Reprise du message précédent :

avec ou sans vibreur ?

 
 
avec surement!

hello tt le monde.  
bon aller a mon tour pour qque honte vécu ces dernieres années
 
la première
Vers 13 / 14 ans, déjà obnibulé par les filles et la sexualité, et lassé des photo de femme nue
je decidais ,avec des amis et mon frere  d acheter mon premier livre XXX penthouse dans un kiosque.
trop lourd ces mamies qui reste planter devant nous. javais du attendre 15 minutes pour l acheter discretement.
enfin bref. cette lecture était TOP, on sest bien régaler.  
Arrive le jour ou on a envie d'en acheter un autre...
bref puis encore un autre..et toujours un autre... le vendeur commencait a devenir malade..merde a 13 ans dans une librairie ca foue les jetons quon nous fasse la remarque non vous avez pas le droit devant 500 personnes. je me fesait tt tt tt petit!!
puis on finit finalement a enregistrer les film qui passe sur canal +. le top du top...
 
Le probleme : où peut on bien caché tt cela?
mes potes sont des enfoirés, ils ont trop peur que leurs parents trouve ceci dans leurs chambres alors je me vois obligé de les gardé chez moi.
mon frere qui les mattais avec nous à une bonne idée!!! Euréka!
on va les caché sous le matelas de ma mère!!!
Vu que on avais une femme de ménage, si jamais la femme de ménage les trouvais on se disait TOP! "elle va rien dire car elle va croire que ces à mes parents".
cest con mais ca peut marché...  
bref, tt se passait comme on l'espérait.  
et puis on grandis tous, on a 15 ans, 16 ans 17 ans, on commence a faire du sport de chambre.
cest royal ce truc. mieux que le papier glacé!    
bref, on oublié nos bouquin caché sous le lit des parents dans la mesure où on a dautre possibilité pour passer le temps....
jusqu'au jour où la femme de ménage est malade.
ma mère se dit quelle va nettoyer sa piaule. et paf, elle tombe sur notre bibliothèque familliale de revue porno.  
le soir arrive, elle nous appele mon frere et moi.....
elle " je nettoyer l'appart today"
nous " bahhhhh.. puis dans notre tete on se demande si elle veut une médaille?"  
elle "vous navez rien a me dire?"
nous "merde on commence  a sinquieter..elle a trouvé de notre beu ou quoi?"  
elle "jai retourner mon lit, et jai trouver pas mal de bouquin et cassete..."
nous "hein???? bouquiin de quoi? on avait completement oublier"  
elle "argent de poche réduit de moitié" (50 franc le penthouse..c etait cher quen meme)
nous ouuuuiiiinnnnnnnnnnnnn    
 
bon now cest completement oublier...vu quelle nen a parler a personne!!!
elle est trop TOP ma mère          
 
la deuxieme avant daller au boulot.
 
des annes plus tard, mon frere et moi ayant eu notre bac, on a eu l autorisation de quiter la maison familliale pour se prendre un appart détudiant à paris.
en gros.. sortis tt les soir etc etc...
 
et un jour en octobre, un amis qui habitais lille fétait son anniversaire. je me suis dis je vais lui faire une surprise
je prend un tgv a 20h30 le mardi soir apres mes cours j'aarive a lille a 21h30. je deboule chez lui. on se fais une soiree monstre. Puis rebelote en boite de nuit a lille avec vodka a volonté. Malheuresement pour moi j'ai toujours cours le mercredi matin..    
apres avoir fuimé comme un pompier, vomi a moitié sur moi, sué comme un porc...L
je reprend mon tgv a lille vers 7h. arrive a paris a 8h du mat completement défoncé, crade, je fonce illico a la fac (y avait un td !!   fo pas les louper)  
je massoie au premier rang pres de mes meilleures copines      le prof me regarde  
le prof " poukoi etes vous en retard?    
moi : excuse toussa, je reviens de lille    la sncf y sont toujours en retard    
le prof : vous revenez toujours de lille tt les matin?    
moi : Oui!!!!!! (respect mec moi je suis un bosseur lol  )  
il se barre vite fait...
 
je me retourne pour parler a ma copine
et je voit que il se sont tous décalé    
alors je lui demande..mais quest ce qui se passe? vous avez vu une airaignée encore???    
mes copione " fodrait que tu aille prend une douche...."    
la honte devant la moitié dela promo. surtout que je le sentais meme pas

C'est incroyable d'inverser systématiquement les "é" et les "er".
 
La honte c'est de donner le bac à des gens qui écrivent aussi mal

 
la honte c'est que le bac existe encore    
je l'ai eu il y a 7 ans... alors now, je me fous de mon français si je suis pas en train de taper un rapport financier.
15 de moyenne au bac toussa..je me la pète même pas    
je trouve le brevet plus dur que le bac  

je sais pas si tu écris comme ça tout le temps, mais pour certains c'est le cas. C'est pas normal
Et quand je vois les jeunes aujourd'hui, ça ne leur fait absolument rien d'être complètement nuls en français

 
quand même pas, le brevet tu l'as déjà carrément grâce au contrôle continu

Vu sur BashFr
 

Le pire, c'est qu'après certain(e) se plainent de leurs notes en Français au Bac  

 
justement au collège faut bosser. Au lycée, tu peux glander

 
non je n'écrit pas tt le temps comme ça.
je sais que beaucoup de jeunes parlent très mal, mais que veux tu faire?  
voltaire, rousseau, la fontaine, madame de la fayette, zola, hugo, maupassan, balzac, rabelais, montesqieu, dumas et je sais plus qui doivent se retourner dans leurs tombes.  

 
Bon, j'ai essayé de déchiffrer.  
 
Donc Penthouse, c'est XXX?  
Sinon, t'as essayé Modes et Travaux?
 
Tu as commencé ta petite collection à "13 / 14 ans" et ta mère à découvert les trucs sous son lit quand tu avais 17 ans????
 
En trois, quatre ans, ta mère n'a jamais, jamais regardé sous lit, ne serait-ce que pour nettoyer un peu (en plus de la femme de ménage) ou parce qu'elle avait fait tomber quelque chose, ou autre????
 
 

 
bac français : 17 / 20  
je me la pète pas   c'était a l'oral
écrit 13. mais je me la pète tjrs pas  

 
 
justement la femme de mènage pouvait très bien croire que c'était à mon père    
je lu iai jamais demandé..qu'en même!

 
tombé un truc. faut mettre les revues au millieu. un lit conjugal c'est grand qu'en même. donc....

 
Ce post est lol !
 

 
Genre, je fais exprès de faire des fautes

 
13 à l'écrit au bac français?  
 
Oui c'est crédible si tu es Roumain et que t'as pris français en troisième langue...  
Sinon, franchement....

7 à l'écrit et 8 à l'oral pour moi  
 
ça ne m'a pas empeché d'avoir mon bac avec mention AB ni d'avoir un niveau orthographique ( ) correct

ou alors quand t comme moi, de bonne idée, un bon dévelopement mais une gramaire de merde............
 
(j'ai eu 12 à l'écrit et 16 à l'oral....).

sujet: "[Taupik fun] La plus grosse honte de votre vie?" pas "je compare mes notes au bac de francais pour me la peter"

 
Une grand-mère de merde?!?
 
 

je crois que le pire c de se fr humilier devant tte la classe
ex: se fr surprendre ac une feuille de pompe
aie!!

on peut ecrire correctement et detester ce con de Montesquieu sur lequel je suis tombé à mon oral de francais      

 
+1    
 
[HS] moi l'oral c'est cette année[HS]

 
Arf ça m'est arrivé ça.
Mais le pire c'est pas ça. Le pire c'est que j'étais tellement nul en ping-pong, badmington, volley-ball, handball, [insérez un sport de balle pratiqué en cours d'EPS au lycée] que je me faisait pouned par tout le monde y compris les filles et que j'arrivais soit dernier, soit avant dernier du classement. Ca c'est une bonne rchouma.
 
(Par contre j'étais super bon en athlé, ça me remontait ma moyenne de sport)

Une honte de faculté de médecine:
Service de radiologie pour une radio au niveau de l'abdomen.
Le radiologue remarque comme un circuit intégré dans le gros intestin du monsieur. Tiens, un homme bionique?  
En regardant de plus près, notre bon radiologue voit deux piles baton.... Interessant, allons interroger le patient, il pourra sans doute nous en dire plus....
La suite de l'histoire, vous l'avez deviné, il s'agissait d'un vibromasseur qui se plaisait tellement dans le tube digestif du monsieur qu'il y a fait son nid....
La question que se pose encore le radiologue, c'est si les piles fonctionnaient encore lors de la radio.....

 
     le type c'etais pas toi?a tout hasard?

Une autre,  
Première séance de dissection, on ouvre(ben oui, c'est un peu le but de la visite...).
Maître Etudiant par l'odeur alléchée tint à peu près ce langage: " putain ça fouane ici". Ce même étudiant passa tel un caméléon par toutes les nuances de vert pour finir blanc.
Et là, c'est le drame. Il tomba à la renverse, se mis à quatre pattes, gerba un bon gros coup(plein de M&M's et de spaghettis, cool....), se releva, se saisit d'un semblant de couvercle de poubelle et là horreur, dans la poubelle, il y avait des bras sans leur propriétaire....
Rechute avec le couvercle tenu comme un bouclier(guerrier stayle), evanouissement, sortie de la salle et réveil avec un bon seau d'eau froide....

Non, je suis pas queue pède

 
La tour montparnasse infernale   ??

Oui, il me semble bien que ce soit la tour Montparnasse infernale....

oui c'est bien sa

En fait j'en ai plein des hontes de médecine....
Une femme qui vient consulter parce qu'une tige verte lui pousse entre les jambes.... Le chirurgien lui a retiré une.... pomme de terre !
En fait, quand madame a une descente d'orgasme, elle se met une pomme de terre dans le défouloir(un dessin?) et celle-ci a été oubliée tout simplement....
Vu la longueur de la tige, la pauvre dame ne devait pas faire l'amour souvent et les orgasmes, je n'en parle même pas, il n'y avait qu'une pomme de terre !

Du leger today,mais rigolo quand meme
 
Je vais demander un bouquin a la FNAC
Le vendeur derriere son ordinateur me demande de le suivre,il va me montrer le rayon et me sortir le bouquin
 
 
Je le suis,et a un moment pendant 5 secondes je tourne la tete a droite et regarde la couverture d'un autre livre
 
 
Je me remet a suivre mon gaillard et j'arrive...devant une piece de stock avec un gros "PRIVE"
 
 
"Vous voulez quoi Monsieur? "
 
Comme un trou de bite,ma faible deconcentration m'a fait suivre un autre vendeur qui passait la aussi,et je suis retourné voir mon vendeur qui captait pas ou j'etais et se demandait si je ne lui avais pas fait une tendre boutade

J'ai une honte qui ne m'est pas arrivée à moi, mais a un copain.
 
En 1ere S  notre prof de maths a eu un problème famillial grave pendant les vaccances d'été, et il ne s'est jamais présenté. On a eu une remplançante, qui débarquait tout droit du collège, ses cours étaient bourrés d'erreurs, et toute la classe se foutait ouvertement de sa gueule. C'est vrai qu'elle était pas très douée... Un jour, on a un contrôle commun avec les deux autres 1ères S du Lycée, cependant le controle portait sur un chapitre que l'on a fait dans la journée, notre prof déplace donc logiquement le contrôle au lendemain.
Il nous a suffit de demander aux autres 1ères S le sujet du contrôle pour avoir toute la soirée pour réviser et faire des super pompes    
Le lendemain, on rentre tous en classe, et effectivement c'est le même sujet... On a tous des tas et des tas de pompes partout. Dans la trousse, sur le tipp-ex, dans les sticks uhu, dans les copies doubles, etc...
 
Le contrôle se passe, et pendant qu'on est entrain de composer, on entend la prof dire à Paul (mon copain donc):
"mais ? c'est quoi ce machin sur tes genoux ?"
"ben c'est mon brouillon madame !"
"fais voir !"
"non, non c'est pas la peine"
"pardon ?? fais voir dessuite"
 
Là Paul, ben il est dans la merde, il tend le morceau de feuille (c'est important de préciser que c'est un morceau) à la prof, et oui, c'était des pompes.
La prof prend le papier, s'assoit à son bureau, lit le papier et dit : "bon, t'as zéro"
 
Paul râle et dit : "non arretez madame, je vous jure que c'est mon brouillon... Regardez !" et là il tend une feuille à laquelle il manque un morceau.
La prof regarde la feuille et éclate de rire ; elle nous regarde presque en pleurant : "C'est une feuille petits carreaux ! Son morceau c'est une feuille petits carreaux, et il me montre une feuille grands carreaux !"
Là tout le monde éclate de rire, et Paul, ben il était vraiment comme un con    

 
Ca sent la légende urbaine à plein nez.