Reprise du message précédent :

 
C'était surtout des questions logistiques, j'allais quand meme pas laver mes slips moi-même.    
 
sans rire, le truc qui m'a un peu forcé la main, c'est qu'en fait le mec qui me pretait sa barraque est en train de se séparer de sa meuf aussi donc il voulait me rejoindre et qu'on pionce comme 2 cons paumés là bas. Je le sentais pas trop

 
   
Ca fait quand même pas bcp de sommeil, perso je tiens pas à ce rythme

 
Les fois où je l'ai fait, j'ai eu tort et fini par me rendre compte que si j'avais suivi à la lettre ma feuille de route il n'y aurait pas eu de problèmes. Je suis fier de mon parcours, satisfait de mon présent et je vois l'avenir avec sérénité  

 
Très occupée

Pourtant, tout peut encore merder.

Je suis armé pour  

 

Je t'avoue que je trouve ça un peu dingue de rien avoir pu dire (ou presque) pendant 7 ans.
j'espère qu'elle te laissera suffisamment de calme et de temps pour que les choses trouvent leur place.  

 
Et évidemment tu ne vas pas vouloir nous la montrer cette feuille de route, tu ne voudras pas dévoiler le secret d'une vie aussi bien gérée, j'imagine.
Tu vas le garder pour toi ou en developper une méthode psy de travail sur soi que tu appeleras "l'obsydiance"
Tu écriras un ouvrage à succès pour expliquer ta méthode, que tu nommeras sobrement "Jeune, pose ton verre ! " et qui fera ta fortune, car tout était planifié.
 
Serieusement, je suis content pour toi. Vraiment. C'est bien de n'avoir aucun doute. Je t'envie.
 
 

4h par nuit, des fois 5.
le week end je fais 5h-12h

 
C'est mon dysfonctionnement à moi, ça. Je pensais que la vie c'était ça. Avaler de bonnes vieilles couleuvres rances entre deux agapes.
Mais c'est un résumé au vitriol que j'en fais. J'ai passé 7 très bonnes années (plutôt 8 en fait) avec mon épouse malgré tout et je ne regrette rien, même si les choses ne se sont pas déroulées exactement comme je me les planifiais à 20 ans sur ma feuille de route à moi. Ma feuille de route, elle est pleine de rature, y'a des mots que j'ai écrit en me reveillant la nuit et que j'arrive pas à relire ou qui n'ont pas de sens, je crois même que j'ai commencé un herbier dessus et qu'une fois je me suis mouché dedans.
Je ne regrette même pas le decès de ma fille. C'est une experience, comment dire...inoubliable. Tu sais le goût de la vie après ça.

 
La chance
 
Moi avec moins de 8h de sommeil j'ai du mal !!

   
 
 
 
Je ... non là vraiment je comprends pas. (désolée c'est pas un jugement mais ça me fait mal rien qu'à lire ce genre de chose)

 
je n'ai jamais eu de feuille de route....  
j'ai toujours vécu au jour le jour, avec une projection sur quelques jours tout au plus, et ce , quelque soit le sujet.
 
chapeau en tout cas, je t'envie sincèrement.    

Bizarrement, moi, pas du tout...

Bon quand vous en aurez terminé avec votre réunion tupperware de post adolescents atardés, vous faites signe, merci.    
 
Non parce que y'a des gens qui sur ce topic, qui ont de vrais problèmes, voyez.  
A savoir, moi par exemple.  
Est-ce que je me fais couper les cheveux ou pas ?  
Et est-ce que cela va impacter sur ma vie de couple ?
Je retourne sur Greluche où l'on aborde de vraies problématiques.
 
 
   
 

 
Merci

 
A vrai dire, pareil...

tout est une question de niveau et de granularité dans les doutes et questionnements.

quand tu en as trop, des certitudes tu désireras.

 
Que veux tu que je fasse d'autre, Kyri ? C'est un deuil. Une part de moi est morte avec elle. Ouaip. Le reste a encore plus envie de vivre après ça. Je sais pas vraiment l'expliquer. C'est un traumatisme, oui. Un gros, une putain de vague de douleur qui t'envahit, quand tu sens, que ça brule de l'interieur, je sais pas. C'est bizarre à expliquer.
Mais c'est dans un moment comme ça que tu sens la vie, que tu comprends toute l'absurdité du truc, cette putain de farce cosmique que c'est de vivre. que ça rime à rien, que tu te débats toute ta vie dans un univers pour lequel tu n'es que quantité négligeable, qu'une fraction de vie, qu'une étincelle. Rien, rien, on est putain de rien. Toute l'histoire de l'humanité par rapport à l'entropie de l'univers, c'est que dalle.
Mais ton rôle, pourtant, il est clair, y'a toutes les cellules de ton corps qui te disent qu'une chose, tu vois, c'est de la bouffer la vie, c'est de manger ses morts, de les digerer pour aller de l'avant. Notre instinct il aspire qu'a nous pousser à vivre et c'est juste ça qu'il faut faire.
ça a pas de sens ce que je dis. Mais c'est une étape dans une vie, un truc pareil, un decès, une seconde naissance, une resurrection, j'en sais rien. C'est juste de la douleur, soit elle t'abat, soit elle te tire vers le haut.  
 
Si je suis un meilleur homme aujourd'hui que je l'étais avant ? Je crois que oui et je crois que je le dois aussi à ma fille.
Tu vois, je suis pas croyant, pas du tout, c'est des conneries, l'âme, le karma toussa, mais je me dis que ma fille quand elle est morte, elle a vu mon âme, elle était pourrie alors elle m'a donné la sienne à la place. une petite âme toute pure, toute innocente C'est idiot mais c'est ce que je pense. Alors maintenant, j'essaye d'en faire bon usage et de pas trop la dégeulasser avec des comportements de merde.
 
 
 

Ne coupe pas.
/de rien

Teste sur une moitié de ta tête

Yakafokon !

 
J'essaye de comprendre ce que tu dis.  
Mais là j'ai juste envie de chialer un coup. C'est con je sais.  

Mais quel sujet magnifique!  
Une vraie boite à idée pour Delarue!
 
J'adore  

Kyri la sensible

J'ai longtemps eu pas mal de certitudes, mais je me sens mieux depuis que j'ai plein de doutes.
Note bien, je suis celle qui a abandonné un boulot stable pour le freelance parce que ça me correspondait mieux, hein

 
C'est pas con. C'est honnête.

Putain, arrête tes conneries, j'avais pas besoin de chialer. Quel connard, ce mec, c'est pas possible.

Exta

PS: C'est beau et je crois que je comprends un peu ce que tu dis. Moi aussi, le deuil m'a permis d'avancer, après avoir failli me détruire.

Edit : Je dis "un peu" parce perdre une mère me semble nettement plus... "normal" que de perdre un enfant.

C'est très juste ce que tu dis. Le géniallissime philosophe François Valéry l'a résumé en 1 phrase "Aimons-nous vivants".

C'est très perturbant de lire ça. Je n'aurais très certainement pas la force de résister au départ de mon fils si ça devant arriver. ( j'ai même du mal à écrire autre chose que "départ" à son sujet tu vois )  
Tu as l'air d'avoir encaissé, pour preuve tu es là à en débattre. j'hésite entre   et    
Alors je mets les deux.

 
Pardon.

 
Desproges disait "vivons heureux en attendant la mort", les grands esprits se rencontrent

Salut blondasse !

 
 
Salut    
 
C'est grace à toi que je passe par là ... L'Homme m'a demandé comment je t'avais connue l'autre soir ... alors pour le punir de son indiscrétion je lui ai tout raconté sur blabla  

Elle est pas vache, kyri.
 
 

Honnête je sais pas. Mais si je pouvais éviter d'être aussi sensible sur ce sujet ça serait pas plus mal.
 

Ah ben merci !

 
Huhu
 
Blague à part, il n'y a pas de méthode généralisable. Je me suis posé des milliards de questions, sur tout, sur moi, sur la vie, le temps, tout ça. Et c'est pas anodin, genre tu fais une dépression à 13 ans c'est pas la joie à vivre. Parce que quand je réfléchis à un truc, c'est pas une réflexion de pédé, faut aller jusqu'au bout du sujet ( ) Et puis passer son temps à faire de l'introspection c'est bien, mais ça isole. Alors certes j'étais en compagnie de moi-même, et avouons-le c'est la meilleure compagnie qu'on puisse souhaiter ( ) mais quand même, c'est dommage parce que paradoxalement c'est contre-productif, je vais prendre un exemple à la con, le mec qui veut faire du sport pour plaire aux gonzesses, mais qui finalement veut tellement bien faire qu'il passe son temps dans sa salle, bah sur le coup c'est nul parce qu'il n'en rencontre pas, des nanas, en faisant ça. Mais ça paye plus tard. Exemple à la con parce que ça fait douchebag alors qu'on parle de personnalité, mais tu m'as compris.