Reprise du message précédent :
Mêmes remarques que Deidril. Si tu veux éviter de te faire méchamment rabrouer, sois un minimum humble, car pour l'instant ton texte ne vaut pas grand chose (fautes d'orthographe, de grammaire, de syntaxe rendent ton texte difficile à lire, le style lui-même est lourd et confus).
 
Si je peux te donner quelques conseils (tu en fais ce que tu en veux, mais après tout tu venais poster ici pour ça ) :
- prends plus de temps pour écrire ton texte
- sois rigoureux, en particulier sur la distinction paroles / pensées / langage télépathique / récit
- imagine la scène que tu décris de façon réaliste. Par exemple, penses tu qu'un bourgmestre dirait réellement "je vous laisse la parole" ? Ou qu'un apprenti chevalier-dragon urinerait sous lui à la simple approche d'un dragon, chose à laquelle il est sensé s'attendre ?
- fais relire ton texte à des personnes de ton entourage et discutes-en avec eux (parents, amis, ...)
- n'hésite pas à en discuter avec un prof (pour correction des fautes, mais aussi discussion sur les idées, la tournure du texte)
 
Voilà

      J'ai moi aussi une petite histoire pour vous! Ne soyez pas trop cruel sur les critiques, je suis encore un débutant dans ce qu'on peu appeler «Écrire un roman».
 
                              Merci à l'avance et bonne lecture!
 
 
-I-
 Tout était sombre, l’air se faisait rares. L’apprenti distinguait à peine les parois de la grotte. La respiration courte, il décida d’avancer par petit pas. Plus il s’enfonçait, plus il faisait chaud. L’odeur du souffre lui faisait tourner la tête. Mais il décida quand même  de continuer. Il devait en avoir le cœur net. Il se devait de découvrir d’où provenait cette source de magie aussi puissante qui le faisait trembler de tous ses membres.
 
 Après quelques heures de marche, la fatigue l’envahit. Des gouttes de sueur perlaient sur son front, tel qu’elle lui brûlait les yeux. Épuisé et pousser a bout, il aurait tout donnée pour ce reposer ne serait-ce que quelques instant. Mais sa curiosité prit le dessus. L’apprenti sentait qu’il s’approchait du but. La magie commençait à lui picoter le corps. « Plus que quelque pas.» Continuait-t-il a ce dire.  
 
 Apercevant au loin une petite lueur jaune, son cœur se mit à cogner contre sa poitrine frêle. On pouvait distinguer dans ses yeux une grande joie. Rassemblant toutes la force qu’il lui restait, il se mit à courir vers cette lumière. Il s’en approchait à grand pas. « Encore un petit effort. » se dit-il. Mais lorsqu’il atteint la lumière, il étais trop tard pour éviter le trou béant qui s’ouvrait a lui tel une gueule qui voulait l’engloutir d’un coup. C’est alors qu’il sombra dans l’inconscience.
 
 Au réveil, il ce trouvait encore dans la grotte. Il en étais persuader, car l’odeur du souffre planait encore. Mais cette fois, beaucoup plus forte. Comme si il avait atterrit dans un volcan. La chaleur ne manquait pas à l’appel non plus. Il se força  à ouvrir les yeux. La seule chose qu’il vit, ne fut qu’une petite lueur rouge reluisante pas très loin de lui. Avec faiblesse, il réussit néanmoins a ce mettre sur les genoux.  
 
 Scrutant les alentours, il perçut des paroles incompréhensibles. Étant mage, il ce doutais que les paroles provenait d’un sort archaïque. Lorsque tout d’un coup il fut éblouit par une lumière intense. Ses yeux lui brûlaient, sa tête lui faisait un mal atroce et tout son corps était paralysé. Commençant a s’habituer peu a peu a la lumière magique, il pouvait distinguer les formes gigantesques d’une créatures au couleurs rouge vive. Cette créature le fixait avec des yeux d’un noir profond. Quand le pire arriva, l’apprenti entendit la créature prononcer un sort de boule de feu. Tentant de ce dégager désespérément de  l’emprise magique, il sentit les flammes le consumer avec lenteur.  
                                                              *  *
                                                                *
 
 
  -NOOOONNNN!  
 Ce crie réveilla d’un coup le vieux mage qui c’étais endormit sur ses grimoires. Replaçant avec hâte ses lunettes sur son nez, il se leva rapidement de sa chaise pour ce diriger vers les escaliers. Il les monta avec une vitesse surprenante pour son âge. Lorsqu’il eu atteint le haut des escaliers, il ce dirigea vers la dernière chambre de la maison, faisant volé la porte en éclat à l’aide d’un sort. Le vieux mage ce précipita dans la chambre d’où le crie provenait pour y trouvé son jeune apprenti coucher sur son lit rempli de sueur. Celui-ci regardait le vieillard avec soulagement.
 
  -Maître, je suis désolé pour ce crie. Dit-il.
  -Ha ha! J’ai crut que tu te faisais attaquer. Fis-t-il regardant du coin de l’œil la porte en mille morceaux. Tu sais à mon âge un autre cri comme sa et mon cœur lâche. J’espère que la prochaine fois tu utilisera le sort que je t’ai apprit afin d’éloigner les mauvais rêves. Dit-il avec une pointe d’ironie.
  -Je l’ai utilisé…
  -Mm! Fit le vieil homme songeur. Alors c’est plus qu’un rêve, ce doit être une vision. À ta place, je ferais attention mon garçon. Grogna-t-il avant de partir.
 
 Perplexe, Norkhas médita longtemps sur la dernière phrase de son maître. Ne trouvant plus le sommeil, celui-ci se leva sans faire de bruit. Il avait grand besoin de parler. Prenant soin de ne pas réveiller le sorcier qui c’était rendormit sur ses bouquins, l’apprenti enfila ses vêtements, prit son bâton et revêtit sa robe rouge, de l’école de magie de la neutralité, pour ensuite passer par la fenêtre de sa chambre.
 
 
 
Dehors, la lune atteignait son zénith. Pourtant il faisait très sombre en cette nuit d’été plutôt fraîche. Le vent soufflait des bourrasques d’air froides, soulevant les quelques feuilles mortes qui tapissait le parterre. Norkhas aurait de la difficulté a s’orienté dans les bois sombre qui avoisinait le petit village de Huntslar. Cet alors que l’apprenti souleva son bâton a la hauteur de ses yeux.    
 
  -‘Xarack’ Fit il d’une voix puissante.
 
 Du coup, une forte lumière bleue émana du bout de son bâton, là où ce trouvait la gem rouge que ses parents lui avaient laissé avant de rendre leurs derniers soupirs. Norkhas n’avait jamais connu ses véritables parents. Il avait été trouvé dans une maison en ruine au coter de cet gem par le vieux mage qui l’instruit par la suite. Versant une larme il décida de ne plus y penser pour poursuivre son chemin vers la citée où résidait son amie.
 
 Tout à coup, il aperçu le grand saule qui lui servait de point de reperd. Sachant qu’à partir de cet arbre, il devait continuer vers le sud. Alors, grâce à ceci, en une heure seulement, il couvrit les quelques lieux qui le séparaient de la ville. Il était joyeux à l’idée de revoir Serass, avec son joli sourire, sa voix mélodieuse et sa démarche hautaine. Personne ne le connaissait mieux qu’elle. Il lui disait tout. Une confiance surnaturelle régnait entre eux. Malgré le fait qu’elle soit une princesse, Serass n’agissait pas comme cela. Elle rêvait d’aventure, de découvrir le monde et même de voir les différentes races qui le peuplaient.
 
 Arrivé à destination, Norkhas contempla un instant la cité au bruit des créatures qui peuplait la foret. Cette cité était magnifique, avec son mur gigantesque tout autour, le majestueux château situé au centre des maisons et les rues pavées qui sillonnait la ville. On aurait pu croire que la ville ne dormait jamais. Les rues, même la nuit, étais bondé de gens de toutes sortes. Ils discutaient, chantaient, dansaient etc. Aucun endroit n’était calme. Le mage serait bien rester là a fêter, mais il devait ce rendre au parc ou Serass avait coutume d’aller la nuit.
 
 Entreprenant son chemin en direction du château, Norkhas admirait les maisons ainsi que les boutiques. Chaque fois qu’il entrait dans cette citée, il était fasciné. Mais rien n’était plus beau que le parc privé du roi. Là où il devait ce rendre. Il marchait avec rapidité. À la vue de l’entrer secrète du jardin, son cœur se mit à battre fortement. Il s’assura que personne n’était dans les alentours avant de tendre les mains vers la haie afin de jeter son sort qui retirerait le glyphe de protection du lieu de rencontre.
 
Dès que le voile magique fut dissipé, Norkhas resta figé devant ce qu’il vit. Serass étais assise sur le bord de la fontaine au centre du jardin, trempant ses mains dans l’eau clair tout en s’aspergent le visage. Ses vêtements de soie vert pastelle, caressait tendrement ses courbes généreuse. Elle portait un diadème serti de saphir sur sa chevelure claire qui reposait délicatement sur son dos. Regardant vers l’apprenti, un sourire illumina son doux visage. Dans ses yeux émeraude, Norkhas vit ce former des larmes de joie. Jamais il n’aurait la chance dans sa vie de voir plus belle beauté.
 
  -Norkhas!!! Cria-t-elle se jetant dans ses bras. Il y’a tellement longtemps que je t’attend. Je craignait qu’il te soit arriver malheur.  
  -Ha ha! Tu m’as beaucoup manqué aussi! Lui dit-il la faisant tournoyé dans ses bras. Je suis tellement content de te revoir.
  -Vien! Allons nous promener en ville, je dois te montrer quelque chose.
 
 La déposant doucement sur le sol, il lui sourit tout en acquiescant. Sans crier gare, elle lui prit la main dans la sienne et l’entraîna vers le centre de la citée. Une sensation étrange l’envahit. Pendant un instant, le simple contact de sa main dans la sienne, l’emplit d’un bonheur immense. Lui faisant oublier la raison pour laquelle il était venue. La simple vue d’elle qui court, les cheveux dans l’air frais du soir, ainsi que sa robe qui virevolte dans le vent lui suffit pour le convaincre qu’il serait prêt a n’importe quoi pour cette fille.
 
 Serass lui avait fais courir la ville entière, passant par la place du marché, le coin des fêtes, la grande bibliothèque tout sa jusqu'à un petit pont situer a l’ouest de la ville. À l’autre extrémité de celui-ci, une petite île ce situait en plein centre du Lac Des Lunes. Arrivé sur l’île, la princesse se laissa tomber légèrement sur l’herbe encore fraîche.  
 
  -Vien me rejoindre. Lui souffla-t-elle. Allez dépêche-toi. Vien t’étendre a mes coter. La vue est magnifique.  
 
 Convaincu, Norkhas vint prendre place a ces coter. Il s’étendit de tout son long et regarda le ciel. Sous le grand chêne, on distinguait clairement des couleurs magiques qui ce frottait à la lune.  
 
  -Mm! C’est magnifique! Dit Norkhas émerveiller.
  -Il n’y pas si longtemps que j’ai découvert cet endroits. Rapporta-t-elle. Tu sais le Lac Des Lunes à une histoire assez intéressante.
  -Laquelle? Demanda-t-il avec intérêts.
  -Mon arrière Grand-père, étais un puissant sorcier. Un jour, il jeta un sort à ce chêne juste au-dessus de nous. Dit-elle levant la main vers l’arbre. Le sort consistait à produire l’effet de couleur que tu vois. Norkhas se leva. Mais avant, il faisait plus. Avec le temps il a dû faiblir. Il avait fais sa seulement pour séduire…..
 
 Au même moment, le jeune mage ce pencha vers la princesse et l’embrassa tendrement. Craignant le pire, il ce retira. Elle le dévorait des yeux. Avec une délicatesse exquise, Serass l’empoigna et lui rendit son baiser. Ils passèrent un doux moment, s’endormant l’un au coter de l’autre.

De rien

   Si tu a lut au complet, tu peut me dire ce que tu en pense stp!

Bonjour à tous, j'ai découvert ce topic il y a quelques jours et j'avoue que je trouve passionnant. Si je puis m'en mêler, j'aimerai répondre a Little Dnas :
 
 
D'abord, il y a beaucoup de fautes d'othographe et cela va crescendo mais elles ne sont pas aussi rébarbatives que celles de pere four@s (j'ai abandonné la lecture au bout de cinq lignes) (pense à remplacer les tournures incertaines par "prendre" ou "pris" pour savoir si tu dois mettre un infinitif ou un participe passé). Tu emploies des mots à contresens ou, du moins, tu ne connais pas très bien le sens de certains mots que tu utilises.
 
Au niveau du style, des lourdeurs, des répétitions et des effets de styles qui ralentissent plus la lecture plutôt qu'elles n'apportent à la narration.
 
remarques plus particulières :
 
_Ne le fais pas avancer "par petits pas" mais plutôt "prudemment" (ou autre chose). A mon avis, cela renforcera la tension que tu as voulu mettre dans ce passage en racourcissant la phrase.
 
_Il manque l'élément qui justifie qu'il continue en dépit de sa fatigue, pour que sa "curiosité prenne le dessus". Il faut donc que tu introduises un fait ou une description.
 
_On rassemble "ses forces"
 
_Qu'est ce qui l'amène à se dire "Plus que quelques pas"?
 
_Il manque une description de l'apprenti ou alors il faut éviter de parler de son coeur dans sa poitrine [i]frêle[/i]. Si tu ne veux pas le décrire, enlève le "frêle"
 
_S'il se met à courir vers la petite lueur jaune, il n'avance pas à grands pas vers elle (sinon, cela veut dire qu'il marche).
 
_L'image de la gueule "qui veut l'engloutir d'un coup" est, à mon sens, inappropriée. Il tombe dans un trou, le trou est passif. L'image de la gueule telle que tu la décrit implique une action, donc quelque chose d'actif.
 
_"Mais cette fois, beaucoup plus forte" : une phrase sans verbe, ça n'existe pas en français. Supprime le point avant et place une virgule.
 
_"Comme si il avait atterri dans un volcan" : déja, supprime le point avant et place une virgule.Le problème c'est que tu te retrouves avec une phrase à rallonge. a mon avis, cette partie là, tu peux la retirer, cela dynamisera le texte.
 
_"La chaleur ne manquait pas à l’appel non plus" : c'est hideux, cette phrase et c'est du langage parlé. supprime-la ou trouve autre chose.
 
_"Une petite lueur rouge reluisante" : c'est super lourd et le "reluisante" ne fait qu'alourdir la phrase.
 

 
_Revoit complètement ce paragraphe, il est vraiment affreux. Ce qui m'horrifie le plus, c'est le "l’apprenti entendit la créature prononcer un sort de boule de feu". Tu es dans un langage romanesque, pas dans une description de partie de JDR. Essaie plutôt un truc du style "L'apprenti perçut nettement une incantation et, devant ses yeux hagards, une boule de feu se matérialisa dans sa direction." Le langage rôlistique, il lil faut le garder pour les parties de JDR. De plus, une boule de feu s'apparente à une explosion plus qu'à un embrasement. Il ne se consumera donc pas avec lenteur. Enfin, ça manque de hurlements, de chair qui grésille, de peau qui se racornit, d'yeux qui se dessèchent et tombent dans les orbites... Plus sérieusement, ton apprenti brûle mais il prend ça de façon plutôt cool!
 

 
_Il y a peu de chance que l'apprenti qui est au dernier étage, se fasse attaquer avant le maître situé plus bas. En outre, c'est le désert au niveau des description de l'endroit où se déroule l'action.
 

 
_C'est un squatter, l'apprenti? Parce qu'apparemment, il a piqué le lit du vieux mage!    Sois logique, le vieux mage ne va pas retourner se coucher sur ses grimoires, mais plutôt dans un bon lit moelleux et confortable.
 
_"soulevant les quelques feuilles mortes qui tapissait le parterre"
 
On parle d'un parterre de fleurs mais vu la saison, il vaudrait mieux parler du "sol".
 
_"gem " c'est de l'anglais. en français, c'est "gemme". Ne commence pas la phrase par "du coup" car "du coup", c'est du langage parlé.
 

 
_Il n'a psychologiquement aucune raison de pleurer. Pour pleurer, il faut qu'il ait connu ses parents et qu'il les ait perdus. Ou encore, il faudrait que le vieux mage se comporte de façon dégueulasse avec lui, mias il paraît plutôt cool! (la preuve, il laisse son lit au jeune et dort sur des grimoires inconfortables!). On ne pleure pas sur ce qu'on ne connaît pas, on pleure sur ce qu'on a perdu.
 
_Au fait, tu m'explique pourquoi il fait briller la gemme (qui au passage, brille bleu en étant rouge... Je trouve cela incohérent mais cela n'engage que moi) . Cela n'apporte rigoureusement rien à l'histoire. Tel que c'est décrit, il sort, fait briller sa gemme et part en ville. Si c'est pour la frime, aucun intérêt parce que l'endroit paraît plutôt désert.
 
_Serass, comme prénom, ça sonne mal! (Avis personnel)
 
_"sa démarche hautaine" : hautain est péjoratif donc, cela rend le personnage antipathique au lecteur.
 

 
_Que signifie cette phrase? Elle n'a aucun sens!
 

 
_C'est un peu court pour que la ville soit "magnifique". Un mur tout autour, cela s'appelle un rempart. Il faut que tu étayes ta description.
 
_"glyphe de protection "   argh! Voir remarque sur "Boule de Feu". Je le rpète c'est hideux!
 
_Serass est assez bien décrite, mais cela peut encore s'améliorer. Par contre, diadème de saphir (pierre bleu vif) avec du vert pastel, ça jure un peu. Choisis plutôt du jade ou des émeraudes, on restera dnas la même gamme chromatique.
 
_"Norkhas vit ce former des larmes de joie" : ils sont un peu émotifs tes protagonistes. Ils sont amis, ils se voient régulièrement alors pourquoi pleure-t-elle?
 
_"il lui sourit tout en acquiescant" : non! "il acquiesça en souriant", cela respectera l'ordre de déroulement des actions.
 
_"Sans crier gare, elle lui prit la main dans la sienne et l’entraîna vers le centre de la cité." : Si! Si! Elle l'a prévenu qu'elle voulait aller en ville!
 
_"Lui faisant oublier la raison pour laquelle il était venu" : d'ailleurs, nous aussi on a oublié la raison de sa venue! En fait, tu ne l'as pas précisé donc pour qu'il l'oublie (et le lecteur aussi) il faut que tu le spécifies dans le paragraphe relatif à son départ de la maison du vieux mage.
 

 
   
 
cette réplique tue l'imaginaire! Elle donne une explication à un phénomène magique. Je déteste!
 
En plus ce n'est pas le Lac des Lunes qui a une histoire, mais le chêne sous lequel ils sont allongés.
 

 
_Pourquoi craint-il le pire? S'il y a quelque chose à craindre, c'est avant de l'embrasser, mais en théorie si elle ne se débat pas et ne hurle pas à l'aide, il n'y a rien à craindre.
 
On sent que les quatre ou cinq derniers paragraphes sont assez bâclés et c'est dommage. Les fautes d'orthographe, de syntaxe et de style explosent. En elle-même, l'histoire n'a pour l'instant pas grand intérêt, mais peut-être que la suite nous en apprendrait un peu plus.
 
Pour cette partie, il faut absolument augmenter le nombre et la qualité des descriptions parce que pour l'instant, ce n'est pas très dépaysant (le seul passage dépaysant c'est l'image de la lune auréolée de couleurs vives, mais l'explication qui suit est un véritable tue l'amour!)
 
Essaie de reprendre ce texte et envoie la suite pour qu'on essaie d'entrer un peu plus dans le vif du sujet. Par contre, si Serass se fait enlever par un grand méchant sombre et mystérieux/un Ultra-balèze/un demi-dieu infernal/un nécromant ou si la ville se fait ravager par des hordes de Démons/Gnolls/Ogres/Orcs/Trolls/Morts-Vivants, je lâche l'affaire! Des bouses scénaristiques comme ça, il y en a trop, alors, s'il te plaît, étonne-moi (voire étonne-nous, mais je ne m'avancerait pas pour les autres!). Voila mon avis, les débats sont ouverts!
   

 
Après une critique aussi complète, je serais ravi d'avoir quelques conseils sur mes propres chapitres.

Mais Grenouille Bleue tu es déjà notre maître à tou(te)s ici...

 
Et là, tu te demandes toujours si elle est sincère ou si ça lui évite de devoir faire des commentaires plus poussés  

 Merci beaucoup à Sheratan, tes conseils aides énormément!  J'ai un deuxième chapitre, je le poste, mais je croit qu'avec ces conseils... je vais repartir pour mieux!  
 
   Chose importante: Grenouille Bleu j'ai pas tout lut ton histoire mais elle fais partit de mes priorités! Elle à l'air passionnante!  
 
 
-II-
 
 Norkhas se réveilla, il faisait encore sombre. La nuit avait continuer son court, mais le soleil n’étais pas prêt d’arriver. Il étais persuader d’avoir entendu des bruits, des gens tout prêt d’eux. Prenant soins de ne pas attirer l’attention, il ouvrit un œil, puis un autre dans l’intention de discerner quelque chose ou bien quelqu’un.  
 
Dans la pénombre, tout ce qu’il fit fut…… Des bottes!  
 
  -Debout!! Sale ingrat! Rugit un homme à l’armure sombre.
  -Il à tenter de kidnapper la princesse ce salaud!!! Cira un autre.
 
 Dès cet instant, l’apprenti reçu un pied en plein ventre lui coupant le souffle. Incapable de parler, il tenta de se dégagé. Mais cela lui valu qu’une rafale de coup. Norkhas ne savait pas combien ils étaient, mais ils n’étaient pas seulement deux. A chaque coup qu’il recevait, le jeune homme ce demandait ou étais bien passer Serass. Lorsqu’il entendu un petit cri aigu un peu plus loin.
 
  -Lâcher-le!! Il n’a rien fait. Je vous en prit. Obéissez à votre princesse! Cria cet voit suppliante.
  -Princesse!? Répondit le plus gros d’entre eux. Emparez-vous d’elle soldats et ramené la au roi Andrix. Je vais régler son compte a cet ingrat.  
 
  Cet alors que le gros soldat, sûrement le général de la compagnie, souleva Norkhas de terre sans difficulté. Le tenant a bout de bras, le soldat rugit des mots déformé aux oreilles de l’apprenti. Il n’entendait pas très bien, sa tête lui tournait et a tout moment il craignit tombé dans l’inconscience.  
 
  -Répond-moi! Hurlait l’homme. Qu’a tu fais a la princesse?  Pourquoi l’avoir amené ici? Hein!?
  -……. Arghhh! Fut-la seul chose qui sorti de la bouche du jeune garçons avant de sombrer dans l’inconscience.
 
      *  *
                                                               *
 
 Le bruit d’une serrure en métal ce fit entendre. Suivit du grincement d’une porte très lourde. Une lumière entra dans la salle ou ce trouvait Norkhas. Il faisait froid en ce lieu et la lumière lui procura une douce chaleur pendant quelque instant, avant de disparaître pour la troisième fois. Un autre plateau de nourriture gisait sur le sol au coter de deux autres. Toujours la même nourriture, du bouilli d’une substance odorante.  
 
 Norkhas ce doutait qu’il avait passé la journée en prison. Une simple journée et il n’en pouvait déjà plus. Il avait des contusions partout, des bleus, du sang sécher sur le bord de la lèvre et il goûtait son odeur dans sa bouche. Il étais très amoché, avec quelque côte de casser. Personne n’avait prit la peine de le soigné. Pourtant, jamais il n’aurait toucher à la princesse.  
   
 Dans sa souffrance, il s’assit sur sont lit. Face à lui, une personne enroulée dans une cape avec le capuchons masquant son visage était étendu par terre. Son ventre se soulevait lentement, il avait l’air blesser lui aussi. Avec un effort accablant, Norkhas se pencha sur lui. Il approcha sa main pour soulever la capuche. Tout d’un coup le bras de l’homme saisit son poignet à une vitesse incroyable, découvrant une main grise-noir tatoué d’un glyphe magique sur son revers.
 
  -Ne t’avise surtout pas de me toucher. Siffla une voix étrange. Sinon je devrai te tuer et j’en ai aucune envie. Tu n’est pas mon ennemi et si tu ne veut pas le devenir retourne sur ton lit.
 
 Ne préférant pas contredire l’être par terre, qui un instant plus tôt paraissait sur le bord de la mort, il se rassit avec difficulté. Sans détaché son regard de l’étranger, Norkhas s’approcha des bols de nourriture par terre. Se saisissant d’un, il l’échappa, une douleur étrange traversant son poignet.
 
  -Gaaahhg! Rugit-t-il.
  -Ne fais rien avec ton poignet pendant encore une quinzaine de minute si tu ne veut pas le brisé. Siffla la voie étrange.
  -Qu’est-ce qu’il se passe avec ma main?! Dit Norkhas avec une douleur dans la voie.
  -Ni touche plus pendant une quinzaine de minute, tu ma comprit?
  -Gaahg, oo.....u....ii....oui.    
   
Il retourna s’étendre pendant quelque instant. La douleur partait au fil du temps. Lorsqu’elle s’estompa au complet, Norkhas parti reprendre une autre bol de bouillit odorant. Son poignet étais à nouveau correct. Portant la bol à sa bouche, il fut prit de nausée, incapable d’avalé la moindre goutte. Jamais il boirait une telle atrocité, déposant le bol par terre, il s’adossa au mur et ferma les yeux, dans le plus grand désespoir.
 
Il ne savait pas combien de temps il resta étendu là. Mais à son réveil, l’homme était pencher vers lui, le visage toujours dissimulé, une baguette de pain à la main. Sous la capuche Norkhas put distinguer des yeux bleu sans pupille. Un bleu si profond qu’on croyait s’y noyer. Il se sentait aspirer, il se sentait disparaître jusqu’au moment où l’autres prisonnier mit sa main devant son visage en cachant ses yeux. L’apprenti ce sentit si faible, qu’il faillit sombrer dans l’inconscience encore une fois.
 
  -Petit! Dit l’homme. Ey….mange un peu, sa te fera du bien. Continua-t-il, arrachant un morceau de pain pour le tendre au jeune homme.
 
 Norkhas regarda le morceau, et le saisit sans poser de questions. En le saisissant, il effleura la main tatoué de l’homme. À ce moment, une douleur brûlante se fit ressentir le long de son bras. Retirant rapidement sa main, il échappa son bout de pain. L’homme lui en déchira un autre morceau. Lui proposant à nouveau. Mais cet fois il le déposa au pied du lit.
 
  -Je suis désolé! Dit-il. Je n’ai pas voulu te faire de mal. N’ai crainte, sa ne se reproduira plus. Ajouta-t-il s’enveloppant les mains dans un vieux chiffon tout sale.
  -Berci beaucoup bour cebte bichme de baim. Dit-il, la bouche pleine.
  -Quelle-est ton nom jeune homme?
  -Norkhas. Norkhas Bringstom! Et vous?
  -Mon nom n’à plus d’importance, mais tu peu m’appeler Decayth. Comme m’appelait mais amis autrefois.
  -Autrefois!?….
  -Mange prends des forces, demain sera une dure journée! Dit Decayth rapidement, en allant s’étendre sur son lit sans bruit.
     
 Norkhas resta éveiller de longue heures après sa discutions. Il ne trouvais pas sommeil, l’homme ne lui inspirait rien de bon. «À chaque fois que je le touche, le regarde droit dans les yeux, quelque chose s’empare de moi.» se disait-il. «Il n’est certes pas humain. A moins que…» Plein de questions ce bousculait dans sa tête, l’empêchant de fermer l’œil. La seule chose qu’il désirait était de sortir au plus vite de cet endroit morbide.
 Le lendemain, les bruits de pas de plusieurs hommes si fit entendre. Ces pas cessèrent juste devant la porte métallique où se trouvait Norkhas et l’étranger. L’apprenti pouvait apercevoir leurs ombre dans la fente du bas de celle-ci. Ils semblaient nombreux. Avec un déclic sonore, la porte s’ouvrit sur son grincement habituel, découvrant des soldats de la garde royal. Quatre d’entre eux ce précipitèrent dans la cellules pour s’emparer des deux prisonniers. N’ayant pas la force d’offrir la moindre résistance, Norkhas resta étendu sur son lit.
 
  -Capitaine! Grogna l’homme qui s’apprêtait à le saisir. Celui-là est dans un piteux états. Il ne tien à peine debout.
  -Qu’on l’envoie à l’infirmerie et donné le message qu’on le veut prêts pour le combat de ce soir! Répondit le plus gros soldat, celui qui avait questionné Norkhas une journée plus tôt.
 
 L’homme prit l’apprenti par le bras, le jeta sur son épaule et fila dans le couloir, afin de se rendre à l’infirmerie. Rendu au bout du couloir, on entendit une détonation énorme. Norkhas penché sur l’épaule du soldat, leva la tête légèrement et aperçue un homme écrasé dans le couloir en face de la porte de la cellule. Une fumée noir s’échappait de l’intérieur de son armure. Des bruits de combats résonnais de l’endroit d’où il venait tout juste de sortir. Mais une voie surpassait le tumulte à l’intérieur de la pièces.
 
  -IMMOBILISEZ LUI LES BRAS,EMPÊCHER LA MOIDRE PAROLES DE SORTIR DE SA BOUCHE ET SURTOUT, SURTOUT NE LE REGARDER PAS DANS LES YEUX! Rugissait la voie du capitaine.  

Ben, les deux, pourquoi ?

Promis, ce soir, je regarde le chapitre deux, et si tu le permets, Grenouille Bleue, je jetterai aussi un coup d'oeil plus en profondeur à ton roman.

 
Incorrigible  

A une première lecture, Little Dnas, je vais avoir du boulot... : lol :

Oui
Et au fait, quand est ce que tu nous mets la suite de l'histoire ? Je suis restée sur ma faim avec Rekk...

 
Bah vous allez crier au scandale mais je le réécris comme j'avais dit que je le ferais, c'est à dire au masculin. Ca donne beaucoup, beaucoup, beaucoup plus de profondeur aux personnages. J'ai l'impression d'être à des lieues de la qualité de mes premiers jets  

OK. Je hurle.
Je n'étais franchement pas convaincue de l'idée, mais bon, avec du travail, ça peut peut-être donner quelque chose de bien.
Tu as quelque chose de concret qui te fais bosser dans ce sens? Une offre?

Dis Grenouille Bleue, est-ce que depuis tout ce temps tu as trouvé un éditeur?
Et est-ce que tu es interessé par des avis sur ton nouveau jet?
Est-ce que tu mettras bientôt la nouvelle version sur le forum?

 
Quelques vagues soucis sentimentaux m'ont mis un peu off-track, et disons que l'écriture du point de vue du mec donne des dialogues qui sonnent plus juste, allez savoir pourquoi    
 

 
Ca fait 6 mois que je n'ai pas cherché. Cependant, je pense sincèrement que ce serait jouable si je me prenais en main pour terminer la réécriture.
 

 
Quelques passages, peut-être

ça tombe bien j'ai pas encore lu le premier jet

Salut Little Dnas et salut aux autres!
 
Bon, comme promis, je m'y suis remis, mias une fois de plus, je ne corrige pas les fautes d'orthographe ni de syntaxe car il y en a beaucoup.
 
 
_"tout ce qu’il fit fut…… Des bottes!" : petite faute de frappe, c'est tout ce qu'il "vit". Je pense que tu devrais supprimer les trois points car ils ne s'imposent pas ici. L'action est rapide alors que les trois points, durant la lecture servent à marquer la découverte au bout d'une action longue. De ce que j'en lis, l'action semble certaine dont, il n'est pas nécessaire de mettre ces trois points.
 
 
 
 _"Sale ingrat!" : il n' y a pas de rapport avec l'ingratitude (qui marque un manque de reconnaissance). Il devrait plutôt l'appeler, "sale vermine!" ou "sale mendiant" ou tout autre chose.
 
_"Cira un autre" : non! non! c'est "cria un autre".
 
 

 
il reçoit un "coup de" pied en plein ventre "qui lui coupa" le souffle. Pourquoi? Parce que le participe présent marque une information continue ou simultanée. Or le souffle coupé est la conséquence du coup de pied qui ne peut donc être marquée (la conséquence) que par une proposition subordonnée.
 
_"Incapable de parler, il tenta de se dégagé." : avec un coup de pied dans le ventre, il ne peux pas parler, mais il doit à peine pouvoir bouger.
 
 
_"Je vais régler son compte a cet ingrat." : même problème pour "ingrat"
 
 
Commentaire général sur cette partie :
Là, il y a un petit problème de cohérence globale sur ce passage. La princesse donne un ordre et le soldat s'en moque. A moins qu'il ne se fiche d'être décapité pour rebéllion il devrait l'écouter. Le soldat avance le fait de ramener Serass (vraiment pas terrible comme nom de femme!) au roi sans prêter garde à cette dernière. Cette attitude est valable pour un roi dur, limite tyrannique qui donnerait comme ordre : "suivez mes ordres et uniquement mes ordres, ne tenez pas compte de ceux des autres membres de la famille royale". Or, cela est incompatible avec la description bucolique, limite Disney de la ville.
 

 
Alors soit il est aveugle, soit il est complètement débile, le garde   Ils arrivent et prennent par un surprise un jeune homme "inconnu" et la princesse. Tous deux dorment donc à priori, il ne lui a pas fait grand mal. Cela pose un autre problème. Le héros et la princesse se connaissent depuis très longtemps. Si le roi est bon, comme je le suppose, je doute que Serass ne lui ait pas fait de confidence concernant Norkhas.
 
_"avant de sombrer dans l’inconscience." : pourquoi sombre-t-il dans l'inconscience? Suite au coup de pied dans le ventre. Alors je serai très réservé quant au diagnostic : pour qu'il sombre dans l'inconscience même après avoir été rossé, soit il a pris pas mal de coup sur la tête (hémorragie cérébrale, ton héros devrait rester hémiplégique ou être transformé en légume). Si cela vient du coup de pied dans le ventre, c'est que la rate a éclatée, auquel cas il ne lui reste que quelques heures, au mieux quelques jours à vivre.
 
 
L'ensemble de cette partie n'est pas très convaincant ni très cohérent. A mon avis, il faut que tu la reprennes en main et que tu supprimes tout bonnement l'intervention des gardes. Rien ne se justifie car tel que tu décris la ville, le roi n'est pas un homme cruel, ni dur. Si le garde a fait un abus de pouvoir, Norkhas ne se réveillera pas en prison mais dans un lit. Le garde, lui...
 
      *  *
                                                               *
_"Le bruit d’une serrure en métal ce fit entendre." : tu abuses de la voix passive et c'est rédhibitoire dnas un roman. La voix passive s'emploie pour suggérer. Or, ici, on a des actions que Norkhas peut parfaitement voir. La clef tourne dans la serrure de sa cellule (puisque de la bouillie va y être déposée) et la porte va s'ouvrir et ce, par le fait d'un garde-chiourme. Il faut que tu passes cette phrase à la voix active et qu'une fois de plus, tu étayes ta description.
 
tu peines avec "ce" pronom démonstratif et "se" pronom personnel. C'est bien la porte qui se fait entendre donc, c'est "se" pronom personnel qui s'emploie ici. Tu fais très souvent l'erreur. Très souvent, lorsque tu as un doute, remplace "ce" par ceci. Si c'est possible, c'est bien le pronom démonstratif qui s'écrit "ce", sinon, c'est "se".
 
 
_"Suivit du grincement d’une porte très lourde." : comme je te l'ai dit, une phrase doit comporter un verbe. Il faut que tu supprimes le point avant et que tu mettes une virgule, mais là on retombe dans une phrase à rallonge lourde à lire.  
 
"Suivi" est un participe passé : pour savoir i tu mets "t", "d", ou rien, mais le au féminin. On ne dit pas : "elle a été suivite" mais bien "elle a été suivie" donc, "suivi" ne prend pas de "t" à la fin.
 
Pour le style, inverse "Porte" et "très lourde", ce sera plus parlant pour le lecteur.
 
_ "Une lumière entra dans la salle ou ce trouvait Norkhas." : ce n'est pas n'importe quelle lumière que Norkahs voit mais bien celle du couloir. Précise-le.
 
_ "la lumière lui procura une douce chaleur pendant quelque instant" : à la distance où il est, la lumière ne lui apporte qu'une chaleur morale. Le problème, c'est qu'il vient juste de se réveiller, il n' a donc pas eu le temps de désespérer comme le erait une personne captive depuis plusieurs jours, inconsciente du sort qui lui est réservé. a mon sens, tu devrais supprimer cette phrase.
 
On dira "quelques instants" et non "quelque instant"
 
_ "avant de disparaître pour la troisième fois." :   euh, pourquoi pour la troisième fois? Je te rappelle que les deux premières fois, il était inconscient. Si par là, tu essaies de suggérer qu'il est réveillé depuis longtemps, alors là, c'est une mauvbaise idée. Il faut que tu décrives ses sensations à partir du moment où il se réveille. Tu ne peux pas faire d'ellipse sur la période réveil en prison et troisième repas.
 
_"du bouilli d’une substance odorante." : "bouillie" est féminin, ce sera "de la bouillie" et pas de la "bouillie d'une substance odorante" mais "de la bouillie odorante". En effet, tu tends à alourdir ta narration en renforçant les descriptions inutiles. Le lecteur se moque de la bouilllie, il préfèrerait voir à quoi ressemble le cachot.
 
 
 
_"Norkhas se doutait qu’il avait passé la journée en prison." : Aha! Donc il était bien inconscient, donc pas de porte qui s'ouvre pour la troisième fois!
 
_"Une simple journée et il n’en pouvait déjà plus." : bah non, pour lui, il n' pas conscience de la journée donc, cela ne fait que "quelques minutes" (quelques minutes et il n'en pouvait déjà plus).
 
 

 
   
 
Ce passage est nul!
 
il ne goûte pas l'odeur du sang, à moins que Norkhas n'est un proche parent requin de son état (nan! nan! pas huissier mais bien requin animal   ). "très amoché" : beurk, c'est du langage parlé et il a des côtes cassées et non des côtes de cassées. En plus, s'il n'est pas soigné, cela veut dire qu'il est traité plus bas que terre ce qui est incohérent à Disneyworld (pardon, je veux dire dans la cité où la population danse, chante et fait la fête 24h sur 24). Une remarque sur le réalisme : les côtes cassées transforme la respiration en véritable enfer, car chaque inspiration et chaque expiration fait pression sur les côtes, déplaçant les os cassés. De plus, une côte cassée peut entraîner une déchirure de la plèvre, atrocement douloureuse, ou une perforation des poumons, ce qui est mortel.
 
Je te suggère ceci :
 
"Norkhas était couvert de bleus. Les stigmates des coups reçus le faisaient beaucoup souffrir et lorsqu'il tenta de se relever une atroce douleur lui déchira la poitrine. Il devait avoir plusieurs côtes cassées, ce qui rendait sa respiration difficile. Ses geôliers n'avaient même pas daignés le soigner et il ne comprenait pas quel crime il avait pu commettre pour subir un pareil traitement."  
 

 
J'ai corrigé les fautes d'orthographe et de style sur ce passage, mais je voulais surtout attirer ton attention sur le fait que si l'homme est encapuchonné, bref, complètement dissimulé, comment Norkhas peut-il voir qu'il est blessé.
 
_"Ne t’avise surtout pas de me toucher. Siffla une voix étrange. Sinon je devrai te tuer et j’en ai aucune envie. Tu n’est pas mon ennemi et si tu ne veut pas le devenir retourne sur ton lit." : un peu caricatural, mais c'est un avis personnel. Le type est quanfd même en prison et pas en quartier de haute-sécurité donc en théorie, il n'est pas plus dangereux que Norkhas. De plus, le prisonnier ne connaît rien du héros alors il pourrait se montrer méfiant et non menaçant car il est incapable de présumer de la puissance de Norkhas.
 
 
"_ il l’échappa" : euh, non! Il le laissa échapper.
 
 
"_Son poignet étais à nouveau correct." : ce n'est pas du français, ça! "Son poignet fonctionnait à nouveau correctement".
 
 
_"il s’adossa au mur et ferma les yeux, dans le plus grand désespoir." : tiens! Il ne pleure pas! Et pourtant, voici l'archétype de situation où il pourrait pleurer : il ne comprend pas ce qui lui arrive, il est désemparé et il ne peut rien faire contre sa captivité. Là, il y a toutes les raisons pour qu'il pleure.
 
_"Ey….mange un peu, sa te fera du bien." : "hey" plutôt  que "ey" (et encore, c'est une onomatopée anglaise). "ça" et non pas "sa" puisque tu peux le remplacer par "cela". Supprime le "continua-t-il" puisqu'il y a déjà un "dit l'homme" dans la phrase.
 
_"Norkhas regarda le morceau, et le saisit sans poser de questions. En le saisissant" : répétition lourde.  
 
_"À ce moment, une douleur brûlante se fit ressentir le long de son bras." : encore une voix passive : c'est affreux! écrit plutôt "il ressentit une brûlante douleur le long de son bras". C'est une voix active et c'est beaucoup plus agréable à lire.
 
 
 _"il échappa son bout de pain." : Tu as l'air de faire cette faute plusieurs fois. Pour que ce que tu marques soit juste, il faut que tu écrives : "son bout de pain lui échappa" sinon, si tu veux que ce soit Norkhas qui soit actif et ce qui est, d'ailleurs, plus logique : "il laissa échapper son bout de pain".
 
_"L’homme lui en déchira un autre morceau." : je pinaille : on ne déchire pas du pain mais du tissu ou du papier. Le pain, on le rompt.
 
_"Lui proposant à nouveau." C'est très lourd, je te propose une alternative :
 
"L'homme rompit un autre morceau de pain et lui proposa à nouveau"
 
_"tu peu m’appeler Decayth." : pensons à l'avenir et au succès, si ton roman vient à être traduit, Decay (proche de Decayth) signifie : pourrissement, délabrement, vétusté. Choisis peut-être un autre nom... (En fait ça craint beaucoup moins que Serass   )
 
_"Autrefois!?…." : je ne vois pas pourquoi Norkhas dit cela, on peut dire "autrefois" sans être pour autant être âgé de 10000 ans. A mon avis, tu devrai supprimer cette réplique.
 
_"son grincement habituel" : pour qu'il soit habituel, routinier, il faudrait que Norkhas ait passé plusieurs mois enfermé. Pour l'instant, ce bruit doit toujours le faire sursauter, en toute logique. Supprime donc le "habituel".
 
_"L’homme prit l’apprenti par le bras, le jeta sur son épaule et fila dans le couloir, afin de se rendre à l’infirmerie." :   ça, même pas en rêve! Un garde ne prendra jamais seul un prisonnier, même blessé, c'est trop dangereux. De plus, il faut au moins deux gardes car ils risquent d'aggraver les blessures du prisonnier, quel qu'il soit. Donc, il faut que tu mettes Norkhas sur un brancard porté par deux gardes.
 
La fin va à peu près.
 
Remarques générales:
 
_Pour la suite, il faut que tu supprimes la voix passive que tu utilises avec un peu trop de vigueur et qui dilue l'action car on ne sait pas ou plus qui fait quoi.
 
_L'orthographe et la syntaxe sont tout bonnement catastrophiques (fautes d'accords, de participe). Le premier chapitre a été un peu mieux travaillé que celui-là. Relis-toi bien lorsque tu as fini d'écrire, car, à mon avis, beaucoup de fautes sont des fautes d'étourderie et c'est démotivant pour le lecteur. Le travail de correction sera rude et long mais j'avoue que je suis un peu découragé à l'idée de corriger les fautes. Si une bonne âme voulait bien s'en charger...  
 
_Ce chapitre comporte de nombreuses incohérences quant aux événements qui se produisent. Précise que le fait de parler à la princesse est passible de sanctions très graves (tu pourrais le faire dans le chapitre 1 lorsqu'il la rejoint, défiant ainsi une loi séculaire qui interdit au commun des manants de parler à une princesse royale sous peine des pires supplices). Toutefois, je pense que ce n'est pas ton idée de base : le garde commet une bavure qui prend des proportions tellement disproportionnées que cela en devient grotesque. Si j'étais toi, je mettrai la première partie à la poubelle et chercherais une autre idée pour que Norkhas se retrouve en taule. (ou du moins qu'il rencontre Decayth car il semble que ce soit le but de la manoeuvre!)
 
_Le personnage de Decayth est le premier personnage interessant de l'histoire car il faut avouer que ton héros est pour l'instant un tantinet insipide et il manque de personnalité. Un héros ne peut aps que subir et les injustices qui les frappent ont des limites.
 
_Je n'ai pas beaucoup commenté la fin, car je n'ai rien vu qui me fasse bondir sur mon siège
 
J'attends toutefois de lire la suite avec une impatience non dissimulée.
 
Très curieux, j'aimerai bien connaître ton âge.
 

D'après son profil, 16 ans...
 
Sinon, effectivement, merci à Sheratan pour son boulot, j'appuie ses remarques et tenterai de participer à la critique pour le prochain chapitre...

Merci, Tigrou_bis!
 
Je suis content d'avoir de l'aide et je pense que Little Dnas la mérite bien

 
Parce que ceux qui sont publiés se font corriger

Les fautes d'orthographe c'est réddibitoire.

 
Euh! Tu l'as fait exprès?    
 
 

La première impression de lecture est agréable. Style fluide, scénario accrocheur...
Disons que ce début de roman est prometteur. Il manque cependant une "cerise sur le gateau", une touche personnelle qui différencierait ton roman des autres bonnes productions d'Heroic-Fantasy.  
 
Remarque perso : je lis pas mal de romans d'Heroic Fantasy    , et je regrette que les mêmes "ficelles" y soient trop souvent employées (tu parles toi-même d'"ingrédients" dans ton 1er post). L'histoire et les personnages sont la plupart du temps extrêmement prévisibles, et c'est dommage...
 
Donc le roman d'Heroic-Fantasy de demain se devra d'étonner son lecteur !
 
Encouragements pour la suite  

Au fait, ça donne quoi les ventes du livre de Rose Berryl ?

 
Je ne sais pas mais je viens faire une recherche sur google et visiblement elle a spammé tous les livres d'or ayant de près ou de loin un rapport avec l'heroic fantasy  
 
 
EDIT: c'est même la foire d'empoigne
 
http://www.sden.org/forums/viewtop [...] 1843e6e830

 
j'ai fait pareil...visiblement c une ancienne forumeuse d'hfr qui a édité un bouquin d'heroic fantasy et créé un jeu de rôle qui s'en inspiré...en belgique visiblement...qt aux ventes...aucune idée...

 
Non, elle n'a pas créé de jeu de rôles mais visiblement spammé le livre d'or de quelqu'un qui cherchait à en créer un.
 
Ceci dit, je m'en procurerai probablement un exemplaire pour le plaisir

Euh, c'est de ma faute!

 
explique explique ! ^^

 
Je suis mort de rire sur le gros fight triangulaire entre l'auteur, la maison d'édition et toi.
 
Moi qui me demandais comment passer mon vendredi, j'ai trouvé de la lecture

C'est moi qui est allumé Rose Berryl sur le forum de Sden. Interessé de voir son parcours, j'ai vu l'étendue des dégâts et je l'ai légèrement prise à parti avec sa maison d'édition en affirmant qu'un forum n'est pas un lieu de pub. J'étais dégoûté par la méthode!
 
Sur le forum Hardware, vous trouverez un topic Nouvelle Races d'Heroic-Fantasy lancé par Dark Devil. Le réponse de Rose Berryl est, en gros "super! Les éditions de la Page..." et un copié-collé du communiqué de presse de la maison d'édition.
 
Je me suis aussi interrogé sur la "meilleure vente" qu'ils évoquent sans cesse. en allant sur le sit, ils disent avoir eu pour meilleur tirage 10000 exemplaires d'un livre l'année dernière! : 200000/10000, je me suis dit "il y a un problème". en fait, c'est 200 000 exemplaires sur 30 ans!
 
J'ai aussi réalisé que les attachés de presse se servent du pseudo de Rose Berryl et polluent les forums. J'avoue avoir été super agressif! Mais j'aime bien que quand quelqu'un pose une question, on  ne se foute pas de lui en répondant par un communiqué de presse. En outre, sur les forums, c'est rigoureusement interdit! (Bah oui, la pub gratos, ça ne plaît pas aux hébergeurs qui paient pour maintenir le forum! Quand on est sport, on paie pour une pub!)
 
Voilà, en gros!

Tu veux dire ça par exemple ?
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t3998835
 
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] m#t3998771
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t3998779
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t3998793
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t3998840
 
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] m#t3998824
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t3998799
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t3998836
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t3998828

Tout à fait, tu as compris l'ampleur des dégâts et ce genre d'attitude me révolte!
Tu remarqueras aussi qu'elle se fatigue beaucoup puisque la faute "VOyage" se retrouve partout!
 
ça m'énerve, ce genre d'attitude!!!

 

 
c dingue l'ampleur de cette histoire...mais bon d'un autre côté, l'attitude de certains pro n'est pas très...pro...

Disons qu'elle essaye de caser son roman(je ne critique pas) mais à tout prix (je me révolte!)
 
En plus, bravo pour la qualité littéraire et la richesse intellectuelle de la chose : c'est du rase-mottes!
 
ça vole à son niveau à elle où il faut lui expliquer toutes les finesses que tu veux passer dans un texte car elle prend tout au premier degré!
 
Enfin, j'ai gueulé et je lui ai souhaité bonne chance! C'était (à peu près) sincère.

C'est dommage, il y avait quelque chose dans ses premiers extraits. Si elle avait fait l'effort de suivre les critiques et de passer du temps pour le faire éclore, elle aurait probablement pu aboutir à quelque chose de plus construit.
 
Là, elle a malheureusement torpillé sa carrière d'écrivain. Difficile de faire oublier un flop

En fait, elle n'a qu'un seul problème : elle ne supporte pas la critique et ne prend aucune remarque comme constructive. Ce que je dis par exemple en réponse à Little Dnas ou à Tokki, elle ne le tolérerait pas!
 
Elle pense avoir "l'écriture" infuse et le problème c'est qu'il y a une armada de co..ards qui lui disent "fonce ma chérie, tu es géniâââle!" alors forcément, ça aide pô!
 
Quand à l'image de marque...
J'ai vu les photos de leur journée du 11 novembre...
ça ne vaut pas un bon festival médiéval genre Provins. ça me laisse une impression de "on est une équipe de rôlistes! On a trouvé une """""romancière""""" et on va faire un GN comme promotion. résultat : des familes de parents avec des gosses, mais rien de bien folichon!
 
En tout cas, j'avais abandonné le SDEN mais j'ai vu que mon post a finalement torpillé son communiqué!

Honnêtement, j'ai ou ce qu'elle avait écrit. Il manque une maturité, même pour un roman destiné à la jeunesse. Or, elle a la prétention de le recommander à des 12-18 ans et plus... Il ne faut pas exagérer. A mon avis, la maison d'édition a du en ch... pour lui faire abandonner son idée tordue de dialogues avec les noms des personnages avant chaque phrase parlée.
 
C'est inabouti, immature, faux (pour le réalisme!). Ce n'est pas de l'impro!
Moi je n'achèterai pas son livre parce que éthiquement, ses méthodes me font gerber et je ne veux pas cautionner "ça".