mais mdr, on n'est pas sur un chat de rencontre
Moi ce que j'aime comme genre de honte c'est dans le métro. Les gens qui courent pour avoir un métro et les portes se referment juste devant leur figure. Toi t'es dedans et tu fais un gros sourire, eux, ils font genre ils n'ont rien vu

mais qu'est-ce que ça peut être coincé les gens dans un métro !!!

finalement tu l'as baisée la copine ?

Dans le genre, j'étais depuis peu sur Paris et je vais pour prendre le métro avec ma copine, il est à quai, je m'avance pour trouver un wagon où il y a de la place   , .... la sonnerie, je me jette pour rentrer .... les portes se ferment   .... je les retiens avec mon coude en demandant à ma copine de monter, elle ne le fait pas   (premiére honte )... donc je ressort du wagon   (deuxiéme honte ), je suis donc passablement énervé aprés elle, elle me regarde et me sort :
"Il n'y a pas de séparation entre les wagons pourquoi tu as continué à avancer ! BOULET   "(bon elle a pas dit boulet, mais elle l'a pensé trés fort)
 
Et oui c'était la ligne 1  

à qui donc il parle le gentil môôôsieur ?

t'aurais pas des pulsions lesbiennes pour penser qu'on parle de toi dès qu'on parle de baiser sa copine ??

du tout  

Même pas un peu ??  

Comment passer pour un zoophile détraqué de la fesse en 3 minutes chrono  

il y a aussi des filles
 

Ca part quand meme bien en HS!  
 
Y a plus beaucoup d'anecdotes vraiment honteuses qui sont postées. Vu le nombre de pages maintenant ca serait pas mal de faire une compil non ? j'avoue que j'ai pas tout lu, j'ai surement raté des perles

Dehors les féministes!

t'aurais pas des pulsions lesbiennes pour penser qu'on parle de toi dès qu'on parle de baiser sa copine ??

mon père à failli avaler sa langue de honte !

Coucou ! je viens de repenser à un truc drôle qui m'est arrivé quand j'étais ado, avec ma mère: on était en vacances à l'étranger, c'était l'été, il faisait super chaud et on était en petit débardeur. On s'arrête avec mes parents dans un resto style routier, mais routier attrape-touristes super grand. Je vais avec ma mère aux toilettes qui se trouvaient être des toilettes turques. Une fois nos affaires terminées (!), on cherche le bouton de la chasse d'eau, on ne trouve rien à proximité, juste un gros bouton poussoir. Alors forcément, on pousse (le bouton). Rien ne se passe. Alors on tape dessus comme deux hysrtériques. Et là ... ho grande surprise ... une douche nous trempe littéralement. On essaye de sortir, le verrou se bloque, la douche n'en fini plus ... On est ressortie de là pliée de rire, sans savoir laquelle de nous deux avait gagné le concours de miss tee-shirt mouillé ! Inutile de dire que tout le monde nous a regardé, et mon père à failli avaler sa langue de honte !

heu, touche entrée...

Ds le cas de Mustang c'est trop tard ...

PS: les mecs de HFR ont parfois tendance à ne pas lire les profils, ou bien ne pas faire attention à l'orthographe (accord des participes passés par exemple), ce qui fait qu'ils ont l'impression de parler qu'à des mecs, je veux juste montrer par tout cela qu'il y a aussi des filles
 
'fin bon....... fin du HS

Boaf tu sais les participes passés, les 3/4 des mecs d'ici les accordent aléatoirement au masculin ou au féminin, alors c'est pas très fiable...

Sur ce, un pote, qui apparemment n'avait pas conscience qu'il y avait un STOP en bas de cette pente et que l'arrêt de la caisse était normal, se met à courir vers la caisse en nous disant : "c'est bon, il s'est arrêté". Arrivé à hauteur de la caisse, il choppe la portière arrière, entreouvre légèrement la porte, et la voiture se met à démarrer (pas en trombe heureusement). Mon pote se retrouve comme un con sur un ou deux mètres à courir avec la porte entreouverte, le conducteur s'étant apparemment (j'espere) rendu compte de rien. Au bout de 10 secondes,fini la lutte, il lache la portière.

J'ai tellement rigolé tout seul ce matin
 
J'arrive dans la chambre d'un vieux (Un patient bien-sûr, pas le chef de service ).
J'ouvre la porte de la salle de bain pour aller mes faire mes petites affaires ( Nettoyer les toilettes, le lavabo, etc ), je crie "BONJOUR MONSIEUR ENFER !" (Oui oui, le mec s'appelle vmt ENFER ) > Pas de réponse, sourd comme un pot.
 
>> Je précise que notre bon monsieur était en train de se laver les mains dans le lavabo.
 
Je passe donc derrière lui pour atteindre les toilettes ...
Je commence à nettoyer la cuvette quand notre bon monsieur, après s'être essuyé les mains, part rejoindre sa femme.
Aveugle comme une taupe, bien entendu, il n'avait pas vu que j'étais là
 
Donc il éteind la lumière, et je me retrouve dans le noir
 
Je la rallume
 
Et sa femme qui crie : "LA LUMIERE ! T'AS OUBLIé D'éTEINDRE LA LUMIèRE !"
"MAIS NAN JE TE DIS, ELLE EST éTEINTE !"
 
Il se retourne, et ho stupéfaction, la lumière est allumée
 
Il l'éteind de nouveau, et retourne voir sa femme ... Je la rallume
 
Rebelotte > "MAIS C'EST PAS POSSIBLE, LA LUMIèRE ! ETEIND LA !"
 
Le pauvre vieux se retourne et voit la lumière allumée . Il commence à marmonner dans sa barbe
 
"Y A QUELQU'UNNNNNNNN ?"
 
Bien entendu, j'me planque à côté des toilettes
 
Il ré-éteind la lumière une nouvelle fois Je la rallume et je tappe un peu dans la porte pour faire du bruit
 
Il se retourne, sa femme gueule, et lui prend peur Il appuye sur la télécommande pour appeler une aide-soignante
 
Manque de bol, j'avais pas vu qu'il avait appuyé L'aide soignante arrive, ils parlent entre eux, et bam, elle ouvre en grand la porte
 
Et j'étais comme un con, à me bidonner, accroupi derrière les chiottes, croyant que c'était ce con de vieux qui venait voir ce qu'il se passait
 
J'ai dû me justifier en prétextant vouloir nettoyer une tache récalcitrante par terre
 
En tout cas, j'ai bien rigolé

Et elle est où la honte ? Le gars a juste réussi à faire flipper un ptit vieux
La honte ca s'affronte, la larme au coeur (ca sent le vécu-inside).

ca yest il fait le blasé avec sa Honte de la mort qui tue

ca yest il fait le blasé avec sa Honte de la mort qui tue