Reprise du message précédent :
Honte mono personnelle :
 
J'ai le sat depuis 2 jours avec des chaines culturelles de dingues,de l'histoire,de la litterature,de la musique classique et des reportages animaliers.
 
Et cependant,j'ai passé ma premiere soirée de Sat a zapper entre XXL (un chouette film avec l'homme invisible qui mettait des coups de teubs a des gonzesses) et une vague chaine de sport ou se deroulait une course de poids lourds tout a fait funky  

 
Ca me rappelle ce qui m'était arrivé lorsque je suis suis arrivé à Dublin avec mon collocataire Français. On avait réservé la maison par le biais de la fac et on avait juste l'adresse, sans photo. On prend le taxi, on indique l'adresse et celui ci nous dépose avec toutes nos affaires, qui étaient conséquentes puisque nous venions pour un an.
 
Dans l'esprit ça devait donner un peu ça, le trottoir etait devenu un marché
 

 
Sur ce je sonne à la porte, sachant que d'autres résidents étaient déjà arrivés.
 

 
Une femme nous ouvre alors, dans la trentaine. Je me dis qu'elle est un peu âgée pour être étudiantes mais bon.
Et nous nous présentons sobrement, disant simplement "hello, we are your new roommates"    
 
A ce moment la fille tire une drôle de tronche.
 

 
Elle semble paniquée et appelle quelqu'un, qui arrive prestement.
 
Un type arrive, nous lui disons bonjour et on fait le geste de s'avancer vers l'entrée. Et tout d'un coup le gars semble s'enerver et hurle un somptueux "stay here or I will call the police"
 
Je ne vous raconte pas la scene, nous sous la flotte avec notre bardas et les deux qui nous regardent avec inquiétude et condescendance.
 
Bon, comme vous l'aurez deviné on s'était totalement trompé d'adresse. Et le gars a paniqué et nous a pris pour des squatteurs.  
 
Du coup on a pu s'expliquer en attendant un autre taxi    
 
Bref, ce n'est pas une honte inavouable, mais c'était une arrivée à l'étranger assez mouvementée.  
 
 

la honte confo :
 
Je me rend au confo du coin pour m'acheter une petite TV (non c'est pas ca la honte),  
la jolie vendeuse me tend un papier pour la garantie que je remplie rapidement et me demande de l'attendre à son "bureau" moi attiré par sa chute de rein decide de la suivre sans qu'elle me remarque ...
Arrivé à l'acceuil elle donne le papier pour la garantie pour le faire tamponner en disant à sa collégue  
"hé regarde on dirait que c'est un enfant de 5 ans qui à ecrit" en se tournant vers moi.
au depart surpris, elle et sa collégue commence alors à se foutre de ma gueule (c'est comme ca que je l'ai pri) et comme un con je sors bien fort la phrase ultime
"J'ai peut etre une ecriture de gamin mais je suis ingé informaticien et pas vendeur à confo"
 
résultat : c'est la derniere fois que je dis publiquement que je suis informaticien

Je l'ai vu, mais la fin est bof et ouvre la porte a une suite

Elle est là l'erreur, tu aurais dû t'arrêter à ingé    
 
J'aurais malgré tout eu du mal à rester stoïque dans une telle situation, et puis la honte, elle est pour ces deux débiles...

 
Oh putain la belle embrouille  
Ça doit clairement faire drôle de voir des zèbres français essayer de s'incruster chez soi  
 
Le bel échange culturel que voila  

 
Pas vraiment une honte, c'est surtout que tu les as méchament rabaissées  
 
Mais à mon avis, je te conseille de faire tes achats chez But dorénavant  
Dans ce Confo, t'es grillé  

Ah, continuons sur les hontes de cité U / soirée alcool +++
 
Cité U André Alix (St Just, près de Lyon) - Une étudiante, appelons-la Justine, avait la réputation d'avoir la cuisse leste. Un rien enveloppée selon les canons contemporains de la beauté, la demoiselle n'aurait pas déméritée sur la toile d'un Rubens et pour tout dire, en réflechissant avec les neurones d'en-bas elle était ma foi fort apétissante. Un mien ami c'était mis en position de vérifier la chose et effectivement euh. Voila. Il avait vérifié la chose bibliquement ce qui nous émoustillait fort. Mais bon, par snobisme d'aucun arguaient que c'était "un thon" rien de moins. Il fallait un juge de paix. Lors d'une soirée réunissant les étudiants de la cité U, imbibé d'alcool jusqu'au trognon, telle une nouvelle Pythie vaticinant des préceptes définitifs et après avoir bien considéré l'affaire, je m'approche de mon pôte, qui était accompagné de l'acorte Justine et lui glisse a l'oreille, très finement et très discretement, comme on l'imagine, audible à pas plus loin que 10 mètres à la ronde : « C'est vrai qu'elle est baisable !!! ». Triple méga honte : Justine qui rougit jusqu'à la racine des cheveux, mon pôte qui ne sais plus où se mettre, et moi ? Bah, en fait très a l'aise sur le moment, persuadé que seul mon pôte avait ouï mes propos. Jusqu'au lendemain où icelui pôteau, bien évidemment se fit un devoir de m'enterrer bien profond, jusqu'en Chine s'il avait pu.  
 
a+

excellent !

belle prose, et chouette honte
 
j'aime, j'approuve, j'adhere

 
     
 
Excellente prose  
En plus, si elle rougit, c'est que... oui !  
 
Autre chose en stock ?  

 
Des racontées comme ça il en faudrait plus, bravo

Bon, j'ai peut être un truc un peu honteux...
 
Ca remonte à mes études aux Etats-Unis, j'étais parti passer le Spring Break en Caroline du Sud avec 3 amis (2 filles et un mec). Hôtel sur la plage, étudiants bourrés, girls gone wild, etc.
 
Un matin, alors que tout le monde était couché et encore un peu comateux, j'entends des clés farfouiller dans la porte de la chambre, qui était juste à côté de mon lit    Je me redresse, intrigué...
 
Et là je vois un jeune type (que je devine étant du personnel de l'hôtel) qui entrouvre la porte, me regarde comme ça  
 
...et claque la porte aussi sec.
 
Je me recouche, en me disant qu'il a dû se tromper de chambre, et qu'il aurait au moins pu s'excuser avant de claquer la porte, nom de dieu de merde. Mais j'ai du mal à m'expliquer pourquoi il avait une telle expression choquée sur le visage.
 
Quelle honte de merde, vous allez me dire. Une seconde, c'est pas fini.  
 
Au bout de quelques instants, les élements se réassemblent dans ma tête.  
 
Eh oui, j'ai oublié de le préciser, on avait pris une chambre à 2 lits doubles, et lors de l'allocation des places, il avait été décidé que les deux filles dormiraient dans le lit du fond, et les deux mecs dans le lit près de l'entrée.  
 
L'autre mec se trouvant être un gros noir barbu qui faisait bien ses 120 kg... Avec moi, nerd blanc comme un cachet d'aspirine de 50 kg tout mouillé à côté, pour faire bon contraste.  
 
Le type de l'hôtel a pas dû se demander longtemps lequel de nous deux mordait l'oreiller...

Alors qui mordait l'oreiller ?

 
excellent celle là

 
J'invoque le 5ème amendement  

Nan dit
 
Enfin btw je pourais demander qui s'est eclaté les dents en mordant l'oreiller comme un taré

mais c'est trop beau
 
ça fait 2 hontes superbement racontées dans la journée, jour faste

J'ai vu la vidéo sur le net  

Pas la plus grosse, mais une sympa qu'a eut un pote tout à l'heure.
 
L'entreprise pour laquelle je bosse a fêté son anniversaire il n'y a pas longtemps. Et pour marquer le coup, ils ont organisé un theme et tout avec chapeaux offerts
C'était con, mais le temps d'une soirée arrosée, ça passe. Et la soirée a été tellement arrosée, que j'en ai ramené 5
 
Bref, je vais chez un pote assez souvent pour faire des parties de burnout revenge avec lui ces temps ci, et pour déconner, je lui ai rapporté un chapeau
Ce soir, la soirée battait son plein, jeux videos, , et ; et on était tellement dans le truc qu'on commence à se mettre les chapeaux et se la jouer mexicanos (Eh, pedro, ou est le café ? Voyons, Sancho, sous ta moustache quoi....) etc, le genre de délire tres con, mais qui fait bien rire avec l'esprit égaré
 
Et là, mon pote va se chercher à boire, et revient bien 5 minutes après.
Il a croisé son père dans le couloir qui est resté bouche bée devant lui. Mon pote qui capte pas le regarde le plus sérieux du monde et lui dit: qu'est ce y a ?"
et là, le père, toujours sérieux, lui fait remarquer qu'il a un chapeau mexicain sur la tête
 
C'est très con, mais mon pote se sentait honteux apres
Tu m'étonnes, d'habitude, c'est le genre mec normal, avec famille normale et activités normales Je sais pas ce qu'ont dut penser ses parents de le voir avec oun sombrero

Hontes de moi et mes potes en vrac
 
1) Comment faire pour passer pour un blaireau dès la première rencontre avec des potes? Simple. Il suffit d'arriver avec son VTT neuf, habillé super classe (lunettes de soleil, pantalon blanc powaaa et ptite chemise), et aller directement dans la haie qui borde la route au moment de faire un freinage hors du commun, devant les autres mecs qui pensaient jusqu'alors "putain il a la classe le mec"  
 
2) C'est marrant un cintre accroché à la tringle. Ce qui est encore plus drôle, c'est d'essayer de shooter dedans. Haaa, merveilleux bruit qu'est celui d'un grand andouille s'écroulant de tout son poids sur le sol, le pied coincé dans le cintre    
 
3) Putain, le vendredi c'est dur. Merde, j'ai une réunion à 14h... je suis en face de la chef, et le repas commence à faire ses effets : je m'assoupis légèrement, ma tête part brutalement en arrière, je la redresse immédiatement d'un coup, les yeux    
=> ma chef, petit sourire en coin
 
4) Quand on va chez le dentiste, il arrive que celui-ci veuille vous faire des empreintes dentaires à l'aide d'une pâte rose particulièrement peu râgoutante, dans le but de te coller un appareil dentaire. La prochaine fois j'irai à jeun : quand elle m'a fourré la pâte dans la bouche, je lui ai dégueulé mon jus d'orange dessus    
 
5) troisième jour de stage, arriver devant le chef la braguette grande ouverte et entendre sa remarque "t'as pas peur de prendre frois de bon matin"
 
6) lâcher un gros rot bien immonde (et forcé, comme à son habitude)... et s'appercevoir que sa nouvelle meuf est juste à côté => bredouillage d'excuses...
 
7) Dégueuler dans les toilettes de son pote à 5h de l'après midi à cause d'un abus d'alcool, sans fermer la porte... et que le père dudit pote rentre dans les toilettes à cet instant précis.
 
 
Bref, que du bon  

 
 
Excellent !    

QQ a chié dans le local technique de la boite oO
Celui la, si on le retrouve il pourra venir poster ici

Excellente la première, c'est vrai que ça donne bien la gerbe leur pâte de merde !!    
 
Pour la deuxième, ça m'est arrivé...mais c'était MON père !!  

Une honte militaire pittoresque arrivée à un pote que j'appelerai ici Raoul. ( Ca lui va bien en plus).
 
Le dénommé Raoul , gendarme réserviste de son état, était donc en Bretagne dans une caserne pour une colonie de vac... , uhum, une mission de quelques semaines. En ces terres hostiles , retranchés dans leurs camps fortifiés, les gendarmes vivent de trés longues journées et se reposent au long de trop courtes nuitées.  
 
Un beau matin du mois de septembre, le réserviste Raoul se réveilla comme à l'accoutumée vers les six heures. Tous ses camarades de chambrée étant encore endormis, il pensait ainsi benoîtement profiter de l'intimité de la salle de bains ( si si, il existe des gendarmes pudiques et délicats).
 
Raoul , entraînant son beau mètre quatre vingt dix et ses quatre vingt quinze kilos de past.... muscles dans une démarche chaloupée, se dirigea au seul endroit ou les rois vont à pied , le sanctuaire, le saint des saints, j'ai nommé : les toilettes pour hommes...  
 
Assis sur la cuvette encore immaculée
vierge de toute présence de postérieur crotté,   <<==== c'est des alexandrins ,12 pieds. Vous pouvez applaudir.  
Raoul ouït alors des bruits de pas s'éloigner
et d'un seul coup fut dans l'obscurité plongé  
 
En effet quelqu'un avait eu la même idée que lui, mais était parti sans demander son reste , anonymement, et avait éteint en omettant la présence du malheureux Raoul assis sur sa cuvette, le treillis aux chevilles, en train de pondre des cordes marines d'un beau diamètre.  
 
Raoul, certainement pris de panique à l'idée de ne pas pouvoir s'essuyer le postérieur convenablement, osa alors d'une voix timide :  
 
"Lumiairreuh  ?! "    
 
Ce qui , dans sa bouche, avé l'accent chantang du Midi ( de l'Ariège plus exactement) se traduit à peu prés par : "Lumière ?"  
 
Ne constantant aucune réponse et ne sentant aucun mouvement amical dans l'obscurité , Raoul opéra alors une gradation dans son intervention :  
 
"Lumiairrrrrreuuuh ?"    
 
puis  
 
"Lumiaiireuuh ?!?"      
 
puis  
 
"LUMIAIRRRREUH !!!! "            
 
Forcément tous les camarades de chambrée (Majoritairement Nordistes ou Parisiens) encore dans leurs lits et séparés de lui d'une mince cloison pleuraient de rire sous leurs couvertures d'être ainsi révéillés par les beuglements chantants du Luis Mariano de la caserne.  
 
Finalement le camarade fautif se dévoua et vint rallumer ladite Lumière dans les toilettes, non sans se tenir l'estomac de rire    
 
Et pendant tout le reste du séjour à chaque fois que le sieur Raoul avait le malheur de se promener dans un couloir à la nuit tombée , les lumières s'éteignaient sur son passage et alors retentissait le nouveau cri de guerre du régiment :
 
"LUMIAIIIIIRRRRREUH !!!"  
 
 
 
 
 
 
 
 
 

splendide

           
 
Je vais me pisser au froc là  

Tiens une petite honte pour une connaissance.
 
Ce gars-la, appelons le Marcel, est un mec intelligent (ingénieur en chépakoi), mais....disons un peu naïf. Faut savoir aussi que c'est un beau gosse, qui attire la femelle sans trop se forcer...
 
La honte se passe en boîte, où comme à l'accoutumée, il essaye de brancher des nanas, notamment une, avec qui il semble avoir la côte.
 
On le voit revenir au bout d'un moment, et il dit à un pote :
 
-"ptain, j'ai une ouverture, c'est sûr, etc....mais problème: elle est espagnole et j'en parle pas un mot. Qu'est-ce que je peux lui dire ?"
 
Le pote en question, qui parle assez bien espagnol lui dit :
 
- tu vas lui dire qu'elle a de beaux yeux.
 
- ouais, cool, comment on dit.
 
là, désolé, j'ai jamais fait espagnol, donc c'est du phonétique :
 
- "me gusta la chica que chupa"    
 
- cool, merci.
 
Le voilà qui repart   , qui parle à la nana....  Et qui prend bien sûr une gifle monstrueuse.    
 
Le pire dans tout ça.....
 
 
 
 
 
C'est qu'il a toujours pas compris pourquoi    
 

Classique, mais énorme    
 
Sinon j'ai une pas mal dans le sac...
 
Y'avais une soirée "open-bar" à l'école d'ingé d'à côté. Qui dit open-bar dans une école d'ingé dit gros puceaux en mal d'amour, libidineux et adeptes de biactol se précipiter pour noyer leur tristesse solitaire dans un bain d'alcool. Qui dit open-bar dit également possibilité pour les autres écoles de se pointer à la soirée tranquillou.
 
La soirée se passe, une meuf de ma promo y était allé pour voir un peu les gueules d'ingés qu'il y avait là-bas    
Elle se dirige vers le bar, se sert une mousse et se tourne =>    
 
Un mec était en train de se chatouiller le ptit frère par des mouvements répétés et chaloupés d'un poignet sur une béquille encore vierge.
 
Bref, le puceau d'ingé se tapait un branlette derrière le comptoir, au milieu des ivrognes et à la vue de tous =>
 
J'imagine sa gueule le lendemain quand ses potes lui ont raconté ses exploits  

Une soirée anniv avec une dizaine de potos au resto j'ai fait le coup du non merci on a deja baisé a un gars qui venait nous vendre des roses au resto.
 
Ma copine est devenu rouge pourpre

Heu... j'ai jamais fait d'espagnol alors j'ai pas tout compris. Il lui a demandé quoi au juste ?
(vu qu'il y a "chupa" dans "chupa chups", on dirait une fellation, mais j'suis pas sûre).

 
Il lui a dit : "J'aime les filles qui sucent"    
 
excellent le coup des roses  

je pense que ça doit se traduire par "j'aime les filles qui sucent"
 

qui sucent: la chuposa = la suceuse je pense ( chuposo= suceur)
 
chupa chups toussa

Comment vous faites pour vous faire griller plus de 6 minutes après ?

Magnifique les dernières pages

c'était pour répondre à 85mckael