Reprise du message précédent :

 
Une fille en GTR    
 
 

le spoiler

 
 
Ben pas de harem pasque chéri en gtr aussi
Mais ca a eut du bon en début de première année, je dois l'avouer ^^

 
Excellent  
Ca me rappelle une fois, il y a environ un an, quand j'avais changé la disposition des meubles de ma chambre, notamment mon lit que j'ai fait pivoter de 90° et que je change de mur "d'appui" (ça va avoir son importance)
Donc bref, j'me couche le soir même, dans un état de décomposition et d'insouciance avancé à cause de    
Souvent dans ces cas là j'ai tendance à plonger sur mon lit quand ma copine n'est pas là. C'est ce que je fais, dans le noir (evidemment   ) ... sauf que la au lieu d'atterir bien en longueur sur le matelas, ma tête et le haut de mon corps dépassent de l'autre coté du lit.  
C'est le drame : pas le temps de poser les mains (pas le reflexe surtout, vu l'état) et je m'éclate la gueule et les épaules sur le parquet ... en ayant le cul et les jambes surelevés, posé sur le lit (completement en travers)
Je rigole tout seul. Je me releve, pivote de 90° et je m'endors.  
Ce n'est que le lendemain matin que j'ai eu mal, la face arrangée comme si je m'étais battu, et j'ai récupéré mes lunettes cassées par terre.
 
En fait c'était pas une honte jusqu'a ce que je le raconte ici    
 

Ca me rappelle une honte d'une copine.
Après une soirée étudiante bien arrosée, on rentre au CROUS à pied en titubant moi et une copine. On arrive on se dit bonne nuit et on va chacun dans notre chambre. Le lendemain matin sur les coup de 17 heures, je me réveille et je vais chez mon amie voir si elle est remise de la veille. Je frappe, elle m'ouvre et je vois qu'elle a un gros hématome au niveau de l'arcade.  
Moi    "Bah qu'est-ce t'as foutu ? "  
Elle : "bah hier je suis rentré chez moi. J'ai essayé d'enlever mes bottes  et apparemment je me suis vautré la gueule dans mon placard. Je me suis réveillé il y a une heure toute habillée, allongée par terre la tête au milieu de mon placard à chaussures  "
 
Les filles et l'alcool c'est le mal    
 
J'ai d'autres honte de l'époque du CROUS qui me reviennent du coup, je vous les raconterais en temps voulu.  

ben quand même, saisker en dehors du mariage, c'est pas joli joli !

 
Jolie honte
 
 

 
Jolie aussi    

Une autre,
 
cette fois ci c'est a l'ile maurice, je suis en train d'ammener le fils d'un ami a la boutique pour acheter une plaquette de chocolat. Sur le chemin, on rencontre une poule et ses poussins sur le bas coté de la route. Le fils de mon ami essaie d'attrapper un poussin mais n'y arrive pas. Je décide de l'aider et je reussi a isoler un poussin avec mes pieds au milieu de branches mortes quand je me baisse pour le ramasser. La je me suis fait charger par la mere-poule qui m'a litteralement sauté a la tete toutes ailes battantes. Je me suis cassé la gueule en arriere, tombant sur le dos dans les epines, détritus, immondices et autres branches mortes, a deux pas d'un arret de bus. Je fais quand meme 1m83 et 90kg. Ceux qui riaient le plus fort c'etaient les touristes, les mauriciens eux avaient pitié...

Une honte de pieu...
 
J'étais à la maison, vacances, farniente, toussa.
 
Aprsè un déjeuner bien garni, je me dirige vers mon lit pour une sièste digestive.
 
J'ai toujours épourvé une grande joie devant les matelas.
 
Je prend donc mon élan, je saute et je me positionne juste pour retomber à l'horizontale, pret à siester.
 
Les lattes du sommier ont laché, celles du milieu.
 
Je me suis retrouvé pris en sandwitch dans mon propre matelas, sans pouvoir bouger, la tête contre les genoux.
 
"OH, FLORENT.... tu peux me rendre un service là ? Enfin dès que t'aura fini de t'étouffer de rire...."

 
Bien fait  

Bien fait pour toi ^^ mdr

 
 
Ca m'en rappele une racontée par un ami ( appelons le Gerard )  
 
Gérard, 1m90 100 kgs (poids de forme) . Cours de karaté .  
 
Le prof : - Ok, on fait des groupes. Gérard avec ... Sandrine !
Gérard - Mouarfff ...  
Le prof : Ajime !  
 
Blaaamm ...  
 
 
High kick dans la cafetière.  
Gérard au tapis.  
 
Les elèves:    
Le prof :  

Tiens, là, juste maintenant, belle honte au téléphone.
 
Un commercial de la boîte qui nous fournit en info nous apelle, je le connais bien, on a le même age ou presque et on blague souvent.
 
Lui : Bonjour, je vais vous passer la secrétaire qui a une question a vous poser, ensuit si vous avez une question je suis à vous.
 
Moi : J'ai une question tout de suite, elle est jolie la secrétaire ?
 
Lui: Je sais pas... je vous la passe
 
Attente, 2secondes.
 
Elle: Je suis cannon monsieur, il faut le reconnaître.
 
Moi: [gargouillis étouffé loin dans la gorge] Et donc pour cette imprimante heuuuu  

T'aurais dû enchaîner ^^

L'enfoiré  

Ben quoi? C'est pas une honte, c'est juste une secrétaire qui a de l'humour. Et qui en a même plus que toi, vu la façon dont tu as été incapable de rebondir sur sa réponse... Je sais pas, t'aurais pu lacher un "Fake ! Tof !" bien Hash et fait rien et choper un rencard, au passage...

 
jolie + sens de l'humour a froid    
 
La honte, c'est d'avoir gargouillé sans enchainer    

 
troll

 
Bah en fait , comment dire, sa voix m'a laissé entendre qu'elle avait genre un peu plus de la quarantaine.
J'ai rien contre les femmes mures hein mais bon...beh..bah voila quoi

Roooh, et puis une autre qui me reviens, une toute courte, avec une jolie comptable de la boite, assise à côté de moi pendant que je faisais une manip sur son poste :
 
Moi : T'as le bas de ta jupe qui perd un fil.
Elle : Et tes yeux font quoi sur le bas de ma jupe ?
Moi : Grgl  

 
Edit : sorry pour le double post.

Une bien vieille :
 
Au collège, rappelez-vous, les pires hontes sont celles vécues devant toute la classe.
 
Un jour on avait visioné un film doumentaire en cours, les volets avaient été fermés pour le coup.
Moi j'étais assis le plus près de la fenêtre, et à la fin du docu, le prof me demande d'ouvrir les volets.
Je me lève, saisie la manivelle pour ouvrir le volet et je tourne, mais rien : impossible de tourner.
"bon alors, ça viens" dis le prof occupé à ranger le matos.
"j'y arrive pas c'est coinçé !!" que je lui dis.
"Tu te fous de moi ça marchait tout à l'heure !"
 
Là le prof arrive, me prend la manivelle des mains et ouvre le volet à vitesse grand V.
 
"A ta place!!" et je retourne m'assoire parmis les moqueries de mes camarades...
 L'astuce ? :

 
T'aurais pu péter en te levant, au moins ca serait drôle.
 

Ah je savias pas que c'était le topic pipi caca  

Tu devrais.

Lacher un petit pet sec mais sonore en forçant sur la manivèle

En vomissant la braguette ouverte et en portant un pull où il y a une tache de sperme.

Ahah ! le coup de la secrétaire canon    
 
Il me revient une honte d'il y a un mois... Attention il n'y a pas de khakha ici !
 
Avec deux potes que je connais depuis pas mal de temps (eric et manu pour préserver leur anonymat   ) on s'etait donné rendez vous a un bar a coté de l'université
Quand j'arrive, eric est deja assis et sirote une petite mousse tranquille...  
 
Il faut savoir qu'avec eric notre petit jeu habituel est de tenter de prouver que l'autre est homosexuel, genre "ouais t'as vu comment tu tiens ton verre comme une tapette, j'ai toujours dis que t'avais des tendances..." ou encore "de toute facon un type qui joue avec Cervantes a Soul Calibur c'est rien qu'une co**lle molle" (bref on dit que des conneries, mais c'est pour essayer de casser l'autre sur des manies à la con)
 
Je m'assois et la on enchaine direct par des vannes a la con ("alors ma caille, quand est ce que tu me suces ? Après ta mousse quand tu rouleras sous la table ?" )
Et notre petit jeu dure  jusqu'a ce que manu arrive et commande lui aussi sa mousse; et nous on le prend a parti genre " ah ouais chuis sur qu'avec ta coiffure la, tu serais super fashion, ah ouais, tu ferais un beau couple avec manu ahahah"
 
Et la le manu : "aahahah..." il nous matte style  et il nous fait : " chuis pd"

 
 
heum, eric enchaine direct "ouais j'm'en fous j'ai des tas de potes qui sont homos " par contre moi faut croire que j'devais ressembler a ca  
 
Sur le coup j'me suis pas rendu compte que j'avais une tete de deterré parce que j'ai essayé de devier la conversation sur "ah ouais, alors ton sujet sur les religieux ? ca avance???"
 
Il y a deux semaines manu est meme allé voir ma copine en demandant "euh dit, au fait, ca le gene pas Nicholaswolfwood que je sois homo?"    
 
Bon okay c'est pas de la honte de qualité m'enfin, j'ai bien été owned sur le coup  

Tu le conaissais depuis longtemps et comme de par hasard il te sort ca ce jour la ?

Belle répartie  

et oui, je lui avais deja posé la question "mais t'as pas de copine ?" et il a répondu que récemment ca avait pas marché, brèfle, un truc du genre
d'ailleurs je lui ai présenté eric seulement quelques semaines auparavant donc il etait pas au courant de notre petit jeu

Moi je dis simplement que tu devrais aller te cacher dans ton in-octavo !

Une petite honte solitaire fraiche d'aujourd'hui
 
 
 
J'ai été a la pharmacie pour m'acheter du shampoing et des chips (oui, c'est comme ca au canada, ne vous etonnez pas).
Je choisit donc une bouteille et je l'ouvre pour sentir le parfum.
 
Je sens rien alors j'appuie un peu sur la bouteille et la c'est le drame..  
 
Schpouiiiik, je suis eclaboussé de shampoing sur le nez et la bouche (le shampoing etait blanc en plus     )
 
J'ai regardé partout autours de moi, par chance il y avait personne. J'enleve le gros du shampoing avec ma main et je l'essuie nonchalement sur une étagere placé non loin de moi.
 
 
Apres cet episode, je suis vite ressorti du magasin  
 
 
 
 
 

NicholasWolfwood : Bonne sélection de smileys.

  Ils sont vraiment bizarres, ces caribous !
 
"Les chips, je vous les mets en 500 ou en 1000 ? Faites attention, les 1000, c'est trois par jour, pas plus, hein? et espacez les prises d'environ 4h..."    
 
(sinon, la honte... mouais... Dommage que personne t'aie vu...)

vous avez des secrétaires de marque !! un contrat avec le fournisseur d'imprimantes ?

Nan mais en fait, la pharmacie fait aussi dépanage-épicerie

Tu veux dire qu'il n'y a pas besoin d'une ordonnance pour bouffer des chips au Canada?!

Voilà

Ahaha ! on dirait le sketch des inconnus sur la pharmacie : "des piles ? oui monsieur elles sont commandées, passez les chercher demain   ... Comment ? de l'aspirine ? Voyons monsieur, c'est une pharmacie ici !!    
 

Merci merci, j'ai pris soin de choisir ceux qui ressemblaient le plus aux sentiments du moment !  
 

Eeek !!