Reprise du message précédent :

 
a 14 ans il doit être au collège donc ya école le mercredi matin  

 
Moi je révise monsieur je travaille
 
edit: je suis au lycée môssieur et j'ai déjà la chance de pas avoir cours le mercredi aprem

 
J'ai un pote à qui il est arrivé à peu près la même chose,  
Idem soirée où il trip avec un pote sur une nana vraiment top en train de danser...Il lui fait ses ptits regards de beau gosse...Ca marche, elle enfin lui s'approche et... commence se frotter contre lui...  
Là forcement, plus de doute possible...

La honte, il travaille au lycée

 
je suis en seconde donc je suis un nouveau alors je travaille
 
et je n'ai pas de petite copine alors que je suis au lycée alors c la honte alors aussi ?

 
non ça vient du fait que tu es un nerdz  

Rho mais arrêtez
Je vais upgrader ma config d'ici quelques semaines t'façon chu sur que je pourrai séduire avec
Comme les fou de tunning avec leur voiture

Ouais sauf qu'une unité centrale c'est nettement moins mobile, alors à part si ton ventilo est surpuissant ça va être dur de mettre du vent dans les cheveux de tes conquêtes

zetes pas sur bla² mais sur "la plus grosse honte de votre vie"

t'inquiètes je suis un peu nerdz aussi    (mais j'ai une copine    )
 
et les fou de tuning comme tu dis ils n'attirent que des filles peut être parfois belles mais avec pas grand chose dans la tête, tout comme le "tunner"
 
edit : désolé pour le hs

bon on arrête le hs, de toute façon je veux une copine aussi geek que moi (oké c introuvable )

  Me suis fait opéré des dents de sagesse, et j'ai jamais du me déshabiller ni rien ..

Tien ca me fait penser a une tou'ptite honte en rapport avec les dents de sagesse:
 
J'arrive chez le doc' des dents croyant aller a un simple controle par rapport a ces dents de sagesse... le type me dit de pas avoir trop peur que ca ira... Moi, détendu, je dit comme un homme (y'avais la jolie assistante du doc' juste a coté): "j'ai l'habitude c'est bon  ".
Le dentiste: "Et apres ca, on en aura finit avec ces dents, on se revera plus"
Moi: "Ah, euh... hum, dents de sagesse aujourdhui ?  " (ou quelque chose dans le genre, me rapelle plus bien...)
 
La jolie dame: "vous êtes tout blanc, vous en fêtes pas c'est pas si terrible..." elle a du bien se marrer la maÿchante  
 
 
ps: j'était complétement habillé aussi, si il m'avait demandé de me mettre a poil pour un controle je crois que je me serais douté de quelque chose  

moi si.

Une honte, hier soir, avec mes beaux parents courtoisement invités par ma mère à dinner... On se retrouve tous à table, la mère de ma copine, son beau père (vive les recompositions de famille), mes parents et moi-même... Discussion se fait, beaucoup d'humour échangé, bonne ambiance, tout va bien...  
Précisons que le beau père de ma chère et tendre est un sacré bout-en-train, et que les vannes lourdeau-2balles-private_joke_pas_drole sont de mise entre nous 2.
 
Arrive un moment ou lors d'une discussion, celui-ci parle de son fils, et répond à quelqu'un d'autre qui avait mal compris, et lui avait demandé duquel il parlait : "non non, je n'ai qu'un fils". Et tout en coupant la discussion, j'essaie de placer ma petite vanne habituelle de toutes les 5 mn : "et donc tu parles de l'ainé?" (z'avez compris? "j'ai qu'un fils... l'ainé?" Style le mec qui comprend rien, touSsa, spadrole mais on s'en fiche, et de toute facon, ca m'a semblé passer totalement inaperçu)
 
Et là ma copine m'invite à la suivre dans ma chambre, afin de me demander pourquoi j'avais insisté sur cette histoire d'ainé, me rappelant ainsi que son beau papa avait tristement perdu son premier enfant noyé ds une rivière
 
Et c'est là qu'on se demande si finalement c'est vraiment passé inaperçu, ou si ce fut amèrement ignoré afin que je ne m'enfonce pas plus...
 

 
 
Tu as du te faire opérer chez le dentiste, perso c'est un stomato qui m'a fait ça à l'hopital où j suis resté moins d'une journée avec anésthésie générale mais c'est cool j'ai pas eu mal ni pendant ni apres

chez le dentiste avec anesthésie locale oui.

Merci d'avoir dissipé ce doute, j'ai crains un moment de ne plus réussir à trouver le sommeil  

c'est ca, quand les ents sont entieres au lieu d'etre encore a l'etat de graine (?) et qu'on t'enleves les quatre d'un coup, tu fais ca a l'hosto sous anesthesie generale.  

pas forcément sous générale, une copine a fait ça sous locale alors qu'elles étaient pas encore sorties

bin oui, si elles sont pas sorties mais encore sous forme de graine, c'est pas bien grand, donc ca peut se faire sous locale, par contre, une fois qu'elles sont de grosses taille, et/ou en train de sortir, la c'est au bloc

fou là là, comme on en apprend des choses à ces heures!  
Bon une tentative de recadrage. Trouvé sur l'excellent bashfr, site qui recense les perles de chat IRC.
Tite honte efficace que je préfère rapporter qu'expérimenter par moi même :

Déjà cité il y a plusieurs pages de ça    

 
Une vieille honte kähkäh
C'est super long, c'est parfois gore, mais c'est une expérience à partager  
 
  La Malédiction du Cassoulet  
 
Epoque du collège
Jeune, boutonneux, vierge, innocent, gonflé d'idéaux, j'allais apprendre dans la douleur une grande leçon de la vie (la no 51b)
Alors voila :
 
Habitant à 15 bornes de mon bahut, le bus passait chaque matin, à 06h50
L'Internet grand public n'existait pas encore, mais cela ne m'empêchait pas de veiller tard sur mon ordi (en l'occurence : Doom )
Manque de sommeil qui à l'époque me donnait la même tronche que le héros dudit jeu à 10% de vie (ami lecteur, ce détail aura son importance à la fin)
J'étais en train de baver sur mon oreiller depuis de trop courtes heures lorsque mon radio réveil sonna, annonçant une merveilleuse nouvelle journée moisie dans ce bahut moisi
Crevé et généralement pas adapté au lever matinal (d'ailleurs toujours pas), je mettais en général quelques courtes minutes à me préparer, croquer un bout de truc, et sauter dans le bus qui passait à ce moment là (notez l'absence de toute autre précaution)
 
Ce jour là, comme tous les autres, je comatais à ma place dans le bus, tranquille, tandis que la campagne humide de rosée défilait sous mes yeux encore rougis de sommeil
 
Arrivé à la moitié du monotone trajet, une vilaine alerte me saisit
Origine: mon bide
Raison: un cassoulet de barbare ingurgité la veille, et qui avait son ticket de sortie  
Rationnel, je me tiens le raisonnement suivant: "ok Kotontij panique pas, c'est bon, le rectum a été inventé exprès pour stocker le kähkäh, donc ça peut attendre"
 
Hélas, j'ignorais que ce dernier était déjà passé en alerte rouge, ayant atteint ses limites
Ce sont donc de furieux assauts de cassoulet digéré que je commence à contenir avec peine
La lutte s'engage, impitoyable
Entre 2 spasmes, je me rends compte que le forces en présence sont largement déséquilibrées, à mon plein désavantage
L'heure est grave  
 
Or le trajet est encore long, et aucun échappatoire possible : le bus continue de tracer dans la campagne, au doux son de NRJ et de son animateur sous Tranxène 500
Mon Destin était écrit  
 
Je dote mon sphincter des dernières ressources disponibles
Vous l'aurez compris, face à cette situation critique, je joue en défense
Et pour ménager mon effort je suis obligé de faire des concessions
 
Je passe en DEFCON 5 :
1. désserrer ma ceinture pour gagner en volume abdominal
2. me délester d'émanations gazeuses vraiment épouvantables
3. contrôler et renforcer mon mental à base de dérivatifs et de pensées optimistes (NRJ aide plus ou moins)
 
Ce qui fut fait
 
1ere honte
 
Je pourris littéralement mon voisinnage immédiat
Mais vraiment ce qui s'appelle pourrir
 
La Leçon de la Vie no 145c est utile dans ce cas : comment pourrir l'atmosphère en prenant une attitude détachée et indifférente, ou mieux, innocente, pour mieux se disculper d'un éventuel soupçon
Exemple: prendre l'air captivé en matant par la fenêtre - notez la plissure du sourcil
Mais vu la dose lachée, avec le recul je pense que je me suis fait méchamment griller sur ce coup
 
J'ai passé les 30 minutes les plus atroces et solitaires de ma vie lorsqu'enfin je vis apparaître les signes de la délivrance sous la forme des premiers bâtiments de l'agglomération abritant mon collège
Sauf que ce con de bus faisait un maousse détour pour desservir en premier le lycée, situé à l'autre bout de la ville
Catpant les ultimes gémissements de mon sphincter (ou bien était-ce moi ?), je prends l'initiative
 
2e honte
 
Je me lève, gagne en titubant l'avant du bus et demande au chauffeur de faire un arrêt à proximité de mon collège  
Genre "oui j'ai un truc urgent ce matin"  (ce qui n'était pas faux )
3 rangées de sièges ne sont pas dupes du subterfuge, mais se trouvent vraiment soulagés de me voir partir
 
Ok le bus me jette à un arrêt, et le temps qu'il disparaisse au loin, je vais d'un pas nonchalant et assuré en direction de mon collège, pour donner le change
Mais une fois le bus éloigné, je commence à cavaler comme un taré, serrant les fesses à la limite de la tétanisation musculaire
Genre je cours comme un cowboy
 
Mais l'Inéluctable se profilait
Mon sphincter, à bout de force, se rendait à l'ennemi  
Et je tenais à l'intégrité de mon slip, qui était censé me faire une journée au moins
Donc en pleine course j'amorce un virage à 90° en direction du premier espace vert venu, tentant le tout pour le tout
En l'occurence, pas le choix, c'est une église
J'avise les chétifs arbustes qui longent cet austère bâtiment, et en choisis le plus touffu (ou plutot le moins malingre, parce les narbres, ils étaient tous déplumés)
Je me fous entre l'arbuste et le saint mur, pose mes affaires, mon bénar, et finalement l'Immonde kähkäh qui ne demandait que ça  
Je ne pus contenir un énorme soupir de soulagement, tellement fort que... je sais pas, mais super fort quoi
 
Moment de flottement, comparable à de la torpeur post-coïtale  
 
Lumières électriques vaporeuses
Odeurs mêlées de rosée et de ville froide
Même le bruit des voitures est encore engourdi
Je profite de ce répit tandis que la ville s'éveille de son sommeil brumeux  
 
3e honte
 
Je rumine mes pensées quand j'entends des voix (Seigneur, c'est toi ?? => crédible, j'avais souillé sa Baraque, faut le comprendre)
En fait non, juste 2 nanas qui se rendaient au collège, et qui passaient à proximité de mon forfait  
Marde!  
Je me fige dans ma position, espérant par la même me fondre dans la verdure et ainsi disparaître de leur champ de vision
Pas de bol, mon sac et ma veste sont en vue
Curieusement, je me fais griller au moment où elles s'éloignent  
Point positif : étant loin, elles n'ont pu m'identifier clairement
En même temps, un mec qui kake sur une église à 07h30, ya plus sympa pour démarrer la journée
Donc, elles ont pas demandé leur reste et s'emmènent voir ailleurs
Là dessus, je juge que bon ça a suffisamment duré, et j'expédie fissa la remise en condition  
 
J'arrive au bahut avec l'impression de revenir du Viêt-Nam  
Rejoins un groupe de potes
On papote, et là, vlan! re-pétage de bide, faut que j'évacue
Il me reste 10mn, tout juste le temps de "craquer le paquet de mars" et me retrouver frais dispo pour mon premier cours
 
Allemand !
La semaine commence bien  
Mieux : interro
Chouette, c'est décidément mon jour de chance    
 
Bon je commence à péniblement gratter de quoi éviter le suicide à mon prof d'allemand
 
Là, le Destin se dit que décidement, c'est vraiment fun de me faire chier ce matin là (au propre et au figuré)
Effectivement, nouvelle alerte, j'ai le panier à merde qui affiche de nouveau complet
Je suis partagé entre ma révolte contre cette nouvelle Epreuve pénible, et une méga envie de chier, faut le dire  
 
De nouveau je dégaze comme un barbare, pour différer la deadline
Mais zob, rien n'y fait : je dois à nouveau "Sauver Willy"  
A ce moment, une nana derrière moi s'exclame "Eh mais ça pue ici" avec une grande délicatesse pour me faire capter... qu'elle a capté
Ce que je pris pour un Signe
Quelques minutes de vaine lutte se passent, et je me décide
 
Je hèle le prof, et lui quémande d'aller aux toilettes
Donc je me grille à nouveau, cette fois devant ma classe  
Car évidemment, pour ce genre de truc faut négocier avec le prof
Qui tergiverse
 

 
Bon, le prof bien emmerdé (à son tour)
Il craint pour son interro, mais ma mine défaite parle pour moi, et je peux enfin sortir me défaire de ce dernier assaut
 
Merci Doom  
 
Epilogue: je me suis ramassé à l'interro
Ainsi, enfin ma journée reprenait son cours normal  
 
Epilogue2: après tous ses tracas, je me sentais... vraiment bien

Enaurme le khäkhä devant l'église, putain et personne l'a jamais su?

Aller poser ta quille devant une église à 7h du matin, c'est exceptionnel félicitations

 
Heu je sais pas
En même temps, j'étais en mode "fire & forget" hein  
 
Nul doute en revanche qu'un érable doit maintenant faire 50m de haut avec des maousses branches  
Ça doit jurer, dans le lot d'arbres chétifs

très très bien écrit, chapo... le fond est nul, mais la forme

 
Carrément ... Suspens, action, tout y est!
En tout cas, j'ai eu du mal à lire l'histoire à ma colloc car trop de fous de rire...

Un pote, 2 gaffes ~~
 
On etait au taf et une femme se plaind d'avoir mal au dos. Mon pote: -c'est pas grave en rentrant ton cheri te fera un bon massage.
La meuf : - Il est mort en decembre .
on etait 20 ds la piece... Y savait plus ou se foutre . Et ca a jeté un putain de froid ~~
20 min apres il apprend que la meme meuf ne bosse pas l'apres midi.
- Ha ben c'est cool tu pourras te detendre un peu.
- J'vais a l'enterrement du meilleur copain de mon fils ....
OK ......
 
Double putain de froid .... Mon pote a plus decroché un mot de la journée  

Ouais, Kotontij pourrait transformer un truc triste en une honte tellement il raconte bien  

kotontij
 
j'adore définitivement ton style.

 
Le croos-posting smal  

 
Putain le combo...

egalement.
anasthésie générale => a poil

kotontij> grandiose

kotontij > exceptionnel ! Une belle honte khäkhä comme on les aime !  

C'est pas tellement une honte (à part peut-être les caisses dans le bus) c'est un management exemplaire d'envie de chier.

FELICITATIONS, la narratation est digne de Chris-V, je pense meme que vous montez sur la première marche tous les deux.
je pleure de rire devant mes collègues de bureau...

et depuis ce jour ma machoir ne fonctione plus correctement et me fait mal/craque ...

Les 3 dernières hontes sont vraiment sympa, et dans les styles honte/froid-honte/kaka
 
=> une petite honte "je jette un froid"
 
On allait à un spectacle, et mon père attendais dans le hall avec ma soeur et son nouveau mec, que nous appelerons Robert, que je daigne me pointer à l'heure. Il faut savoir que mon père est féru des tournures de phrases visant à provoquer l'hilarité et la détente au milieu de son entourage.
 
Bref, pour sortir une connerie bien lourdasse qui ne fera rire que lui, c'est le roi...
 
Ne sachant pas où poser ses yeux, mon père parcours l'assistance et tombe de visu sur un bonhomme typé asiatique qui regardait dans leur direction

 
Et balance une bonne blague bien grasse : "oooo tortue ninjaaaa!" et il rigole connement... jusqu'au moment où le mec s'avance et dit : "Bonjour, je suis le père de Robert" =>  
 
Quelle tâche    
 
Y'a aussi la réflexion ultra philosophique à table   : il se met à scotcher sur le chien pendant que tout le monde parle d'autre chose et d'un coup sort : "Ti'magine, je lui tire une balle dans la tête, ben il meurt." => tout le monde :    
 
Je vois qu'il y a de l'hérédité dans l'air