Reprise du message précédent :
ouai c'est quand tu veux...

rah j'avais complétement zappé    
 
promis avant de me coucher  

Here I am    
"Tu l'as voulu, tu l'as eu, un grand coup dans ton cul" comme dirait l'autre    
 
Voici l'avant-dernière honte de Ducrasse dont j'ai le souvenir. A mon avis c'est de loin la pire, du moins car j'étais concerné    
 
Nous voici en juillet, après une année interminable à se secouer le poireau au bahut. Moi et Ducrasse, on réalise qu'on a rien prévu pour les vacances, et c'est donc à la dernière minute qu'on décide d'embarquer pour la côte d'azur. Aucune réservation, de toute façon tout est plein depuis des lustres, donc on arrive comme deux cons dans le premier camping-pastis venu, avec tout notre foutoir sur le dos.
 
Evidemment qui dit camping-pastis en juillet, dit plein de monde, donc on se retrouve parqués dans un coin, ou le gérant avait déjà regroupé tous les djeunz avec tentes pour ne pas géner l'élite du campeur, j'ai nommé, le Marcel à caravane.
 
Bref, les vacances se passent bien, on se fait pote avec tous les djeunz de notre maigre lopin de terre.
Et puis mi juillet, c'est l'anniversaire de Ducrasse. Bien sur, faut feter l'évenement, et avec toute une bande de drole on prend d'assaut un resto "à volonté" à Cannes. Bouffe à volonté, et surtout, surtout, rosé à volonté     (inutile de vous dire que c'est ce second élément qui nous a motivé).
En l'occurence c'était une sorte de grill: tout le monde fait ses propres brochettes et puis va les cuire lui meme. Je préviens d'ailleurs Ducrasse que sa viande, il ne la fait pas assez cuire, et qu'il va finir malade.
 
La soirée s'anime, on se torche la gueule plus qu'on ne bouffe, et au final le serveur nous fait gentillement comprendre qu'il faudrait déguerpir. On rentre par la plage en chantant, à poils, on boit encore au camping, on va tambouriner aux portes des camping-car, on démonte quelques tentes, on pisse sur les bungalow bref, on se fait remarquer. Et puis je perds le fil, et finis par m'écrouler dans ma tente sans meme m'en rendre compte.
 
Trou noir    
 
J'écarquille les yeux: il fait trente degrés dans la tente, une étuve, et j'ai une barre énorme dans le bulbe. Ce navet de Ducrasse roupille encore, et je me dis qu'il doit être dans les midi passés. Je me relève tant bien que mal, et puis, tout à coup, je sens. Oui, je sens. Une odeur atroce, pestilentielle, infâme, une odeur comme on en sent rarement, une odeur à mi chemin entre le charnier et l'usine de sidérurgie. Bref, je crois m'évanouir   , et puis je me ressaisis. Qu'est ce que c'est que ce bordel ?
 
J'enfile un calbute et je sors de la tente, la tête dans le cul. Au début, je comprend pas trop, il y a quelques djeunz que je connais, posés devant leurs tente qui me regardent bizarrement. Mais qu'importe, il faut que je trouve la source de cette abomination. Je regarde devant moi, sur les côtés, à mes pieds ... rien. Et puis, je me retourne: là, face à moi, notre belle tente pourrie de chez décathlon. Et sur l'une des faces de celle-ci, s'étalant à moitié sur le tissu et sur le sol, une merde ignoble. Tout de suite, j'écarte la thèse du chien: il n'y en a pas dans ce foutu camping. Et un chien est incapable d'enfumer un si grand périmètre. C'est donc un être abjecte qui est venu déposer sa pêche sur notre fière demeure.
 
Je m'affole, je gesticule, car il y a des curieux qui commencent à émerger de leurs tentes et à suivre l'odeur. Et finalement je rentre réveiller ce con de Ducrasse qui dort malgré cette brise tueuse:
 
- putain Ducrasse,reveille toi, y a un con qui a chié sur la tente !
- hein...quoi... t'as dit quoi ?
- bordel mais réveille-toi ! Faut nettoyer, on va se péter la honte y a déjà des mecs qui ont vu. Les filles vont pas tarder en plus, grouille-toi? !
 
Et là je comprend pas trop. Au lieu de paniquer cet idiot commence à rire bêtement. Ca m'énerve, je lui dis qu'il n'y a décidemment rien de drôle, qu'on va être la risée du coin, et là il me sort:
 
- attends, je vais t'expliquer.
 
Tout de suite, je redoute le pire, et je fais bien. Donc notre drôle, après s'être enfilé une bonne dizaine de brochettes pas cuites au restaurant, fut pris de violents troubles intestinaux, que nous appelons communément chiasse carabinée, en plein milieux de la nuit, vers 3 heures du matin. Encore complètement raide du torchage au rosé, Ducrasse a été dans l'incapacité de se diriger dans l'obscurité jusqu'aux toilettes du camping. Il a donc tourné quelques minutes entre les tentes, avant que son ventre n'ait raison de lui et qu'il ne demoule sur la première venue. Et cette tente, c'était la notre, car ce connard, trop bourré, avait tourné en rond    
 
Hésitant à lui foutre la gueule dedans, je me ressaisis, lui dit de s'habiller fissa, qu'on aille vite chercher de l'eau pour nettoyer un minimum. On part donc à l'autre bout du camping remplir des bouteilles et chopper du savon. Le problème c'est que ce foutu camping est assez grand, et 10 bonnes minutes se sont écoulées quand on revient. Et c'est le drame.
 
C'est une joyeuse petite troupe qui nous attend devant notre tente, comme si c'était devenu le nouveau lieu de rendez-vous chic du camping. Il y a donc le gérant, venu pour se plaindre du bordel de la veille, et surtout du pissage sur les bungalow, et presque tous les djeunz, garçons et filles, qui, reveillés aussi bien par l'odeur que par le bougre se font sermonner. La plupart commence à se bidonner quand on s'approche.
 
- Alors messieurs, vous aussi vous avez fait du chahut hier soir ?
- Heu oui...enfin non...
- Et votre tente elle est ou ? C'est celle là ?
- Heu....oui...enfin ....  
- Et c'est quoi cette odeur ? Quelqu'un peut m'expliquer ?
[Il s'approche de notre demeure]
- Bon sang ! C'est quoi ça ? (dit-il en pointant du doigt l'oeuvre de Ducrasse) Mais c'est dégueulasse !    
[Inutile de vous dire que tout le monde se roule par terre, sauf nous]
- Ben justement, le seau, toussa ...    
- Bon, vous deux, et vous, vous et vous, je vous donne jusque demain pour partir.
 
Et il s'en fut.
 
Nous étions donc radiés à vie du camping. Motif: merde sur la tente. On a donc finalement jeté la tente et on s'est trouvé un hôtel. C'est tout juste si j'ai dit au revoir à nos compagnons, peut être parce que j'aurais souhaité m'enterrer à quelques pieds sous terre. Enfin pour tout avouer, j'ai meme pas dit au revoir aux filles    
 
J'ai encore aujourd'hui du mal à digérer cette histoire    
 
Sur ce  

 
Mais comment Ducrass peut-il vivre avec ces souvenirs???
En tout cas, je suis pliée en deux, c'est trop bon de lire vos péripéties

oué simpa , mais perso , j'aurais choisis la première solution qui consiste a lui foutre sa gueule dedans

 
La tronche dedans? Au reveil?? Après une cuite lamentable??? Ca aurait fini par une bonne galette je pense...
Remarque pour l'achever dans sa honte, en effet, ça aurait été sympa...

Ah putain c'est ENORME Scrypt merci

scrypt : à ce niveau là je sais même pas si on peut parler de honte

lorenzo 68 pour son" cul, bonne", ducrasse, toujours énorme et hodjeur pour la honte de son père, bravo    
 

Une petite mais assez      tout de même.
 
 
L'autre jour, je vais acheter un cadeau pour l'anni d'un pote. Je vois la trilogie de Retour vers le futur collector tout beau et tout... Je me dis "Ouaaaaaaiiis trop bonne idée, ca va lui plaire." J'achète direct, j'étais à la bourre... Le lendemain matin en réveillant j'y repense et je me dis "je sais pas pourquoi mais je suis sûr qu'il l'a déjà." Mais c'était qu'un présentiment et je n'avais plus le temps de changer.  
 
Le soir on arrive à l'anniversaire, tout content je donne mon cadeau devant tout le monde avec une petite peur tout de même. Il l'ouvre, il est mort de rire.  
 
Je dis: "Quoi tu l'as déja ? "  
 
"Oui oui tu me l'as offert il y a 3 ans".  
 
Grand moment de solitude     sur le moment je ne m'en rappellais plus du tout mais ça me revient maintenant

c'est honteux d'offrir une trilogie alors que le troisième épisode est nul à chier t'aurai mieux fait d'offrir une bilogie des deux premiers ^^

   
Mais bon l'emballage a changé non ?
Si c'est un pur fan il sera content d'avoir les 2    

 
 
Justement c'est pas la même édition c'est pour ça certainement que ça n'avait pas tilté dans ma tête !  

ah ducrasse toujours uassi fort dis tu vas toujours avec des soirées avec lui? ou tu l'a radié a jamais de ta liste d'amis

Clac! Dans ta gueule!!!
 
Haaaa, une hontounette qui date du lycée
 
De la seconde pour être plus précis
 
On peut se poser la question suivante : pourquoi les salles de classe ont des portes d'entrée si petites? Réponse : pour que les lycéens essaient de rentrer tous en même temps histoire de chopper les meilleures places (celles du fond ).
 
Au début du cours, vous l'avez compris, il est très difficile de s'introduire dans la salle de classe, sauf si on est patient... et prêt à pioncer sous la gueule du prof. Etant donné que j'étais un gros connard d'asociable (et que je le suis encore   ), j'avais la fâcheuse habitude de bourrer dans le tas de blaireau qui essayait de s'introduire dans la salle.
 
Il pleuvait ce jour là, et j'avais mon "k way" rouge. Je me met à bourrer dans le cul de la mêlée quand le bouchon cède : à ce moment là, je suis coincé entre les mecs de la deuxième "vague" venant de droite et de gauche. Super. Sauf que le mec devant, libéré, peut enfin avancer... avec l'élastique de ma capuche coincé dans son sac. Je sens un truc qui me tire vers l'avant, et au moment où je calcule ce qui se passe : CLAC! je me prend mon propre élastique en pleine gueule, directement dans la lèvre supérieure.
 
Je rentre dans la salle de cours (devant deux gonzesses qui commençaient à glousser) et là... je m'aperçois que je pisse le sang comme un gros con dans la bouche    
 
Bordel, mais quel manche  

m'en est deja rrivé des comme ca

 
non après le lycée il est parti à l'étranger, maintenant c'est les anglais qui doivent supporter ses originalités  

Depuis le temps que je lis, je vous fais partager une petite de ce weekend, avec ma nouvelle voiture, double combo de honte :
Je vais a la station service faire le plein, vu qu'il faisait un petit 24° j'ai préférer rouler les fenetres ouvertes qu'avec la clim. Je fais donc mon plein, je vais payer, et là quand je veux rentrer dans ma voiture de nouveau, celle ci c'est fermée toute seule vu que j'avais pas la clef dedans, c'est un espece de gadget dont je n'ai pas encore trop compris le fonctionnement. Du coup je m'approche, pose la main sur le dessus de la portiere donc a moitié a l'interieur de ma voiture et là c'est le drame : la voiture qui se met a klaxonner et la sirene a hurler toute seule, les phare qui clignote, idem pour les warning, bref c'est l'alarme qui c'est mise en route. Moi le temps de me souvenir comment arreter ce truc, trouver ma clef electronique, j'avais une 10ene de personnes me regardant et rigolant bien.  
Ouf je coupe le systeme, je monte dedans, et je la demarre pour 10m pour aller la mettre a la borne de lavage. Je commence a la nettoyer et là meme bordel, l'alarme se met en marche du fait de la pression du jet sur les vitres je pense
De nouveau, le temps de fouiller dans ma poche, trouver la clef, et eteindre le systeme, plus de me faire tremper par le jet d'eau que j'ai laissé tombé parterre, j'ai rameuté toutes les personnes qui passaient autour... et je me retrouve en me sentant bien seul, mon tshirt plein d'eau savoneuse devant ma voiture qui a enfin arreté son caprice
 
Voilà, pas une honte de compet comme j'ai pu lire, mais grand moment de solitude quand meme

Tu as acheté une voiture destinée au départment de la Seine St Denis

Lumières, connard
 
Je vais au cinéma avec ma caisse rutilante (merveilleuse corsa viva, année 1985, une vrai poubelle ambulante) avec 3 de mes potes. Haaaaa, "les portes de la gloire", avec poelvoorde ("ca te dérange pas que je me fasse une pipe?"   ), un pur moment de bonheur.
 
Nous regagnons la voiture, tranquillement garée à quelques rues de là, quand nous croisons un mec et sa meuf, la capot de leur caisse ouverte : il était 1h00 du mat, plus de batterie    
 
Foutage de gueule discret des deux tourtereaux ("hahaha les connnnns ils ont laissé les phares allumés" ). Bon, on monte dans ma caisse, je met le contact... et rien. Je regarde le commutateur des phares : "feux de position"    
 
PUTAAAAAAIN!!! J'appelle mon père (il était 1h30 à présent) "ca va, mais j'ai besoin de toi pour démarrer ma caisse, la batterie est naze"  
 
Mes potes qui se foutent de ma gueule, mon père, la gueule enfarinée qui fait sauter mon autoradio en se plantant dans les branchements =>  
 
Depuis ce temps, j'ai collé un post-it au dessus du commutateur avec marqué : "lumières, connard!"

 
 
 
A l' Auto-ecole il devrait enseigner le demarrage de voiture en poussant  quand la  batterie est HS  ca  eviterai pas mal de galère je crois    

a eviter absolument sur les voitures catalysées (donc apres 1990), car le carburant imbrulé partant dans le pot risque de l'endommager (du coup ton moteur se met en securité, ta voiture n'avance plus et ca coute super reuch)

De toute façon avec une voiture injectée, sans batterie ça risque pas de démarrer, si ?

si car l'alternateur entrainé par le moteur embrayé va produire du jus

 
En même temps une corsa viva de 85, ça m'étonnerait qu'elle soit injection....

on parlait d'apprendre ca a l'autoecole, ce qui n'est pas une bonne idee
mais sinon ouais pour l'histoire de la corsa, en plus il avait des potes sous la main, la question se pose meme pas quoi, la voiture aurait pu etre redémarrée en moins de temps qu'il n'en a fallu pour appeller son pere

 
elle était tellement naze que  

il n'y a pas + d'imbrulés en démarrant à la poussette qu'au démarreur, c'est seulement que dans un cas les roues entrainent le moteur et dans l'autre c'est le démarreur

 
Ben si, parce que à la poussette, ça prend plus de temps...

 
pas nécessairement
menfin, peu importe
 
pour en revenir au sujet :
 
je me rendais avec ma copine à une soirée chez pote qui a un appart au 4ème étage ...
j'arrive en bas, j'appelle de mon téléphone
"euh c'est quoi le code ?  
_ c'est 17456"
TUTITUTATA
_ ça marche pas !!
TUTITUTATA
_ toujours pas ?  
_ nan redis le moi"
 
etc etc pendant facilement une minute
et là  
"euh mais t'es bien au 22 là ?
_  euh on est au 26   "
 
sur ce je me rend au 22 (   ) et en chemin on croise un couple de vieux qui nous demande l'heure ... on s'arrête pour la donner et là SPLASH une giclée d'eau vient arroser nos interlocuteurs    
 
Quelqu'un avait jetté de l'eau ... du 4ème ... très vite on comprend qui a fait ça et à qui cette farce était destinée    
 
Les vieux, trempés "ah bah c'est malin, qui a pu faire cette connerie !!   "
nous "euh, aucune idée, ah ces jeunes   "
 
et mes potes "alors on vous a eu ?  
_ non, pas vraiment   "

ptite honte ya quelque temps (shé plus si je l'ai deja racontée)
 
je ne sais pas si vous avez deja remarqué , mais quand on marche dans la rue , en gallerie marchande , sur la digue bref des endroits ou il ya en générale du monde , c'est toujours toi qui bouge un peu pour éviter que l'autre en face (qui marche donc a contresens par rappport a moi ) ne te rentre dedans .
 
Bref j'ai fais part de cette loi a un pote pendant que l'on marchait  
puis d'un coup je l'ui dit  
bon a partir de maintenant je reste sur mon chemin , hors de question que j'mécarte ou quoique ce soit  
 
bref aussitôt dit , aussitôt fait , voila que je commence a marcher la tete baissée tout droit , quand tout d'un coup en relevant ma tete , j'apercois un couple formée de 2 dames prest a me rentrer dedans si je ne vire pas de bord , ya pas de raison je continue  
 
je passe en plein miliei du couple , elles obligé de se séparé et lançant un "OULAAA"  
 
moi tout content je continue  
voila un gars plutot baraqué , jlui donnai la quarantaine ,je fonce dessus , je fais style de ne pas le voir et vlam , je le heurte de plein fouet , la tete la premiere  
 
bref il m'engueule me disant de faire attention , bien évidemment mon pote un peu plus loin derriere se foutant de ma gueule et les gens autour avec  
 
du coup je remarche facon zig zag maintenant

Moi vu que je suis baraqué j'aurais répondu "vous, faites attention !"  

J'adore foutre dans l'embarras un zigzagueur qui se présente devant moi en zigzaguant du même côté que lui.  

     
 
sa m'arrive trés souvent sa  
 

si tu marche en regardant droit devant toi et déterminé, les gens s'écartent, ( tested inside )

oui c'st vrai mais les autres c'estd es connards
 

 
connard

 
+1 (faut dire que je fais 1m96 aussi )

 
ça marche aussi avec 1m71...  

Ma plus grosse honte de ma vie date d'il y a quelques années :
J'étais au drugstore Publicis sur les champs-élysées, bien habillée, jolie robe, tout ça. Je vais aux toilettes et en sortant tout le monde ou presque me regarde, je me dis : Waouaw, j'ai la côté ce soir, je suis irrésistible et en arrivant à la table, ma soeur et mon beau-frère me disent : tu as mis ta robe dans ton collant  !!!!!!!!! Vous voyez le truc ?????
On est jamais sortis aussi vite d'un endroit !!!!!