Reprise du message précédent :
Y'a effectivement pas mal du champ lexical du rapport de force et de la transaction. Si on a peur 'de perdre', c'est compliqué de donner et ça se ressent  dans une relation (évidemment y'a des limites que chacun doit mettre en place, je ne parle pas de ça). Les comptes d'apothicaire ne résolvent jamais rien, même si on peut tous avoir tendance à y revenir en période de tension. Je crois que c'est un mauvais réflexe.

Bon après je suis pas trop sur le truc de 'grandir' grâce/dans ma relation non plus. Peut-être quand on est jeune, mais quand on se rencontre plus ou moins tardivement ça a moins de sens je trouve : tout le monde est adulte et sait ce qu'il veut. La relation est là pour apporter globalement du bonheur, pas plus, pas moins.

Perso je pense que la relation doit faire ressortir le meilleur de nous / nous aider à atteindre des choses qu’on aurait peut être pas réussi seul.  
Et du coup je vois plus ça comme du gagnant/gagnant que un gagnant et un perdant.

On va dire que la majorité des problématiques sont issues d'un problème de communication et donc désaccord sur les priorités, l'éducation, les projets, le sexe etc... forcément si personne parle, les gens ne sont pas devins ! Donc parfois le problème (et c'est un des pires pour moi) c'est l'argent. Un des deux gagne plus et le fait comprendre ou alors celui qui gagne moins a une réelle dépendance à l'autre (cf la fin du pavé)... j'ai limite envie de dire que c'est pire que l'éducation différente par la culture ou la religion. Après la différence culturelle / religieuse et l'éducation qui en a découlé peut avoir des retentissements sur l'affection (certains ont besoin de tendresse et d'autres embrassent / pas calins car c'est pas dans leur éducation, problèmes de sexe mais ça c'est logique c'est la suite, éducation des enfants, gestion de la maison).

En fait l'argent, et la religion / culture c'est assez problématique. On peut rajouter aussi l'éducation reçue car faut tout déconstruire parfois / reconstruire mais l'avantage c'est qu'ils sont motivés, par contre leurs parents beaucoup moins donc on a une sorte d'incursion familiale dans le couple qui peut être de temps en temps extrêmement positive (parents qui s'occupent des enfants pour laisser la place au couple) mais souvent c'est plutôt "toxique" "schémas erronés" "influence ++" bref pas évident.
Après on a l'arrivée des enfants / enfant pansement ... souvent l'un en voulait pas ou pas tout de suite ou alors c'est un enfant désiré par l'un et pas l'autre et on entend des phrases du type "c'est MON enfant" et on sent que la mère par exemple a pris ce non désir pour s'accaparer le dernier et le "protéger" se réfugiant dans son rôle de mère et délaissant son rôle de compagne et là le mari veut un "couple" et souvent du "sexe" et Madame est dans la famille. Une discordance qui revient très très souvent et pas toujours dans ce sens (les mœurs évoluent !!) et on a donc des conjoint.es frustrées du manque de complicité / affection / sexe (dans cet ordre là en général en plus même si affection et complicité cela va souvent de pair) et donc faut comprendre les attentes et mettre à plat les problématiques et établir la communication et rester le contact physique (souvent ce sont des personnes qui couchent ensemble 1 fois tous les 1 à 6 mois voire plus du tout, chambre à part et ils le font pour dire on le fait (norme sociétale), mais le réel problème c'est qu'ils ont arrêté de sortir ensemble (restau, ciné, concert, théatre etc..., de faire des choses à deux quoi, même aller se promener), de s'embrasser (gros gros signe à repérer et on a pas besoin de demander car autant le dernier rapport ils savent un peu près mais le dernier baiser "ah au fait je me souviens plus du tout du dernier baiser" ). Donc recréer une complicité (ce qui crée de la communication) et recréer un cadre intime (notamment sensate focus) pour apprendre à ressentir à travers son corps / accepter le toucher de l'autre. On est pas du tout dans la performance sexuelle mais la connexion à l'autre et comme j'aime dire "la peau est la premier organe érogène du corps". J'accorde une importance primordiale dans le contact peau/peau, peau/mains pour recréer un contact physique. Et si on ajoute tout ça on recrée une "étincelle". Le sexe en général ils savent faire après et finissent par se jeter dessus après quelques séances car frustré d'avoir en exercice qu'être nus et se caresser mutuellement pour ressentir dans son corps la sensation de l'autre mais sans toucher les zones sexuelles et bien sur sans jouir. Au final on crée volontairement une frustration à un point où les patients vont désobéir au thérapeute et aller au delà. En faisant cela ils recréent une alliance et une complicité contre le thérapeute et sans le savoir on attend que ça et ils y gagnent (mais c'est voulu).

Quand les couples sont plus "anciens" parfois on a des problèmes car tout est ancré depuis très longtemps ... routines, pas de communication et focalisation sur la famille (argent, enfants, maisons, et "cohabiter" ) donc là faut crever tous les abcès d'abord. Dans les couples "jeunes" c'est souvent des divergences d'opinions qui peuvent parfois être rapides avec parfois des mots / actes assez violents et dans ces cas là et si on sent un des deux vraiment pas motivé ou autre, il faut parfois laisser les choses aller naturellement : la rupture. Cela vaut aussi pour les couples non récupérables car trop de "bagages". Dans ces cas là on accompagne pour faire cela bien quand ils ont pris leur décision.

Enfin côté sexuel on peut avoir des grosses discordances dans le sens j'ai vu plus de femmes (même si là j'ai un homme en tête) qui n'ont pas un besoin sexuel important voire pas du tout mais du tout ... et en fait au début bah c'est bien / beau bref comme tous les couples et c'est parce que c'est la "lune de miel du couple" et après c'est pour faire plaisir et après on se trouve des excuses et quand parfois on rajoute une dimension de dysfonction sexuelle primaire ou secondaire d'ailleurs, cela peut devenir compliqué. Alors oui ils ont une rapport pour faire les "dates" mais c'est artificiel et préparé. Parfois les femmes ont des douleurs (leur passé, après les enfants, endométriose et j'en passe), parfois sécheresse (ménopause, plus excitée et plus de désir (évidemment) et j'en passe) donc forcément quand on ajoute plusieurs trucs ensemble bah elle n'avait déjà pas forcément envie (sa nature, son éducation (surtout !)) et avec les années Monsieur veut et beaucoup de choses peuvent tourner autour du sexe plus que le reste. Quand c'est l'homme (pas de raison qu'il soit à fond dans le sexe), cela peut engendrer chez la femme la sensation d'être non désirée, de ne pouvoir donnée envie et toutes les atteintes liées au corps et sa perception et si elle ne se masturbe pas ou peu c'est encore pire car elle ne s'approprie pas son corps et souvent ne s'aime pas en plus ce que lui renvoie son conjoint.
Dans tous les cas il faut jeter un œil au passé (traumatismes et anciennes relations car on a des troubles du comportement alimentaire, des viols, incestes, violences conjugales, infidélités qui renvoient une image de soi erronée).

La masturbation reste selon moi essentiel à la construction du comportement sexuel (chez l'homme c'est assez "automatique", chez la femme beaucoup moins : croyances / religion / éducation / cadre familial / interdits "touche pas c'est sale" ) et l'absence peut être problématique (pas toujours mais très très souvent) car selon moi se masturber c'est faire l'amour avec soi même et qui est la personne qui fait le moins peur pour soi dans le monde c'est soi même. De plus la masturbation permet de se connaitre et savoir ce qu'on aime et donc de communiquer (oui encore !) avec l'autre et avoir une sexualité plus épanouie.

Bon j'ai du partir un peu à droite et gauche mais oui l'argent (problématique car cela entraine des dépendances à l'autre et forcément celui qui gagne plus peut rester fermer sur son argent ou non et celle qui gagne moins a peur de partir à cause de ça (cela revient souvent), bref l'argent faut être clair selon moi dans le couple d'une manière ou d'une autre car c'est assez destructeur et de manière insidieuse), et après cf ci dessus (à savoir que religion / culture on y pense moins mais cela peut être un enfer !).

Très intéressant ton post, et particulièrement ce passage.
 
Question : quand tu vois que le couple ne fonctionne pas (plus) et que c'est irrévocable, tu les pousses à le dire eux-mêmes ou tu aiguilles verbalement pour leur dire que c'est irrécupérable ?

Personnellement, dans le couple comme dans la vie de tous les jours, ce qui parfois m'est difficile, est d'évoquer les reproches.
Enfin reproche est très péjoratif, mais quand on voit que le comportement en face n'est pas approprié, j'ai du mal à lui dire sans qu'elle le prenne mal.
 
Alors en général ce que je fais, c'est que je pars d'une discussion où je donne 80% de bons points en lui disant tout ce qu'elle fait bien. Et je rajoute 20% de choses à améliorer.
Et la façon dont je le dis, c'est du style "Je crois qu'on peut mieux faire sur ça. La dernière fois quand tu m'as dit ça, je l'ai mal pris. Et je suis persuadé que tu ne voulais pas me faire mal, mais la forme était mal trouvée" ou "La dernière fois quand on est allé se balader, t'as pas voulu aller là, et j'ai pas compris ta réaction. En général on se parle bien, et on a souvent les mêmes envies, donc j'étais un peu perdu. Peut-être que la prochaine fois on peut être plus clair sur nos envies ?".
 
Mais généralement, elle va TOUJOURS pointer sur la partie "négative" de ce que j'ai dit. Comme si je ne lui faisais que des reproches.
Alors que j'essaie justement d'y mettre du positif en lui montrant malgré tout qu'il y a plein de bonnes choses à voir.
 
Et surtout là en ce moment où elle est fatiguée, elle se concentre de manière manichéenne sur la partie négative, et ça la tend.

Si l'un des deux est en "danger" je peux forcer sinon non ce sont à eux de faire leur choix.

Le choix est un des éléments les plus importants dans le couple. On ne peut pas dire je n'ai pas eu le choix mais on peut dire j'ai décidé de ne pas faire de choix (un non choix).

En général cela fait moi : "cela fait quelques séances où nous avançons plus trop, qu'en pensez vous ? ?" et en général cela fait "je pense que cela ne marche plus (insérez la phrase de votre choix)" de l'un ou des deux. Et quand les deux se sont accordés on essaie de faire ça bien.

J'aime pas le terme "aiguiller" pour dire que c'est irrécupérable, en général au bout d'un moment ils n'y arrivent pas et plutôt que persévérer on fait un point et c'est là où tout peut "exploser" (l'énorme abcès se pète et l'un fait son choix).

Bon après y'a des couples totalement foutus on le voit très vite mais ils aiment consulter aussi et donc ils s'amusent de consulter alors qu'au final ils ne lâcheront jamais... c'est comme un "jeu". Ils existent aux yeux du thérapeute et enchainent ... là y'a rien à faire c'est un mode de fonctionnement très particulier

Edit :

La communication apaisée en cas de désaccord ou conflit, c’est pas forcément très développé je trouve. J’en suis très adepte et c’était le cas de mon ex, on était plus dans la formulation du ressenti, c’est quelque chose que j’apprécie beaucoup.  
 
La avec mon nouveau conjoint c’est clairement quelque chose dont il n’a pas l’habitude, et même si l’idée le séduit, la mise en pratique est parfois un peu chaotique. C’est clairement quelque chose de vital pour moi sur lequel on travaille beaucoup mais ça vaut le coup parce que je pense que c’est un composant essentiel de la réussite d’un couple à mes yeux.

Je suis d'accord que le but c'est d'être gagnant/gagnant mais je ne suis pas trop sur l'idée que mon mec me rendrait meilleure (et inversement). Je crois que ça fait reposer trop de choses sur le(la) conjoint(e), des succès et des échecs, alors qu'on est tout à fait capables seul(e)s.

Merci pour la réponse très intéressante !
Je rebondis juste là dessus : ce 'et donc' me pertube.
On peut avoir la meilleure communication du monde mais quand même avoir des désaccords. Dans ce cas, il y a compromis, acceptation (pour les choses peu importantes), enfouissement sous le tapis ou, si c'est fondamental, séparation, mais je ne vois pas comment la communication pourrait solder forcément les désaccords ?
Je suis parfaitement convaincue que la communication est très importante et que c'est très souvent le problème majeur, mais je me demande si on ne pare pas la communication d'un peu trop de vertu. Et peut-être qu'on se ment parfois en se disant que c'est un problème de communication alors que c'est un/des désaccords profonds et irréconciliables. On peut bien communiquer ce qu'on veut, quand l'un veut A et l'autre B, en parler ne résoudra pas le problème.
Au final est-ce que l'adaptabilité n'est pas une qualité dont on parle peu dans les couples mais qui est au moins autant utile que la communication ?

Oui j'ai aussi l'impression qu'on a tendance à "trop" parler de communication, et que ça peut cacher d'autres sujets tout aussi importants comme l'adaptabilité, la gestion des attentes, de la contrariété etc.

 
Je ne suis pas sûre, on est passé par une phase où on avait des avis diametralement opposés sur un sujet (enfant #2) ben on en a beaucoup parlé, on a pris le temps, on checkait régulièrement où l'autre en était etc et ça s'est résolu grace au temps par une décision, si madame avait voulu forcer les choses ou si je m'étais fermée comme une huitre et braquée on aurait surement abimé notre couple, là c'est le temps qui a reglé la question et on s'est respectées mutuellement dans le délai.
 
Après c'est sur que 2 personnes au caractère fort ensemble ça doit être compliqué, perso je me fous de pas mal de choses et ma compagne aussi sur d'autres donc ça aide pas mal c'est sûr, si chaque micro sujet du quotidien doit devenir un débat ça épuise

Oui mais justement, dans ton exemple, c'est pas la communication qui a réglé le problème, au mieux elle a permis d'attendre que le problème se règle 'tout seul'. Limite la qualité de savoir convaincre est plus utile pour ce genre de décision binaire
Pareil pour les micro-conflits que tu évoques, est-ce que finalement les qualités nécessaires dans ce cas là c'est pas plus savoir choisir ses batailles et adaptabilité/gestion de la contrariété ?

 
 
Oui effectivement, dans ma tête ca va avec

 
Disons que l'un sans l'autre ne fonctionnera pas d'après moi, sans bonne communication on aurait pû morfler de ce désaccord profond et long dans la durée.
Et pour les micro conflits, la façon des les aborder/présenter à l'autre compte autant d'après moi que son propre positionnement

Je pense que c'est c'est propre à chacun et son parcours de vie et/ou couple. Ma femme m'a régulièrement dit qu'elle n'en serait pas là aujourd'hui sur le plan pro sans ma présence. Après moi ou un autre sans doute peu importe mais elle ne pouvait pas compter sur des proches pour la soutenir ou l'encourager (et pourtant ils sont pas morts ). De mon côté, c'est plus sur le côté perso, elle m'a ouvert les yeux sur pas mal de choses, je suis un autre homme

 
Excellente réflexion  
 
En fait ma réponse était générique. Il y'a différentes formes de couple et divers fonctionnements. Il faut voir cela comme une bulle où on met deux personnes et chaque personnes a des émotions, ressentis, réflexions, pensées qui lui sont propres. De plus chaque personne a une histoire familiale, personnelle, sentimentale, professionnelle, sexuelle, culturelle, éducationnelle etc .... et une personnalité ! Si tu prends une personne dépressive ou anxieuse (basse estime d'elle) et que tu la mets avec une personne paranoiaque (haute estime d'elle et résiliente à la remise en question), ils auront beau communiquer ils ne seront pas en soi sur la meilleure longueur d'onde et la personne paranoïaque refusera la remise en question en plus ! Très souvent ceux qui ont une estime d'elle haute refuse la thérapie et se considèrent supérieurs dans divers champs de la vie quotidienne, et donc pensent soit qu'il n'y a pas de problème soit qu'ils vont le régler eux même. D'ailleurs ma première question est y'a t'il un problème ? Et si on me répond oui je demande de résumer en une phrase (la plainte) qui donnera la demande. Un partenaire peut trainer son partenaire et celui-ci va me dire non il n'y a pas de problème (divergence totale sur la plainte ... ce qui arrive souvent. En soi l'un trouve un problème dans le couple mais pour l'autre cela n'en est pas un donc tu peux communiquer 10 000 ans sur le problème.... s'il n'existe pas pour l'un cela ne changera rien !). Et donc je ne dis pas : "Quel est le problème ?" car je ne présume pas qu'il y'a forcément un problème pour les deux. En général la demande émane d'une personne et pas des deux. C'est peut être subtil mais pour moi c'est essentiel !
 
Concernant l'adaptabilité, bien sur ! La vie est faite de compromis. Je reprends mon terme qui ne plait pas : le "troc". En soi si l'un des deux partenaires ne fait pas d'effort pour le couple aille mieux, il n'ira pas mieux, cela implique un travail à deux. Donc il y'a un "troc" implicite entre les deux pour aller mieux avec concessions, compromis etc. mais si on regarde bien tout couple fait en permanence sans s'en rendre compte. Il s'adapte à l'autre et vice versa (le fameux "troc" ). Parfois le fossé est si grand qu'on doit sortir de son cercle de "confiance" et c'est là que cela peut être dur pour s'adapter. La communication n'est qu'un moyen pour arriver à gérer la problématique.
Je vais prendre un exemple : si le seul problème du couple c'est la fréquence des rapports (moyenne en France : 2 rapports par mois) et que l'un aime le sexe (donc pas asexuel) mais au final 1 fois par an celui va car c'est pas son truc plus que ça ou s'en fout et l'autre aimerait au moins une fois par semaine. Ce n'est pas seulement un problème de communication (surtout qu'ils ont peut être communiqué mais qu'ils ne sont pas d'accords donc chacun campe sur son avis et ils peuvent en parler tous les jours ...) le problème est l'adaptabilité des deux à l'autre et donc faire un compromis ou une concession. Cela ne veut pas dire que la personne qui ne fait pas de sexe va se sentir forcée (on part du principe du consentement et que la personne ne voit juste pas l'intérêt mais éprouve des sentiments pour le partenaire) et les attentes du deuxième sont peut être trop élevés par rapport à l'autre donc là on peut travailler sur le compromis (toujours dans le consentement) mais aussi sur d'autres formes de rapprochement (pas forcément que physiques) soit pour "déplacer la fixation" sur le "sexe" vers un autre partage " " " intime " " " mais peut être que le partenaire il veut quand même avoir des rapports ... donc il faut travailler la concession et les autres formes.
 
On va être encore plus "trivial" peut être que le partenaire se satisferait d'un rapport mensuel et de temps en temps d'une gâterie / masturbation et l'autre au final le ferait pour faire plaisir mais sans être dégouté et on rajouterait des sorties à deux, ou alors des massages (contact physique). L'idée est de trouver ce qui convient aux deux par adaptabilité. Le thérapeute est un aidant et un guide, il n'est pas forcément là pour donner la réponse attendue et surtout pas pour dicter une solution du genre "bon le partenaire cela serait bien de faire un effort pour l'autre et tout va aller mieux" (cela serait induire de la souffrance aux deux car l'un aurait "gagné" mais ne serait pas forcément heureux car imposé par un tiers et l'autre devrait se "soumettre".
 
 
A chaque fois que je vais faire un pavé on va soulever un nouveau pan des choses car heureusement qu'il n'y a pas que la communication mais c'est une pierre angulaire du couple (un des 4 piliers).

Question qui n'a rien à voir : quand tu vois que dans un couple, l'un fait (ou a l'air de faire) beaucoup d'efforts, et pas l'autre, comment tu fais ?
 
J'imagine que tu ne vas pointer du doigt celui qui a l'air de faire peu d'efforts. Tu le fais de manière beaucoup plus souple ?

Après, est-ce qu'elle ne fait vraiment aucun effort ou est-ce seulement ton ressenti et elle estime en faire (autant que toi)?
Et quels efforts as-tu vraiment fait ? (est-ce que tu ne les surestimes pas ?)

Et pas que de compromis ! Là aussi je trouve qu'on met trop l'accent sur les compromis et pas sur le fait de savoir lâcher l'affaire et accepter l'autre
Tu prends l'exemple du sexe, mais sauf extrême je trouve que c'est assez 'facile' d'imaginer un compromis pour ce cas.
Mais dans l'adaptabilité, je compte aussi le fait de savoir lâcher l'affaire : est-ce que c'est une colline sur laquelle tu veux mourir ou est-ce que tu peux vivre avec le fait que l'autre est comme ça ? Je trouve qu'on a vite tendance à vouloir façonner l'autre à son image (parce que si on est comme ça, c'est forcément qu'on a raison ) et selon sa propre vision des choses.
Le plus dur dans ce cas, je trouve, est probablement de distinguer ce qui est une limite en dur (si l'autre ne peut y correspondre, la relation ne peut pas marcher) d'une 'simple' déception par rapport à son fonctionnement idéal/idéalisé.

+1, en général tout le monde a l'impression d'être celui qui fait le plus d'efforts...

Mais y a des fois, je me dis que ca serait tellement bien d'etre avec un mec.
 
Après, en plus que je suis résolument cis , je me dis que quand même, c'est sans doute mieux de pas être avec un verison trop proche de soi même, j'ai l'impression que nous tirerait vers le bas, alor que bon, ma femme, même au bout de plusieurs décennies,  je dois quand même faire des efforts

 
Alors chose importante, contrairement à la majorité de ceux qui reçoivent des couples, je vois toujours les personnes séparément puis ensemble. Et plus la thérapie avance plus la durée seul diminue pour laisser place au couple. Pourquoi ? Car si tu mets les deux personnes du couple ensemble tu ne peux leur permettre de dire des choses secrètes mais qui peuvent ou ont un impact majeur sur le problème et là parfois l'autre ne comprend pas car il ne sait pas. Alors moi je reste le porteur du secret tant que l'autre n'en parle pas (cela peut être un viol dans le passé, une infidélité (dans ce cas précis je précise à la personne infidèle que je travaille à 2 pas à trois et que donc la personne doit choisir si elle veut sauver son couple ou changer de couple, c'est pas mon problème et donc là mieux vaut que cette personne face une thérapie en parallèle si besoin pour faire son choix car je ne peux pas la suivre seule + en couple) etc.). Donc c'est simple, il suffit quand tu es seul avec la personne d'écouter ce qu'elle dit d'elle même et d'écouter l'autre après et donc tu as ta réponse Après quand ils sont ensemble ils savent que tu les as écoutés seul sur l'avancée donc forcément ils sont obligés de parler ... et s'ils sont pas d'accord (ce que tu sembles pointer du doigt) ils s'en rendent compte forcément et donc on travaille sur ça. Je n'ai pas à prendre parti pour l'un ou l'autre, c'est l'entité systémique couple qui m'intéresse c'est totalement différent de la thérapie individuelle où forcément tu prends parti pour la personne (même si elle a tort, merdé ou que sais je pour l'aider à sortir de l'échec pour réussir / s'accomplir / tu mets ce que tu veux). Je sais pas si j'ai bien répondu.
 

 
J'ai parlé aussi de concessions Mais autant tu peux lâcher l'affaire sur des choses, parfois ce sont des choses importantes aux yeux de l'autre, quasiment au point de remettre le fonctionnement du couple donc bon faut bien bosser. Enfin moi je bosse pas, j'éclaire C'est au couple de bosser !

 
Je suis d’accord avec toi, mais je trouve juste surprenant que ça vous choque chez lui alors que c’est le mode de fonctionnement de couple « moderne » mis en valeur sur hfr

Je ne crois pas que j'ai envie d'entendre tes âneries à ce sujet.

 
Parce qu’elles sont dérangeantes ?
 
Lea colocation avec intérêt est  quasiment le seul type de couple qui n’est jamais remis en question ici.
 
Et on parle régulièrement de tous les conseils pour se protéger de toute forme d engagement (anti mariage ou au pire contrat de mariage, compte séparé, pas de couple avec quelqu’un qui gagne moins, etc etc ).
 
Très bon post du / de la forumeur psychologue par ailleurs    
 
Je me suis retrouvé dans certaines choses (notamment la fatigue lié à la logistique familiale et l influence de l éducation sur les démonstrations d affection   )

C'est certain qu'il y a une vision dégradée des efforts que chacun fait.
Elle fait certainement des efforts de son côté dont je ne me rends pas compte, et vice versa.
 
Moi de mon côté, c'est surtout d'être là quand elle a besoin de parler. Et d'essayer d'être une aide active.
Alors c'est peut-être pas ce qu'elle attend, mais bon..
 
Hier on a rediscuté au tel, mais honnêtement je ne peux pas faire genre uniquement "je comprends, oui... " "ok oui tu as raison". Ca n'amène pas à grand chose.
J'ai aussi besoin de donner un minimum mon avis. C'est aussi ça l'apport d'un conjoint, je pense.
 

Clairement, c'est plus simple d'être avec le même sexe.
 

Merci    
 

Le mariage d'amour est un concept très très jeune (une cinquantaine d'années max).
Le mariage d'intérêt est l'habitude depuis des centaines d'années.
 
Et moi je le vois aussi comme ça : j'aime ma conjointe, mais je me suis aussi mis avec elle car on a des valeurs proches, qu'elle s'occupera bien des gosses et qu'elle a un bon salaire.
Le mariage/couple, c'est une association d'intérêts.

"moi moi moi"
En fait tu dis que tu fais ton max pour être là quand elle a besoin, mais pour lui apporter ce dont TOI tu as décidé qu'elle devrait avoir besoin. Et même en  sachant que ça n'est pas ce qu'elle attend/ce dont elle a besoin visiblement tu décides que c'est ça qu'il faut faire

Tu as testé ?

Compliqué de parler à sa place, tu en conviendras    
Donc ne me reproche pas d'être centré sur le "je".
 

Non mais au boulot je trouve qu'il y a moins de problèmes entre mecs

 
Parce que tu considères que tout ce qui est hors mariage et enfants n'est qu'une "colocation avec intérêt". Or, beaucoup de ces couples partagent plus de choses que toi et ta femme. Tu as une vision bien trop étroite.  
 
 

 
Ceci.
Classique du "je suis comme ça, c'est que c'est comme ça qu'il faut faire et que c'est ça qu'il faut que l'autre fasse/apprécie". Faut faire un pas de côté et comprendre que tout le monde ne fonctionne pas de la même manière.  

Comme les autres ont dit, j'ai l'impression que tu es très centré sur toi-même, à la question "quels efforts fais tu" tu en viens assez vite à parler de tes besoins.

Et avec ta dernière phrase, on dirait que tu essayes de faire passer ton besoin pour quelque chose de partagé/universel comme pour le légitimer, alors qu'il n'est visiblement pas partagé par ta compagne (et donc qu'au final c'est uniquement ton besoin à toi).

Ça me semble un faux procès.
 
J'ai déjà parlé de ses besoins : elle veut de l'écoute passive, ce que je fais.
 

Le "problème", c'est de tenir une discussion sur de l'écoute passive.
Si en face tu as quelqu'un qui déroule pendant 45min ce qu'il a dire, tant mieux.
Mais ma copine, c'est pas tellement ça. De manière assez paradoxale, vu ce qu'elle demande.
 
Hier, elle me parle d'elle. Donc j'applique scrupuleusement les conseils du topic. En disant que je la comprends, et en la relançant pour qu'elle me parle d'elle et ce qu'elle ressent.
Mais force est de constater qu'elle n'est pas un moulin à paroles. Donc il m'est nécessaire d'apporter un minimum de contribution pour qu'elle continue de s'exprimer.
Ce qui peut s'apparenter, de près ou de loin à des conseils. Mais en vérité, c'est fait pour l'écouter.
 
Sérieusement, vous me faites un faux procès là, c'est pas cool.

 
Voilà.
C’est symptomatique de TOUT ce que tu écris.
TU as besoin. Pas elle. Donc tu ne lui rends pas service en fait, alors que tu as l’impression de faire un effort pour elle.
V’là le déséquilibre, là où toi tu as l’impression de dépenser de l’énergie dans son intérêt, à tous les coups elle préférerait que tu t’abstiennes…
 
« C’est ptêt pas ce qu’elle attend mais bon »
 
 
Sinon globalement +1 avec Onina.
Après, la communication c’est pas tout mais ça te permet d’avoir les billes pour prendre des décisions quand même. C’est pas communication = compromis mais communication = choix éclairé.

Non    
cf. mon post juste plus haut.
 
Je suis dans l'écoute. Mais c'est pas parce qu'au bout de 20min je vais donner mon avis que j'aurais failli à ma mission.
Pour vous, c'est tout noir ou tout blanc.

On n’a que ce que tu nous donnes comme éléments, et c’est ce qui ressort de tes posts (et semble-t-il de façon assez « universelle », en tout cas on est plusieurs à le ressentir ainsi).  
 
Vous pouvez peut être vous proposer de vous écrire une lettre ou chacun exprime ses besoins (attention, pas ses griefs, l’important c’est d’essayer d’être au clair avec ce qu’on voudrait, et pas de reprocher à l’autre de ne pas faire ci ou ça).  
Après prenez une soirée pour en discuter calmement.

Ben non, ce que tu ne fais pas, tu dis toi-même que tu as besoin de donner ton avis

Elle a peut-être pas envie de parler pendant 45min, pourquoi tu veux qu'elle parle + si elle ne le fait pas ?

 
« J’ai besoin » et « c’est ptêt pas ce qu’elle attend *mais bon* », c’est tes mots  

Vous sautez sur les détails.
 
Oui je dis que j'ai besoin parfois de donner mon avis.
Mais si sur 30min d'appel, je parle 2min, sincèrement c'est pas sur ça qu'il me faut regarder.
Et là c'est un peu le cas  
 
Mais bon, comme je l'imaginais c'est difficile de décrire une situation par écrit.
On omet des choses, et même si d'autres se ressentent, je fais pas tout bien c'est sûr. Mais je ne fais pas tout mal non plus.

 
Si je parle 30 min et que je te demande pas ton avis, si tu me le donnes, même si ça dure que 2 min, j'aurais le sentiment que t'as rien écouté et que t'as juste passé tout ce temps à réfléchir quoi répondre. Des fois c'est pas plus compliqué que ça.
 
Pour le reste oui tu ne fais surement pas tout mal

Tu conseilles de l'écrire avec l'aide de ChatGPT ou pas ?  

La suite de chatgpt c'est pour quand ?

J'espère qu'il n'est pas venu poser son histoire pour ensuite se barrer comme un voleur

C'est faux.
 
Pour le reste, je ne le comprends pas comme les autres mais j'ai du mal à voir comment vous pourriez vous entendre sur le long terme si vous continuez à attendre de l'autre une communication qui est à l'opposé de son fonctionnement.

J’allais dire pareil. Elle a peut-être juste fini de s’épancher et n’a pas besoin d’être relancée particulièrement.  
 
Pour les prochaines fois Follow Me, prends des notes :