Reprise du message précédent :
De toutes façons on s'en fout parce que Nightwish ça sux

Tip : mettre un futale avant de descendre

Ra petite honte a la con qui me revient!
 
J'été abonné chez TELE 2 ADSL (bon, c deja presque une honte ), et j'avais des probléme, le net fonctionnait plus.
 
Je téléphone au SAV, qui me font bidouiller plusieurs truc. Il fini parme demander de vérifier le cablage, de bien tout brancher. Ni une ni deux, je regarde tout ca, et je lui dit au fur é a mesure, donc pour le routeur ok (je débranche / rebranche a chauqe fois), modem ok, Filtre téléphonique ok !
 
Allo??? allo?? Alllllooooooo
 
Ba oui, le téléphone été branché sur le filtre téléphonique !!! Quel con je fait
Le standardiste a du bien rire....
 
Au final, le net a remarché quelque heure plus tard...

A mon avis t'es pas le premier a leur faire cette blague ...  
 
Ca doit même être un running gag dans la profession  

D'autres ont déjà posté cette honte, et un mec bossant à la hotline d'un FAI a confirmé que c'était un running gag.

ça m'est arrivé aussi :-( .
Pouvez vous debrancher votre modem , puis votre prise telephonique savoir si ça marche...?
Ok !  
 
Allo ? ARf le con....bip...bip...bip...
 
Apres , meme si ce n'est qu'au telephone tu as honte des les rappeller ...

une petite honte au volant.  
je n'étais que passager.  
 
titre = la 4L  
 
L'histoire se déroule par un matin d'été dans un département à la campagne.  
 
Jeunes scouts que nous étions (louvettes et louveteaux étant le terme exact du fait  
de nos âges), nous avions pris le train pour une petite gare de campagne.  
 
un vieux minibus nous attendait pour nous transporter jusque sur le lieu du camp.  
 
et du fait du nombre réduit de places dans le minibus, j'avais du prendre place  
dans la splendide 4L verte d'une des monitrices.
 
nous prenons donc la route, avec le bruit caractéristique du moteur Renault  
(quelle voiture la 4L  ).  
 
Et soudain, (le soudain en 4L est une notion vraiment relative), un tracteur sur la route.  
 
La conductrice fait un écart, la voiture se penche un peu vers la droite (normal pour une  
4L), mais un peu trop quand même, et vient gentiment se coucher dans le fossé.  
 
Le conducteur du tracteur ayant vu la scène a eu la gentillesse de venir nous sortir de là.  
 
la conductrice n'était pas fière, et ne s'est pas vanté de son exploit.

Moi j'attends que ça redescende d'abord
 
Sinon, The Corrs

La 4L une tenue de route....a toutes épreuves !  
 
+1 pour NW j'aime beaucoup  

"cheftaines' maudit inculte

Pour éviter ces problèmes de tour eiffel, y'a toujors moyen de la caler contre soi avec l'elastique du calecon/pyjama, tout en maintenant le dernier étage caché grace au haut de pyjama/Tshirt.

La même, dont effet eiffel tower, mais à la place des parents, 1 copine et un pote qu'était venu pioncer à la maison

muahahah ça me rappelle un de mes potes: soirée arrosée, dodo par terre sans couverture, le matin il dort encore et là une magnifique gaule
 
personne le réveille biensûr et maintenant il a un surnom qui le suit partout et à chaque foi que qqun demande "pourquoi vous l'appelez comme ça? " et là l'histoire qui va bien et lui:
 
Pour le petit surnom: c'est viagrou en référence à la pillule bleue  

Les enflures

 
+1

Nous on avait repeint le marteau de quelqu'un au mercurochrome, il a eu une drole de surprise le matin en allant pisser

     
ça devait etre beau à voir...

mercurochrome, le pansement des héros!

Oui
 
Sa copine nous en veut encore , ptet parceque tout le bahut était au courant

Hier Matin je vais à la banque déposer un chèque vers 8h45, machinalement je galère à sortir ma carte bleu, la rentre à l'envers puis enfin ouvre la porte, jvois le regard de 2 personnes qui s'impatiente derriere moi car je bouchai la porte du sas à la vitesse d'une petite vieille (mode dans le gaz on), j'entrouve la porte et le jette un regard du genre "t'enerve pas maurice jviens de l'ouvrir ta porte", et la je rentre pour me rendre compte qu'en fait la porte était ouverte et que quelques clients qui attendaient avait capté la scene    

 
Hum hum...donc tu t'en es occupé personnellement?

C'était quoi, la preuve?!   Une radio de ton clébard avec la convoc dedans? L'estomac de ton chien?  
 

Si tu as essayé, tu auras remarqué que les vaches sont moins facile à faire voler IRL...
 
 
Elle a qu'à être moins conne et orgueilleuse. Ceci dit, ça m'a fait de la peine, j'adore NW.
 

Moi, c'est plutôt mes téléphones portable qui volent à travers la pièce, quand ils atteignent un âge tel qu'ils en deviennent capricieux (en moyenne, je les garde environ deux-trois ans, alors forcément...)... J'ai remarqué qu'il y en avait un qui marchait mieux après s'être écrasé sur le mur... Du coup, je lui laissais aucune chance, je le lançais machinalement (et calmement !!!) à travers la pièce avant d'envoyer un texto... Parfois devant témoins, qui étaient en général          
Plus récemment, c'est mon autoradio, dont j'ai pété la façade d'un coup de poing rageur (au volant, super la sécurité routière... ), parce qu'il me passait mes chansons comme si elles avaient été enregistrées sous l'eau (ou comme si c'était une vieille K7 gondolée)... Au final, je me suis rendu compte que c'était le CD RW sur lequel j'avais foutu les mp3 (de mes CD que j'ai acheté avec mes sous, hein!) qui était merdique.  
 
 
ça me rappelle les "Qu'est-ce que ça fait si on tape \quit?" de bashfr...

une petite honte au passage, ça se passe dans un grand magasin à l'heure de fermeture, des vigiles dirigent les derniers clients vers les sorties et gèrent eux même les portes coulissantes à capteur de présence (comme dans les supermarchés) de manière à laisser les gens sortir mais personne entrer ...
Il s'agit d'un sas de deux portes successives, donc le vigile ouvre les premières portes, dit à un groupe de 5 clients de rentrer dans le sas, la première porte se ferme et ... la seconde ne s'ouvre pas ...
 
le vigile contemple interloqué la télécommande des portes, comme une poule qui contemple un couteau ... "Euh, d'habitude ça marche, bougez pas   "
 
Les clients sont coincés dans le sas pendant que le vigile s'exite sur tous les boutons de la télécommande, puis de plus en plus de clients s'approchent eux aussi de la sortie et observent la scène ... Puis d'autres vigiles arrivent, puis des responsables du magasin ... au bout de 10 minutes les 5 clients sont toujours prisonniers du SAS !  
 
Il y a un bouton poussoir en haut des portes qui est sencé les débloquer ... ça les a en effet débloquées, mais seulement de 20cm ! un gars essaie de passer dans ces espace, mais il n'y arrive pas et se ravise    
 
Bref je ne sais pas qui s'est senti le + con entre les clients bloqués sous les regards amusés du reste de la clientèle, et le vigile qui a enfermé les clients et ne comprend absolument pas comment fonctionnent ces portes
 
Il a fallu qu'un responsable aille chercher une clé au fin fond d'une remise pour débloquer ces satanées portes

 
 
Je suis un client privilégié !!!
 
SORTEZ MOI DE LA !!!    
 
 
 

boah, c'est pas vraiment la honte
 
kestuveutyfaire

 
Super en cas d'incendie...

J'imagine que les portes se débloquent quand même en cas d'incendie

Bien sûr, par la force de Coriolis

 
un reste de la convoc
 
les femmes se font vraiment foutues de ma gueule quand je l'ai sorti

Il est souvent question de hontes liées remarques bien senties assénés par un professeur qui, fort de son autorité et assuré de son public, ridiculise un élève.
 
Je vous propose une honte inverse!
 
Nous étions en classe de 3ème. La grossesse de notre professeur de français l’obligeât très rapidement à céder sa place à une jeune et optimiste remplaçante. Pour cette dernière, nous allions être sa première expérience professionnelle.
 
Cette jeune femme était déconcertante de bonne volonté et d’entrain. Elle nous semblait comme habitée par les règles de grammaires, la conjugaison des verbes et les explications de texte. Chaque exercice du Bled se transformait en séance de motivation collective aux travers desquelles elle tentait de nous transmettre son Amour pour les belles lettres.
 
A tout cela nous opposions une inertie crasse et nonchalante. Notre insolence et notre fainéantise n’avait pour égale que notre ignorance et étions, par ailleurs, convaincu d’avoir tout vécu… Qu’elle veuille nous transmettre quelque chose était avant tout son problème pas le nôtre (Je m’excuse platement aujourd’hui… Mais l’adolescence à ses plaies)
 
Vint le jour où elle inscrit au programme de l’après-midi l’étude du Dormeur du Val (A toutes fins utiles : Poême de Rimbaud mettant en scène un jeune soldat tendrement assoupie dans l’herbe fraîche sous un joyeux soleil, et dont on comprend à la fin qu’il est mort).
 
Après une lecture enthousiaste, elle tente de d’électriser nos petits cœurs prépubères, et de nous faire toucher la beauté de ce texte, retenu comme un modèle du genre. Les échos sont faibles. Elle arpente les couloirs en faisant des gestes et en nous disant à maintes reprise. “Mais que sentez-vous ? Quant vous lisez ça… Que sentez-vous. C’est magnifique, mais il est mort… C’est triste. La tragédie de la scène et l’insolente beauté de cette nature insouciante… Ahhhhh…” Rien. Vraisemblablement l’assistance ne sent rien.
 
Ne pouvant rester sur un tel échec, elle se décide à interroger mon voisin de table, avec qui je devisait tranquillement sur le thème : Est-il nécessaire que tu Kit ta mob ??
 
Elle l’interpelle en ces termes : “Alors Anthony ? Quant tu lis ça qu’est ce que tu sens comme émotion, explique moi un peu”
 
Et sans même réfléchir, il lui dis : “Hein ? Qu’est-ce que je sens ? Bah euhhh… La viande morte au soleil, Bah ça pue !”
 
Je suis tombé de ma chaise en pleurant de rire.
 
Elle s’est retournée et nous a demandé de sortir une copie…

     
 
Chapeu pour l'effort d'écriture  

 
+ 1 ... sans cela, ca serait pas drôle !

Très bonne histoire
 
 

Dans les années 90 c'était la mode des boys band pour filles. Il y'avait un type qui était une honte à lui tout seul .  
 
Peter Andre.  
 
Il savait pas chanter, il savait pas danser, il était moche comme un pou , mais mais mais ... il avait des ABDOS ! Des gros abdos !  
Et du coup il en avait fait son fonds de commerce: dans tous ses clips et sur toutes les photos ou on le voyait il était toujours contracté à mort tout en essayant d'avoir l'air le pluuuuuuuus naturel possible. Et son "album " s'appelait ... NATURAL.    
 
C 'était d'un ridicule rarement atteint même à cette époque riches en groupes honteux.  
 
Je viens de faire une petite recherche d'images sur le net, et y'a pas à dire c'est toujours aussi efficace , c'est un champion du monde : Florilège :  
 
 
http://hotboiz.teknodave.net/starb [...] ndre43.jpg  
 
http://hotboiz.teknodave.net/starb [...] ndre33.jpg
 
http://hotboiz.teknodave.net/starb [...] ndre10.jpg
 
http://hotboiz.teknodave.net/starb [...] ndre39.jpg
 
http://hotboiz.teknodave.net/starb [...] ndre31.jpg
 
http://hotboiz.teknodave.net/starb [...] ndre32.jpg
 
http://home2.pacific.net.sg/~teohu [...] ndre03.jpg
 
 

Mais grave   comme elles sont ridicules ces photos