Reprise du message précédent :
Les 3 dernières hontes sont vraiment sympa, et dans les styles honte/froid-honte/kaka
 
=> une petite honte "je jette un froid"
 
On allait à un spectacle, et mon père attendais dans le hall avec ma soeur et son nouveau mec, que nous appelerons Robert, que je daigne me pointer à l'heure. Il faut savoir que mon père est féru des tournures de phrases visant à provoquer l'hilarité et la détente au milieu de son entourage.
 
Bref, pour sortir une connerie bien lourdasse qui ne fera rire que lui, c'est le roi...
 
Ne sachant pas où poser ses yeux, mon père parcours l'assistance et tombe de visu sur un bonhomme typé asiatique qui regardait dans leur direction
http://namaste.thanaka.org/images/malaisie100.JPG  
 
Et balance une bonne blague bien grasse : "oooo tortue ninjaaaa!" et il rigole connement... jusqu'au moment où le mec s'avance et dit : "Bonjour, je suis le père de Robert" =>  
 
Quelle tâche    
 
Y'a aussi la réflexion ultra philosophique à table   : il se met à scotcher sur le chien pendant que tout le monde parle d'autre chose et d'un coup sort : "Ti'magine, je lui tire une balle dans la tête, ben il meurt." => tout le monde :    
 
Je vois qu'il y a de l'hérédité dans l'air  

j'ai une honte medicale et fecale      
 
 
J'avais dans les 9 ou 10 ans et j'avais toujours mal au ventre le matin... mon medecin me dit pas bien grave on va te faire une radio des intestins, il l'a dit sur un ton tellement desinvolte que je ne m'imaginais pas le cauchemard qui allait m'arriver        
 
On passe la veille a la pharmacie et on me donne 3 bouteilles d'un litre de liquide...
 
et je fais :
 
-donc je les bois demain matin au reveil ??
-Non non mon grand c'est pas pour boire, c'est pour ton lavement
-lave quoi ?
-Ben tu mets l'embout de la bouteille ds ton anus tu la vide entierement ds tes intestins et tu vas au toillettes apres et cela trois fois...
-    
 
Je m'execute le lendemain matin, j'ai derouillé, ca fait super mal un lavement mais bon fallait y passe alors pas le choix, je le fais avec ma mere qui me matte pour verifier que je fais tout bien (premiere honte)    
 
je vais a la radio, en me disant que mon supplice etait fini... et bien non le pire etait la
 
une zoli etudiante en medecine arrive et me dit texto,  
 
-bon ben tu vas te mettre tout nu entierement et tu gardes rien
-  
 
je m'execute et la je decouvre un medecin plus une assistante et un joli groupe d'etudiants et donc je sors nu comme un ver du vestiaire devant a peu pres 10 ou 12 inconnus, deja j'etais apeuré  
 
On m'allonge sur la table et la je vois l'assistante sortir un sac enorme rempli d'un liquide blanc et me dit qu'on va me remplir le ventre avec pour faire apparaitre mes organe... toujours par voie rectale...
 
     
 
Deja la taille de la sonde m'a horrifiée et hop c'est parti une inconnu m'enfile ce truc enorme ds les fesses et on remplit mais un truc de dingue, j'avais l'impression d'avoir un karsher a la place des fesses, je sais pas combien de liquide j'avais mais mon ventre faissait alien avec la pression et la sonde qui glissait sou sl'effet de la pression    
 
je la retiens et la supplice ultime pour prendre la radio une pyramide inversé s'approche de mon ventre et commence a appuyer sur mon nombril, la pression de l'eau plus l'appui de la machine, ca en devenait intenable et toujours les 12 personnes qui me regardaient...
 
on prend la radio et on m'enleve la sonde et horreur mon rectum dilatté refusé de contenir le liquide... n'ayant aps envie de chier 5 litres devant tt le monde, je me met un doigt ds le cul a la place de la sonde et je passe devant 12 personnes a poil et avec mon doigt ds le cul...
 
   
 
au toillettes je vous explique pas le bonheur, mais cette journée a été la pire de ma vie    
 
conclusion de l'histoire, j'avais rien en fait    
 
je peux vous dire qu'apres ca je me suis plus jamais plaint d'avoir mal au ventre  

punaize le traumatisme !  

 
Pas mal  
 
La vieille joke pas trop raciste qui pose pas trop problème

MBD44 : d'où l'expression favorite sur le topic Chambre de garde : "sors toi les doigts du cul et va consulter"

 
Je vais mourir là    

Une ptite honte (pas pour moi, et celle qui fait plaisir avant d'arriver au taf)
Gare RER de la courneuve, je sors (tout au bout du train) je marche pépère (30 min d'avance record absolu et d'habitude c en sens inverse )... Je vois les tourniquets pour sortir au loin, je me rapproche et la, un monsieur devant moi (dizaine de metre) commence à courir pour... pouvoir sauter le tourniquet et rattraper la porte qu'un gars venait de passer... Manque de bol, le tourniquet été niqué et tourné dans le vide... Triple combo pour le monsieur :
-il se mange le tourniquet en retour (son pied ayant appuyé dessus le machin s'est mis à tourner rapidement, g mal pour lui)
-il se gamelle à moitié en se rattrapant à la porte (pour tenter de la garder ouverte)
-et le meilleur... je passe à côté de lui, mort de rire, mettant bien mes mains en évidence pour lui montrer qu'il y'avai pas besoin de carte ou ticket pour sortir (n'importe qui dans la gare peut sortir sans ticket, pas de controle machine dans ce sens)...  
 
Une bonne journée en perspective (je précise que je glande rien depuis 9h00, le technicien qui devait m'aidait n'est tjrs pas la... )

MBD44> On t'as administré la questionette  

j'ai fait les 2, 2 pas sorties et 2 déjà bien sorties et toujours en locale, enfin .. [/HS]

kotontij Number One

Je suis explosé de rire sur mon bureau !

 
   mais t'etais pas en calbut ?
directe a poila la queue a l 'air et tout, moi qui eaime aps etre torse nu alors la j'aurais pété un cable!
 

 
trop fort    
 
vraiment de bonne hontes la

MBD44 et kotontij merci !

MBD44 ->
 
     
 
edit : kotontij'  

Merci MBD44, j'ai explosé de rire alors que mon boss était dans le bureau d'en face, je suis démasqué

 
 
Tout pareil..    

ouais ba dasn le style la ptite honte raciste un de mes potes avait fait assez fort, on etait au lycée et on parlait de son voyage a paris il me dit "tu voit la bas [ambiance le grand sage qui a voyager (bretagne profonde inside)]
 "ya plein de vendeurs blacks qui essaye de te fourger tout et nimporte quoi pour "trwois zeuros"  un peu a la  "ya bon banania !"  
mais ce con me sort l'imitation juste au moment ou ou un étudiant black du lycé passe devant nous, on a eu le droit a un regard qui en disait long sur ce qu'il a du penser de nous a ce moment.En plus il a du s'imaginer qu'on fesait sa pour lui !  
 (jvous précise que dans notre coin ya pas foule métissage alors on fait pas souvent trop gaffe)
 
jconfirme pour cette p****n de touche  

La touche tab, cay le mal

Ma soeur a la finesse d'esprit d'un éléphant lors de la période du rut (consultez mon site, vous en serez convaincus).
 
Employée durant l'été dans un boulot de temporaire vacances dans une grande administration, ma soeur se retrouve dans un bureau de tarés, mais sympa.
 
Un jour, une employée fait venir sa fille pour la journée, jeune fille qui présentait des capacités phénoménales à réfléchir digne du péquin moyen devant les potins de télé-loisirs et capable de dénoyauter une olive en deux jours (1 pour comprendre, un pour y arriver).
 
Bref, la ptite est touchée du bulbe, et ma soeur prend bien garde de ne pas faire de boulette. Dans l'après midi, ma soeur se tourne vers la fille et lui demande de lui passer une feuille ou une connerie dans le genre :
"Hep, Roberta, tu peux me passer une feuille s'il te plait? hoho, tu peux me passer la feuille?    Hé HOOOOOOOOO! PUTAIN MAIS T'ES SOURDE OU QUOI   ??!!!"
 
C'était le cas, d'une oreille seulement, et pile devant la gueule de la mère en plus    
 

 
 
j'avoue qu'il y a du niveau la. c'est comparable à tu kotontij!!!!

ben moi je m'en serai bien passé....
 
       

 
 
ben non entierement a poil, vu qu'il faut se mettre sur la table et ecarté les jambes pour qu'on te mette la sonde    

En gros c'était un peu comme au théatre et toi tu étais l'acteur ou quoi ?

 
 
on a pas du voir les meme pieces de theatres    

C'est une image Tu as souvent vu des pièces de théatre avec des histoires de sondes anales ?

 
 
le monologue du vagin      

 
j'ai pas tout compris !!

dans le genre gore...  

Petite honte de la journée,
 
J'ai mis à jour mon CV sur des sites d'emploi, suite à cela je reçois 5-6 mails de cabinet de recrutement qui souhaite mon CV au format Word etc ....
 
Moi je me dis ok je vais répondre à tous en 5 minutes donc je réponds au mail avec une phrase copié-collé que j'avais préparé et passé dans Word pour les fautes au cas où!
 
1-2 heures se passe une personne m'appelle :
"M. XXX"
" Oui c moi"
"Je vous appelle ...... etc ...... vous avez travaillé pour cette société ..."
"Hum non j'ai pas travaillé pour eux   "
"Arf vous êtes bien Monsieur XXX"
"Bein oui , hum bein    j'ai du me tromper de CV je vous renvoie le bon   "
 
Voilà j'ai renvoyer ts les mails avec la même excuse.....
 
Gros boulet que je suis !!!

 
Facile, est-ce qu'à votre retour son bp a suggéré que vous aviez fait des choses inavouables dans ta chambre, ou avait-il grandement réduit son débit de conneries ?

Il y a eu effaçage de honte là ?? le mec 30 ans photo à poil sous la douche touça ?

oui, ca c'est la honte quand meme

 
 
oui ben c'est pas moi qui ait decidé de la marche a suivre  
en plus je m'en serai bien passé...
 
 
 
ben tiens ca me fait me souvenir d'une double voire triple honte...
 
 
J'avais ds les quoi 10 ans (meme epoque que la radio des intestins)
 
je commencais a avoir une legere douleur diffuse le dimanche soir au niveau de l'entrejambe, je me dis "zut j'ai du me faire mal au adducteurs au foot la veille"
 
 
bon ben le lundi se passe la douleur augmente et est bcp moins diffuse, j'avais bien mal a la testicule droite    
 
le mardi premiere honte, mes parents partent a paris et mes grand parents me gardent et me voyant boiter ma grand mere me demande ou j'ai mal, je lui dis  
 
"aux adducteurs"
 
ben oui c'est mémé quand meme j'allais pas lui parler de mes couilles    
 
mais bien sur elle insiste un peu et bon j'avoue avoir mal a la testicule droite et elle me fait
 
-montre ta testicule
-  
-si si montre la
 
ben je m'execute et ma grand mere horrifiée voit la droite 2 fois plus grosse que la gauche...
 
bien sur elle sent l'obligation de toucher pour verifier  
 
moi    
 
bref premiere honte et on file direct chez le medecin qui me palpe aussi la testicule...  
 
bon verdict : torsion du testicule, operation d'urgence, donc je me retrouve une heure apres ds le bloc operatoire
 
et la c'est le drame, la deuxieme honte, je me retrouve sur la table d'operation avec une infirmiere qui prepare tout et la horreur... enorme envie de pisser    
 
-heu j'aurai envie de faire pipi
-ben on peut pas te descendre t'as deja la perfusion
-ben comment je fais ???
 
et la elle prend un haricot a coté me souleve la blouse et me prend la teub a pleine main et la tient dans le haricot
 
-vas-y fais pipi (en me tenant toujours le sexe a pleine main)
-    
 
j'essaye tant bien que mal mais vu la situation, je peux dire que pas une goutte n'est sortie...
 
-ben en fait j'ai plus trop envie la...
 
bon on m'opere ( je suis certain que j'ai du pisser pendant l'anesthesie car vraiment j'en pouvais plus mais j'ai pas osé demandé)    
 
et enfin la troisieme...
 
j'avais prevenu en avant d'aller a l'hopital à mon meilleur copain que j'allais me faire operer et qu'il reprenne les cours pour moi, je lui dis bien sur de ne pas en parler
 
le lendemain, tout le monde me voit absent et savait que je boitais ( si on relis le debut de l'histoire j'allais en cours le lundi en "boitant" )
 
donc question pour mon copain :
 
-il est ou MBD ??
-Il s'est fait operé
-de la jambe vu qu'il boitait ??
-non pas de la jambe mais j'ai pas le droit de le dire (      c'est quoi cette excuse bidon qu'il me sort ce con)
 
bien sur il se fait traquer par toute ma classe et il lache le morceau
 
je reviens une semaine apres et une nana de ma classe vient me voir...
 
-c'est vrai qu'on t'a enlevé une testicule ???
-:heink:    
 
 
ben oui mon copain de 10 ans a un peu mal expliqué mon probleme et j'etais devenu le monocouille de l'ecole  
 
     
 
bref, j'ai passé une fin d'année plus que douloureuse  

raconte  

Cpam ?    
 
Oui mais l'eau de la douche était froide

 
Elle a dû te mettre une sonde juste après qu'on t'ait anesthésié.
 
En tout cas, tes 2 hontes :   mais quand même

C'est arrivé deux fois à un copain ça, la torsion testiculaire, simplement en marchant dans la rue, opéré les deux fois (mais sans ablation aucune)  
Ca m'est arrivé aussi parfois, mais j'ai encaissé et généralement le jour suivant ça passait. Mais bordel, ça m'arrivait toujours quand il fallait pas: une fois avant de jouer une pièce de théatre, une autre avant un concert (c'était dur d'utiliser le pied droit pour la grosse caisse de la batterie   ), une autre avant une compèt' de ping-pong, et l'autre le jour du bac de philo
edit: bah j'avais justment une torsion testiculaire sur la photo de mon avatar

La mob
 
Une honte de mes 13 ans. Mon frère aîné vient d'avoir 17 ans et se fait offrir ouah ! une mob. La première de la famille. Nous sommes tous rassemblés autours de la petite merveille, une 103 Peugeot. Flambant neuve ! Moi, je viens de sortir de l'hopital suite à une crise d'apendicite, j'ai encore une belle cicatrice qu'a pas huit jour. Evidemment je trépigne pour essayer l'engin, et mon frère magnanime me le cède pour un petit tour. Vraiment un petit tour. Nous sommes au bout de l'île du Saulcy, a Metz. Le chemin goudronné devant la maison contourne en épingle à cheveu un massif de bambous pour revenir sur ses pas. Il n'y a jamais de voiture. Presque jamais.
 
Devant toute la famille rassemblée, j'enfourche la vroum vroum et disparait en direction du tailli. A ce moment là, arrive une Golf. Ah... Toute la famille, témoin impuissante du drame qui se noue, voit alors l'auto s'engager dans l'épingle a cheveu en sens inverse du mien. Fatum...  
 
Encore inconscient du danger, ivre de vitesse et de liberté, le jeune Gilgamesh aborde le virage sur la corde, bien penché comme un pro et en plein sur la gauche... 3 secondes avant l'impact - 2 s - 1 s... Aaaaaah ! (en fait Gilgamesh ne crie pas, il ouvre la bouche pour faire aaaah) ! Et sbam ! A l'issue d'une courte trajectoire balistique je me retrouve a plat ventre sur le pare-brise du monsieur (car c'est un monsieur, et ça aura son importance) completement paniqué, croyant m'être éventré (enfin, rouvert ma cicatrice quoi) sur la fourche de l'engin, et glapissant : « ma cicatrice ! ma cicatrice ! ». Le monsieur aussi est paniqué. Faut dire que cette partie de l'île est le rendez vous habituel des monsieurs qui aiment les monsieurs. Ce qui se fait en toute discretion, en général, sauf quand on croise des mobs qui roulent pleine gauche. Il se rassure en voyant que je n'ai rien, et s'eclipse sans demander son reste après avoir bredouillé de breves excuses à mes parents, qui sont tout blancs.  
 
La seule qui a vraiment eu mal, en fait, c'est la mob (et le portefeuille des parents). Ah ça, elle devait marcher  beaucoup moins bien, avec sa fourche en angle droit. 2000 F de réparation pour 30 secondes de fonctionnement. Une sorte de record.
 
Je reviens tenant l'épave a la main, tout blanc également, pose l'engin contre la barrière du jardin et m'éclipse vers la planète Mars, tandis que mon frère aîné reçoit les foudres parentales : « Enfin quoi ! Il sortait à peine de l'hopital ! Tu es vraiment inconscient ! » Pensée émues vers mon frère qui a reçu toute les engueulades et moi aucune. Mais depuis j'aime pas les mobs.
 
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