Reprise du message précédent :

les choyses se pâssent, on tient le JC VanDamme en mode rappeur québécois.

 
Il est bourré, c'est pas possible autrement  

omg mais comment fait le "journaliste" pour garder son sang froid ?

Je pense qu'il en tient une petite...

Le vieux n'est pas devin. Tu lui dit que tu décharges du matériel et tu t'excuses d'occasioner ce gène mais tu fais pas l'inverse tel un petit merdeux en lui riant à la gueule "dégage papi haha"

n'empeche que les vieux ont parfois a faire des proces d'intention aux jeunes ...
j'ai un ami qui suite a un accident, s'est retrouve dans un fauteuil roulant ...
un jour, on va au super marche faire quelques courses avec ma voiture ...
le parking etant completement blinde, on se gare sur une des places GIC GIG (meme si j'avais pas la carte sur la voiture)
quand on revient, impossible de sortir : une voiture garee en double file juste derriere la place
mon ami rentre dans la voiture en attendant que le proprietaire indelicat revienne ...
c'est un petit vieux qui commence a me faire son sermon sur mon incivisme et tout, me disant (debout sur ses 2 jambes) que si j'etais dans son cas, je serais heureux de trouver une place de parking proche de l'entree et blablabla
sachant que mon ami n'aime pas trop quand on l'utilise comme argument, je laisse tomber, et rentre dans ma voiture ...
en passant pret du vieux, je l'entend dire "et tu crois qu'il s'excuserais ? meme pas"
j'ai honte pour pitié de lui ...

Il a un flingue le JC Vendamne québécois dla rive nord  

vous connaissez pas roi heenok :|
y'a un topic sur lui deja

+1  

Pas vraiment une honte..
 
La semaine dernière j'ai retrouvé chez moi un chèque qu'un ami m'avait fait y'a 1 an et que j'avais tj pas encaissé, je l'ai déposé à la banque sans savoir si il serait accepté.
Hier soir j'apprends qu'il a reçu une menace d'interdit banquaire de 5 ans envoyé par ma banque car le compte à débiter est inexistant (il a changé de banque depuis).  
En fait la banque m'a versé l'argent mais se retrouve dans l'impossibilité de récupérer cette somme auprès de l'autre banque vu que le compte a été supprimé.
 
Donc voilà j'ai lancé une embrouille planétaire à cause d'un chèque de 15€ que j'ai mis 1 an à encaisser En espérant que je puisse régler le problème moi-même en allant voir ma banque...

C'est fort ça !

C'est le problèmes des chèques, ils sont enaissé sans même savoir si il y à un compte derrière, ou de l'argent sur le compte si il existe, quelques jours se passent avant que le débit soit effectué (donc quelques jours avant la couille si il y à un problème).
Certaines banques peuvent aussi recuperer leur argent sans autre motif, en cas de chèque douteux. Apparement c'est pas la politique de ta banque.

Mais plussain, c'est culte le roi heenok
 
Sinon pour ceux qui vont pas lire tout le topic, ca serait dommage de louper celle-la, je l'aime bien    

sinon une autre honte :

 
OUais ou encore une autre de honte, confonde 'ses' et 'ces'  

J'ai un morceau de lui, c'est vraiment ridicule !
Je ne crois pas avoir le droit de le mettre sur ce forum? Enfin je me demande comment on peut acheter ça...

La honte c'est d'etre rappeur tout simplement finallement, bourré ou pas c'est les memes

ou de la comparer à jcv, qui est qd même au meilleur

Et surtout, l'inénarrable "Très sûrement, je serai z'en France le (+ date)"    

il m'est arrivé exctement la meme:
un gars de ma classe, j'etais en term, me demande mon avis sur une fille.
je lui donne, franc comme pas permis "bah, c'est une grosse conne, je la poutrerai bien, mais mon dieu, elle a vraiment rien dans la tete" ou un truc du genre, en evidemment, caractere oblige, en en rajoutant des tonnes...
il ne dit strictement rien. rien de rien.
le lendemain matin, j'arrive au bahut, je le vois avec elle au bras... j'ai explosé de rire    
mieux, qq mois apres, elle l'a quitté pour moi, seconde honte, je me fais aussi des grosses connes  

 
Le meilleur  Je m'attendais pas à cette fin

Etrangement, je sentais un truc comme ca venir

 
cette chute
 
edit: les signatures doivent être validées par un modo aussi?

n'ayant lui meme pas le droit de se garer sur la place handicapé, je ne voit pas ce que ca peut lui faire que quelqu'un d'autre s'y gare ...
en me relisant, je m'apercoit que je n'ai pas ete clair : il m'engueulait parce que j'occupait une place qu'il aurait bien aime avoir, mais n'y avait pas le droit non plus (grosso modo, il me disait que son age etait un handicap lui donnant le droit d'occuper les places GIC GIG ...

 
 
Non le pire c'est d'étudier l'anglais.

 
You tailor wasn't rich. Your teacher was a fool.

La bibliothèque de la fac ou j'étais étudiant. Semaines des révisions des exams - à l'époque aujourd'hui révolue ou il y'avait 14 vraies semaines de cours pour chaque semestre -  
 
Un besoin naturel me pousse à me lever du bureau , et a descendre au sous sol aux toilettes. Détail : sur 5 toilettes dans des box de bois fermés il y'en a deux seulement qui fonctionnent. Au moment d'entrer dans le box n°1 je vois un prof , la cinquantaine , l'air trés distingué, qui se prépare à entrer dans le box n° 2 dont la porte s'ouvre sur un étudiant.  
 
J'entre, et commence à pisser. Puis , une taupe pointant son museau sur le toboggan, je me dis qu'aprés tout j'aimerais bien aussi faire khakha... Mais je décide d'attendre que le vieux prof se casse pour pouvoir me lacher carrément ...  
 
C'est la que j'entends distinctement :  
 
 
" pPPPPpppRRrRrrrHHHouUUuHhHHhHhhhrRRrPppPtTTtTTtTTt "    
 
Puis :  
 
" Aaaaaaaaaah !!! "  
 
 
Moi je me marre intérieurement , puis je me dis qu'aprés tout il a raison, on est dans des chiottes que diable , pas à table chez Maxim's ...  
 
Donc je pose mon cul sur la cuvette, et je force , je force ...  
 
 
Puis :  
 
"PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMPPP "    
 
 
Ce à quoi depuis la cabine voisine le vieux me répond  
 
" Schplaaaatch "    
 
 
Et tout d'un coup je me rend compte du ridicule de la situation et la c'est plus fort que moi , j'éclate de rire... Mais un fou rire terrible à ne plus pouvoir m'arrêter, et à en avoir mal aux abdos. La évidemment, reprout.... Et je repars de plus belle ...    
 
Mais : silence radio de l'autre cabine.    
 
 
Le vieux a du me prendre pour un fou...    Encore heureux qu'une 3eme personne ne soit pas rentrée : elle aurait entendu un neuneu en pleine crise de fou rire dans les chiottes...

sa me fais penser a ma prof d'anglais  
 
j'etais dans le chiotte a coté, elle était en train de lire (j'entendais les pages tourner)
et elle chantonne en même temps lalalala... puis d'un seul coup j'entend plout,plout,plout,ploufffff (diarhée inside) et elle fais "HAAA" et ensuite "Héhéhé"
 
 
moi en sortant  
 
ps: la prof etais barge, on  pouvais lui faire croire n'importe quoi tu genre "madame, vous vous etes tromper de note pour mon bac blanc, j ai pas eu 2 mais 16" et elle changer la note , ou faire croire que intel fout la merde (en faite il est tou le contraire ) et hop direct chez le proviseur

 
   
 
Ca l'a soulagée au moins

[/mode troll on]  
 
Mais comment font ils , les profs , pour être si surmenés et péter les plombs avec moins de 35 h de taff tout compris et 14 semaines de congés par an ?    
Mênent ils des doubles vies ?  
 
[/mode troll off]
 

Petite  honte samedi !
 
Je vais pour m'acheter un nouveau futal car je m'en suis bousillé un à l'acide chlorydrique au labo.
 
Bref, je suis dans ma cabine (cabine avec rideau) à enfiller le jeans tout en sautillant (l'était un peu pitit). Pis j'ai perdu l'équilibre et me suis vautré a travers le rideau au milieu du magasin ébahi    
 
Grand moment de solitude...
 
Ps. 6098 connectés sur Hfr ? C'est quoi le délire ? Un car de touristes japonais ?

bourré a la bierre c'est une grande decheance

Timeout changé cf topic bugs

Bière

copieur j'ai crus que c'etait grenouille

Je fais souvent cet effet-là

Ca faisait quelques temps que j'étais pas venu sur le topic, mais il vient de m'arriver un truc très con.
J'habite avec mon frère dans un petit appart sympa. Ce soir, il y avait des potes à lui que je connais pas mal à la maison.
J'étais tranquille en train de bosser dans ma chambre quand une grosse faim me prends. Je vais jeter un oeil dans le frigo voir ce qu'il y a à manger.
Le frigo est presque vide. Je vois un petit concombre, ça me conviens, je le prends. Malheureusement, pas possible de laver mon concombre, l'évier est plein de vaisselle sale (bon déjà, première honte), il y a de la vaisselle jusqu'au robinet.  
Je me dis 'pas grave, je vais utiliser le robinet de la salle de bain'. Donc je sors de la cuisine, je passe dans le salon pour me diriger vers la salle de bain.
Là j'entend les potes de mon frère pétés de rire et je réalise mon erreur:
C'est super louche le gars qui pars s'enfermer dans la salle de bain avec un concombre à la main.
Bizarrement quand j'ai proposé du concombre, personne n'avait faim

 (drapal, et oui apres 1500 pages... )

Bon ben j’ai une petite hontounette a vous narrer…
 
J’appellerais cette honte : ‘Écoute la voix du seigneur’ ou ‘Lendemain de fête… KhäKhä qui fouettent’
 
Donc samedi soir nous avons pris un petit apéro, suivi d’un bon gros repas en famille et d’une partie de carte accompagnée de la bouteille de gnole qui va bien… Autant vous dire que j’ai fait un bon gros dodo et que le réveil dominical sur les coups de 9h a été beaucoup trop matinal.
 
Réveil bien dur, les cheveux qui poussent vers l’intérieurs, le ventre qui raconte sa vie et qui se décide à me les briser menues. Bien évidemment je n’ai pas pu prendre autre chose pour le petit dèj que du café accompagné de la petite clope qui va bien… Suite à ce remède, bien laxatif, je pensais pouvoir tranquillement  aller couler un bronze mais j’avais oublié la raison de ce réveil matinal : la messe pascale !
 
Pas grave. Même pas peur. Je suis plus fort que mes intestins.
 
Arrivé à l’église ça va plutôt pas trop mal, ayant réussi à repousser la première descente de khäkhä j’ai la nette impression que je pourrais patienter, surtout avec l’aide de dieu !
 
La première demi-heure passe plutôt correctement, juste ponctuée par des bâillements et des gargouillis de mon ventre… rien de bien méchants et que du très discret !
 
Arrivé au milieu de la cérémonie ça commence à ce compliquer… La crotte vigoureusement repoussée la première fois décide de re-tenter sa chance, et en plus elle est accompagnée de ses copains : les gaz La lutte commence…  
 
Les gaz me tordent les boyaux, la crotte pousse… Et moi je me retrouve dans une position que les personnes, qui ne connaisse pas mon mal, pourraient prendre pour de la prosternation devant la croix : mi penché en avant pour soulager le ventre, les fesses rentrées et serrées à casser une noix de coco, un visage tendu et grave sous la douleur… Le khäkhä c’est le mal, ma peau il aura !
 
L’apogée de la cérémonie arrive : la communion… Un avantage et un inconvénient !  
Avantage : la messe est presque terminée, dans 10 min je peux libérer Mandela !
Inconvénient : il va falloir marcher pour aller communier !
 
Tordu de douleur j’avance jusqu'à l’autel et reviens à ma place… Là je n’en peux plus il faut que je lâche de la pression… A ce moment là toute l’église ce met à chanter : C’est le bon moment pour dégazer en toute discrétion… je m’y atèle, problème : la crotte est là ; l’opération demande un minimum de précaution pour ne pas doublement ce soulager…
 
Je me concentre, je pousse, je retiens, je pousse, je me concentre, je me retiens…. J’ai réussi à sélectionner ce qui devait sortir et ce qui devait rester… Je relâche un peu la concentration pour profiter de ce bonheur jouissif du pet tant bloqué qui sort !  
Je vérifie qu’ils chantent toujours ; bonne nouvelle c’est le cas ; mauvaise nouvelle ils en sont au premier alléluia, dans 2 c’est fini. Il faut ce dépêcher… mais pas ce précipiter… je pousse un peu pour accélérer le mouvement… 2eme Alléluia… Le dégazage arrive ; mais il tarde… il se fait attendre le bougre ! 3eme Alléluia : il me reste a peu près trois seconde pour lâcher ma caisse sans repeindre mon froc…  
 
L’alléluia se termine… mon pet sort… long… beau… sonore… Très sonore… très très sonore… dans le silence religieux suivant le chant de communion mon ventre s’exprime… dans la résonance d’une église c’est beau a pleurer !!!  
 
A la vue des 200 paires d’yeux je pense être le seul à trouver ce moment divin…  
 
Puis il y a l’odeur ! Inracontable ! Une horreur… un mélange de rats morts et de choux de Bruxelles… un truc inhumain !!! D’un coup d’un seul je me suis fait une bonne cinquantaine d’ennemis à vie !!!

Une qui vient de me revenir :
 
C'était lors des précédentes élections présidentielles et c'était la première fois de ma vie que j'allais voter, ce qui s'est traduit par une succession de hontes.
 
- Primo, je débarque sans pièce d'identité (je pensais que la carte d'électeur suffisait). On me fait gentillement remarquer qu'il en faut une. Résultat, tout le monde se retourne vers moi l'air : mais il sort de sa grotte lui ?
 
- Je retourne chez moi et reviens 5 minutes plus tard. Là c'est le moment de prendre les différents bout de papier des candidats sauf que sachant pour qui voter,logiquement je ne prends que celui qui m'intéresse. Et là on me dit : "Nan, monsieur, même si vous savez pour qui voter il faut prendre plusieurs noms." Moi : re , les gens : re
 
- Ok je prends les papiers, l'enveloppe, ... Je vais dans l'isoloire et en mettant le papier dans l'enveloppe j'en fait tomber d'autres (et oui avec leur planche de bois de 10cm de diamètre c'est pas évident !). Bref, je me baisse pour ramasser, je me relève et là : BOUM ! La planche de bois à la con en pleine tête ! Toute la cabine tremble de partout et moi je suis dans la cabine mort de rire .
 
- Ensuite comme si ça ne suffisait pas, je me suis dit :étant donné qu'on utilise une enveloppe et que c'est secret toussa toussa. Je me mets à lecher l'enveloppe pour la refermer (comme toute enveloppe traditionnelle) sauf que là bah il ne fallait pas ! Mais moi comme un deumeuré voyant que ça ne colle pas bah j'en remet de plus en plus et c'est voyant l'enveloppe toute gondolé que j'ai compris mais c'était trop tard. J'ai eu beau essayer d'essuyer rien à faire.
 
Bref finalement je sors, tout le monde me regardait (cabine qui bouge style), toujours l'air : " mais c'est qui ce mec ??!!" et au moment de donner l'enveloppe, la nana la voyant toute gondolée me jette un regards genre : "Put*** mais plus con tu meurs ! ".
Surtout qu'au point où j'en étais moi j'étais mort de rire
 
Enfin, voilà une grosse honte bien comme il faut !

 
Mort de rire ! Heureusement que c'était à la fin de la messe et pas au début !