Reprise du message précédent :
Ou bien tu laisses couler et tu lui fous tout ses principes cul par dessus tête !
 
Testé et approuvé quand ma grand mère a retrouvé une capote (neuve quand même) en réparant un de mes jeans.

En faisant ses courses un copain a vu un gars se faire mettre un coup de boule, involontaire, dans les bijoux par un gamin et se rouler par terre de douleur

 
Mieux vaut avec que sans ...

Bon allez pour la 1500, on ressort du bashfr
 

la honte, c'est de retrouver une capote usagee dans la poche ...

y en a bien un sur le topic que sa mère en a trouvé une derrière le meuble télé je crois  

 
la honte, c'est que tu dis "poche plastique" ?

 
   en règle

 
:|

allez encore deux petites...
 
je recommence avec mon couple d'amis de la guadeloupe, ils etaient tres chaud et un soir en rentrant d'une soirée, il faisait nuit, une petite envie de calin, il fait chaud, ils vont faire cela sur le capot de la nissan micra... le lendemain, reveil matinal par le voisin:
- vous avez vu votre voiture?
- non pkoi?
- ya des loubards qui ont du passer cette nuit, ils ont massacré votre capot...!
- ah bon?
- oui venez voir...
ce n'etait plus un capot mais un terrain de moto cross (pour l'avoir vu je confirme...), il devint tout rouge mais trouve la repartie:
- putain, font chier ces loubards....!
 
la deuxieme a l'armée, j'etais dans la police au centre de commandement, la ou se trouve le commissaire, réputé pour sa grande rigueur et son manque d'humour...
dans le bureau ou je suis, nous sommes 5 et deux lignes telephoniques, l'été peu de malades donc peu de dossiers a traiter, une petit jeu s'installe qui tourne a la psychose... appeler sur l'autre ligne et dire c'est le commissaire... un se fait plus particulierment avoir, je vais l'appeler françois (car il s'appelait françois et comme on s'est perdu de vue si il lit ce post ou si qq'un qui le connait le lit, qu'il me contacte...), grand, roux et qui rougit a une vitesse halucinante...
mon collegue appelle, je decroche:
- tiens françois, c'est pour toi c'est le commissaire.
- il rougis, toussote, allo mr le comissaire, allo, allo... putain faites chier les gars...
 nous morts de rire
 
peu apres nouvel appel, tiens françois c'est pour toi, le commissaire... même chose...
 
2mn après, nouvel appel, je regarde mon collegue qui me fait signe que c'est pas lui qui appel, donc c'est un vrai appel, je decroche:
- allo, oui mr le commisssaire, je vous le passe, tiens françois c'est pour toi c'est le commissaire..
- ouais ouais c'est ça et moi je suis mère théresa, arrêtez de me faire chier avec le commissaire dit il en tenant le combiné et il raccroche!
mais la on a pas rit du tout, il nous regarde perplexe, et comprends que quelque chose ne va pas... m'interroge et je lui dit que si, c'etait vraiment le commissaire, la il rougit pas, il crame sur place...
le téléphone ressonne...
- oui monsieur le commissaire, je vous l'envoi. françois, le commissaire veux te voir, et c'est pas une blague!
il prends ses dossiers, la gorge sèche, arrete pas de bredouiller des ptain, ptain, ptain, ca va être ma fête, il a pris 40ans en deux minutes...
 
pour la petite histoire le commissaire aiamit deconner, françois ne lui a pas parlé de notre petit jeu, juste dit qu'il etait timide et qu'il redoutait un appel de sa part même s'il avait rien a se reproché, bien sur il nous a dit tout ca après etre revenu blème, nous disans que le commissaire lui avait mis 1 mois de rabe pour non respect de la hierarchie...
 
 

 
oui ?

 
Ben kikoo lol asv j'tai cassé, brice de nice rox..
 

 
ha... d'accord.
 
Pour info j'avais ce smiley perso bien avant la sorti de Brice en salle et de tout le patacaisse qui va autour    
 
Mais bon, si ça te fait plaisir.

 
Mdr ptdr treau feaur

 
oaï caï un peu cä, com caïte mode à la con de mettre des ¨ partout.

Allez une petite honte pour fêter la page 1500, au resto chinois avez un groupe d'amis .. vous vous moquez de ceux qui prennent des fourchettes, genre bouh le sale touriste, pis là comme un virtuose vous portez le délicieux met à votre bouche du bout des baguettes, et zwip les baguettes se croisent et le bout de nemh se retrouve sur votre belle chemise et fait une tache
 
"euh, monsieur le serveur-kun, je pourrai avoir une fourchette s'il vous plait  ?   "
 
 
edit : wow ya eu une rafle

 
:|

Un chouette moment de solitude conté par l'excellent Boulet
 

 
   

allez un ptit bash ::::
 
<Solar>Putain, ce matin j'ai dit a ma copine qu'elle etait belle même en 256 couleurs
<Solar>Allez savoir pourquoi, elle m'a traité de geek.
<Polopolo>Bah, les femmes, faut pas chercher a comprendre...

-kun c'est japonais pas chinois, la honte  

 
Toute façon, tout le monde sait qu'au restaurant chinois, le seul mot magique qui existe est SAKE §§§§§§§ :  
 

 
 
 

 
edit : Puis cfr ma propre honte relative au saké  

Dans un resto chinois "je peux pas saquer les nems viet"

Bon petite honte, assez banale mais sympa (sur le moment).
 
J'étais chez mon (ex-) copine sur le canapé en train de regarder la télé.
Elle était a coté de moi et sa mere sur un autre canap, juste a coté.
 
Là, arrive l'impensable, il faut que je pete! Comme j'aime pas du tout me retenir, et que j'avais une flemme monumentale de me bouger ailleurs pour evacuer se trop-plein d'air quelque peu genant, je prends le pari de l'évacuer sans bruit et sans odeur, tout en douceur.
 
Grosse concentration, maitrise de l'anus, bref je gere.... les 1eres secondes seulement, car tout d'un coup, je lache un enorme "PRRROUUUUUTTT", le pire qu'on puisse imaginer, genre le super bruyant, version terance & phillip en puissance.
 
Sur le moment, je ne bouge pas, il ne s'est rien passé, ce n'est pas moi...   Bon honnetement, ce comprortement, ça marche parfaitement, mais quand on est seul uniquement...
 
Sa mère sort "tiens ya de l'orage"...
 
Evidemment, je ne sais plus ou me mettre, (j essaye deseperement de me cacher derriere ma copine, mais en vain). Mais on fini par bien rigoler  
 
Bref, du classique, mais efficace

Où comment se faire adopter par la belle famille trankilou...

 
et en plus le serveur c'est pas son pote, il a pas à lui faire du -kun

J'ai vu les histoires de pied sur la banquette et ça m'a fait penser à la honte d'un jeune loubard dans le train ...
 
Il avait l'attitude classique de la racaille qui prend le train, il parlait fort avec ses 2 compères, les pieds sur la banquette ... Sauf qu'en face de lui, à côté de ses pieds, il y a un grand père bien habillé genre costume et veston, à qui ça ne plait pas du tout, et qui commence à s'énerver
 
Il dit avec une voix très forte et autoritaire "Jeune homme ne mettez pas vos pieds sur la banquette !"
 
Evidemment le d'jeuns veut montrer qu'il est un rebelle, surtout devant ses compères, donc sa première réaction ça a été la provocation
"Keskia jme met comme je veux"
 
Et là le grand père a poussé une gueulante avec un ton super autoritaire à la M. Navaron, qui glacerait le sang de n'importe qui en te rappelant comment tu te faisais gronder quand tu avais 3 ans ...  
"Non mais vous vous croyez où, enlevez vos pieds tout de suite !!" Et il dégage les pieds du racaillou en foutant une mandale dedans
 

 
Il a été tellement autoritaire et persuasif dans son attitude que la bande de jeunes rebelles s'est assise bien droit et n'a plus moufeté du trajet ... Et surtout le gars qui avait les pieds sur la banquette s'est bien tapé la honte, il a joué le rebelle pendant 2 secondes et a vite foutu sa queue entre les jambes ... pourtant le papy faisait 3 têtes de moins que lui
 
edit : ce papy on aurait vraiment dit un général à la retraite, on met pas les coudes sur la table avec lui  

navaron

Dans la serie...
 
Les serveurs sont nos amis, il fait les aimer aussi...
 
Je m'en vais gaiement manger un midi ds un resto avec deux amis, j'arrive je vois mon pote au fond de la salle et je m'installe tranquillement en face de lui, plus qu'a attendre le 3ieme  et miam  
 
Geographiquement parlant je me situe dos a l'entrée, quand tout d'un coup mon telephone sonne c'est le 3ieme....
 
-Allo, vous etes ou ? je suis ds l'entrée et je vous vois pas ??
-ben ici !!
 
 
et je me retourne vers la porte d'entrée, mais malheureusement un GS (gentils serveur) avait decidé de passer ds mon dos a ce moment la, ce qui fait que mon coude bien tendu tenant le telephonne vient cogner les deux plats en sauce que le serveur amenait...
 
et Bing les deux bavettes sur la belle chemise blanche devant le regards des clients qui voyaient leur repas terminer sur le sol et celui du serveur qui me tuait du regard
 
-desolé    
 
On passe commande en s'excusant
 
-Une bavette pour moi    
 
 
et le serveur revient avec... un bar      
-eh mais j'ai pas commandé ca    
Regard noir, et j'ai cru que j'allais prendre le bar sur la tete    
 
Moralité, j'ai honte de retourner ds ce resto    
 
 
 
 
 
 

 
Ca me fait penser à un truc de la semaine dernière. En partant du boulot, tranquillos dans l'ascenseur j'en craque une petite histoire de me soulager avant de rentrer à la maison, je pensais être tranquille en partant un peu tard donc à l'aise    
 
D'habitude je ne fais que du bruit, c'est plus marrant, mais là j'ai eu du rab d'odeur, et pof, bien sur ca n'a pas manqué, à l'étage d'en dessous l'ascenseur s'arrête et deux femmes montent dedans    
 
je fais vachement bien l'air de rien, heureusement

Il fallait sortir de l'ascenseur en disant aux femmes de prendre l'escalier ... tout ça en râlant que les gens sont des porcs

C'est encore du japonais le mot 'saké'

Tout à fait  

generalement tu leur conseille de prendre l'escalier en prenant un air archi désolé, ca passe

Ne jamais se facher avec le serveur, sinon il t'aromatise ton café ou ton repas avec sa salive  

drapal

pisser dans la bisque de homard ©

"et pour les palourdes a la creme ... je vous laisse imaginer"

Tiens encore des drapals y'en a qui connaissent pas encore le topik ?  

 
Ca me rapelle une certaine actrice qui était passée à la méthode cauet  

 
T'as pas lu "Vive les femmes " de Reiser. C'est la gros dégueulasse qui aime péter dans les ascenseurs, mais lui, il sort juste après en laissant l'odeur pour faire croire que c'est la femme qui a pété.

une petite arrivée à un collègue d'une copine :
 
la journée de merde
 
le coolègue decide d'aller faire un tour à un parc naturel 'safari' comme il en existe plusieurs en belgique... le chois est laissé aux visiteurs d'utiliser leurs voitures (mais sous leur responsabilité) ou bien de louer une voiture du parc... le type ne voyant pas trop de danger prend sa voiture et commence son tour du parc...
 
à hauteur des giraffes, une se decide de frapper de sa tête le capot de sa voiture, ce qui laisse une bosse bien visible sur son capot de sa quasi nouvelle voiture... le type râle et va tout de même à l'acceuil pour eventuellement il n'y a rien qui couvre ce genre d'incident... apparement ce n'est pas le cas et le type retourne a sa voiture gare un peu plus loin... deuxième pas de bol : une amende pour stationnement interdit...
 
bref, le type commence plutôt mal son w-e.... pour se consoller il invite sa femme le soir au resto : après une pause pipi sa femme lui fait la remarquer qu'il a oublié de fermer sa braguette, le type se re-installe a table et referme sa braguette... après avoir payé le type se lève et bien entendu avait embarqué la nappe dans la fermeture eclaire de son pantalon... resultat : tout ce qui se trouvait encore sur table s'est retrouvé en mille morceaux sur le sol...
 
après avoir reglé avec le patron la casse, le type decide qu'il vaut peut-être mieux rentrer après une journée pourrie de ce genre là...
 
sur la route du retour, un peu devant lui : un accident.... lui medecin, s'arrête pour constater les degats : rien de bien grâve et la police est vite sur place... un policier lui demande si il est impliqué dans l'accident vu son capot bosselé du matin...
lui repond que non et que c'est une giraffe qui a ammoché sa voiture... le flic    
 
il a pu souffler et était positif...  
 
bref, la bonne journée de merde