Reprise du message précédent :
Ha bin j'ai pas pris la peine de trier les 3 posts normaux parmi le HS, plains-toi auprès de tes petits camarades

 
Rhâ, c'est qu'elle avait de l'humour. Fallait sauter sur l'occasion pour draguer avec humour : "Je peux vous inviter à boirre un verre ? Je vous promets, je serais propre !"  

Petite hontounette marrante d'une blonde fort sujette au à prioris :
 
Je raconte tout histoire de remplir votre après midi au boulot.
 
Ptite soirée kikil sur le champs de Mars, on va pisser avec deux trois potes(oui on fait sa entre potes). Une charmante demoiselle à la chevelure étincelante nous accoste en nous demandant si par le plus grand des hasard l'un de nous pourrait lui prêter son portable afin qu'elle puisse joindres ses amis.
L'un de nous gentleman à souhait(en gros le gars qui a le forfait 17h de sa boite) lui tend son portable.
Elle appelle un premier numéro, a marche pas.
Elle demande si elle peut appeler un autre ami Jean Pierre. La par un grand élan de bonté on lui accorde.  
Meme tarif le pote répond pas.
Ensuite le téléphone vibre.
"Je peux répondre ? c'est pour moi"
voix off : Non on veut que tu restes dans la merde et que l'un de nous te choppe à la sortie
"Bah oui"
Conversation blablabla.
" T'es ou ?"  
"en face de la grande structure métallique"
"Ah oué la tour effeil"
etc...
A la fin elle nous remercie blablabla et au moment de ramasser son sac elle fait tomber tout le contenu à nos pieds.
A savoir les tampons, le spasfon et la serviette qui vient se poser délicatement à mes pieds telles une feuille d'automne.
 
Elle devient rouge pcb de msi k7nl2(sisi j'ai une vie social et je compte comme tout le monde en décimal).
Et commence à ramasser ses protections mensuels.
Dans un élan de grande bonté et de rajout, je me baisse pour lui ramasser sa serviette et lui tendre avec un grand sourire de connard bourré.
Finalement elle nous remercie et s'enfuis rapidement avec quand meme un grand sourire. Je l'aurais bien invité à prendre un verre dans mon lit quand meme.
 
Vala un gros paté pour pas grand chose mais je sens que vous aussi vous vous ennuyez au taf.

J'ai profité de la pause de midi pour aller faire du shopping vite fait dans un centre commercial (bah oui, me faut des shorts pour les vacances );
bref, je suis à la bourre et j'achète une fougasse au lardons pour manger sur le chemin du retour vers le bureau.  
 
Je l'avale en 4ème vitesse, et je manque de m'éttoufer ce qui se termine en grosses quintes de toux et finalement un éternuement avec projection de nourriture, ce qui a pour vertu de tout me remettre en place. Evidemment c'est là que je me rend compte qu'il y avait 2 ravissantes étudiantes sur le trottoir d'en face qui ont assistés à la scène et me regardent à 1/2 médusées à 1/2 hilares --> 1er effet kisscool.
 
De retour au bureau (le 1er finalement ), je commence à bosser (aka lire mes topics sur hfr). Les autres reviennent et me font signes par le couloir vitré, tandis que le 1er de la file de collègues ouvre la porte en face de moi ce qui fait que je mprend le soleil en pleine face. Ca me provoque (comme d'hab) un petit éternuement, et là je sens qqc qui à bouger ds ma narine, à ma respiration suivante le qqc descent ds ma gorge, et c'est évidemment là que le 2ème éternuement (c'est tjrs par paire chez moi) arrive, et paf le qqc est projeté droit devant moi: un lardon --> 2ème effet kisscool.
 
En tout cas, c'était un vrai McGyver celui-ci, et il a réussit son but: échapper à mon estomac..

Comment t'as pu te retrouver avec un lardon dans le pif ?

bah quand j'avalais de travers: le combo toux/éternuement.
Ca m'étais déjà arrivé avec un petit pois

bah dis donc, ton nez est un vrai garde-manger!!!

c'est pour que tu puisse faire le cuisine sans te soucier de l'approvisionement  

 
 
+10000

J'ai une bonne hontounette de midi :
 
Une étudiante devait visiter mon appart à 13h    
Malheureusement on me rappelle à 11 h un repas de travail, impossible de la contacter elle était en anonyme, je préviens ma proprio qui me dit tant pis elle rappellera. Or, une demi-heure après elle me recontacte et me dit que son mari ira lui ouvrir, moi je men foutiste sur les bords lui réponds "Ok no problem".
Par contre j'avais oublié que ce matin je suis parti disons à l'arrache...Fringues de la veille par terre, petit dej étalé sur la table, lit pas fait de 4 mois, sous vêtements féminins oubliés et capotes sur la mezzanine + mes affiches de tram et bus collées au mur que j'emprunte (   ). Donc en fait un joli petit boxon et pas trop un appart témoin, je vous raconte pas comme j'étais géné.
 
Finalement elle l'as pris, allez savoir ça lui a peut être plu.... j'espère que le proprio l'a prévenu que l'état était non contractuel      
 

Pas mal, pas mal
 
Voici une petite honte... Je précise avant tout que je ne considère pas les femmes comme des trophées
 
L'autre jour, j'ai passé trois jours avec une amie superbe de passage dans la région et qui logeait chez moi. On est beaucoup sorti : ciné, restaurants, promenades, shopping, terrasses des cafés, etc. Et je n'ai croisé personne que je connaissais. J'aurais été si fier qu'on me voit si bien accompagné. Elle dans sa petite robe, bien bronzée, qui me tenait par le bras
 
Et hier, je sors du boulot et une "connaissance" me raccompagne car elle prend le même chemin. Tout le long, elle me raconte des conneries en braillant et ricanant. Loin de moi l'envie d'être désagréable envers cette nana, mais vraiment v'la le boulay. Et bien sûr, en l'espace de 20 minutes, j'ai croisé tous mes potes, famille, collègues.
 
Ce matin, un pote me mail "tiens, je t'ai vu avec une nana, hier, c'est ta copine ?". Hallucinant.

Un bel exemple de la loi de Murphy dite loi de l'emmerdement maximum.  

 
 
C'est dégueulasse, mais ça me fait rire. ça me rappelle le film "coup de torchon" avec Noiret: Pour se venger de celui qui lui a mis les lattrines juste en bas de chez lui, qui empestent sa maison, il scie le plancher pendant la nuit. Quand le type arrive, le plancher s'effondre, et il ressort avec son beau costume blanc plein de merde.
 
Sinon, une connerie de lycée: ça consiste à mettre de la merde dans du papier journal, à poser le paquet devant la porte de quelqu'un (nous avions choisi l'économe, un petit gros qui gueulait tout le temps), à y mettre le feu, puis sonner et se sauver.
Quand le type sort,  il voit le papier enflammé, veut l'éteindre, et marche dans la merde.
 
Rigolo, non?

Non

De lycée ? Je faisais plutôt ça quand j'étais en primaire.  
 
On s'est fait attrapé une fois, la victime nous a obligé à lui nettoyer ses pompes avec des kleenex... On l'a plus jamais refait depuis.  

Pas mieux
Bien qu'archi-connu, ou est la honte ?

Bonjour à tous.  
J'me permets d'ajouter ma modeste pierre à l'édifice (ça fait plaisir de ne pas se sentir seul, quand on voit la popularité du topic), avec cette honte qui m'est arrivée y'a quelques mois.
Tout se passe un soir de fête chez un de mes potes. Comme à mon habitude, j'y vais à mon rythme, à savoir à pied, et vingt minutes en retard.  
Sur le trajet, j'reçois un appel : "Dépêche-toi on t'attend. Et t'emmerdes pas en frappant à la porte, y'a que nous dans la maison. Alors entre sans frapper."
Tout fier de moi, j'arrive vers ladite maison. J'me fais tout discret au départ, et pour faire de l'effet, j'ouvre la porte d'un coup et lance un formidable "HEEEEEYYYYY !!!"  
Devant moi, deux parents d'un autre pote qui se lèvent en sursautant, alors qu'ils regardaient tranquillement la télé dans le noir...
J'étais chez le mauvais pote...    
C'est exactement le genre de moment où on se sent très con.  

 
Très bon   .

 
Oui, emporté par l'histoire, j'ai oublié de raconter la honte.
En fait, elle est double:
La première (la plus grosse, même si ce n'est pas la plus drôle), c'est que je suis froussard, et je n'ai pas osé faire partie du commando qui a été mettre le paquet de merde devant la porte du gros.
Et la deuxième, c'est que j'ai contribué quand même en apportant la matière première, mais j'avais un peu la chiasse. Résultat: Le papier journal était humide, et le feu n'a pas pris. Le truc n'a pas donc marché.
Toujours pas rigolo?

 
Ca commence à hontouner effectivement  

Ca hontoune peut être, mais on a l'impression surtout qu'il essaye de se la construire sa honte et qu'elle n'est pas réaliste...

 
Faut laisser faire, dans deux heures le type lui aura fait des moustaches avec son khäkä

 
Ca va t'es pas dangereux comme gars toi  

Bon mini honte  (homme sensible inside   )
.
Je viens de tomber sur ce lien : http://www.hccamsterdam.nl/brickfactory/index.htm
Pour ceux qui cliquent pas, c'est les plans de tous les legos existants (ou enfin presque).
 
Grand amateur de legos, je parcours le site et là je tombe sur mon premier Lego.
Une petite barque de merde avec un pirate lol.
 
Bah j'ai senti les larmes me monter aux yeux.  
Bon juste une t'iote hein !  
 
Mais stémouvant de revoir ces premières briques, annonciatrices de futures longues soirées à construire ce qu'on imagine, et annonciatrices de réveils matinaux brutaux dans les hurlements de douleur suite à un saut du lit, les pieds nus dans les briques de Lego  

 
+1000000

 
c'est pas une honte, c'est de la nostalgie
moi aussi ça m'arrive d'avoir la larme à l'oeil qd je revois des trucs de mon enfance

 
ça m'est déjà arrivé mais dans le mauvais rôle, un camarade de lycée qui faisait je sais plus quel art martial et a qui j'ai foutu la trouille comme ça, il passe dans un couloir sombre et moi, j'étais dans un recoin, je lui ai mis la main sur l'épaule en faisant "whoo"
normalement, quand on est un type normal on fait "AAAAH ! oh putain, c'est toi, t'es con, tu m'a fais peur !"
mais lui il m'a fait un truc que j'ai toujours pas compris, en 2 secondes, j'étais à genoux par terre avec le bras tordu et lui qui gueulait façon Bruce Lee, j'ai cru qu'il allait me peter le bras    
ça a mis au moins 5 secondes avant qu'il rélaise que c'etait juste une blague et qu'il n'était pas agressé.
mais bon, c'etait un cas ce mec de toute façon, il était dans un trip hyper violent, du genre à se balader seul dans les quartiers craignos dans l'espoir que quelqu'un lui cherche des embrouilles    

 
J'ai été voir, c'est beau    

 
plussoyement nostalgique    
et t'auras une deuxième periode dur pour tes pieds (enfants inside)    

Bah les enfants je connais    
M'en étais fait un en Lego justement pour pouvoir jouer avec des copines toussa    et il faisait jamais traîné ses jouets lui ! Bon des fois, il perdait un bras, et ca faisait mal quand on marchait dessus, mais sinon je pense être prêt      
Bon il était sans forme, mais le principe des bras et jambes étaient présent    
 
Nan mais la honte cachée, c'est d'être au boulot, d'avoir la larme, et d'avoir le collègue qui se fout de ta gueule  

Encore un truc qui m'est arrivé ce matin (me demande si la honte n'est pas ds la réflexe à poster dès qu'il se passe qqc..).
 
Je prend le métro, une ravissante jeune fille s'asseoit en face. Je ne manque pas de profiter des vertus de l'été tout en essayant d'être discret. Fatalement, nos regars finissent pas + ou - se croiser, et elle m'adresse un petit sourire.
 
Ca c'est ce que j'adore le matin ds les transports en commun! ca t'illumine ta journée et tu la débute de bonne humeur --> bref, j'cherche jamais à aller + loin que d'avoir cette belle image pour arriver au bureau.
 
Et là, derrière mon ordi, je viens de me rendre compte que j'avais un bouton de ma chemise grand ouvert, donnant une vue panoramique sur mon ventre (l'ouverture fait un losange quand je m'asseois". Je comprend mieux son sourire amusée pour le coup..
 
Et le pire, c'est que ca n'est pas la 1ère fois que ca m'arrive depuis le début de mon stage.. Je suis toujours à la bourre, du coup j'enfile ma chemise sans la boutonner et je me casse comme ca, la boutonnant pendant la descente de l'ascenceur. C'est 1 à 2 fois par semaine que je découvre à un moment de la journée qu'elles sont ouvertes.. et c'est là que je m'expliquer les regards/sourire fait par des inconnus + tôt..  

 
 
"Je vous plais?"
 
"Non, vous avez juste l'air très con comme ça"  

 
Mais si, c'est vrai! Toutes les hontes que je raconte ont eu lieu.

C'est pas trop la véracité qui est remis en cause, mais plutôt l'aspect "honte".

 
Tant que c'est que la chemise... ça peut arriver aussi avec la braguette.

Moi hier,
Tellement l'habitude d'avoir des pantalons avec boutons,  
que dès que j'en met un avec braguette zippée, 1 fois sur 2 j'oublie de la remonter ...
Donc tranquile j'arrive au bar d'une copine qui me regarde et qui me dit:
elle: "c'est pas un bar à hotesse ..."
moi: ?????
elle (en regardant ma braguette): remontes moi ça
moi:  

bah la braguette tu as (sauf quelques rares cas) qqc en dessous, alors que la chemise..
 
Je suis bien + gené qd une jeune et jolie jeune fille pleine de désir (laissez moi rêver merde) voit mes petits bourrelets plutot qu'un bout de tissus (sauf si on a mis la dernière goutte dessus bien sur ).

La solution, c'est d'adopter la tablette de chocolat... au lieu d'avoir la honte et de faire rater ton coup, tu auras la classe et tu marqueras des points...

Ok ok, mais quand le chocolat est tout fondu, c'est pas évident de faire apparaitre les tablettes ....

Arrête de manger et boire comme un goret, et fait du sport !
 
En ce moment, je fais du sport 2 ou 3 fois par semaine et je vois le résultat... Sans compter que la coupe du monde est finie (donc fini l'enchaînement de soirées bières (5 ou 6) - pizza/croque monsieur), le bidou devrait fondre comme neige au soleil...

t'as une méthode pour perdre du bide ?