Ecrire un livre : vos romans amateurs (Màj du 1er post)

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    - Ecriture d'un roman d'heroic fantasy
    - mon début de roman
    - Mon premier récit : Dans l'ombre des portes
    - Roman fantastique

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Auteur	Sujet : Ecrire un livre : vos romans amateurs (Màj du 1er post)

Cheroke

Chef de tribu

Reprise du message précédent :
Je suis plutôt de l'avis de faire un truc perso en fait [:transparency]

Message cité 1 fois

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"- Je vais lire Bataille devant Sept à la maison ! - C'est quoi ? - C'est le bouquin où ils se branlent dans des oeufs. - Quoi ?? - Bah y cassent des oeufs, y mettent leur cul dedans et ils se branlent. - C'est dégeu... Mais avec les coquilles ou sans ?"

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biezdomny

MONSTERS DO NOT EAT QUICHE!

Cheroke a écrit :

Je suis plutôt de l'avis de faire un truc perso en fait [:transparency]

+1 !

Message cité 1 fois

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Expos et musées — Égyptologie (stupid sexy Jean-François Champollion) — team bépo

Cheroke

Chef de tribu

biezdomny a écrit :

+1 !

Je joue pas si on est moins de huit [:julm3]

Deouss

SOLA GRATIA

Bon allez tête de bestiole tahiti en novembre et confession zou let's roll on va pas discutailler trois plombes

Message cité 2 fois

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The relations of the soul to the divine spirit are so pure, that it is profane to seek to interpose helps.

Penis_de_Castor

Réincarnation du Christ

Une limite de mots ? 1000 mots ça me semble bien pour ce genre d'exercice.

Message cité 1 fois

Cheroke

Chef de tribu

Deouss a écrit :

Bon allez tête de bestiole tahiti en novembre et confession zou let's roll on va pas discutailler trois plombes

Impulsif

Penis_de_Castor a écrit :

Une limite de mots ? 1000 mots ça me semble bien pour ce genre d'exercice.

P'tit joueur

Spoiler :

[:theorie des lavabos]

biezdomny

MONSTERS DO NOT EAT QUICHE!

Deouss a écrit :

Bon allez tête de bestiole tahiti en novembre et confession zou let's roll on va pas discutailler trois plombes

J'ai la flemme là [:toto408]

Message cité 1 fois

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Cheroke

Chef de tribu

biezdomny a écrit :

J'ai la flemme là [:toto408]

On se donne une semaine ? Jusqu'à dimanche prochain ? On couche ensemble ? Puis un par semaine ? On créé un topic spécial pour attirer du monde ? On reste sur celui-ci ?

baclette

Il n'y a pas d'obligations, c'est comme 10 puzzles dont les pièces ont été mélangées.
S'il y a plusieurs descriptions du héros, tant mieux ! on assemblera après !
Idem pour "Tahiti" qui peut-être à l'Est de Bora-Bora comme le nom d'une suite dans un hôtel ou le bar-tab au pied du comptoir jonché de mégots et de tickets de grattages...
Ce serait bien que G.B qui est le seul à avoir eu en main l'ouvrage terminé nous dise, de mémoire, ce qu'il y avait d'écrit au dos !

biezdomny

MONSTERS DO NOT EAT QUICHE!

Moui enfin GB fait bien ce qu'il veut, il est pas là pour servir d'alibi à qui que ce soit [:gidoin]

http://www.rue89.com/rue89-culture [...] ale-237380

Message cité 1 fois
Message édité par biezdomny le 16-12-2012 à 12:41:49

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Grenouille Bleue

Batracien Azuré

biezdomny a écrit :

Moui enfin GB fait bien ce qu'il veut, il est pas là pour servir d'alibi à qui que ce soit [:gidoin]

http://www.rue89.com/rue89-culture [...] ale-237380

GB, c'est rien qu'un con de toute façon [:thalis]

Citation :

Lorsqu'on pense à Tahiti, on imagine le soleil et les vahinés.
Mais ce Tahiti-là est différent: bar minable au milieu d'une zone industrielle, il n'a d'exotique que sa strip-teaseuse bedonnante et son enseigne au néon fatiguée.
Tout va changer lorsque Sauveur Aboudnerzian offre une tête de sanglier pour régler son ardoise.
Qui sont ces mystérieux voyageurs, VRPs et pèlerins qui se pressent désormais au comptoir ? Qu'est-ce qui attire de belles norvégiennes au fin fond du Choletais ? Pourquoi ces hommes en noir sont-ils armés ?

Le diable frappe toujours à six hures.

Message cité 1 fois
Message édité par Grenouille Bleue le 16-12-2012 à 13:37:30

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Ma chaîne YouTube d'écrivain qui déchire son père en pointillés - Ma page d'écrivain qui déchire sa mère en diagonale

biezdomny

MONSTERS DO NOT EAT QUICHE!

Grenouille Bleue a écrit :

GB, c'est rien qu'un con de toute façon [:thalis]

Citation :

[:churros norris]

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baclette

Le lieu...

Sauveur Aboudnerzian

Un client ordianaire du Tahiti...

De nouveaux clients...

Reste la strip-teaseuse, les norvégiennes et la tête de sanglier.

Le rideau peut se lever, Sauveur pousse la porte du Tahiti, un étrange et volumineux paquet dans les bras...

baclette

Même le pannonceau de la Française Des Jeux, annonçant un gagnant à quatre chiffres était minable.
Sauveur Aboudnerzian, poussa la porte du "Tahiti" d'un coude hésitant, le volumineux paquet enveloppé de papier kraft ne lui facilitait pas les choses.
Il s'avança à l'aveuglette jusqu'au zinc où il se déposa son rocher tel un Sisyphe autorisé et commanda un Fernet-Branca Perrier.
Après tout si on ne se payait pas une petite folie de temps à autre, la vie paraitrait bien triste songea-t-il, extirpant un billet de cinq qu'un hasard origamique avait plié en forme de Shadock.
Frank, le proprio, l'interrogea du menton :
- C'que c'est qu'ce truc ?
-Une éponge. Du genre qui va effacer mon ardoise et faire de toi un homme heureux, répondit Sauveur du tac au tac.

La main passe

biezdomny

MONSTERS DO NOT EAT QUICHE!

Dans une grande tradition de n'importe quoi, du coup, j'ai fait un exercice de style ("chacun sa merde" ) en mode confession, avec une tête de bestiole empaillée, en novembre y fait froid, et à Tahiti. J'espère que j'ai rien oublié.

Citation :

J'aurais jamais cru que Bob The Bold, le grand aventurier, serait là. Crois-moi ou pas, mec. On me l'aurait dit, j'aurais rigolé. En même temps, on m'aurait dit, même y a deux mois, que je me serais gelé les miches en novembre, chez moi, à Tahiti, je l'aurais pas cru. Pourtant, et ça c'est valable du matin jusqu'au soir de cette foutue journée, et des précédentes, et des suivantes. To'eto'e !

C'était la fin du monde, en tout cas y en avait pas mal qui y croyaient dur comme fer, et je me permets de te dire que le jour où ça arrivera, on sera aux premières loges par ici. Les gens étaient tous partis ou presque, y avait un de ces vents glacés qui te giflait dans les rues et qui tournait les papiers abandonnés par terre, et quelques clodos qui restaient en claquant des dents dans leur visage tout bleu, sous leurs pancartes qui annonçaient l'Apocalypse.

Moi, j'avais chargé mes vieux dans le camion, et ma mère, que Dieu la garde, avait pris seulement ce qu'elle jugeait indispensable, le plat en verre, la corbeille du chat et la tête de sanglier empaillé. Elle avait même failli oublier le chat, la pauvre vieille. La tête de sanglier, c'était un cadeau, un tocard qui avait filé ça au grand-père, en paiement de son ardoise au troquet "Le Cholet" que le vieux avait tenu bien longtemps en plein Papeete. L'exotisme, mec, tu comprends. Alors le type avait filé un souvenir de safari en pleine Beauce qu'il avait fait, parce que c'était son bien le plus précieux et qu'il avait une ardoise comme un éléphant de mer.

Et nous, on est partis avec ça, et on avait bien entendu des rumeurs comme quoi qu'il y avait un grand aventurier qui venait là, quelqu'un qui savait quoi faire pour éviter la fin du monde et nous sauver. Mais j'y croyais pas trop. Alors je les ai tous emmenés à l'Observatoire, au mont Faiere, parce que c'est en hauteur. Et, crois-le ou pas (moi j'ai encore du mal) dans tout ce détraquement sur le chemin le camion a glissé, comme qu'il y aurait eu du verglas, alors j'ai paniqué, et y avait la mémé qui me criait dans les oreilles et le pépé qui faisait sa crise, qu'il va mourir du coeur mais qu'on aimerait que ça soit pas maintenant.

Et j'suis sorti de la plaque de verglas, et j'avais les freins à fond, et j'ai pilé, et j'ai senti les sangles qui craquaient à l'arrière du camion.

Je suis descendu. La tête de sanglier était descendue elle aussi, mais pas bien loin. Y avait une jeep juste derrière nous, et le gars il avait pas paniqué, non non, il était bien droit dans sa jeep sur sa plaque de verglas, et il avait les défenses du sanglier dans la tripe, que personne croirait qu'on peut se faire éventrer par un sanglier en forêt à Tahiti mais que ça arrive quand même.

Et y avait un petit physicien tout maigrichon à côté de lui, avec des boutons et tout, ils allaient à l'observatoire, et le gars il criait avec une voix aiguë de fillette que j'avais tué Bob The Bold, l'aventurier, le seul qui aurait pu nous sauver. Et p'tet'ben qu'il avait raison. J'l'ai dit à personne, mais je te le dis à toi. Le physicien là, il était en pleine crise d'hystérie, il reconnaîtrait pas sa mère si on la lui mettait en face. Personne sait que c'est moi, même pas je l'ai dit à mes vieux. Mais t'es mon pote, Ariihau, et les potes c'est sacré.

Alors je suis redescendu de la montagne, y a pas de raison, et je me suis fait un bonnet avec la tête du sanglier, c'est moche et pas confortable mais ça tient chaud, et il fait encore plus froid que ce jour-là. C'est demain la fin, qu'il paraît, mais je sais pas si je vais pas geler avant. Ressers m'en un, Ariihau, on sait pas si on sera là pour le boire demain. Manuia !

Message édité par biezdomny le 17-12-2012 à 18:10:29

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Hello Gromit

Est-ce qu'une bonne âme pourrait résumer l'exercice ? Parce que j'ai rien rien rien compris de ces dernières pages.

baclette

Gromit, comme le titre du topic l'indique, c'est le lieu où on écrit ce dont on a envie, ce qui nous passe par la tête (de sanglier) Au début, on a posé des obligations, un lieu (tahiti) un objet incongru (tête de sanglier) puis c'est devenu très élastique et finalement, chacun écrit ses délires.

Biezdomny :lol: !

J'aime bien le côté "complètement farfelu" il y a des moments ça me fait penser à "Fantasia chez les ploucs" !!!

Hello Gromit

Je connais le topic merci, c'est les règles de l'exercice de style dont on parle ces dernières pages que je n'ai pas compris.
On fait ce qu'on veut tant que ça se passe à Tahiti et qu'on met une tête de sanglier ?

Message cité 1 fois

biezdomny

MONSTERS DO NOT EAT QUICHE!

Hello Gromit a écrit :

Alors on a proposé un objet imposé (une tête de grosse bête empaillée), un moment (un soir de novembre glacial), un lieu (Tahiti, c'est d'une grande cohérence ) et un style (la confession).

Après, soit tu prends la suite du texte de baclette soit tu fais ce que tu veux, ceci est un topic anarcho-kolkhozien autogéré.

Spoiler :

[:ach_lette]

Message édité par biezdomny le 17-12-2012 à 22:53:03

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Penis_de_Castor

Réincarnation du Christ

C'est écrit, je n'ai pas tout à fait respecté la condition confession, mais je suis assez content de moi. Demain, je le modifie un peu et je vous le poste.

Message cité 2 fois
Message édité par Penis_de_Castor le 17-12-2012 à 23:03:23

biezdomny

MONSTERS DO NOT EAT QUICHE!

Penis_de_Castor a écrit :

C'est écrit, je n'ai pas tout à fait respecté la condition confession, mais je suis assez content de moi. Demain, je le modifie un peu et je vous le poste.

[:cerveau perchut2]

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Expos et musées — Égyptologie (stupid sexy Jean-François Champollion) — team bépo

Hello Gromit

D'accord, merci.

Cheroke

Chef de tribu

Penis_de_Castor a écrit :

C'est écrit, je n'ai pas tout à fait respecté la condition confession, mais je suis assez content de moi. Demain, je le modifie un peu et je vous le poste.

Ton avatar me fait marrer à chaque fois que je le vois [:kabouik]

baclette

Donc, on en reste à chacun sa merde ? Ok ! Par contre, si quelque âme charitable voulait bien pointer du doigt mes maladresses formelles (le fond ? Ah ah ah ah !!!!) je lui en serais reconnaissant jusqu'au 21/12/2012 et même après.
Vu les géants de la littérature qui s'y collent, je soigne mon texte ; des fois qu'un éditeur...
******************************************************************************************************************************************************
TAHITI ZI
Tout était désagréable dans ce bar-tabac de la zone industrielle de Cholet. Même le panonceau poussiéreux de la Française Des Jeux, annonçant un gagnant à quatre chiffres était minable.
Le volumineux paquet enveloppé de papier kraft ne lui facilitant pas la tâche, Sauveur Aboudnerzian poussa la porte du "Tahiti" d'un coude hésitant.
Il avança à l'aveuglette jusqu'au zinc, déposa son rocher tel un Sisyphe autorisé et se commanda un Fernet-Branca Perrier-tranche-olive.
Après tout si on ne se payait pas une petite folie de temps à autre, la vie paraîtrait bien triste songea-t-il en extirpant un billet de cinq qu'un hasard origamique avait plié en forme de Shadock. Il le considéra d'un air matois se ravisa et le remis illico dans sa poche.
Frank, le proprio, l'interrogea du menton :
- C'que c'est qu'ce truc ?
-Une éponge. Du genre qui va effacer mon ardoise et faire de toi un homme heureux, répondit Sauveur du tac au tac. Heureux et vivant ajouta t-il, deux adjectifs qui allaient souvent de pair.
Le barman, bien que présentant une cinquantaine plus entamée qu'un camembert de cinq jours à prix réduit chez une famille d'indigents, arborait pourtant une étonnante toison capillaire qui descendait jusqu'à la ceinture.
Depuis la douzaine d'années qu'Abou connaissait ce gars, il n'avait jamais réussi à dire si sa chevelure était plus longue que grise. Lorsque la taille paraissait l'emporter d'un cheveu, la grisaille s'accentuait juste assez pour que Sauveur reste perplexe.
Tout en défaisant méticuleusement l'emballage, l’Arménien expliqua que le trophée provenait d'un descendant du sanglier dégommé par Hercule (sans s’avancer) près de Bugarach, ce qui lui accordait des propriétés protectrices époustouflantes.
En comptant la conso qu'Aude venait de poser à côté de lui, son ardoise atteignait très exactement une somme équivalante au dixième du code postal du seul abri prémunissant contre la Fin du Monde. Montant qu'Aboudnerzian consentait à accorder généreusement à Frank en échange des trente casiers de liqueur Schoum qu'il avait éclusés ces derniers temps.
Le refus d'un tel talisman ne s'envisageant pas une seconde et la Fin du Monde imminente assurèrent à Sauveur l'accord de la transaction.
Verre à la main, il se dirigea vers le juke-box afin d'éplucher une fois encore, le contenu de l'engin telle une grosse légume.

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baclette

baclette a écrit :

Donc, on en reste à chacun sa merde ? Ok ! Par contre, si quelque âme charitable voulait bien pointer du doigt mes maladresses formelles (le fond ? Ah ah ah ah !!!!) je lui en serais reconnaissant jusqu'au 21/12/2012 et même après.
Vu les géants de la littérature qui s'y collent, je soigne mon texte ; des fois qu'un éditeur...
*****************************************************************************************************************************************************
TAHITI ZI
Tout était désagréable dans ce bar-tabac de la zone industrielle de Cholet. Même le panonceau poussiéreux de la Française Des Jeux, annonçant un gagnant à quatre chiffres était minable.
Le volumineux paquet enveloppé de papier kraft ne lui facilitant pas la tâche, Sauveur Aboudnerzian poussa la porte du "Tahiti" d'un coude hésitant.
Il avança à l'aveuglette jusqu'au zinc, déposa son rocher tel un Sisyphe autorisé et se commanda un Fernet-Branca Perrier-tranche-olive.
Après tout si on ne se payait pas une petite folie de temps à autre, la vie paraîtrait bien triste songea-t-il en extirpant un billet de cinq qu'un hasard origamique avait plié en forme de Shadock. Il le considéra d'un air matois se ravisa et le remis illico dans sa poche.
Frank, le proprio, l'interrogea du menton :
- C'que c'est qu'ce truc ?
-Une éponge. Du genre qui va effacer mon ardoise et faire de toi un homme heureux, répondit Sauveur du tac au tac. Heureux et vivant ajouta t-il, deux adjectifs qui allaient souvent de pair.
Le barman, bien que présentant une cinquantaine plus entamée qu'un camembert de cinq jours à prix réduit chez une famille d'indigents, arborait pourtant une étonnante toison capillaire qui descendait jusqu'à la ceinture.
Depuis la douzaine d'années qu'Abou connaissait ce gars, il n'avait jamais réussi à dire si sa chevelure était plus longue que grise. Lorsque la taille paraissait l'emporter d'un cheveu, la grisaille s'accentuait juste assez pour que Sauveur reste perplexe.
Tout en défaisant méticuleusement l'emballage, l’Arménien expliqua que le trophée provenait d'un descendant du sanglier dégommé par Hercule (sans s’avancer) près de Bugarach, ce qui lui accordait des propriétés protectrices époustouflantes.
En comptant la conso qu'Aude venait de poser à côté de lui, son ardoise atteignait très exactement une somme équivalante au dixième du code postal du seul abri prémunissant contre la Fin du Monde. Montant qu'Aboudnerzian proposait à Frank d'oublier en échangeant les trente casiers de liqueur Schoum qu'il avait éclusés ces derniers temps contre cette hure magique.Le refus d'un tel talisman ne s'envisageant pas une seconde et la Fin du Monde imminente assurèrent à Sauveur l'accord de la transaction.
Verre à la main, il se dirigea vers le juke-box afin d'éplucher une fois encore, le contenu de l'engin telle une grosse légume.
Les lettres H.S semblaient écrites de la main droite par un gaucher mais déclenchèrent un Satori dans l'esprit de Sauveur.
L'estrade, les spots, ces quatre mecs, à la table du fond, impeccablement sapés de noir et occupés à décortiquer minutieisement des pistaches... Frank avait préparé une soirée "Fin du monde" dans son bar-tab et ne semblait pas s'être aperçu que des créatures maléfiques avaient pris l'invitation très au sérieux.
Une affiche précisait que les festivités commenceraient à 21 heures, le 21/12/2012 soit dans trois heures et le bar commença à se remplir sérieusement.

(à suivre...)

Penis_de_Castor

Réincarnation du Christ

Je posterai mon texte demain... j'ai pas du tout envie de le modifier aujourd'hui.

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Message édité par Penis_de_Castor le 18-12-2012 à 18:07:31

Deouss

SOLA GRATIA

Penis_de_Castor a écrit :

Je posterai mon texte demain... j'ai pas du tout envie de le modifier aujourd'hui.

C'est gentil de passer nous le dire on s'inquiétait

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The relations of the soul to the divine spirit are so pure, that it is profane to seek to interpose helps.

baclette

Deouss ! finissez votre Fernet-Branca et faites-nous lire votre texte !
Penis_de_Castor, c'est super de contribuer à faire souffler un vent de délire sur ce topic !

Le voisinage de Sauveur Aboudnerzian parle d'un homme discret, il est à la tête d'une entreprise de taxidermie.
Seule la famille Dendonféglouglou est plus circonspecte, parlant d'une double vie.

:bounce: Cheroke et Hello Gromit n'oubliez pas la tête de bestiole ! :lol:

Message cité 1 fois

Penis_de_Castor

Réincarnation du Christ

baclette a écrit :

Penis_de_Castor, c'est super de contribuer à faire souffler un vent de délire sur ce topic !

[:penis_de_castor]

biezdomny

MONSTERS DO NOT EAT QUICHE!

baclette > tu prends des trucs ?

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baclette

@biezdomny :
Euh... Non, hormis de l'acérola mais uniquement l'hiver.

biezdomny

MONSTERS DO NOT EAT QUICHE!

[:what has been read]

Pas mal

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Expos et musées — Égyptologie (stupid sexy Jean-François Champollion) — team bépo

baclette

BrisChri... :jap: merci ! L'absurde est le sens de la Vie.

:fou: Un anté-plagiaire aurait sévi, faisant du Baclette impunément ? Honte aux imitateurs ! Imaginez que je sorte du "pénis de castor" !!
Deux possibilités, ou il trique assis sur les gogues bavant sur le catalogue Castorama ou il a descendu quelques bibines...
Mon apparence s'en ressentirait !

Bon, où en étions-nous des textes anoures et acéphales ?? :pt1cable:

Message cité 1 fois

baclette

-Bon sang ! se dit Sauveur, mais c'est... bien sûr !!
La pub pour le Maryneland avec l'Orque, qui traînait insidueusement sur une table.
Le gars qui avait eu tant de difficultés pour grimper sur le tabouret, il mesurait combien ce féoce Nain ?
Cerné ! Même, lui, Aboudnerzian qu'on surnommait "Saint Maclou" à cause de sa pilosité faisait glabre à côté du décolleté de certains mecs !
Un tourbillon maudit l'emporta et des canines pointues comme des sujets de thèses se mêlèrent à des doigts griffus, des ricanements lugubres retentissaient aux faux accords d'une musique aberrante qu'emmenait un atroce violon...
Les ténèbres se firent et une main dotée d'une force peu commune lui broya l'épaule, un instant plus tard, il se retrouvait dans le cagibit, serpillères et balais, face à Frank qui lui asséna un coup d'encensoir doré sur le front.
-Tout ça, c'est à cause de toi, Sauveur ! Le visage du barman était tordu par la peur et la haine.
A cause de ta grande connerie que nous en sommes là !
Il balança un coup de santiag dans une caisse en bois qui contenait des objets de cultes, ciboires et chandeliers,
Tu vas de suite aller remettre ça où tu l'as pris, salopard d'apostat !
Il ouvrit la porte donnant sur la rue et qui servait aux livreurs, un vent glacial coupa le souffle d'Aboudnerzian.
Ahuri, Aboud acquiessa avec ardeur. Tout, oui, tout plutôt que de retourner dans cette salle d'où lui parvenaient des cris d'hyènes, braiements d'ânes sataniques dont il n'était séparé que par une mince porte qui avait étrangement résisté.
-Okay, okay, Frank, promis, je vais tout remettre gémit Sauveur alors qu'il n'avait pas le moindre souvenir d'avoir chapardé ce bric-à-brac
-Ouais ! grinça le taulier "tout" ! Ses cheveux blanchirent et poussèrent dans l'instant de vingt bons centimètres tandis quele ton de sa voix montait pour finir en un hurlement rauque et démentiel :
-Surtout le symbole du Pancreator !

(à suivre...)

baclette

Merdre, concordance des temps... :pfff:

baclette

Ecrire un livre : vos romans amateurs (Màj du 1er post)Recherche :

Alors, pas chaud-es pour nous raconter comment Jojo le Bouffi a récupéré les biftons que Ramon Pérez lui avait étouffés ?
Ch'ais pas moi, tiens, un concours canin, Philippine des Rameaux de Cuisis, dite Fifi, un épagneul qui chie de l'or, disparait laissant derrière elle un maître inconsolable mais richissime...
(rien que pour faire râler Talb et Kiki Yorkshire) :kaola:
On attend anxieusement vos passionnantes aventures avant qu'Aboudnerzian ne se renseigne sur le Pancreator... :fou:

Hello Gromit

Hop, voilà pour l'exercice. Écrit (presque) d'une traite, pas de relecture, c'est un peu court mais c'était rigolo à écrire.

Spoiler :

Mais enfin, qu'est-ce qui se passe ? Depuis que j'ai ramené cette chose du fond de la mer, rien ne va plus. Je me souviens très bien du jour où je l'ai remontée sur mon bateau... Ah ! Je n'en croyais pas mes yeux ! Sur le bois mouillé gisait quelque chose qui n'aurait pas dû avoir le droit d'exister. Cela ressemblait à une tête de requin mais d'une espèce que je ne connaissais pas et recouverte d'une fourrure brune et épaisse. Ses deux petits yeux noirs brillaient au milieu du poil luisant d'eau de mer, fixes et sans expression. Mais sa bouche, mon Dieu, sa bouche... Elle était ronde, toute ronde, comme la bouche d'un poulpe et sans aucune dent ; on aurait dit une énorme ventouse ouverte au milieu, soulignée d'un menton que je devinais sous le poil. Rien que d'imaginer cette bouche se coller contre mon corps et aspirer Dieu sait quoi... J'en frissonnais. L'espace d'un instant, j'ai songé à la remettre dans l'eau pour qu'elle coule à nouveau mais je ne pouvais garder ma découverte pour moi seul.
Alors je l'ai ramenée au port et montrée à tous les pêcheurs. Aucun ne put dire ce que c'était et aucun ne voulu s'en approcher de trop près, encore moins la toucher. Elle dégoûtait tout le monde mais nous fascinait aussi, nous fascinait tant que je l'ai emportée chez moi. Le lendemain, je pris soin de faire ce qu'il fallait pour la conserver : peut-être un jour trouverais-je quelqu'un pour l'identifier...

C'est ce que je me disais en tout cas mais quelques jours plus tard, les évènements débutèrent. Nous étions en novembre et, même si les températures se font plus fraîches même ici à Tahiti, elles battaient tous les records. La mer gelait autour des plages et l'on eu même les premières neiges depuis... Même les plus vieux ne savaient à quand remontaient les dernières neiges. Notre chère île, chaude, paradisiaque et accueillante se transformait subitement en un énorme glaçon hostile. Pourtant, tout cela n'était rien.

À peine avaient-on eu le temps de réaliser ce qui se passait que des créatures firent leur apparition. Elles sortaient de la mer la nuit tombée, erraient sur les routes et dévoraient ce qu'elles trouvaient. Au début, personne ne crut ceux qui rapportaient les avoir vues, ni ceux qui retrouvaient du sang et des os en lieu et place de leurs bêtes. Je doutais aussi mais la tête de la créature, posée sur une chaise, me rappelait l'horreur insoupçonnée des abysses. Et puis, une nuit, en guettant à la fenêtre, je les vis.
Elles montaient des créatures strictement identiques à la tête que j'avais retrouvé, à ceci près qu'un corps les complétaient : un corps d'ours, couvert de fourrure lui aussi, et aux pattes si énormes qu'elles en étaient grotesques. Les montures ne grognaient pas, ne rugissaient pas mais soufflaient bruyamment, comme sous un effort inhabituel. Les créatures elles-même n'avaient rien à envier à leurs montures, monstrueuses et dégoûtantes : emmitouflées dans des peaux probablement empruntées aux bêtes qu'elles chevauchaient, elles laissaient dépasser une trompe gris verdâtre qui semblait « scruter » les alentours. Des yeux jaunes brillaient dans l'obscurité et, parfois, l'éclat de leurs dents frappait mon œil.
Je n'eu pas le temps d'en voir plus car, terrifié, je repoussais les rideaux et me réfugia à l'étage, le plus loin possible des fenêtres et de la tête qui gisait dans mon salon. Je les entendis passer tout près, je perçus même le frottement d'une peau contre le bois de ma porte... Mais ils n'entrèrent pas.

Tout le monde n'eut pas ma chance. Cette nuit, privé des proies faciles qui constituaient les chèvres attachées dehors, elles étaient rentrées dans des maisons. On ne retrouva pas les occupants, pas entièrement en tout cas. Tous les habitants passèrent la journée suivante à s'armer et à se barricader mais moi, j'avais le pressentiment que cela ne servirai à rien. Et surtout, la tête empaillée me fixait, j'en étais sûr ! Elle me regardait manger et je cru même un soir la voir saliver...
Je pris la résolution de la remettre à la mer dès le lendemain.

* * *

La mer dégela, la température remonta et aucune autre attaque ne fut signalée. On ne sut jamais ce qui s'était passé, quelles étaient ces monstrueuses bêtes ni ce qui avaient causé à la fois leur arrivée et leur départ.
Et personne ne remarqua les débris d'un petit bateau rejetés sur la plage, tâchés de sang.

Cela dit j'aime bien l'idée, j'en ferai peut-être quelque chose un jour. Ça ne se voit peut-être pas à la lecture mais il y a des liens logiques qui se sont tissés pendant l'écriture

Spoiler :

(pourquoi les créatures ne sortent que la nuit par exemple)

ce serait rigolo de développer ça, un peu à la Lovecraft.

Message édité par Hello Gromit le 25-12-2012 à 17:08:52

talbazar

morte la bête, mort le venin

ça me rappelle Dagon, petit film extra que j'adore.

baclette

Hello Gromit... [:aqualung] :love: Très bonne short horror story qui, comme tu le dis et Talb confirme rappelle "l'indicible" de Lovecraft.
Perso, ça évoque pour moi une nouvelle de ??? :sweat: où des pêcheurs enferment dans un lagon le "Dieu-Requin". Je ne me souviens plus de tout, mais

Spoiler :

a la fin, ils sont bien contents de le voir se barrer et rejoindre la haute mer !

Peut-être était-ce en effet une des nouvelles qui composent Dagon, dont je n'ai pas vu d'adaptation ciné...

Le premier récit de Dagon est d'ailleurs "Herbert West le réanimateur" dont les adaptations ciné étaient très moyennes amha.

Qui prend la main ? On va sortir l'anthologie de l'horreur HFR-hyène ! :lol:

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