Reprise du message précédent :
 
Ah je n'avais pas compris ton message dans ce sens ! Je pensais que tu critiquais ce podcast lui-même qui met justement ça en avant.
Oui ce podcast m'attriste et me faire rire (jaune) en même temps, en me disant que ce n'est pas que ma mère qui est comme ça.... Je rigole facilement de la moquerie (au sens théâtral)

Je suis pas d'accord avec l'image du tabouret. La dedans, il manque le "je". Nous ne sommes pas simplement composés de ce qui nous entoure. Il y a le "moi" aussi. Ma vie n'est pas faite que par les barreaux ou piliers identifiés, elle est aussi faite par ce que je suis et ce que je désire, indépendamment de ces piliers.
Voir sa vie qu'à travers ces piliers, c'est en être totalement dépendant. C'est une erreur à ne pas commettre imho, même si c'est facile à dire.

 
Mais depuis tu as reconstruis de nouveaux pieds
 
 
 
Toi tu es l'assise du tabouret, les pieds du tabouret nous équilibrent, tout simplement. Tu ne peux pas nier qu'on vit dans un environnement.

Oui mais c'est incomplet je trouve.

 
Mais c'est juste une image
Histoire de comprendre qu'on a besoin de développer chaque aspect de notre vie, le taf, les amis, la famille, le couple, les loisirs... Si toute notre vie tourne autour du taf (ou du conjoint), forcément quand ça se passe mal, le monde entier s'écroule puisqu'on a que ça.

Ca reste incomplet. La vie se limite pas a des items plus ou moins développés.

Désolé je suis super chiant

Pourtant c'est assez basique pour mon avis dormir/manger/chier/s'occuper/baiser/dormir et respirer aussi ^^

before/fix/after

 
 
c'est surfait

A noter qu'on peut s'occuper a ne rien faire,  c'est a peu près ce que je fait depuis 10ans  

Ouais voila. Changer le tabouret plutôt que le retaper, ou s'asseoir parterre c'est pas mal aussi.

 
Je fais ça très bien aussi
 
 
 
T'es ouf, c'est pas confortable du tout

 
Les deux personnes que j'ai entendu prononcer cette phrase, l'une, après un burn-out et une grosse dépression s'est fait placardiser petit à petit jusqu'à l'écoeurement et... la remise de sa démission. L'autre est au cimetière, AVC, mais non voyons ce n'est pas la faute du stress    
Loin de moi l'idée de sous-estimer tes compétences et ta place dans l'entreprise mais ce que tu fais pour eux, il n'est pas prouvé qu'ils le feront pour toi    
 
 
 
Moi, ça m'a bien amusée    surtout de "prendre sa petite laine, les soirées sont fraîches"        
 
 
 
Ici ce n'est pas grave    

 
Pareil ici, burn-out + grosse dépression mais ils ont eu le bon goût de me virer quand je suis revenue d'arrêt maladie.
Tu penses bien, ils ne pouvaient plus me presser comme un citron, j'étais au bout du rouleau, donc poubelle...

 
je suis désolée... mais malheureusement c'est comme ça que ça se passe. Cultiver l'optimisme, pourquoi pas mais ne nous berçons pas d'illusions inutiles.

 
Heureusement qu'ils m'ont virée, j'en serais morte ! Je bossais de plus en plus, stressais de plus en plus, l'horreur

Moi j'ai craqué : burnout puis démission pendant mon arrêt maladie. J'en ai etais a m'évanouir des heures chez moi à causes de baisses de tensions

Je fil vivre ma vie

Mieux vaut filer vivre sa vie que vivre sa vie sur un fil    
 
   
 

 
Pas mal de soucis; situation compliquée avec l'ex, qui vient en plus de retrouver quelqu'un, j'ai du mal à voir le fait qu'elle vive aussi bien la séparation et que moi c'est l'inverse..
Toujours pas sûr de mes études, j'avance dans le noir tant bien que mal, je sais même plus pourquoi j'avance, j'ai perdu motivation dans un peu tout.
j'viens de passer 5 jours sans manger, aujourd'hui j'ai réussi à avaler le raps tant bien que mal.. J'ai perdu 7kg en 2 sem.
 
J'pense que j'dois aller voir un psy, je sais pas trop. pour le moment je vous rejoins et on verra bien !

J'ai écouté et effectivement c'est très bon ("rappelle moi", "envoie juste un sms", ...)
 
S'allonger c'est juste pour le cliché du topic, redfce is red
 
 

Heureusement que ça va    
 
Bon courage pour gérer, ça fait relativiser mes "problèmes".
 
 
 
C'est pas chiant c'est intéressant au contraire, pour moi ton "je" se prolonge en interagissant avec les autres au travail, ta famille, ton couple, tes amis (les pieds du tabouret). Si tu veux le tabouret sans les pieds tu vis en ermite; avec les pieds cassés c'est "quitte la", job pourri, .. (pour caricaturer),  
 
Bien sûr rien ne t'empêche de changer tous les pieds (sauf la famille )
 

T'es toujours plus claire et percutante que moi.. je suis jaloux et je pars déprimer
 

\o/

\o/
[/quotemsg]
J'attends le delete de mon compte.

Vous aurez peut etre de mes nouvelles via certains ici qui me connaissent IRL !
Good luck à tous. Demain sera le début d'une nouvelle vie pour moi !

L'alcool c'est mal

Très mal en effet après coup bien sure

Qu'est ce que tu as fais?

Arrête de te traiter de grosse merde ou tu vas prendre mon pied au cul  

L'ado et son mal-être...    
 
 
http://plus.franceculture.fr/parte [...] n-mal-etre

Alors les doudous dur dur en ce moment pour vous?
 Moi j'ai une grosse baisse de moral du fait de problème de santé à venir (j'attends que ma toubib revienne et elle va me lancer une batterie d'examen   ).  
 
Petit résumé :
2 burnout en 5ans sous séroplex/alprazolam pendant les périodes dures ensuite ma toubib m'a laissé un traitement de fond escitolorpam 5mg/j pour me maintenir à flot . Le couple de médoc marche vraiment bien sur moi :"tout glisse". Plutôt dur avec le gens je suis un bisounours quand je suis sous traitement    
J'ai toujours été à fleur mais ma dépression est vraiment arrivée avec une grosse merde financière qui m'a bouffé la santé pendant 5ans... A la limite si ça n'emportait que moi ça passait mais je suis marié et je ne voulais pas que ma femme en patisse... J'ai tenu le coup et ça c'est arrangé! J'ai prié dieu en lui disant que maintenant que ça c'est arrangé et que j'ai mis ma femme à l'abri, qu'il pouvait faire ce qu'il voulait de moi (ce qu'on peut qualifier de pensées suicidaire j'imagine    )
 
Maintenant la construction de ma maison va bientôt commencer, je paye déjà l'assurance du crédit au cas où il m'arriverait quelque chose que ma femme puisse être à l'abri...(a défaut d'être un mari "normal" j’essaie d'être le plus prévoyant possible pour ma femme) J'ai des problèmes de santé en devenir (douleurs souvent et partout), hypocondriaque au possible, mais j'essaie de pas en parler et de tenir jusqu'à la fin de la construction.  
 
Je me suis embrouillé avec mes parents avec qui je ne parle plus depuis 2 ans et mes amis ce comptent sur les doigts d'une mains (vrai amis mais on ne se voit pas souvent). Il me reste mon travail que je supporte de moins en moins (alors qu'avant ma première DP je maitrisais et  je tapais dedans   ) et surtout ma petite femme qui est vraiment la seule "chose" qui me pousse à tenir. Je fais beaucoup de choses (construction d'une machine à commande numérique, imprimante 3D, Fablab...) pour m'aérer le cerveau mais je ne me supporte plus   J'ai une si haute opinion de moi que je ne voudrais jamais avoir d'enfant .
 
Bref je pense qu'il est temps de reprendre un petit traitement histoire que ça glisse comme ça même mes douleurs ne m'inquièteront plus et je serais beaucoup plus agréable avec me femme  . A défaut de trouver un sens réel à ma vie je me donne des buts à différentes échéances : finir une machine, finir la construction de la maison.... c'est con mais il n'y a pas une vrai fin à avoir comme dans un JV?    
 
désolé pour le pavé    
 
 

Qui c'est qui a delete ?
 
XaT

Oui va y calagan consulte hesite si tu en sent le besoin,  moi aussi je souffre de quarante douze saloperies et lutter au quotidien est epuisant,  j'apprécie énormément certains médicaments qui me permettent  de lacher prise et penser a autre chose (un peu comme le viazak, tu bande plus mais tu t'en fou ^^)

4ème nuit blanche en 3 semaines, youpi. Je me sens enveloppé de coton. Heureusement que je suis totalement autonome dans mon taf et que j'ai pas de réunion aujourd'hui.

merci à vous pour votre soutien!
 
J'ai repris le taff aujourd'hui bah bizarrement les douleurs se font moins sentir (pourvu que ça dure)... ça doit moins accaparer mon cerveau donc physiquement ça va mieux. Et je dois être bipolaire avec des passages haut et bas car aujourd'hui j'ai un peu plus le moral...
 
C'est vraiment lourd et fatiguant d'être un coup super enthousiaste et énergique et la minute d'après avec les armes aux yeux    
 
J'envie les personnes qui sont toujours en bonne santés physique, qui règlent tout leur problème sans fléchir, toujours de bon humeur....  

Je les envie aussi.
Je tombe de + en + malade, de + en + rapproché, et de + en + intense.

Les deniers trucs chopés c'étaient en mai/juin: une kératite à l'oeil et une bronchite qui me faisait cracher du sang. Depuis le début de l'année j'avais déjà fait 1 bronchite asthmatiforme, 2 otites séreuses, 1 grippe, sans compter les 5 ou 6 rhinites de merde qui te fatiguent sans paraître vraiment malade.

Mes anticorps ont chuté en l'espace d'1 an, et peinent à remonter.

J'ai clairement l'impression que mon corps se déprogramme. Que le mental étant fatigué de lutter, le corps a décidé de ne plus supporter tout ça tout seul. Maintenant je suis nerveusement usé, j'angoisse pour rien, je dors pas certaines nuits, je grossis beaucoup, je pleure comme j'éternue, j'ai des montées de violence.

 
ta femme t'aide dans ces moments? Tu culpabilises de lui faire supporter tout "ça"?    

Ben elle m'a largué y a peu de temps après 10ans de couple. Donc ça aide pas des masses.
J'arrive encore à m'arracher des forces pour mon fils, et pour le boulot. Mais pour combien de temps encore, ça j'en sais rien.

 
oh merde je savais pas désolé.  
 
Dis toi au moins que tu ne fais pas subir ton malêtre à quelqu'un   . J'imagine que t'essaies de faire bonne figure quand tu as ton petit  

Les seuls qui me semblent avoir une vie radieuse sont ceux qui accèdent à un haut niveau spirituel ou de désintéressement.

et ça vous arrive de vous parler à vous même tout seul à haute voie? Perso ça m'arrive assez souvent (quand je suis seul biensur). Limite je me fais une conversation avec moi même surtout quand je bricole.... Je suis mon propre "ami"    
 
putain je crois que je suis vraiment atteint du cerveau      
 
Pour le coup ça me fait du bien d'en parler sur le topic  

Tout le temps, oui, je parle à haute voix. Bricolage, cuisiner, conduire, même mater des vidéos de Q je fais des commentaires à voix haute.
Et j'entends aussi des voix (souvent je crois qu'on m'appelle).

j'en suis pas encore là pour les voix    mais clairement je me prends pour mon pote. Il n'y a que moi qui me connait aussi bien et qui compatis....
Bizarrement je suis très dur avec moi même (d'ailleurs pour ça que je veux pas d'enfant car il hériterai des choses de moi   ) mais je suis aussi compatissant avec moi même et je me dis "c'est pas de faute... t'as pas eu de chance....pauvre vieux"
 
J'essaie au max de toujours être seul quand je fais ça car ça ferait fuir mon épouse à coup sûr...  c'est pour ça que j'essaie de la protéger un max dans la vie courante (maison, assurance vie...) qu'elle puisse au moins bien vivre (et surement mieux) le jour où je serais plus là (pour moi c'est une évidence je suis pas né pour durer   )
 
 
 

Moi je devrais pas me plaindre: j'ai réussi professionnellement en commençant "tout en bas", j'ai un fils adorable dont les yeux pétillent à chaque moment de découverte (et ça me fait chier de voir ce monde de merde dans lequel il va se développer), je suis encore jeune et IRL je suis pas un gros bourrin (les forums ont un effet de catharcis sur moi en fait).

Mais voilà, je sais pas pourquoi, je trimballe un nombre assez élevé d'handicaps/troubles mentaux. Le plus handicapant pour moi est que je supporte pas les autres. Et aussi que je suis timide avec les filles.