Reprise du message précédent :
loi de murphy

ha oui effectivement , merci

La bisotte quand elle tombe..elle part souvent en rotation parceque tu l'as échappée....et comme elle fait rarement une rotation entière...à moins de lui donné une bonne impulsion pour la vrille...bah elle retombe logiquement du coté inverse où elle se tenait au paravant....de plus le beurre à tendance à augmenter le poids présent sur une des faces...et augmente les chances qu'une fois la rotation effectuée..la biscotte finisse cetet rotation sur cette surface beurée...ou pire confiturée !! ça colle...

tout à fait
et ça colle bien le sol aussi

bien trouvé  

snul

Déjà vue, mais toujours aussi bonne !!

trop marrant, mais faudrais traduire en français car jé po tout compris sauf l'idée général...
Trop bon!

Ca dit : Le toast retombe toujours sur la mauvaise face ( la beuree ) atache sur le dos d'un chat qui retombe toujours sur ses pattes ca fait l'antigravite

T'es trop fort ender  

 
Salut à tous je viens de découvrir ce topic et j'ai lu quelques pages au hazard et je suis mort de rire.Surtout celle que je viens de quoter la je suis plier en deux.J'en pleure de rire telement c'est drôle      

J'ai une méga honte à raconter, mais j'hésite, y'a des personnes que je connais très très bien qui suivent ce topic  
 
Dommage qu'on n'ait pas droit à l'anonymat  

Go faire un multi "koma_O" pour etre sur d'etre incognito      
hmm sinon essaye de faire une honte en crypté, avec MP aux interessés pour décrypter !
okay j'arrete mon troll    
 
sinon en rapport avec ma dernière honte, ma prof qui était aujourd'hui très étonnée de me voir rendre mon mémoire à l'avance...    
Meuh si m'dame, j'ai bossé cette année !

On s'en fout, allez balance  

 
+1  
 
Créée un multi  

Il va poster sa honte avec nouveau pseudal, on verra un nouveau nick, 1 message poste et über grilled

Bon une honte que j'ai infligé.    
 
Une fois une mère et sa fille (genre 15-16 ans, juppe plisée et pull en laine du plus mauvais goût) ont sonné chez moi pour me démarcher, elle avaient un prospectus des Témoins de Jéhova à la main donc j'ai tout de suite sû de quoi il  retournait.
Visiblement la mère initiait sa fille au démarchage.
La mère à commancé  : "on viens vous parler du bonheur, comment ma fille à trouvé le bonheur"
Sur ce la fille ajoute "ça vous interesse le bonheur ?".
Moi : "non, ya que le sexe la drogue et les filles qui m'interessent   ". Et hop je referme délicatement la porte avec un beau sourire ->    
 
Je pairaient cher pour revoir, même qu'une seconde, la tête de la fille.
 

c'est ton avatar la honte ?  

ce teasing....

Il y en a qui aiment se faire prier... Supplier, même...
 

Bien fait !  
Tu aurais rajouté une belle saloperie sur la fille, je criais au chef-d'oeuvre.

 
Fallait demander a la fille (ou a la mère, hein   )
- Tu does?  
 

 
Et si la réponse est négative :  
 
- Bon ben alors vous doesez toutes les deux ?

 
 
haha, j'ai connu le meme type de mega honte collective y'a bien 15 ans    
au collège, grand refectoire avec au moins 300 débiles en train de gueuler, de piailler, le tarditionnel boucan indéscriptible de 300 ado qui ont les crocs, bref, ça rigole bien, ça discute et tout
la dessus se pointe la directrice du bahut qui vient faire un speech sur je sais plsu quoi mais on s'en fout, elle, 60 balais bien tassé, petite grosse et moche, bref une directrice quoi    
le vacarme s'arrete et laisse la place a un concert de chuchotis, vu que tous le monde s'en fout a peu près autant que moi, tous le monde continue à discuter
malheur à ce moment là au rebelle de service, casque de walkman vissé sur les oreilles, metallica a donf (oui, c'était y'a plus de 15 ans ), qui , voyant que toutes les levres continuaient à s'âgiter autour de lui n'avait pas saisi que le volume sonore avait diminué quand meme de pas mal de décibel...
le rebelle croyant donc se trouver toujours dans le meme vacarme que 30 secondes plus tôt, montre soudain la directrice du doigt et s'adressant a son pote gueule soudain d'une voix de bucheron un mémorable "ELLE VEUT QUOI LA GROSSE ? "
 
ce n'est que quand il a vu que tous les regards se tournerent vers lui que le jeune fou compris sa tragique méprise...
 

 
   
 
selon kad et olivier, on appelle ça un venkipu    

 
 
ah oui, les instits comme ça aujourd'hui ce serait un procès direct dans la gueule mais de mon temps, c'était monnaie-courante
j'ai pu tomber sur des champions de la pédagogie, je vous dis pas
genre, en CM1 ou 2 , j'étais une quiche en division, et devinez qui ce connard d'instit envoyait toujours au tableau pour les résoudre ? moi
bon, à la rigueur, ça pourrait aller si ce fils de pute n'avait pas décider de me foutre un coup de pied au cul a chaque fois que je fais une erreur
et je parle pas d'une petite tape amicale, non, je parle du putain de coup de pied au derche que ton cul il s'en souvient pendant au moins 3 heures.
et tous les jours, math et tous les jours division et tous les jours faman au tableau et tous les jours coup de pied au derche
et mes parents "ah oui, il est connu pour etre dur mais il faut etre bien sage !"
 
ce mec, si je le revois un jour (doit pas etre si vieux que ça), je lui foutrais un putain de coup de pied au cul en remerciement pour toutes les angoisses que je me suis tapé pendant un an a cause de lui.

 
remercions Dieu d'avoir inventé les témoins de jeovah pour qu'on se fende la gueule
ils sont tellement benets qu'ils croient vraiment toutes les conneries qu'on peut raconter
je leur ai expliqué une fois que j'avais fais 260 tentatives de suicide, 260 ! et ça les a meme pas fait sourciller
et j'expliquais mes méthodes comme la fois ou je voulais me pendre à la branche d'un pommier nain de 40 cm de haut, quand j'avais avalé des boites de médicaments, et eux "oh mon dieu !" et moi "oui, mais en fait j'ai survécu parce que j'ai avalé les boites des médicaments, mais juste les boites sans les médicaments, parce qu'en fait, j'avais pas bien compris"
et sans rire, ils m'écoutaient sans broncher et ils opinaient de la tete comme pour dire "le pauvre !"
 

ils sont coriaces les temoins de jeovat, une année ils sont passé, j'ai pas repondu, il sont repartit et quelques jour aprés ils sont revenu, je ne les ai pas encore calculé et ils sont revenu qqjours plus tard !
je me suis dis que si je repond pas, ca peut durer des semaines, alors j'ai repondu pour leur dire non sans qu'il puissent parler  

Un de mes anciens voisins plantait de temps en temps un panneau devant la maison :

 
Bizarrement il était rarement emmerdé...

une fois je leur avais sorti "si vous avez été témoin de quelque chose c'est la police qu'il faut aller voir, pas moi"
mais je pense qu'ils sont habitués à ce genre de vanne
 
edit : tant qu'on est dans les témoins de jéovah, la honte pour un "camarade" de collège dont les parents faisaient (font ?) partie de cette secte ... Un jour un cour de science nat' devait être animé par un médecin, c'était pour parler de tout ce qui tourne autour du thème de la santé, des premiers secours, toussa.
Et au début de cette séance, le camarade en question sort de son cartable une pile de papiers et commence à les distribuer ... La prof et le médecin y jettent un oeil et se décomposent   : il s'agit de tracts des témoins de Jéovah qui racontent grosso modo qu'il faut dire NON à la transfusion sanguine, que c'est un acte impur etc etc ...
Ils savaient pas trop comment réagir, ils ont récupéré tous les papiers et ont expliqué que la transfusion sanguine ça sauve plein de vies, qu'il faut donner son sang et tout et tout ... je pense qu'ils ont dû se demander si il fallait blâmer ou pas l'élève qui a fait ça, ils l'ont choppé à la fin du cours on sait pas ce qu'il s'est dit (NB : on lui parlait jamais à ce gars là, d'ailleurs après ça ça s'est pas arrangé   )

dans le meme délire, cours de SVT en terminal s, une gonzesse qui soutient à la prof que l'homme ne descend pas du singe.
C'etait une catho plutot hardcore la nana mais bon ... elle s'est bien faite incendié quand même par les élèves et pas par le prof.

cours d'education sexuelle en seconde (dans un lycee bien catho coince integriste) avec des intervenants exterieurs ...
les intervenants (un homme et une femme, tres sympa, 25~30 ans) posent une question, ecoutent les reponses, puis corrigent les erreurs des eleves ...
 
"pouvez vous me citer des moyens de contraception ?"
la, les trois quarts de la classe s'ecrient en coeur :
"L'ABSTINENCE !"
 
les intervenants :   "d'habitude on nous parle plutot de preservatifs, de pilule, de sterilet ou de pilule du lendemain, mais pourquoi pas ...   "

wai, ya des cours comme ça qui se passent souvent mal, quand la science est confrontée à l'incrédulité ou aux dogmes religieux
 
le dernier dont je me souviens c'est le cours de philo sur la conscience, où quelques bonnes âmes naturalistes et zoophiles voulaient soutenir à la prof que les animaux sont intelligents, bien qu'ils ne soient pas doués de conscience ... avec des arguments du style "moi mon chat il ronronne quand je le caresse"
 
 

s'pa vraiement une honte ...
mais en terminale, en cours de philo, le prof nous parle du langage des animaux :
"on apprend a un singe a faire "banane banane" et on s'ecrit "oh c'est merveilleux, il parle""
et je sort (gout de la provoq inside) "un peu comme quand on apprend a quelqu'un a faire "philo philo" et qu'on s'ecrit "oh c'est merveilleux, c'est un prof de philo"
 
le prof s'est enervé comme j'avais jamais vu un prof le faire ...
apres coup, allant voir la prof principale pour tenter d'eviter un probable renvoi, elle me dit que le prof etait tres content d'avoir des etudiants qui osaient "ouvrir leur gueule pour faire passer leurs opinions"

Honte bureau ce matin...
 
Une collègue se dit "c'est bizarre, je ne transpire pas des bras, mais des fesses, si".
 
Elle décide de se rendre aux toilettes : elle se rend compte qu'elle a ses règles.
 
Conclusion : siège bureau taché, pantalon blanc taché.
Elle se noue un gilet autour de la taille pour pas que ça se voit, elle passe la matinée ainsi et...se barre à midi...

honte pour des potes... (c'est plus marrant que quand ça arrive à soi )
 
Donc pour replacer le contexte, le mardi aprèm, 4 de mes potes vont dans Toulouse vers la prairie des filtres boire qq bières, fumer un peu...
 
... Le soir, on avait convenu qu'on se rejoignait chez un pote pour regarder le match France-Suisse...
 
...Ce pote nous avait prévenu: "ouai y'a pas mes parents donc bon c'est bon!" alors nous
 
Bon on se retrouve devant chez lui, les 4 potes qui étaient en ville ne sont pas encore arrivés, là le père du pote chez qui on était arrive...
 
Donc nous tranquille "bonjour" tout ça puis juste à ce moment la bande des 4 arrive sans voir la voiture... ils tracent dans le jardin et commence à se vider des bières accumuléespisser devant les yeux du père ébahi dans sa cuisine    
 
Sur ce le père sort de sa cuisine et sort: "vous pourriez aller aux toilettes quand même! "
 
Et là les 4 abrutis s'aperçoivent enfin de la présence du père et filent profil bas vers la pièce où il y avait la télé...
 
edit: apparemment ma métaphore était incompréhensible

au toilettes pour boire ?
 
 
...ou pour se rouler un joint ?  

Une petite qui est arrivé y a pas longtemps à un gars de ma classe... Nous l'appellerons Mémé...
 
Bon présentons le contexte, ce jeune homme à un peu du mal à s'intégrer dans la classe, il est donc renfermé et assez timide.. De plus, il n'est pas trop aimé...
 
La scène se passe la dernière semaine de cours, après les conseils de classes, dans un joyeux bazar donc.
 
Bref, je sors d'un cours pour me rendre dans ma classe et l'élève à côté de moi, apparament pas trop aimé se met à raler parce qu'elle s'aperçoit que sa chaise et pleine de craie, c'est la deuxième fois. Elle la prend, la pose à côté du bureau de la prof. La prof arrive, voit la chaise, pet un plomb et la pose à côté d'un bureau devant son estrade... Celle-ci commence à faire, très justement, la morale à la classe.
Soudain quelqu'un tape à la porte et l'ouvre, c'était Mémé... Il bafouille un je peu rentrer... (sans le s'il vous plait ). La prof fait signe que oui.
Vous l'aurez deviner, il voit sa place habituelle prise et décide donc de prendre la chaise l'amener à un bureau vide et de s'assoir dessus. Tout cela évidemment devant la classe ébahit et quelque élèves étouffant des rires...
 
Commentaire de la prof: C'est ce qui s'appelle être un pigeon Mémé...
 
Voila, c'est pas à mourir de rire, mais ça fait toujours plaisir...

Trop drole les têtes de turcs