on nous à fait chier sur Iso 9001)
 
En plein milieux d'un monologue du grand patron, mon putain de gsm sonne il passe des mois entier sans servir et en plein milieu de cette réunion à la con y sonne  pas la petite sonnerie à la con en plus, un bon gros solo de guitare bien bourrin.
 
JE me fond en excuse et blabala... bref, j'me fait tout petit.
 
10 minutes plus tard, cet fois c'est le responsable qualité qui parle, tout le monde    face à ses douce paroles...
 
quand soudain , le gsm remet ça  j'ai eu droit au    du parton, premier effet kiss cool
 
LA fin de la réunion arrive, révision des point important, tout le monde se réveille
 
Deuxième effet kiss cool: Le patron "blablabla, et lors de la prochaine réunin nous réviserons l'utilisation des gsm à l'atelier blablaba..." en me regardant droit dans les yeux
 
J'étais grillé pour de bon

ans la touche tab
 
edit : accordé, j'ai triché parce que j'etais un ptit poil en retard

mrieuse the king ! ne concurence directe avec vrolok

Et encore on n'a pas encore ressorti ma vieille honte du vidéo-club...
 

Je l'ai vu en faisant la recherche sur l'autre honte ... et c'est vrai qu'elle est priceless

vrolok, je suis super impressionné par ta honte précédente, je tenais a te le dire en public