Reprise du message précédent :
un truc de la radio en anglais qui faisait le tour de nainternet il y a quelques années :  
 
dans l'emission un auditeur appele le studio et peux offrir un bouquet de fleur a une autre personne qui le mérite :
 
*animateur : "alors martine, a qui voulez vous offrir ce superbe bouquet ?"
*martine : "j'aimerais l'offrir a mon mari qui m'aime depuis des années   "
*animateur : "bougez pas, on telephone a votre mari..."
driiiing..... driiiing
*paul (le mari) : "allo oui ?"
*animateur : "ici wspn radio, on vous telephone de la part de quelqu'un qui vous aime enormement et qui vous voulait vous faire une surprise"
*paul : "quoi, nicole voulait me faire une suprise ?"
*martine : "nicole ?"    

 
Ignoble
 
Ali Baba au conservatoire  

 
et la semaine suivante ?    

c'est la chute que j'attendais lors de ton essai  

 
ça m'en rappelle une, y a pas si longtemps
J'ai un collegue qui aime bien bouger depuis qu'il a une caisse entre les mains. On a tout sur Marseille, mais faut qu'il aille boire à Aix, ou qu'il fasse ses achats à Aubagne, qu'il lave sa caisse à Gardanne etc etc etc...
Ce jour là, lui et moi, on va dans un de ces villages paumés dont je ne me souviens même plus le nom. Et là, on attend sa copine qui était là pour une raison x ou y.
Soudain, une envie pressante du même style. Genre: dans 5 minutes, j'me pisse dessus, tant pis...
Donc forcement, urgence ! Je sors de la caisse et cherche un coin isolé. Comme c'est un village, je tombe justement sur une ruelle en cul de sac sur laquelle donnaient des fenetres a la provençale (avec ces bons vieux morceaux de bois moisis et sa peinture de 15 ans...).
Personne en vue, zou, j'y vais
Et là... Raaaaaaaaaahhh, que c'est bon de se vider comme ça... Une délivran..
- "Eh beh dis donc ! "
 
Je tourne la tête et vois un vieux juste derrière moi    
 
Mais j'peux pas me tourner + ni même m'arrêter de pisser à ce stade    
Donc je continue et lui dis quelque chose comme: "désolé mais j'en pouvais plus, je finis et je nettoies ça après"
Je finis vite vite et quand tout est remballé et que je regarde à nouveaux derrière, plus personne...
 
Je sors de la ruelle, regarde partout... Le vieux est introuvable. J'l'ai pas rêvé quand même ?
 
Bref, cherchant vraiment partout, dans les rues alentours et tout, je le trouve pas... Et pourtant je suis là depuis un sacré bon moment...
   
Retour à la voiture puisqu'il n'y a personne finalement et là, on attend toujours la copine à mon pote... Mais de mon coté ça va mieux
 
Et là, par la fenêtre, je vois le vieux qui jette un seau d'eau dans la ruelle...    
 
J'l'avais vraiment pas rêvé et j'ai jamais remis les pieds dans ce village, mais la honte sur le moment où il me parlait alors que je pouvais plus m'arrêter de pisser, ça, bin c'est une honte qui restera gravée en moi  

Juste que le monde s'est arrêté de tourner quand ChrisV a oublié de détacher sa ceinture Tout le monde se retourne, klaxonne, rigole, pleure, se fait dessus, pointe du doigt, appelle ses amis pour un Chris qui se ramasse bêtement ...
 
Do no feed the Troll

 
Moi aussi ça m'est arrivé le coup de la ceinture de sécurité... Mais j'aurais pas su le raconter aussi bien moi...      
 
(faut dire que moi je l'avais totalement oublié ce coup-là avant qu'il raconte sa honte... mais ce fut un grand moment de solitude aussi pour moi...)
 
Et pendant que j'y suis, cet après-midi, à la caisse, la caissière très TRES polie sort des "oui monsieur, merci monsieur, un ptit cornet monsieur, etc" au ptit monsieur devant moi et au moment de partir elle sort bien haut "au revoir MADAME" et là je la regarde     , le monsieur part sans rien voir et elle, juste comme si de rien était elle continue! J'étais  trop déçue! Du coup jme suis dit que c'était pas une honte et qu' une honte le devient uniquement au regard des autres mais aussi de soi-même... Enfin bon vous comprenez quoi... (euh là ça y est j'ai ma honte avec ce poste?   )
 
 
 

rien compris perso

Allez, une autre honte assez hénaurme.  
 
J'avais 13 ans, colonie de vacances, 2 semaines en hiver ( l'alpe du grand serre, ski and surf). A la fin de la colonie de vacances, soirée animation, spécial " Remise des Oscars " . Il y'avait une 20 aine de catégories comme " Le plus gros mangeur" " la plus grosse croute à skis" " le plus crade " "le plus gros ronfleur" .
 
On se marre bien de voir les "récompensés " aller chercher leur prix ( une statuette en papier alu)  
 
puis j'entens la voix suave de la "présentatrice " de 17 ans :  
 
"Et le prix de la plus petite bite est attribué à ... BOLLARECK "  
 
 
Précision : je mesure désormais 1.72m et pour le reste tout va bien merci, mais à l'époque, souffrant d'un petit retard de croissance, je ne mesurais pas 1.50m. Forcément ...    
 
 
En tout cas j'avais BEAUCOUP d'appréhension pour la boum qui a suivi cette "remise d'oscars" .    
 
 
[spoiler]
... mais je suis sorti avec une fille quand même ^^  
 
 
 
 

 
T'avais fait quoi pour mériter ça ?
 
Le coup des prix, nous on l'avait tous les soirs à la classe de ski (en 4ème je crois donc 13 ans aussi). J'ai eu droit à la méga fraise tagada de la plus belle taule de la journée pour avoir dévalé une rouge sur le cul, arrêté par un mur de neige heureusement laissé là par une dameuse (déjà racontée).

je vais vous raconter aussi une fabuleuse histoire :
 
je devais avoir 14 ans et j'allais retrouver une amie pas loin de chez moi pour lui donner un livre de classe. Ne sachant pas ou la retrouver, elle me dit de la rejoindre au diocése qui étais a deux pas et que l'on allait se retrouver devant la statue de la vierge marie.  
Le probléme, c'est que je suis allé au diocése, et comme un con je ne trouve pas la statue de 3métres pas loin de moi. Alors tranquillement je vais a l'acceuil, et je demande d'un air des plus serieux :
"ou se trouve la vierge marie? " ( dans un hall ou tout le monde entend devant une bonne 20aine de bonnes soeur et autres croyant )
la femme de l'acceuil me regarde trops comme un taré et s'appréte a me dire quelquechose. Et puis la je vois la fille en question passer et je lui dit "c'est bon je l'ai trouvé et je part en courant". J'ai compris que aprés coups et ça ma trops traumatisé

allé j'en ai une autre aussi.
 
En classe de premiére, je réparais souvent des PC. Une amie se pointe avec son PII 400Mhz et me dit que la carte mére ne fonctionnait pas. Tranquillou je garde le pc et le lendemain je lui demande si elle peux venir histoire de venir chercher le pc car c'était juste le ventillo qui était déconnecté. Elle passe chez moi et me demande ce qui allait pas. Evidemment, j'ouvre le pc pour lui montrer .. et je trouve un slip a moi ... la honte
 
J'en ai aussi accumulé une autre gaffe, ma chambre était pleine de materiel informatique et avec ma copine de l'époque nous avions fait l'amour un peu précipitemment ... et elle avait laissée son string sur l'écran du pc ( mais on ne le voyait pas ). On a dormi tout nu et le lendemain elle a remis une culotte qu'elle avait dans son sac, oubliant le string. Evidemment, ma soeur rentre dans la chambre dans l'aprés midi pour me poser une question et ... elle tombe sur le string. Imaginez la suite ... elle a pas arreté de me charier desssus

Déjà postée sur "Les conneries sous l'effet de l'alcool", mais bien qe ce ne soit pas une honte très très drôle, je pense qu'elle aura sa place ici..
 
"Je ne poste quasiment jamais sur HFR, mais je vais apporter mon témoignage, pas forcément drôle…
 
J’ai 22 ans et je ne bois que depuis 2 ans, j’ai commencé à me prendre de bonnes cuites lors d’un semestre passé en Canton (Chine) en échange universitaire, ensuite, école de commerce obligeant, je n’ai pas perdu le rythme et ait de nombreuses soirées inoubliables à mon actif
 
Donc Nouvel an 2005, je suis en Hongrie avec mes potes (groupe de 8), nous somme arrivés à Budapest le 30, afin de passer quelques jours en touristes mais aussi et surtout pour se la coller… Arrive le 31 janvier au soir, mes amis connaissant des gens sur place, nous procédons à une petite préchauffe chez des amis à eux, bouffe et boisson à volonté, je bois, je bois beaucoup, 3/4 d’une bouteille de vodka mélangée à du Redbull… 1h30 – 2h00 passent… Il est 1h30 du matin, nous quittons l’appartement afin de nous rendre au « Cuba Libre », une boite chic en plein Buda. Sur le chemin effectué à pied, je bois une bouteille et demi de champagne, au goulot, mes potes et moi sommes chauds bouillants. On arrive à la boite, on paie, une conso gratuite, hop re vodka Redbull, le verre de trop, quelques minutes passent, j’ai un énorme coup de chaleur, je sors de la boite, ma dernière vision est moi à quelques mètres d’un escalator… TROU NOIR
 
Je me réveille, à l’hôpital, j’ai le bras dans le plâtre, je suis dans une chambre ave 5 autres lits et des mecs qui me regardent chelou… Je me lève, me regarde dans la glace, OUAH !, j’ai les deux yeux pochés, des bleus partout sur le visage, et un énorme mal de crâne, mon bras me fait trop mal.  
 
BILAN : double fracture ouverte de l’avant bras droit, trauma crânien (légère fissure) de 3 ou 4 cm sur du crâne au niveau du front, et de nombreux hématomes partout sur le visage.  
 
Mes potes arrivent quelques heures plus tard, ils m’ont retrouvé vers 4 h du matin dans une cage d’escalier deux étages en dessous de la boite, assis pas terre, la tête en sang, le bras explosé, en train de divaguer. J’ai été amené par ambulance à l’hôpital de Budapest en ambulance, et j’ai du attendre 3h dans un brancard sans aucun soin car l’hôpital exigeait de voir mon passeport avant de me toucher. Mes potes, scandalisés se sont un peu énervés et la police est intervenue (rien de bien méchant heureusement, les mecs sont de vrais cowboys là-bas, dont une majorité aussi bêtes que leurs pieds…). Enfin, après quelques heures supplémentaires, on me fait un plâtre temporaire, et on me nettoie un peu… Au final je n’ai aucun souvenir de ce qui s’est passé, encore aujourd’hui aucun flash, aucun témoin, je me suis pris des coups au visage et sûrement ailleurs, mais je n’ai aucune idée, j’aurais très bien pu y passer (les docs m’ont dit ensuite qu’un coup supplémentaire sur le front aurait pu entrainer une hémorragie cérébrale)
 
Suite des évènements : mes parents et ma nana sont prévenus, du fait que j’ai acheté le billet d’avion avec ma CB, je suis couvert par cette assurance (au final avec le rapatriement en avion, le coût total a été de 10500 euros), après une nuit, on me déplace dans la chambre réservée au médecin (téléphone, télé, je suis tout seul), donc traitement de faveur que le personnel n’a pas apprécié : pas de couverts avec le plateau repas (alors que tout l’étage en avait), pas de médicaments pour calmer la douleur, bref j’ai pété les plombs deux fois en 5 nuits et j’ai retourné la chambre, limite ils m’attachaient les mains et les pieds. Impossible de dormir sans calmants, pas de montre, donc je me disais qu’il était 5 h du matin, alors qu’il n’était qu’une heure… Bref un cauchemar…  
 
Je me suis fait opérer sur place, avec deux réveils pendant l’anesthésie (en live sur mon bras ouvert en deux et la perceuse vissant les plaques sur les os), opération moyennement bien faite selon les médecins français… Je suis reparti le 6 janvier, dans un sale état, aussi bien physique que mental.
 
J’ai gardé le plâtre 3 mois (j'ai passé les mois de janvier et moitié février shooté à la codéine et aux dérivés de morphine) que j’ai fait enlever à Hong Kong où je suis en stage actuellement. J’ai repris le sport 4 mois après l’accident, aujourd’hui j’ai deux belles cicatrices sur le bras et je refais la teuf comme au bon vieux temps, avec des bonnes cuites (mais un peu plus modéré quand même !) et tout ceci n’est qu’un mauvais souvenir, sur lequel je déconne presque aujourd’hui.
 
Donc n’oubliez pas que parfois, ça peut dégénérer, donc se la coller avec un minimum de modération !"

 
 
      !!!
 
C'est abusé quand même que la radio passe ça !!!
 
Mais c'est une sacrée honte qui aurait pu passé avec un peu plus de sang froid et de répartie de la part du prof .

fx_lbbc
 
 
 
l'alcool c'est le mal

 
hum ..  

 
lol oO
Quel documentaire ? Le truc sur les multinationales ?

Petite honte à l'instant...
 
J'arrive au taf, rentre dans l'ascenseur (comme d'hab quoi...).
 
Sauf que quand je suis tout seul dans l'ascenseur, j'ai l'habitude idiote de  me recoiffer devant la glace du fond.
 
Et sauf que là j'avais oublié d'appuyer sur le bouton de l'étage.  
 
Et donc un collègue arrive et ouvre l'ascenseur et me voit comme un gland en train de me recoiffer.  
 
Lui - Salut   (l'air un peu étonné quand même
Moi - héhé (rire crispé), j'ai oublié d'appuyer sur le bouton, quel con... (ca devait faire au moins 20 secondes que j'étais dans l'ascenseur).

moi c'est pire , en général , je regarde les boutons que j'ai  

et tu les fait exploser sur le miroir ?

Pas forcement une honte mais une histoire assez louffoque...
 
Je me suis bléssé à la cheville pendant mes vacances mais ca a du mal a cicatriser je m'en va donc a la pharmacie pour trouver une solution. Je débarque et tombe sur une étudiante en pharmacie (marqué sur son badge) au demeurant tres charmante, avec un pitit regard coquin assez plaisant.
Je lui explique mon cas et je souhaiterais avoir des pansements cicatrisant elle me montre tout ce qu'il faut mais ajoute a juste titre qu'il ne faut pas oublier de bien nettoyer et tout desinfecter...
J'approuve bien donc je demande un desinfectant, car j'y connais pas grand chose a part l'alcool à 90°... donc elle part un long moment chercher...
Et la voila qui revient et je lui dit "tant que vous y êtes pourriez vous me donner des compresses s'il vous plait?"
Et elle de répondre (elle devait etre dans ses pensées un petit peu): " : oui vous voulez une petite compresse ou une grosse com..."whistle:
 
J'ai bien marqué le coup pendant deux secondes et j'ai vu qu'elle était pas bien (style les pomettes qui rougissent)... alors vite je reponds "des normales ca me suffit" et elle repart tres vite...  
 
Je la quitte en payant et je rit bien fort interieurement.
 

Tiens m'est reviendu une honte qu'était passée aux oubliettes encéphalique.
 
J'devais avoir dans les 15 ans, j'étais chez le copain d'un copain (donc une personne que je ne connaissais pas) à la campagne. Le gars était le fils d'un vendeur dans une animalerie dans un intermarché (mouais bizarre mais c'est ce dont je me rappelle).
 
Mon pote était parti de la campagne depuis un an et comme on se faisait chier, on avait décider d'aller chez ce pote là qui avait plein de console. Son ami était un dingue des trucs genre reptile, tout ça, il avait plein de vivarium dans sa cave qui faisait égalemment office de salle de jeu (dont un super iguane (ortho ).
 
On joue en 1vs1 (2 manettes sur la Ps1), le temps passe. Pendant qu'ils jouent, moi je matte les vivarium, surtout le super iguane . Pis j'appercois une forme, une ombre qui a un peu bougée. J'm'avance : ohh !!! Une putain d'araignée en bas du mur d'en face. J'avance tout doucement, bien concentré. Oua c'est quand même un beau morceau. J'me dis vaut mieux pas la rater. J'avance doucement mon pieds, elle était coincée entre le bout d'me shoes et le mur, j'appuie, xrrrrrrrr .
 
Bon les deux zigotos sont encore en train de jouer. Pis j'ai une impression bizarre . J'sais pas, j'ai pas envie de raconter mon exploit. Z'ont fini de jouer. Le gars me dit qu'il a perdu et que c'est à moi. Moi j'en ai marre, j'propose qu'on s'en aille.
 
Là le gars nous demande si on veut pas un petit résumé de ce qui vit dans ses vivarium. Ils nous présentent quelques uns de ses trucs, pis il tire un tronche pas possible.  
 
Mon pote : 'ben qu'est-ce qui se passe '
Lui      : 'Regarde, il était ouvert ! T'ain c'est une ??? (comprendre une putain d'araignée quoi), j'espere qu'elle s'est pas échappée'
Mon pote : ':ouch: ! Allé viens un s'tire !!!'
Moi      : 'Ouais ouais vite vite'
 
J'imagine la tête qu'il a dû tirer quand il a vu sa merde à 8 pattes ecrasée en bas du mur .
 
Bien heureusement, c'était en Juin et à cette époque, ni moi, ni mon pote n'avions de portable. (Mon pote a changé de ville en Juin nan c'était en Juillet , depuis plus de nouvelles. Donc on ne saura jamais comment a régit spiderman).

 
Enorme

oui sa m'arrive   mais en général ils sont pas trés gros , c'est plus des points noirs que des boutons

 
      t'a pas l'air con là

mais d'après ton profil tu as 19 ans... il serait peut-être temps de sortir de ta puberté... tu sais ce qu'il faut faire pour que cela disparaisse hein    
 
sinon tu veux que je t'explique comment te raser ton petit duvet qui, quand tu seras grand formera une moustache, sans te couper au sang ?    

 
Ouais et nous les d'jeuns, on t'aidera à traverser la rue dans quelque temps.

    le cassage  
fait gaffe  a toi scrouth , jpourrai te rouler dessus plus tard

pas besoin, le petit vieux aura entre-temps retrouvé une autre femme qui aurait pu être ta fille...  
 
bon, fin du hs hein    

Peut etre mais pour l'instant,   .

En parlant de honte de l'ascenceur.
 
Cette année, gt avec un pote, on monte dans l'ascenseur pour aller dans mon appart (il est qd même souvent en panne), on s'installe, on continue de papoter l'air de rien, la porte se referme et au bout de 20 secondes la lumière s'éteind, avec mon pote on commence à flipper, on se demande ce qui se passe, l'ascenceur bouge pas, on commence à gueuler, j'allais limite taper sur la porte de l'ascenceur quand tout d'un coup l'ascenceur s'ouvre, la lumière se rallume avec 1 autre étudiant qui monte, étonné de nous voir dans cet état.
 
En fait on avait pas indiqué d'étages et vu qu'on papotait on a pas remarquer l'ascenceur bouger (il est très doux [et très lent] donc on sent quasiment rien en général). Quand on est sorti une fois à destination, on a bien explosé de rire

Allez hop, juste pour le fun, une honte, mais pas pour moi.
 
  Pour me faire plaisir, et aussi parce que j'en ai besoin, j'achète un scooter 125cm3 tout neuf. Je suis content, j'en parle à mes collègues de boulot, je mets son image en fond d'écran, bref, je frime un peu. Un soir, au moment de quitter le boulot, je me dirige vers le hangar à motos et, qu'est-ce que j'aperçois? Une tâche d'huile, toute fraiche, juste sous le moteur! Aussitôt, le coeur battant, je vérifie le niveau, je me mets à 4 pattes sous le scoot pour voir d'où vient la fuite: rien. Et là, en relevant la tête, j'aperçois mes collègues à la fenêtre, hilares.  
  Ils avaient versé qq centimètres cube d'huile sous le scoot, juste pour me faire peur!  
Mission réussie. En fait, après coup, c'était marrant.
 
  Quelques jours plus tard, je porte mon engin pour sa première révision (gratuite...). Et je commence à raconter la blague au type qui me l'a vendu, mais sans préciser dès le début que c'était une blague, de la même façon que je l'ai racontée ici: gnagnagna content gnagnagna hangar à motos gnagnagna tâche d'huile.
  Et le type m'interrompt et commence à m'expliquer que c'est normal qu'on perde de l'huile avec un moteur neuf, que ça fait toujours ça et qu'il ne faut pas s'inquiéter. Ce à quoi je réponds que je m'inquiètais d'autant moins que c'était une blague et que mon moteur ne fuit pas. Mais justement un moteur sans fuite devrait peut-être  m'inquiéter.
  Je sens le type qui commence à perdre les pédales, il bafouille quelque chose que je ne comprends pas tandis que je le regarde comme un étron sur le tapis du salon. Il aurait eu une pelle et une pioche, sûr qu'il s'enterrait 10m sous terre...
 
  Ce mec s'est payé une belle honte.  
   
  Et je ne lui confierai pas mon scoot pour la prochaine révision. Si la roue avant se dévisse, il m'expliquera que c'est normal.

un moteur neuf c'est sancé "bouffer" de l'huile, pas en perdre.  
Ce type doit être mécano comme moi je suis maçon.
 
edit 1 : c'est pas un compliment, pasque on maconnerie, j'y connais rien
     2 : en mécanique non plus jsuis pas fort, je sais que c'est le cas pour les moteurs neufs                        
         de voiture (4 temps donc).
 
 

C’était il y a environ 8 ans (mais on s’en fout). Je bossais en cabinet d’expertise comptable (on s ‘en fout aussi).
 
Une de mes collègues et amie, plutôt mignonne, se pointe un matin un peu en retard…
 
Comme de bien entendu, elle fait le tour des bureaux pour dire bonjour à tous (environ 15 personnes, les boss y compris) et entre dans notre bureau commun.
J’ai le droit à la bise et elle se retourne pour aller à son poste. Et là !! Surprise !!! Je vois un bout de tissu blanc sortir de son pantalon !
 
Après quelques secondes de réflexion et d’observation, je constate avec, successivement, surprise , effroi   , et rire qui pointe    que le fameux bout de tissu n’est autre qu’une partie de son body avec le bouton pression qui va bien ! Elle avait fait le tour de la boite avec ce truc qui dépassait !!    
Elle s’était habillé au triple galop et avait mal fixé son body… Bon, j'ai été sympa je lui ai dit mais, du coup, elle ne savait plus où se mettre.
 
Après cet épisode, croyez-moi, même en retard, elle a alors toujours pris son temps pour s’habiller et se regarder dans son miroir avant de sortir de chez elle !

Il doit être aussi vendeur

 
Ah oui, c'est ptet ca, genre tout ce que le client trouve anormal trouve sa réponse dans un magnifique : "mais c'est normal, c'est le contraire qui serait inquiétant"
 
client : "Mon moteur s'est mis a fumer, puis boum, et depuis ca marche plus"
vendeur : "mais c'est normal, c'est le contraire qui serait inquiétant"  

tant qu'on est dans les ascensseurs, dans ma boite ils ont la particularité d'avoir un bouton pour fermer immédiatement les portes ... C'est tellement pratique qu'on prend le réflexe d'appuyer dessus dès qu'on a choisi son étage ... au risque d'oublier les autres ...
je passe sur toutes les fois où j'ai fermé la porte sur la tronche de collègues qui rentraient dans la cabine, pour aller à l'essentiel :
du rez de chaussée, je rentre, je choisis mon étage, je ferme la porte en me retournant et ... oups je ferme la porte au nez d'un grand patron qui voulait monter aussi, il a même pas eu le temps de rentrer, il m'a lancé un regard noir pendant que les portes se fermaient

 
Y'a pas de bouton pour réouvrir les portes ??