Reprise du message précédent :
Faut dire "oui papa je suis un peu rock'en roll , mais réveil le hippie/grunge/ (...racaille... ? )/metrosexuel qui était en toi ... et c'est kif kif "  
 
Edit :
"metrosexuel" renvoyé à ses parents ,ça en jettera dans les années futures

Tu n'as peut être pas de travail mais tu écris très bien et ça donne envie de te lire!

Je lis rarement les pavés sur HFR parce qu'au bout de quelques phrases, je décroche, mais toi même si ton texte est long, j'ai aimé le lire. D'ailleurs a la fin de ton post je me suis surprise à penser "déjà fini ? "

C'est un don pas anodin l'écriture, profite en d'écrire quand/si ton moral te le permet quelques minutes par jour !

Bon courage!!

Crise d'angoisse avant-hier soir et hier matin. Heureusement, aujourd'hui, c'est le dernier jour de stage...
 
Sauf que je dois faire une répétition de ma soutenance et que je suis loin d'être prête, j'ai pas répété seule. Je sais que ça va être affreusement ridicule.  
 
Tout ce que j'espère c'est que je ne vais pas me mettre à pleurer devant tout le monde...

 
Bon courage! Ça va bien se passer!  

Pas sûre, je suis encore en train de pleurer, là.
 
J'aimerais juste me réveiller et être déjà à ce soir...

Travaille bien sur ta respiration!
 
Si ce n'est pas déjà le cas, autorise toi la prise d'un anxio!

J'ai rien dans le genre dans ma pharmacie...

J'allais le dire pour la respiration !  
 
Essaye de visualiser des trucs sympas, des choses qui te font sourire, les gens que tu aimes...

Salut

Allez, j’ai besoin de parler sans aller chez un médecin. Alerte pavé 3615MAVIE.

C’est fou cette maladie que je ne pensais pas chopper un jour. J’avais une vie chouette, des potes, une petite-amie géniale qui me comprenait, le boulot de mes rêves.

Mais il y a 2 ans, tout s’emballa sur fond de vieux problèmes. Brouillé avec mon père par fierté mutuelle depuis 5ans (la cohabitation ne s’est pas mal passée), je m’installe avec ma copine. Nous gagnons bien notre vie tous les deux, on est sur la même longueur d’onde sur presque tout, peu de disputes en 8ans.

Et puis pouf, un vendredi matin de février 2013, un appel de ma sœur en pleurs. Mon père vient de faire un IDM.
Je me renferme un peu pour cacher ce qui me ronge et montre un masque joyeux après le travail de deuil. Mais je n’ai pas passé un jour sans penser à lui.

En décembre de la même année, je quitte ma copine, alors que c’est une fille formidable et que je suis toujours amoureux.

Je deviens de plus en plus vide à l’intérieur, mais le masque reste impeccable.
Et là c’est la descente infernale de la vie affective et professionnelle.

Le poste que je souhaitais depuis des années se révèle ennuyeux à mourir, ma nouvelle petite amie me quitte subitement (elle était folle-dingue, j’aurais dû m’en douter). Je décide de changer de poste pour un établissement plus petit en novembre 2014 en espérant retrouver la petite lueur qui fait que je m’éclate au boulot. Ma chef de l’époque me l’a conseillé aussi, voyant que mon travail n’était pas de qualité suffisante, que la motivation était partie et que l’on ne se comprenait pas (bravo à elle de m’avoir supporté, et aidé par la suite).

Mon nouveau poste se révèle pire que tout ce que j’imaginais. Niveau professionnel, ils ont 20ans de retard et ne souhaitent surtout rien changer, mais alors niveau humain, ce sont des connards, méchants, médisants, et choisissent toujours la solution la plus emmerdante pour les autres, en profitant de leurs statuts protecteurs. Ca c'est uniquement avec la hiérarchie, avec les autres c'est nickel.

Tout se dégrade petit à petit. Je me rend compte que c'est une putain de maladie car j’ai une vie formidable qui m’attend, juste là, je n’ai qu’à choisir de la suivre, mais rien à faire, plus ça va, et plus je m’enfonce tout seul. J’ai toujours mon masque, plaisant, sociable, sportif. Il fait encore illusion chez mes amis (enfin de moins en moins) et les personnes non proches, mais plus auprès de ma mère. Je refuse d'aborder le sujet avec elle ou mes frère et soeur et je vois bien que ça la ronge.

Je me suis mis en auto destruction comme un grand : anxiolytiques pris au boulot, insomnie chronique importante, sport excessif, troubles alimentaires. Niveau sentimental, je fais encore et toujours les mauvais choix, ceux qui me font souffrir.
Pour l'anecdote, je me suis bien dosé en benzo ce WE, molécule à demi vie longue, je n'ai rien mangé lundi et mardi et je suis parti courir toute la nuit de mardi, à jeun, anxiolysé , sans savoir où j'allais exactement, sans prévenir personne, sans lumière. J'ai couru 9h environ, je suis arrivé chez moi et j'ai dormi 2h  

Maintenant faut que je m’accroche pour finaliser ma thèse, j’ai 3 mois à peine. Et je ne retrouve plus ma clé usb

Après, je ne sais pas, faire un voyage à la Chris McCandless pour peut être me retrouver, traverser la France, faire le GR20 en plein hiver... c'est très con, mais je me sens tellement vide.

 
Les gens que j'aime sont en train de me harceler / faire du chantage pour que je réponde à leurs messages. Sauf que, quand je suis dans cet état, je préfère ne pas leur parler, ils sont tous toxiques, tous autant qu'ils sont.
Et, ils ne comprennent pas. Ne veulent pas comprendre. Et m'engueulent quand je me coupe d'eux pour me protéger, pour les protéger.
Mon ami "elle est chiante, elle donne pas de nouvelles". Sauf qui je l'appelle, il va se plaindre que je ne fais que me plaindre, si je vais chez lui, il va se plaindre que je ne "m'occupe" pas de lui et, s'il vient chez moi, il va se plaindre que le ménage n'est pas fait... --'
Mes parents "mais répooooonds !". Et si je réponds "Ça nous gave de t'entendre pleurer. Alors t'arrêtes de pleurer et tu gardes tes larmes pour quand on sera décédés."
 
Nan vraiment, j'ai aucune envie de leur parler en ce moment.

Bon ben, on dirait que je suis célibataire. "J'ai pas envie de m'occuper de tes problèmes". Ben écoute tant pis, je me débrouillerais sans toi.

 
Non, ne me raconte pas tes problèmes, je suis ton ami Saytreza, pas celui de tes problèmes. C'est pour ça que je t'aime, alors va les résoudre sans moi.    
 
De rien.

Il n'y pas que son texte qui est long  

 
Je ne cause pas aux gens qui ne m'ont pas été présentés. Surtout quand leur avis est indésirable.
 
Quand il avait des problèmes, j'étais là. Mais, comme de par hasard, il est prompt à oublier ce qu'on fait pour lui.

2 posts ...

 
ta famille a l'air sympa dans le genre  

Wé, t'as vu... Ils sont pas méchants, c'est juste qu'ils ne comprennent pas...

Et, mon ex non plus. J'en trouverais un qui comprendra. Tout le monde est en mode "tu trouveras pas mieux". Moi, personnellement, je me sens soulagée. "Si tu pleures maintenant, tu pleureras toute ta vie."

Bon, sinon, je ne me suis pas mise à pleurer devant tout le monde ! \o/ Et, c'était pas parfait mais, j'ai réussi à écrire des trucs sur toutes les diapos et à le présenter (en me tordant les mains tout du long mais, au moins, je pourrais dire que je l'ai fait !). \o/

ou alors ils ne veulent pas comprendre ?
 
ça semble pas méchant car les mauvaises intentions sont masqués, mais au final c'est bien destructeur des comportements de ce genre à répétition

Quelqu'un qui ne comprend pas cette maladie, c'est que c'est pas le bon !

Oui, c'est bien pour ça que je m'isole. Je me rends compte que ce n'est pas agréable pour eux mais, c'est pas agréable non plus pour moi !  
 
Je sais que c'est pas méchant mais, il n'empêche que ça m'enfonce alors que j'ai déjà du mal...!

Yep ! Pour lui, je ne fais pas d'effort parce qu'il m'a parlé d'un "traitement super bien qui marche tu verras !" et que moi, évidemment, là maintenant, j'ai d'autres soucis. Et, que c'est pas parce qu'il a décidé que ce serait tellement bien pour moi et que, je t'assure, ça marche, c'est miraculeux, que j'ai forcément envie d'aller tenter ça. Et donc, forcément, je me complais dans mes problèmes. Ambiance ! \o/
 
https://www.depressionnerveuse.fr/4 [...] ssive.html
 

 
Il y a eu UN appel, un soir, j'étais pas en forme et, il m'a sorti tous les trucs en gras. J'étais bien belle à voir quand j'ai raccroché.

 
Euh si t'es prêt à aller dans la verte et que les choses n'ont pas changé, l'âge limite dans l'armée de terre c'est 29 ans  
Et 40 ans dans la Légion... mais là faut avoir un mental d'acier (et un très bon physique).

la roue finit toujours par tourner

 
Bravo pour ta soutenance !

 
Personne ne connait Mafalda ici   C'est les propos exacts de Susanita à Manolito lorsqu'il lui demande conseil pour ses problèmes.
 
Ca manquait de , mais tout de même    
 
Ok, référence un poil vieille, mais si vous n'avez jamais lu je vous conseille la BD intégrale, rien n'a changé en 50ans.
 
Et je me suis présenté, juste au dessus

 
Non, une amie devait me les prêter mais, finalement, on a pas eu l'occasion ! ^^'' Oui, il manquait un redface, c'est le genre de trucs qu'il m'a sorti donc, je l'ai pris au premier degré... Il m'a un peu traumatisée sur certains points... ^^'' Un moment, j'ai même cru que tu étais lui, c'est dire.
 
J'ai lu ton message mais, pas fait attention au pseudo. Pardon...   Ta clé, tu la ranges où d'habitude ? Tu n'as pas une copie ailleurs même ancienne des données dessus ?
 
Le sport, c'est un bon défouloir, je t'envie d'en être capable. Et, le GR20, c'est un truc de fou furieux, si t'es en mesure de l'envisager, chapeau bas !
 
Dans le genre, je ne me suis jamais mêlée de son traitement, je ne lui ai pas dit, il faut que tu prennes ça, il faut que tu fasses ceci. Parce que, c'est putain de personnel. Si ça ne vient pas de toi, ça n'a aucune chance de marcher. Mais, c'était apparemment trop dur pour lui à comprendre...

désolé, c'était maladroit de ma part. Ca montrait vraiment l'hypocrisie banale de "l'amitié" comme on la croise trop régulièrement.

Bon, moral encore en grosse baisse aujourd'hui (malgré que des trucs positifs). Mais une petite lueur d'espoir. Je ne voyais pas comment m'en sortir, mais une amie vient d'avoir certainement la meilleure idée possible (à l'exception de celle consistant à brûler en place publique les gens qui m'ont blessé et les méchants). Ca lui demandera des efforts et de la patience, ainsi qu'à son compagnon... ils me proposent de venir manger/rédiger ma thèse-et eux la relire au fur et à mesure/éventuellement dormir chez eux, 2 soirs par semaine pour relancer la machine. Ils ont terminé les leurs et connaissent bien le problème.

Idée lumineuse    car elle me permettrait de m'enlever cette merde du cul et parce que c'est tellement différent des classiques -et là je cite ta citation Saytreza- : "c'est dans ta tête", "t'as tout pour être heureux", "bouge-toi".

Sinon, j'ai beaucoup dérapé les derniers temps, j'ai des incendies à éteindre, je vais prendre le risque de me couper de plein de trucs pour en terminer avec la thèse. Et je vais certainement aller causer un petit peu à mon chef de service (juste le côté dépressif pour le moment, je resterai vague sur l'ambiance de travail) car il m'a, je crois, lancé une invitation à le faire.
A mon retour au travail, en salle de pause, il m'a dit avoir compris que j'étais insomniaque, et qu'il souhaiterait avoir un canapé, pour recueillir des confidences.

Masque de la sociabilité :
- ah le canapé c'est pas pour une promotion ? tant mieux, vous n'êtes pas mon genre

 
T'as raison d'accepter l'invitation de tes amis, c'est comme ça que j'ai fini par valider une de mes années, je suis allée réviser chez une amie pendant une semaine. C'est super chouette de leur part ! ^^
 
Pareil pour ton patron, si tu le sens bien, tu peux te confier.

Excellente répartie

Je suis en train de rechuter salement.

 
Je sais jamais quoi dire mais, tu n'es pas toute seule. On est là.

Il se passe quoi ?

Rechute morale / psy uniquement ?  
Raconte nous

Rechute morale.
 
J'ai envie de rien J'ai plus d'appétit, j'ai même plus envie d'aller au ciné. Je me lève juste pour aller au boulot et rentrer chez moi le soir.  
 
Je garde la façade pour le travail mais à l'intérieur, je me sens tellement vide ...

Same shit here  
 
J'ai pas beaucoup de boulot, et pourtant je m'en suis laissé vendredi, de l'urgent pour cet AM. Fait chier.
 
Comme c'était pareil hier, j'ai retouché au Lexomil, raisonnablement, enfin, la vraie dose raisonnable c'est zéro, mais je n'en ai pris qu'un.
 
J'ai regardé Brisy et le secret de NIMH le soir. Les souvenirs . Mais tu te rends compte qu'étant gamin, t'avais rien compris.

Perso, c'est pas que j'avais pas d'appétit, c'est que je n'avais plus le courage de cuisiner... HQ, tu peux peut-être te faire livrer de temps en temps ?
 
Et pour le ciné... C'est pas mieux tranquillou à la maison, où personne ne vous "chute" parce qu'on grignote ou qu'on fait des commentaires sur le fim ?
 
Brisby, oui, j'avais pas compris grand chose, en effet ! ^^

Bah j'ai juste pas faim.
 
Et j'aimais bien aller au ciné.

C'est quoi ton plat préféré ? Du coup, tu manges pas du tout, même pas un peu de grignotage ?

Au ciné, t'y vas seule ou toujours avec des potes ? Y a quoi comme film que t'aimerais voir, là ?

 
Anxiété / surconsommation d'alcool / problèmes financiers / envie de rien faire / insomnies
Une bien belle fin d'été qui se prépare...

Vous m'avez donné envie de manger chinois

Je vais essayer de me bouger pour acheter des yumyum et un pot de sauce.

edit : si j'y arrive, je vous serai grandement reconnaissant par contre