Reprise du message précédent :
Voici un ti extrait, dites-moi ce que vous en pensez!
 
Del
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Capitaine Damenndyn… », hurla un matelot qui accourait vers le pont.
- Quoi donc ?
- Un trois mât nous suit, il vient de sortir son artillerie et va
bientôt faire feu !
 
Damenndyn, âgée de dix-huit ans à peine, était une jeune femme
espiègle d'un mètre soixante-deux, douce et souriante. Ses longs
cheveux noirs noués par un petit nœud orangé retombaient en quelques
mèches sur un visage aux joues roses et aux yeux d'un vert intense.
Deux bateaux les entouraient à présent et voguaient en leur
direction. Son second, un jeune homme intrépide âgé, lui, de dix-
sept ans et demi et prénommé Daïron, ne la quittait jamais. Tenant
la barre, il discutait stratégie. Ses yeux marrons et sa bouille
ronde surmontée d'une coiffure courte foncée rendaient ses traits
attendrissants, voire amusants.
 
- Préparez les canons et tenez-vous prêt à aborder ! », ordonna
Damenndyn.
- A vos ordres madame !
 
Le matelot salua le capitaine, fit demi-tour et courut vers le mât
principal. Quelques hommes tendaient les voiles, d'autres
chargeaient les canons, le reste de l'équipage préparait les armes.
La mer était déchaînée et le bateau souffrait, emporté par des
vagues de plusieurs mètres de haut.
 
- Que comptes-tu faire, Damenndyn ? interrogea Daïron. Ils sont trop
nombreux. Nous n'aurons aucune chance en cas d'abordage. Quant à
leurs canons...
- Nous allons les amener à la lagune du pendu ! Nous dissimulerons
le bateau dans les brouillards de la grotte.
- Mais tu es folle ? Cette grotte est peu profonde et personne ne
connaît suffisamment ces hauts-fonds pour s'y risquer. Le bateau ne
tiendra pas le coup ! Il faut trouver une autre solution et vite !
- Ecoute ce que je te dis et tout se passera bien ! Tâche seulement
de ne pas nous perdre dans cette tempête !
- Pour ça, fais-moi confiance.
 
Daïron fit pivoter le bateau et guida le trois-mâts vers le nord à
travers les vagues monstrueuses de la mer de l'effroi. Mais les deux
navires ennemis grignotaient du terrain, et la lagune du pendu
semblait encore si loin… Damenndyn quitta le pont et se hâta vers
quelques matelots accroupis aux côtés de leur canon.
 
- Etes-vous prêts ?, demanda-t-elle.
- Oui madame !, affirmèrent les matelots.
- Parfait ! Allégez le bateau au maximum. Jetez tout le superflu par-
dessus bord, même les boulets de canons. N'en gardez qu'une dizaine,
de toute façon nous n'aurons pas le temps d'en tirer plus. Et
chargez les pièces de boulets ramés, c'est notre seule chance pour
les ralentir.
 
Si les boulets ramés, composés de deux boulets liés par une chaîne,
offraient en effet l'avantage de permettre de démâter l'adversaire,
la technique présentait toutefois des risques importants. Les deux
boulets devaient être tirés impérativement en même temps. En cas de
mauvaise coordination lors du tir, l'un des canons exploserait à
coup sûr, provoquant de nombreux dégâts. À l'annonce de cette
solution de la dernière chance, certains des hommes frémirent.
Damenndyn monta l'échelle de corde et, arrivée à hauteur de la
misaine, scruta la mer. Baissant la tête, elle cria en direction de
Daïron « Vire à tribord, douze degrés ». Le jeune garçon s'exécuta.
Un matelot, de son côté, observait les bateaux ennemis.
 
- Capitaine, ils seront bientôt à portée de canons…
- Attendez mon signal !
 
Le bateau ennemi, un splendide trois-mâts aux voiles grises
progressait rapidement. Le second, de l'autre côté, semblait avoir
des difficultés face à la mer démontée. Damenndyn descendit de la
misaine et revint vers l'avant du bateau et observa les falaises de
la lagune du pendu qui apparaissaient de temps à autre parmi les
éclairs qui déchiraient la mer en une série de bruits sourds.
 
- Daïron… évite les roches de ce côté ! La profondeur y est minime !
La coque risque de lâcher !
- Ne t'inquiète pas… je vais passer au-delà de la grotte et revenir
ensuite
- Daïron ce sont des guerriers de Sarnol qui nous suivent !
- Je le sais ! Mais si nous devons les affronter en combat
singulier, nous risquons de ne pas nous en sortir ! Ils sont
beaucoup plus forts que nous et dans ce cas-ci, beaucoup plus
nombreux ! A cinq contre un, nous n'avons aucune chance.
- Fais ton boulot, je ferai le mien Daïron !
- Mais c'est de la folie Damenndyn, tu le sais aussi bien que moi !
- Et ne discute pas mes ordres !, lui lança-t-elle, le regard
menaçant.
- D'accord, c'est toi le chef !
 
Retirant la dague qui se balançait à son ceinturon, elle vint auprès
de ses hommes qui attendaient son signal pour faire feu. Une horde
de guerriers sanguinaires martelaient le plancher du bateau ennemi,
attendant avec impatience le moment où ils pourraient aborder.
Mesurant entre un mètre quatre-vingt-cinq et deux mètres vingt, ces
monstres à l'apparence de taureaux tournaient leurs masses de bronze
dans leurs mains épaisses, sales et couvertes de blessures. Leur
visage gonflé et souillé de graisse accentuait encore leur aspect
bestial, les rendant terrifiants. Damenndyn fit demi-tour, entra
dans sa cabine, avança vers le fond et ouvrit une énorme malle
blanche dans laquelle elle prit une hache à double tranchant. Elle
remonta sur le pont et soupira. L'heure du combat approchait et tous
le redoutaient. La jeune femme se tint droite et observa le bateau
qui arrivait à leur hauteur. Elle leva la hache au-dessus de son
épaule et cria à ses hommes : « Pour Lythuste ! Battez-vous tant que
vous le pourrez et faites couler ce bateau ! Feuuuuuuuu ! » Les
boulets de canons partirent et le combat débuta. La tactique de
Damenndyn se révéla payante : tous les boulets ramées firent mouche
et les trois mâts du navire sarnol furent balayés sur le coup. De
nombreux morts et blessés marquèrent leurs rangs. Certains avaient
été touchés par les boulets, d'autres par les mâts arrachés. Mais la
désorganisation ne fut que de courte durée. Daïron maintenait le cap
et dirigeait l'équipage vers la lagune du pendu. Damenndyn courut
vers l'arrière du bateau et aida un matelot à charger son canon. Les
sarnols hurlèrent leur rage et les premiers cordages partirent,
traversant la mer en direction du pont adverse. Les guerriers se
lancèrent à l'abordage. Les têtes tombèrent rapidement sous les
lames tranchantes. Le combat s'étendit rapidement à l'ensemble du
navire et les matelots de Damenndyn furent vite submergés. Malgré
leurs armes redoutables, les matelots succombaient rapidement sous
le nombre. Les Sarnol gagnaient du terrain, envahissant le bateau
assez vite. Damenndyn se battait vaillamment, fendant l'air de sa
hache à de multiples reprises. Ses cheveux volaient, se relevant sur
son front couvert de sueur. Daïron avait lâché la barre et aidait la
jeune femme de son mieux. Dos à dos, ils se protégeaient l'un
l'autre dans une sorte de ballet meurtrier. Les Sarnol se mirent à
reculer puis avancèrent de nouveau, en poussant de terribles cris de
rage. À partir de cet instant, tout se passa très vite pour
Damendynn. À ses côtés, Daïron tomba subitement sur le sol, assommé
par le manche d'une masse d'arme. Elle appela deux matelots proches
afin de lui porter secours. Evitant adroitement les coups, elle le
tira par le col et le traîna vers la cabine.
 
- Garilt… vas te battre à l'avant ! Je repars vers la cabine. »
- Oui capitaine !
 
Le jeune garçon donna un grand coup de dague dans l'estomac d'un des
guerriers sur son passage et reprit sa course pendant que Damenndyn
traînait Daïron vers la cabine. Soudain, un Sarnol la bouscula sur
le côté et sa tête percuta un tonneau entreposé sur le pont. La
jeune fille tomba sur le sol et ne reprit connaissance que bien plus
tard. Elle était toujours sur le navire, mais le carnage était
maintenant terminé. Les bras au-dessus de la tête, elle était
attachée au mât, sans la moindre possibilité de bouger. Autour
d'elle, les sarnols jetaient les cadavres par-dessus bord. Ses
hommes avaient été vaincus, les survivants enfermés à fond de cale.
Daïron était également attaché au mât mais demeurait inconscient. Un
des sarnols, probablement le chef, s'avança vers Damenndyn en riant,
les babines sales et dégoulinantes de salive. Il tenait un énorme
sabre entre les mains et s'arrêta à moins d'un mètre de la jeune
femme.
 
- Alors… Que vas-tu faire maintenant ? , dit-elle d'un ton franc.
- Vous avez eu tort de nous tenir tête… vous allez payer votre
offense !
 
Il leva le sabre devant lui et le plaça face à la gorge de Damenndyn
qui le regardait droit dans les yeux. Le Sarnol ricana de nouveau et
fit un pas en arrière. Les mâchoires serrées, il marcha sur la jeune
fille. D'un geste rapide il fendit l'air de son sabre vers le cou de
Damenndyn…

 
Je vais passer sur les qualites du recit ( grammaire/ortho/lecture facile & agreable) pour aller directement aux critiques qui t'interesse
 
La partie action est beaucoup trop courte, pour ne pas dire non construite. On aurait aimé que le début commence par une poursuite qui aurait fait monté la tension, qu'un vieux marin raconte une histoire horrible sur les 'monstres' taureaux pour pimenter le tout.  
 
Les descriptions précises du genre 1 M 80 tuent la fantaisie ( a mon sens ). Je prefere dire qu'ils mesurent une tete de plus.
 
Un petit ajout de tradition tribal bien sordide au moment ou les 'graou' passent a l'attaquent est toujours sympa.
 
Le capitaine est d'emblee d accord que le combat est perdu, et dans ce cas, on ne ressent pas grand chose de l'aspect desespéré du corps a corps.
 
Le combat est d'ailleurs beaucoup trop court.
 
Un des sarnols, probablement le chef,
Si son apparence suggère sa force ou son rang, on aurait bien aime une description.
 
Pas une seule fois il est question de peur, d'angoisse, d'exaltation du combat etc... ca manque singulièrement d'emotion A moins que ca soit tous des robots ?
 

 
Ok Je suis impatient de voir ce que ça donne.
C'est le résultat après correction par l'éditeur ?
 
 

 
 
C'est toujours une mauvaise idée de décrire un caractère (une jeune femme espiègle) au milieu d'une description physique. Ou alors, utiliser des figures de style (une jeune femme aux yeux espiègles...)
 
Pas de transition avec la dernière phrase, ce qui donne une impression étrange. Grammaticalement, le "les" dans "deux bateaux les entouraient" se rapportent à ses longs cheveux noirs    
 

 
Même remarque pour intrépide que pour espiègle.
 
"Il discutait stratégie" en plein milieu d'un abordage ?    
 
coiffure courte foncée: c'est moche. "courts cheveux noirs" peut-être ?
 

 
Il appelle la capitaine "madame" ?
 

 
Tu peux alléger la phrase en enlevant "le capitaine" (le matelot salua, fit demi-tour...)
 
Quelques mots sur l'ambiance seraient appréciables. Ils sont excités ? Motivés ? Terrorisés ? Enthousiastes ?
 
Préparait les armes... quelles armes ? S'il s'agit d'autres canons, il faut le préciser. Si c'est leurs propres armes (couteaux, sabres, pistolets...), il faudrait peut-être changer la phrase.
 
 

 
Trois lignes au-dessus, le capitaine donnait l'ordre de se préparer à aborder  
 
Tout se déroule trop vite.
 

 
Il abandonne bien vite la discussion, le second... "C'est de la folie, change d'idée !" "non" "Ok, fais-moi confiance"
 

 
Mer de l'effroi, lagune du pendu... j'ai du mal avec les noms mais peut-être est-ce fait exprès.
 

 
Je ne suis pas expert en bateaux, mais... jeter le superflu par dessus bord pour prendre de la vitesse ? Je ne suis pas convaincu que ça fasse la moindre différence
 
Toujours ce "madame", c'est comme ça qu'on l'appelle ? Pas capitaine ? Une femme dans un milieu machiste comme ça devrait au contraire exiger le respect dû à son rang
 
 

 
Ca existe, ce genre de boulets ?? Ca me paraît particulièrement étrange et irréalisable, mais je te fais confiance si tu me dis que ça a été utilisé autrefois
 
Certains des hommes frémirent: très impersonnel
 

 
Est-ce la place du capitaine de monter aux échelles de corde ? Un mousse devrait relayer les informations.
 

 
Le premier bateau ennemi
 
 

 
et... et... qui... qui... la phrase est lourde.
 

 
Je n'ai rien compris à ce dialogue.. d'abord le gars veut fuir et la fille trouve que c'est de la folie... puis soudain c'est le contraire ?
 
 

 
La taille est un peu trop précise à mon goût, sans compter que le système métrique n'existait pas à cette époque. Tu pourrais dire: entre six et sept pieds de haut ?
 
Une horde est singulier, donc "martelait".
 
 

 
 
Ca y est, ils ont abandonné l'idée de fuir ?
 

 
Beaucoup trop rapide, aucune émotion.  
 

 
Logiquement, ils ont dû tourner pour que leurs canons soient face à l'ennemi. S'ils fuient vers la lagune, ils ne peuvent pas tirer.
 
 

 
Je n'aime pas tes descriptions de scène d'action qui sont trop rapides et impersonnelles. Il s'agit justement de description et non de ressenti.
 

 
 
C'est sympa de fendre l'air, ça serait mieux si elle touchait quelqu'un Et "multiples reprises" est inutile ici, on imagine qu'elle a donné plusieurs coups.
 

 
Le manche d'une masse d'armes ?    
 

 
D'après ta description, les matelots sont submergés de partout. Comment peut-elle se faire entendre en plein combat, où sont ses propres ennemis, où sont les ennemis des matelots, comment éviter les coups alors qu'on traîne quelqu'un par le col ?
 
Par ailleurs, "matelot" fait trop contemporain. Marin ?
 

 
Ah, enfin quelqu'un qui l'appelle Capitaine
 

 
 
Répétition.
 

 
La jeune fille tomba sur le sol (pléonasme). Stop. On voit l'action par ses yeux, elle est blacked out, donc pause et changement de paragraphe.
 
 
 

 
Un ton franc ?    
 
 

 
Pourquoi avoir pris la peine de la ligoter ainsi si c'est pour la tuer tout de suite ?
 
 
Bon, globalement et comme tu peux t'en douter en lisant mes commentaires, je n'aime pas. Il y a des idées, mais le style est à retravailler. Est-ce que c'est le même livre que celui de l'éditeur belge ? Si c'est le cas, j'aimerais savoir s'il a fait les mêmes remarques que moi ou non.
 
Merci d'avance.

Je ne dirai rien sur le texte lui-même, qui souffre de tout ce qu'a dit Deidril, mais :  
 
Juste quelques notes pour ce qui est maritime :  
 
Il est impossible de charger des canons, encore moins de les tirer sur un voilier en mer démontée comme tu la décrit (vagues de plusieurs mètres de haut), et l'abordage est totalement hors de question si la mer n'est pas un peu moins agitée, sinon les deux navires risquent de briser tous leurs mâts.  
 
On dit pas "Sortir son artillerie" (à moins que cela soit sallace )
mais 'mettre en batterie'
On ne dit pas 'mât principal', mais 'grand mât'
'Faire pivoter le bateau' : Ils sont tous morts. C'est dix mille fois trop rapide. Dans cette tempête, un changement de cap demande une préparation longue et pénible, avec analyse du vent, de la tension des mats avec tous les hommes disponibles aux écoutes pour le lof et une attention de tous les instants pour le capitaine et le pilote.  
'Les boulets ramés' sont de toute manière tirés en même temps, puisqu'ils sont reliés par une chaine, et ta phrase souffre donc d'une contradiction. De plus, c'est rarement une solution de dernière chance, au contraire, c'était fréquemment utilisé et assez sûr. Cependant, il est très rare qu'une bordée de boulets ramés arrachent les mats, ils détruisent surtout le gréément et déchirent les voiles, empêchant les manoeuvres. Les mats de hune et de perroquet, eux, par contre, pouvaient facilement être arrachés, c'est vrai, mais pas comme tu le décris dans ton texte. Les canons étaient inclinés pour tirer de cette manière, et ne touchaient jamais l'équipage (sauf ceux travaillant dans le gréément ou tirant au mousquet depuis les hunes). Contre les hommes, il y avait la mitraille, redoutablement efficace.  
'Vire de bord, douze degrés'. Non : tu ne vires pas de bord à douze degrés, virer de bord implique changer le cap d'au moins 90° puisque tu changes d'amures, l'expression est mal employée ici. 'La barre à douze degrés tribord ou babord', si tu veux faire un peu vrai. Mais, 'douze degrés'? Pourquoi 'douze'? Les marins jusqu'au 19ième siècle utilisaient cette précision uniquement dans la navigation sur les longues distances (si je ne me trompe pas), et pas du tout sur des mouvements tactiques comme celui-là.
'L'arrière du bateau'. T'as pas honte?    La poupe, ou la dunette.  
Sinon, je crois qu'on utilise le terme 'navire' et non 'bateau' lorsque celui-ci dépasse la taille d'une chaloupe de pêche, mais là, je suis un puriste    
 
Mais un vrai marin de la marine à voile en dirait 100 fois plus que moi. Je ne suis qu'un lecteur lambda. Lis les romans de Patrick O'Brian, C.S. Forcester ou Alexander Kent pour t'imprégner de l'ambiance maritime sur un navire de guerre des 18 et 19ième siècle et sur ce qu'il est possible de faire ou de ne pas faire en mer. Je dis cela uniquement si tu veux apporter une sensation de véracité au combat, parce que là c'est... hum.    
 
A++
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Est-ce que les navires turcs abordent les bateaux chrétiens ?

 
Il aura pas volé son surnom de 'capitaine' (private joke)  
 
Puisqu'on en est aux incohérences, j'ai du mal a croire a l'emploi d'arme en bronze alors que les marins savent deja naviguer a la boussole et mesure les angles en degres. Pour forger des armes en bronze plutot que des armes en acier, le peuple doit etre sacrement primitif.
 
Les defenseurs emploient des techniques d'artilleries comme le le 'doublet de canon' mais n'ont meme pas de mousquet ou de fusil ?
 
Dans un combat sur un bateau ou l'espace est reduit, c'est vraiment ballot de prendre une arme comme une hache a deux tranchants qui necessite quand meme beaucoup d'espace pour la manier. D'autant plus quand on est capitaine d'experience ( La c le GNiste qui parle )
 
Au final je trouve que la 'techno' des armes, en fait le reflet du niveau de civilisation, est mal ajustée. Les ennemis ont un 'splendide trois mats' mais un equipement de soldat digne de vercingetorix ( et encore ), c'est a dire une difference de niveau entre la ferronnerie et la marine de + de 1000 ans.  
 
A l'oppose, madame le capitaine a un navire de schtroumpf , des canons, mais se fait quand meme rattraper et ecraser.
 
Maintenant je veux bien que le realisme ne soit pas un objet de preoccupation, mais bon...
 
Ah oui, tu dit que la mer est déchainéé et pourtant les gars saluent leur capitaine, cours sur le navire etc ... Sur une mer dechainee, les marins crient pour communiquer, se vide les tripes, avance pas a pas car le moindre mouvement de vague peut les envoyer par dessus bord.
 
On dirait qu'ils esquivent les vagues comme Legolas dans la foret.
 
Un petit coup de Master & Commander, ca ferait pas de mal
 
 

Salut Del, salut à tous,
 
Je me joins aux critiques émises sur ton texte.
Je trouve ça très moyen. Si c'est un résultat d'après retouches avec des conseils de ton éditeur, je suis très surpris.
 
Je ne suis ni un spécialiste des armes ni de la navigation, mais même pour un candide, le déroulement des événements est gênant.
 
J'ai du mal à accrocher au personnage de cette jeune capitaine d'un mètre soixante deux, douce et souriante, avec un second encore plus jeune qu'elle mais qui, manifestement, commande un équipage d'hommes et non d'ados. Le background des persos l'explique peut être, mais sur ce morceau de texte, on se demande comment elle a pu en arriver à ce statut. Et puis le fait qu'elle choisisse une hache à double tranchant pour se battre...
 
Mais surtout, cet abordage en pleine tempête est très frustrant.
Ca manque d'embruns, de houle, de hurlements pour communiquer, de vagues qui balayent les combattants sur le pont, de vêtements qui collent à la peau, d'urgence, etc.
On ne ressent vraiment pas le combat et encore moins que celui-ci se passe en pleine tempête. Pourtant, avec une idée comme ça, la description des vilains qui essayent d'aborder le navire, ça pourrait être de la folie
Et que dire de ces boulets ramés qui sont super délicats à gérer, mais qui font tous mouche du premier coup au milieu des éléments déchaînés ...
 
Voilà. Grosse impression d'inabouti en fait.
 
Explique nous un peu le contexte... Ca n'est pas un texte déjà corrigé et validé par ton éditeur ?
 
Pourrais-tu nous poster un chapitre entier tel qu'il doit être publié pour qu'on se fasse une impression plus précise du résultat final ?

 
Tu ne sais pas à qui tu parles, apparemment, batracien croassant et poilu sous les bras!   Je suis le Capitaine Bigleux, qui s'est égaré en Turquie en lisant ses cartes de travers, au lieu d'arriver dans les Bahamas pour y finir sa vie les orteils en éventail !      
 
Santé, Deidril !    
 
 
 

 
lol il s'agit d'un rêve et non d'une action clef dans le récit, c'est pourquoi c'est assez bref!  Les détails sont expliqués plus tard dans le récit (je rassure lol).
 
Mais merci pour les critiques!
 
Del

Je prends note des critiques... et pi no comment... voilà
 
   
 
Del

Je vien de lire deux ou trois chapitres et je suis très impressioné. J'ai decidé de travailler avec ce texte afin de comparer les styles d'écriture, les combiner et enrichir mes conassances. Peu avant cela, j'ai fait des gros recherches concernant le heroic fantasy et le monde medieval. Donc, comme vous l'avez deviné, tout ca pour écrire a mon tour un roman. Dans peu de temps, je vais vous presenter Mon Univers, que j'ai crée.  
   
                                                           Timur Lang

Bon alors on lira pour voir ce que ca vaut !

Mystica3 : je te ferai les mêmes remarques que les autres. On regrette vraiment que tout se passe aussi vite, sans suspens, sans prendre le temps de faire monter la pression. Du coup, aucune émotion ne se dégage, pas la moindre empathie pour tes personnages, ce qui fait qu'on se désintéresse de leur sort.
 
Triliock a raison, ton manque de connaissances techniques fait qu'on ne croit pas un seul instant à tes péripéties maritimes. Même si tu n'as pas à utiliser un vocabulaire technique maritime très pointu parce que tu destines ton écrit à un public jeune (?), il faut tout de même le soigner pour être crédible.
 
Pour souligner un peu plus ce que t'a dit Triliock, attention à ta méprise sur les boulets ramés : de tels boulets sont tirés par le même canon, et non par un tir synchronisé de deux canons. D'ailleurs, petite précision technique, un "boulet ramé" est en fait un boulet coupé en deux parties reliées par une barre métallique (la rame). Des boulets reliés par des chaînes sont en fait des "boulets enchaînés". Mais bon...
 
Outre ces problèmes purement techniques de ton récit, à la fois dans sa structure et son vocabulaire, il faut aussi en soigner l'ambiance. Il manque singulièrement de chaleur dans son ensemble (Description de la taille de personnages au centimètre près ! "Dix-sept ans et demi" ! etc.   ) alors que par endroits tu recherches une certaine poésie ("Lagune du pendu", "Mer de l'effroi" ).
 
Bref, ce que tu nous as donné à lire est plus le squelette d'un récit, sans encore suffisamment de chair, qu'il te faut maintenant corriger pour en supprimer les maladresses avant de le développer.
 
Il va te falloir travailler ta page dans ton atelier, si tu vois ce que je veux dire...
 
Bon courage !  

Grenouille Bleue : je suis tombée par hasard sur ton histoire, et je ne fais que commencer... J'apprécie beaucoup ton style, mais j'ai noté une petite incohérence dans le chapitre III, dans la description de Rekk :
 
"L'un d'entre eux paraissait particulièrement mauvais. A la différence des autres, son visage ne portait aucune cicatrice, mais ses yeux étaient froids, le pli de ses lèvres cruel. Et Shareen sut qu'elle regardait le baron Harrel."
[...]
"Une larme coulait doucement le long de sa joue, comme si elle ne savait pas ce qu'elle faisait là, comme si cet homme n'avait jamais appris à pleurer. C'était étrange, cette larme unique sur ce visage ravagé, qui roulait le long des cicatrices comme s'il s'était agi du lit d'anciennes rivières. D'un revers de main, il la sécha, et l'enchantement se brisa."
 
En tout cas merci pour ce récit !

 
Eh bien, ça fait toujours plaisir de voir que certains découvrent cette histoire (surtout quand c'est une lectrice ). Oui, c'est vrai que certains passages de ce chapitre ont été remaniés après coup, et que les incohérences ne sont pas toutes enlevées... espérons juste que ça ne gâche pas la lecture !    
 
 
Tiens, sur un registre plus positif, il semblerait qu'on veuille me publier une nouvelle que j'avais envoyée pour un recueil d'anthologie. Plus de précisions dans la semaine mais bon, c'est un début

Effectivement c'est une bonne nouvelle GB

Merci C'est un enchantement de découvrir ton roman
 

Ca ne gâche rien, je te rassure Ca me montre que je suis l'histoire et que j'ai encore un peu de mémoire !
 

Oui, bravo !

Des détails! Où, qui, quoi, quand...

Pas encore assez de précisions pour que ce soit vraiment croustillant, je le saurai dans le courant de la semaine.
 
Au fait et en parlant d'édition, comment ça se passe pour Mystica3 ?

Commen t'as fait pour mettre ton roman sur le site ? Moi aussi j'Mrais bien ...

Hello tous
 

 
Ben et pour toi ?
Une nouvelle c'est déjà super mais n'as tu pas de retour complémentaire sur l'envoi de ton roman ? Tu commençais à l'adapter pour inverser les rôles (ce qui m'a un peu décroché je dois l'avouer)...
Où ça en est ?
 
Même si un éditeur n'a pas voulu de cette histoire, je ne peux pas croire qu'aucun tilt n'ait eu lieu, au moins sur ta façon d'écrire...

 
Tout se passe très bien merci.
 
www.damenndyn.com (pour vous donner une idée de ce à quoi tend le livre que j'ai écrit!).  Il sort entre le 15 et le 20 novembre 2004 partout en Belgique (pour commencer).
 
Voilà ce qu'il en est de mystica3 (Rose Berryl de mon nom d'auteur).
 
Bye

 
plus directement, c'est désespérant qu'on publie des merdasses pareilles ...

 
La merdasse t'es pas obligé de la lire!Mais bon ça n'empêche pas que ça sorte!
 
Les Editions de la Page sont fières de présenter leur sortie événement de fin d’année. Éditeurs de la plus ancienne revue belge, la « Revue générale », et du « Cri du hibou », un roman pour jeunes déjà lu par plus de 200.000 personnes, les Editions de la Page sortiront au mois de novembre le premier tome (en deux volumes) d’une fresque médiévale-fantastique qui devrait compter six livres. Vous pourrez vous procurer « Voyage dans la pénombre » en Belgique dans la plupart des librairies, dans les magasins Carrefour et les Fnac.
 
L’auteur, Rose Berryl, est une jeune Montoise de vingt-deux ans. Pour elle, l’écriture de cette œuvre a été une véritable échappatoire aux difficultés familiales qui ont marqué son adolescence. Commencée suite à un pari avec un ami, l’écriture de ce livre est ainsi vite devenue un geste quotidien incontournable.  
 
 
Au royaume de Lythuste, l’une des cinq îles du Grand Monde, la jeune et séduisante Damendynn passe sa vie dans l’enceinte de l’orphelinat depuis qu’elle a été recueillie enfant par les prêtresses de Torgani. Sa vie est rythmée par ses cours d’art et de musique et par les nombreux offices religieux. Mais ce quotidien va très vite être bouleversé. Depuis qu’elle a reçu un étrange grimoire, des événements mystérieux semblent en effet se produire. Elle ne se doute pas encore qu’elle aura un rôle majeur à jouer dans la lutte engagée contre les ténèbres et qu’elle devra apprendre à affronter des forces inconnues mais d’une puissance terrifiante…
 
Venez découvrir le monde de Damenndyn, peuplé d’êtres fabuleux et de créatures démoniaques. Chaque page vous rapprochera davantage de la fin inéluctable du combat entre le Bien et le Mal. Qui sera le vainqueur ?  
 
Une journée médiévale va être organisée le 11 novembre 2004 à l’Abbaye de Floreffe en Belgique (uniquement sur réservations) à l’occasion de la sortie des deux premiers livres « Damenndyn, Voyage dans la pénombre ». Repas « cochonnaille », Cervoise, animations et personnages médiévaux. Visitez le site de Damenndyn, Voyage dans la pénombre www.damenndyn.com (en cours de réalisation)
 
Les livres pourront être vendu à partir du 15 novembre à l'étranger, pour toutes commandes veuillez contacter :  
 
Ateliers & Éditions de la Page  
Chaussée de Louvain, 35
1320 Hamme-Mille
Belgique
 
Tél. : (0032)(0)10/68.68.90
 
Un formulaire de commande sera bientôt disponible sur le site de Damenndyn.

Hum ça a l'air bien classique comme histoire...

Mais au moins ça sera édité, et c'est le principal

Exactement, et pour l'instant c'est la seule d'HFR qui nous a présenté ses textes !

 
Voici un petit plus pour montrer que toute cette aventure n'est pas un mensonge... un article est paru dans le journal Le Soir (premier quotidien francophone de Belgique), en date du 26/10/2004.  Vous y verrez un article sur mon éditeur et en dessous, un article sur moi et Voyage dans la pénombre.
 
http://www.regions.be/Regions/Brab [...] 267695.asp
 
Voici la référence.
 
A bientôt.
 
Del

Comme je le disais, bravo, félicitations, je serai le premier à l'acheter s'il sort en France, et à le chroniquer pour Faeries dans les meilleurs délais.
 
L'article dit que tu t'es faite jeter de partout avant d'être accepté par cet éditeur. Quels éditeurs t'ont jetée, si ce n'est pas indiscret? Donne seulement les éditeurs français, pas les belges.
 
 
 
 
 
 

 
Toutes les grosses boîtes qui n'ont pas pris la peine de me répondre lorsque je leur ai demandé si le manuscrit pouvait les intéresser.  J'ai écrit a une bonne centaine de maisons d'éditions... ce qui n'est pas rien.
 
Del
 
Merci pour ton intervention.

En tout cas, félicitations ! ( je pense pas l'avoir deja dit donc maintenant c 'est fait )

Salut Del,
 
J'ai lu l'extrait de ce qui va être publié de toi sur le site www.damenndyn.com et la communication qui l'accompagne.
 
J'avais fait quelques commentaires économiques en août sur le projet dont tu es l'élément central et je vois que ce qui t'arrive est bien dans l'esprit... parfaitement même.
 
Par contre, la qualité du texte me laisse toujours perplexe et la qualité de la com tout autant.
 
A mon avis, ton texte n'est pas à niveau et ta maison d'édition s'est enflammée pour de mauvaises raisons.
 
A la limite, ça peut être crédible pour une cible 8-14 ans, mais pour un public adulte, ça va coincer.
Et puis les 20.000 euros annuels...
 
Mais bon, évidemment, c'est un avis et je n'ai pas la science infuse.
 
Je te souhaite quand même que je me trompe comme une grosse merde  
 
Bye

 
Je n'ai jamais dit qu'il s'agissait d'un apport annuel!
 
Pour le reste, merci qd même!
 
Del

Salut c'est re moi  
voila un tout petit extrait du "livre" ke j'écris
Pour beaucoup l'Altar est un rêve, un pays inaccessible peuplé de fiers guerrier, mais rien de tout cela n'est vrai.L'Atar n'est qu'un imence plateau rocheux a flan de montagne avec en son centre une seule ville entouré d'une forêt et une riviére servant de douve.
Les Altars sont un peuple des plus mystérieux, vivant tels des hermites et n'acceptant que de rare personnes etrangée dans leur royaume.Les seule personnes admisent sont une poignées de vagabons, de mercenaires.
Pour empécher que leur "paradis ne soit a jamais envahi par leur enemis , les dragons qui vivaient sur cette terre avant toute les autres races ont offert aux Altars une pierres bleux nuit aux reflet mordorés , ayant le pouvoir de caché au yeux du reste du monde leur beaux pays.
En contre parti les Altars devaient uniquement défrichaient des prairies et creusaient des grottes afin que les dragons puisse eux aussi vivre en paix.
Au fil des années les dragons et les Altars se sont rapprocher de plus en plus pour ne former plus qu'un peuple celui des "Chevaucheurs de Dragons"
 
 
Avant toute chose je suis désoler pour les fautes d'orthographes
Et je vous demanderai de bien vouloir etres franc avec moi sur cette introduction .  
 

Je ne comprendrai jamais les personnes qui veulent écrire un livre alors que ce sont des buses à poussoir en orthographe...

Tu sais, tous les écrivains n'ont pas forcément une orthographe irréprochable... Le plus important, me semble-t-il, c'est d'avoir un style.

OK, mais je n'ai jamais vu un seul auteur ayant un minimum de style et dont le texte soit bourré de fautes d'orthographe.

je voulai juste savoir qu'es-ce que vous pensiez du texte c'est tout

et les critique sur mon orthographe je m'en fou completement c lidee qui compte le plus NON ??????      
 
voila le premier chapitre  
 
Chapitre 1.Etrange soirée pour l’orphelin .
 
Altar s’endormez avec nuit sans lune ou seul les ombres fugitives d’énormes reptiles venaient en troubler la tranquillité.  
Ce soir la rien ne laisser présager qu’une terrible malédiction allez frapper la ville, Weald un jeune soldat de la garde drakonique n’ayant pas encore reçu sont grade de « Chevalier », rêve de chevaucher un magnifique dragon et de s’envoler vers les sommets neigeux .
Il ne s’était endormi que depuis quelques minutes que le tocsin sonne le rassemblement .Il se réveille en sursaut court jusqu’à la chaise sur laquelle il a posé ses chausses, il les enfiles puis enfiles son tabard et part l’épée a la main jusqu’à la grande pace au pied de la tour de l’orbe au sommet de laquelle se trouve la pierre sacré sur laquelle il rêve de prêter un jour serment comme l’on fait ses paires avant lui. Le bourgmestre et debout sur une table amener a la hâte par les chevalier de la garde, la présence des chevalier n’est pas sans inquiété les habitants qui n’ont guère l’habitude de les voir hormis pendant les festivités annuelles du DRAGON où les chevaliers parades sur le dos de leur dragon pour présenter au habitants les nouveaux chevaliers .Le bourgmestre n’a pas eue le temps de s’habiller il et en chemise de nuit, le visage inquiet et couvert de sueur.
_« Chère habitant d’Altar l’heure est grave l’orbe sacrée des dragon nous a étaient dérober
, je ne puis vous dire comment mais un ennemi s’est introduit dans notre ville et nous a voler notre bien le plus précieux sans cette pierre notre pays est désormais visible au yeux de tous et les convoitise de nos ennemis vont bientôt prendre vis en venant pour pouvoir contrôler les dragon et leur magie. Les chevalier de la garde drakonique ne pouvant laisser la ville sans surveillance il ont pris la décision de choisir l’une des recru de cette année. »
Un murmure parcours les villageois qui regarde tous dans la direction des chevaliers et de leur recrues qui ne s’attendant pas a avoir a le privilège de chevaucher un dragon avant l’année d’après, se regarde les un les autres afin de comprendre .
Zeadric le capitaine de la garde rejoint le bourgmestre sur la table.
_ « Silence !!!!!! »
_ « Que toute les recrues s’avance jusqu'à nous ! Voila je vous laisse la parole zeadric. »
_  « La situation demande que nous choisissions l’un d’entre vous pour retrouver l’orbe,
Ceci ne m’enchante pas le moins du monde mais nous y sommes obligé. Quand je vous appellerai vous passerez derrière la table. Onucan ! Toder ! Weald, et Zowir !
Les autres vous pouvez rentrez chez vous il faudra s’attendre a un entraînement plus intensif demain. »
_ «  Villageois, villageoises retourner dans vos maisons et n’en sortait que quand le tocsin aura retenti une nouvelle fois. »
Sans attendre de réponse le bourgmestre, les chevaliers et leur recrus entre dans la tour de l’orbe montent jusqu’au sommet et se mettent en cercle autour de socle où l’orbe dormais depuis des siècles.
_ «  Recrues le moments et très graves vous l’aurez compris »dit zeacric « Ce ne sont pas vaux paires qui vous choisirons mais le dragon qui garder l’orbe jusqu'à maintenant » Il mit ses mains en entonnoir et émis un cris aigu (celui d’un dragon) «  Onucan, Toder, Weald et Zowir écartaient vous et venez devant nous » Ils s’écartèrent en voyant fondre sur eux une masse noir et silencieuse.
Ce dragon vint se poser sur le pourtour de la tour. Il était mince et très longiligne d’un noir de jaie avec une gueule fine au pourtour presque féminin. Son corps recouvert d’écailles du même noir que sa tête brillait malgré la nuit noir qui régner autour de nous. Une lueur doré irradiait sont corps reptilien.
_ «  Messieurs voici Halaak dragon gardien de l’orbe sacré c’est lui qui vous choisira »Sans que quiconque s’y attende il vint tendre son coût pour venir toucher du bout de son museau l’armure d’or. «  Qu’es-ce que tu as Halaak… Ha d’accord .Halaak vient de me dire que vous alliez être choisi par toute la communauté drakonique. » Sur ces mots Halaak pris sont envole et vint se posé au centre de la place et il émis le même cris que zeadric avez pousser quelques instants au par avant avec seulement quelques modulations.
Une dizaine de minutes plus tard une centaine de dragon venu représenté chacun des clans se posaient sur la place.
Zeadric qui n’avait pas rompu le lien télépathique avec Halaak dit a ses jeunes recrues :
_  «  Vous allez maintenant passer un teste pour que le conseil des dragons et c’est lui qui choisira. » Sa voie avait changé le dragon avait pris possession de sa voie.  « Que Onucan s’approche de bord de la tour. »
A peine le dénommé Onucan  s’étaient approcher du bord qu’une gerbe de flamme vint projeter une vague de chaleur a seulement un mètre de lui. Il pris peur et reculas.  « Se ne sera pas toi. » Lui dit Halaak. « A vous jeune Toder. » Quand Toder fut près du bord un   dragon sortit de nulle part vint mettre sa gueules a quelque centimètres de celle de Toder qui recula en laissant derrière lui une flaque d’urine témoignage de sa peur. « Se ne sera pas toi, Toder. »
Dit le dragon en cachant une pointe d’amusements face à un tel spectacle. « Messire Zowir c’est a vous. » Zowir s’approcha du bord mai a peine fût il près du bord qu’il rebrousser chemin ayant peur du vide se tramant a quelque pas devant lui. «  Se ne sera pas vous non plus. »Dit le dragon avec une pointe de déception .Il s’approcha du bord et poussa une plainte
assourdissante, il aller s’envoler quand une voie retenti derrière lui. «  Et moi, vous m’oublier ! Je n’est pas encore passer le teste !!! »
Le dragon vint mettre sa tête à quelque centimètre de celle de Weald et dit par télépathie :
_ « Tu n’as pas peur jeune avorton, tu n’as pas vu ce qui est arriver a tes camarades,tu veux quand même passez le testes, et bien soit. »  
Sans rien dire le dragon faucha les jambes de Weald qui tomba a la renverse par-dessus la rambarde, une multitude de jésére de flamme vinrent frôler le tabard de Weald. Arriver a quelques mettre du sol des griffes vinrent accrocher ses bras et l’enlève par la même d’une mort proche et certaine. Il se sent monter, vivre et sans prévenir Halaak vint dire dans sa tête voila le teste passer maintenant redescendons afin de connaître le verdict du conseil. Arriver sur la place Weald est poser délicatement au sol et Halaak remonte afin de pouvoir se poser juste dans sont sillage et du bout du museau pousse Weald au centre du cercle former par les dragons.
Un grand dragon Blanc sort de rangs, s’approche de Weald. Par signe de respect Weald met le genoux a terre et baisse la tête, en relevant la tête il voit le dragon s’agenouiller devant lui et baisser la tête a son tour. Après se court cérémonial le dragon dit d’une voie haute et clair :
_  « Weald « l’orphelin » tu as passé devant le conseil des dragon le teste suprême qui n’est réserver qu’au plus émérites d’entre vous,oui Weald ton Capitaine la passer il y a très longtemps de cela quand il été un petit peu plus vieux que toi. » On aurez dit que le dragons avait lu dans les pensée de Weald sans que celui-ci ne s’en rende compte.  « Et ce teste tu le réussi avec bravoure et succé tu est d’or et déjà admis au grade de chevalier dragon de DIAMANT mai pour pouvoir être vraiment légal des chevaliers il te fau un dragon,
QUEL DRAGON VEUT ETRE LA MONTURE DE CE JEUNE CHEVALIER ???? . »  
Un silence de mort régner sur la place entrecouper par la respiration de Halaak derrière Weald  
Personne ne répondait .Weald se voyais déjà reléguer au rang de chevalier dragon de second ordre, quand soudain Halaak pris la parole :
_ « Se sera pour moi un immense honneur que d’être ta monture Weald. »
_  « Toi Halaak tu es le gardien de l’orbe tu doit rester. » Dit le dragon blanc.
_ « Justement c’est moi qui es failli, je vais avec Weald chercher l’orbe et je ne reviendrais que lorsque nous l’aurons .N’es-ce pas Weald ? »
_ « Heuuuuu oui.»
_« Bien nous partons demain. »

Pourquoi un lecteur devrait-il faire un effort pour te lire alors que toi tu n'en fais pas pour lui en construisant ton texte en bon francais ? Je ne suis pas du tout un défenseur du francais parfait et lorsque je peux m'exprimer en SMS pour gagner du temps, je ne me gêne pas. Par contre, je m'assure toujours que j'ai corrigé au mieux de mes possibilites mes textes avant de les faire lire- simplement parce que je respecte le lecteur. Sachant qu'il va prendre de son temps pour examiner mon travail, il est normal que j'en ai autant à son egard.
 
Sur un autre sujet
 
En ce qui concerne les 'oeuvres de l'esprit', les idées ne valent pas grand chose. C'est la transformation de l'idée en un quelque chose, comme un roman, qui vaut quelque chose. C'est ce que dit la loi et c'est aussi mon opinion.  
 
En clair, on(je) ne juge pas une idée mais le texte qui en a résulté. Des idées de roman, tout le monde peut en pondre une dizaine par minute. Rien que en comparaison des livres de Pern, la tienne n'a rien d'originale. D'ailleurs, rare sont les livres avec une idée originale derrière. La seule chose qui compte vraiment c'est le style et la construction du récit et en cela je ne peux qu'être d'accord avec le chat.

Mêmes remarques que Deidril. Si tu veux éviter de te faire méchamment rabrouer, sois un minimum humble, car pour l'instant ton texte ne vaut pas grand chose (fautes d'orthographe, de grammaire, de syntaxe rendent ton texte difficile à lire, le style lui-même est lourd et confus).
 
Si je peux te donner quelques conseils (tu en fais ce que tu en veux, mais après tout tu venais poster ici pour ça ) :
- prends plus de temps pour écrire ton texte
- sois rigoureux, en particulier sur la distinction paroles / pensées / langage télépathique / récit
- imagine la scène que tu décris de façon réaliste. Par exemple, penses tu qu'un bourgmestre dirait réellement "je vous laisse la parole" ? Ou qu'un apprenti chevalier-dragon urinerait sous lui à la simple approche d'un dragon, chose à laquelle il est sensé s'attendre ?
- fais relire ton texte à des personnes de ton entourage et discutes-en avec eux (parents, amis, ...)
- n'hésite pas à en discuter avec un prof (pour correction des fautes, mais aussi discussion sur les idées, la tournure du texte)
 
Voilà