Reprise du message précédent :
   
 
On ne pourrait pas le pendre celui-là ?

 
Ca s'appelle un mec courageux    
 

Ou s'être empétré dans le mensonge sans réussir à en sortir.
 
Ma mère m'a dit que c'était arrivé (exactement la même histoire) à un gars que je connaissais étant jeunette (et qui a 36 ans aujourd'hui), j'aurais jamais pensé ça de lui    
 
Comme quoi

J'avais un ex comme ça, le mensonge qui sort par réflexe de défense, et capable de monter des scénarios jusqu'au ciel
Ça peut malheureusement aller super loin, et l'histoire de Kyri est un bon exemple

Je pense que ça mérite la mort  
 

 
Je persiste à trouver que si y'a un problème dans un couple, faut le dire AVANT.

Et on reste marié ? Génial

Dans l'absolu, c'est ce qu'il faudrait faire, trouver le problème avant qu'il n'y ai des conséquences parfois dures. Malhereusement, c'est pas toujours possible (on sait pas quel est le problème, peur de le dire, etc...)
 
Edit : ortho

Ouais enfin là ça fait 4 ans de mariage donc zobi la prestation compensatoire.

Bah si t'estime que t'es allé voir ailleurs parce qu'il y avait un problème, c'est bien que t'en a identifié un.
Après, "peur de le dire".... de une, la communication est à la base du couple (pour le meilleur et pour le pire... bon je sais, monde des bisounours, tout ça), de deux, si vraiment tu veux arranger les choses, la meilleure solution c'est pas de tout péter d'abord et réfléchir ensuite. AMHA

C'est pas toujours facile d'idientifier le problème.
 
Sinon, je suis bien d'accord avec toi. Mais tout le monde ne l'applique pas.

Je crois savoir qui t'a raconté ça Mamzelle
 
Et cette histoire là c'est juste horrible je trouve. Et pour tout le monde.
 
La femme qui a vécu dans le mensonge, l'autre femme qui ne devait pas le vivre super bien non plus, les enfants n'en parlons pas
 
 
 

je lis vos commentaires avec attention. Je me permet juste de dire, que je trouve que l'on parle beaucoup de nos soucis et comment les resoudrent, plus que pourquoi ces problemes sont présents.  
 
Je pense déjà que pas mal de personne on parler de se sujet, mais le plaisir rapide, les délais courts d'acquisition des objets, le remplaçable, etc... sont nôtre façon de vivre a tout... d'ailleurs on est des geeks, l'optimisation, le remplacement, l achat etc... sont nos plaisirs. Je pense que tout cela se répercute sur notre vie sentimentale sans que l'on s'en rendent compte.
 
Je pense qu'il faut d'abord remettre en question notre façon de vivre et après ressoudre les quelques problème qu'ils resterons.
 
Mais je n'y arrive pas moi même ....

Non

 
J'ai un peu de mal à voir à quoi "s'applique" ton message.
Si c'est société de consommation = consommation de plusieurs partenaires, je cautionne pas.  
Je fais bien la part entre matériel et... euh... sentimental ? Émotionnel ?

Heu non.
 
 
Par contre je pense qu'effectivement parfois aujourd'hui on ne se donne pas la peine de faire les efforts pour résoudre les petits soucis du quotidien. La flamme s'éteint, au lieux d'essayer d'arranger les choses certains choisissent la facilité et "change" de partenaire. Par contre savoir à quoi c'est du alors là  

justement je dis bien que l'on fait cela inconsciemment !!

 
Parce qu'il y a une grande part d'instinctif dans le fait d'aimer et que si ça n'est plus là, ça ne se recrée pas. On ne peut pas vraiment "arranger" les choses. C'est là ou pas. Enfin si, ça peut se créer artificiellement, certains s'en contentent, d'autres non. C'est souvent là que vient la confusion entre le lien d'affection et le fait d'aimer tout court, d'ailleurs.

Par "la flamme qui s'éteint" je ne pensais pas au fait de ne plus s'aimer. Mais au fait que un jour la passion du début retombe, que l'amour "se transforme" en quelque chose de plus "calme". C'est tout aussi fort mais il faut savoir le reconnaître après les folies/tourbillons du début.

Non c'est clairement pas ça dans ce cas de figure d'après ce que je sais.
 
Là il était amoureux de sa femme.  
Effectivement quelques temps avant le mariage il a rencontré l'autre ils ont eu un début d'aventure, sa future-femme l'a appris, lui a demandé de choisir.  
Il a réflechit et il lui a dit qu'il la choisissait elle. (déjà elle a été bien courageuse de pardonner mais c'est mon avis perso ça )
Et en fait il a jamais choisit. Pendant tout ce temps il était avec l'autre.  
 
 
 
Oui sauf que là ils ne faisaient absolument pas chambre à part.  
 
 

 
Yep.  
 
Et oui effectivement je me demande comment les enfants réagissent dans ce cas de figure.
 

 
Et +1 pour Non.  

Je suis d'accord avec toi.
 
Marie(e), relation extra-conjuguale aux sentiments plus forts? -> Divorce.
 
Sinon, ca fait deux personnes entravees par une relation qui n'a plus lieu d'etre.

 
Le pire c'est qu'ils se persuadent qu'ils ont raison, a force de mentir.  
Sujet traite dans un des derniers episodes de South Park

Si votre conjoint/partenaire a des envies de fonder une famille mais vous pas plus que ça ? Vous pourriez arriver à rester catégorique ? vous êtes ouverts à la discussion ? vous êtes prêt à le faire meme si y'a un peu de "pour lui faire plaisir" dans l'histoire ? Autre cas ?  
Question pour les hommes et les femmes pas de discrimination.

Avoir ou pas des enfants n'est, à mon sens, pas sujet à faire des concessions.
Donc non, pas de concession, pas de "pour faire plaisir"    
 
Cf topic nullipares  

 
M'est avis que se fermer à la discussion sur un tel sujet signifie à plus ou moins long terme la mort du couple. C'est trop important. En cas de vrai désaccord, faut être prêt a accepter la séparation
 
Et donc réponse B pour moi (je suis ouvert à la discussion)

En ce qui me concerne c'est un choix hyper important qui doit se faire à deux, dans un sens comme dans l'autre. C'est très difficile de ne pas être d'accord sur le sujet

Zut, je suis plutôt dans le cas inverse : Moi j'en ai envie, lui c'est pas vraiment le moment pour ça.
Ceci dit, si vraiment il ne change pas d'avis, je vais être devant un cruel dilème : Rester avec celui que j'aime et mettre de coté ma vie familial ou ne pas lacher le fait d'avoir des enfants et quitter l'homme que j'aime. J'espère ne jamais avoir à faire choix.

Je suis d'accord sur l'aspect mort du couple, c'est pour ça que j'estime qu'il faut être honnête sur le sujet, dès le début, ou en tout cas, dès que le sujet point le bout de son nez.
Mais sur une "envie" telle que celle-ci, pour moi y'a pas de discussion à avoir. S'agit pas de "convaincre", une envie, t'as envie, ou t'as pas envie.
 
EDIT : Tchoun, si c'est "seulement" pas le moment, ça se tente.

"Le plus tard possible, merci"  

On est d'accord, à partir du moment ou on est certain d'avoir une opinion ferme et définitive sur le sujet. Mais on peut également être indécis, auquel cas, ca se discute

 
A force qu'on me le répète, j'ai bien intégré le concept de la fontaine dont il ne faut pas dire qu'on ne boira pas l'eau, toussa toussa.
Mais dans la mesure où, dans l'immédiat, il me semble vraiment peu probable que je change d'avis, j'ai déjà dit à monsieur que si l'envie lui prenait, valait mieux qu'il se casse tout de suite, parce que plus tard ça serait aussi plus dur
 

Ouais, mais il peut arriver par exemple de faire un bébé pour de mauvaises raisons dans ce cas-là.
Avoir un bébé ne se négocie pas à mon sens

 
Je m'attendais à cette réponse de ta part.
Et je trouve ça très logique en ce qui me concerne.  
 

 
Je suis d'accord pour la mort du couple.
Par contre le fait d'être ouvert à la discussion c'est bien mais au final il faudrait faire plus qu'en discuter alors comment arriver à trancher.  
Et je doute que ce soit un sujet où l'on puisse convaincre l'autre du bien-fondé de ses arguments.  
 

Yep.  
 
 
J'espere aussi pour toi.
 

Oui mais tu peux aussi en discuter au début et que les envies évoluent au bout d'un moment (je dis pas que ça arrive à chaque fois un loin de là. )
 
Et pour ton edit : oui mais reste à determiner combien de temps dure le "pas le moment" parce que tu peux pas toujours attendre non plus que l'autre se décide.  
 

Tout à fait d'accord. Surtout que l'indécision peut venir d'un tas de chose qui ne sont à mon avis pas vraiment valable (genre ne pas être sur d'être un bon parent...)

 
Ca dépend si la question est "j'en veut un tout de suite sinon je me barre" ou "j'envisage à moyen terme".
 
Désirant personnellement des enfants, je ne pourrais évidemment pas rester avec une nana qui est catégorique et qui souhaite ne jamais en avoir.

Je prends mon cas personnel. J'étais pas spécialement pour, plutôt contre même à la base, mais en fait je n'avais jamais pris le temps de vraiment réfléchir à la question. Et puis, à force de discussions avec famille et amis, et compagne évidemment (mais sans forcing de leur part), ma vision des choses a évolué, et j'ai fini par me rendre compte que ca pouvait être quelque chose de vraiment sympa que d'être père. Et pour le coup je me suis pas planté (ouf )

C'est pour ca que je dis que tant qu'on est pas hermétiquement clos à l'idée, tout reste possible. Dans un sens comme dans l'autre

Ca dépend du caractère l'autre. Je sais que pour le moment, il me sera impossible de lui faire entendre quoique ce soit sur le fait d'avoir un enfant. Donc je patiente encore un peu. Il faut juste savoir combien de temps on peut attendre.

Merci.

 
Ouf oui.  
 
Et (désolée si je pousse un peu avec mes questions tu peux m'envoyer chier si besoin ) tu penses avoir pris cette décision à 100% par toi-même ou il y a eu quand meme un peu du "faire plaisir à l'autre" ?

 
Dans ton cas c'est surtout qu'en parler t'as amené à envisager des choses auxquelles tu n'avais jamais vraiment réfléchi et c'est bien
Mais dans le cas d'une personne qui, ayant examiné la question, a encore de grosses hésitations, la frontière entre la bonne discussion et le prosélytisme est parfois bien floue et ça peut être dangereux sur quelqu'un d'influençable qui ne sait pas ce qu'il veut.

 
Au delà du caractère, ça dépend ce que l'autre en pense.
Un peu comme l'a dit eviltyler : si c'est un non catégorique, pose toi sérieusement la question de "l'avenir" de ton couple. Bien sur que ça peut aussi évoluer, mais sur un "non" catégorique de base, c'est quand même jouer au poker
 
C'est différent d'un peut-être, mais pas maintenant.

 
Sois pas désolée (et j'envoie pas chier c'est pas mon genre )
 
Je ne nie pas qu'il y'a eu un peu de "pour faire plaisir à l'autre", comme tu dis, mais c'est aussi la base d'un couple ca, du moins a mon sens. Faire en sorte que l'autre soit heureux.  
 
Maintenant, c'est évident que je n'ai pas pris cette décision que par rapport à elle. C'est surtout grâce (ou a cause ) de mon entourage que j'ai pris cette décision. Et ca c'est clairement pas fait du jour au lendemain, j'ai mis plusieurs mois à me décider