Reprise du message précédent :
Salut topic,
 
Pour l'aide matérielle renseignée dans la convention du PACS, qu'est-ce qui est conseillé d'indiqué ?
Proportionnel aux facultés respectives ? Quelle valeur dans le cas d'un montant ?
 
C'est plus pour les impôts et pour acter un engagement respectif qu'autre chose, nos patrimoines sont / resteront distincts.
 
Merci

Mettez ce que vous voulez, ça ne concerne pas les impôts.
Pour ces derniers, une fois pacsés vous devrez indiquer le Pacs sur leur site et indiquer le taux pour lequel vous optez (individualisé, le même ou au choix).

Justement, pour les impôts je suis au courant.
C'est plus ce que ça implique ce choix au moment du PACS ?

 
Ou fuir parce que tout ça va un peu trop vite.

Hello
 
TLDR; ma copine de deux ans est devenue un mur et on n'arrive plus à se comprendre
 
Je suis avec ma copine depuis environ deux ans.
On a deux caractères assez forts, mais on arrive bien à coller les morceaux au quotidien, mis à part quelques moments qui ont un peu clashé, notamment quand on est l'un sur l'autre en vacances pendant deux semaines (tous les couples vivent ça, non ?).
 
Le problème, c'est la façon dont émotionnellement on fonctionne.
En gros, elle me demande rarement comment je vais, car pour elle si je ne dis rien, c'est que tout est OK et que je n'ai pas envie de parler.
Par contre quand je parle, elle est souvent à l'écoute. Ce que j'apprécie.
C'est difficile pour moi car je fonctionne à l'inverse : si on ne me demande pas comment je vais, je pense que la personne en face n'a pas envie de le savoir, donc je ne parle pas.....
 
Comme vous le savez, nous les mecs on est plutôt réservés en général et on parle peu de nous. Même si on a tous des difficultés.
Les femmes ont souvent l'impression que c'est normal qu'elles émettent leurs peines à voix haute et qu'on les écoute, mais pas les mecs.
 
Là il se trouve qu'elle est en déplacement pro pour quelques semaines, donc on ne se voit pas et on parle peu.
Elle bosse beaucoup.
Et ces derniers temps, elle m'appelait pour me raconter ses difficultés au quotidien. Ce à quoi j'essayais de proposer des trucs ou au moins aiguiller vers des solutions.
Elle, de son côté, n'entreprend pas trop de demander comment je vais au quotidien. Alors que c'est pas vraiment la joie en ce moment..
 
 
Donc on vit avec un certain temps.
Et cette semaine, elle m'envoie par sms : "J'espère que tu vas bien.."
Alors que je l'ai eu au tel deux jours avant et elle n'a même pas pensé à me demander quoique ce soit (!!).
Donc j'étais assez déçu (de la question affirmative très générique..) et lui dis un truc genre "non pas tellement, mais si tu veux le savoir, tu peux poser la question".
 
Evidemment elle le prend mal car elle a l'impression d'avoir fait l'effort de penser à moi.
 
 
On se téléphone cet aprem.
Moi, de lui dire à demi-mots qu'elle ne demande jamais de mes nouvelles si je ne lui en parle pas.
Et c'est un tourbillon de mots jetés dans un mur, des deux côtés.
 
Elle, me reprochant de trop vouloir donner des "conseils" quand elle me raconte sa vie pro, de pas être assez dans l'écoute passive.
De me reprocher ma réponse alors qu'elle avait essayé de m'envoyer une pensée.
 
Moi, de lui reprocher de presque faire semblant de s'intéresser à moi, et donc forcément sans que ça me donne envie.
Et de lui dire "mais c'est toi qui me demandais des conseils au niveau pro, donc j'ai fait ce que tu me demandais". Elle de dire : "oui mais j'ai compris que ça ne m'aidait pas à aller mieux".
Ensuite elle m'a dit "si je t'ai dit "j'espère que tu vas bien..", c'est peut-être que moi j'allais pas bien". COMMENT SUIS-JE CENSÉ DEVINER ÇA ??
 
 
 
Je sais qu'une période de stress pro peut faire dévier certains comportements, mais elle a déjà un comportement de base assez "t'es un adulte, t'as pas besoin que je te réconforte tous les 2 jours pour aller de l'avant". Ce à quoi je lui réponds qu'émotionnellement on n'est pas des robots et on a besoin parfois d'attention..
 
 
C'est dur à décrire tout ça, j'omets volontairement plein de détails et d'anecdotes sur le sujet qui explique nos comportements.
Mais c'est la première fois en deux ans que je me trouve face à un mur. Et j'ai simplement plus envie de faire d'efforts là.
Peut-être que ça changera d'ici à ce qu'elle revienne. Vous pouvez peut-être me donner quelques conseils basiques à suivre dans ce genre de cas..
 
J'ai l'impression que ces histoires de "la fille aime recevoir une écoute passive et l'homme aime aller dans la résolution du problème directement" est assez classique.
On a certainement deux cerveaux faits différemment et parfois je ne trouve pas la solution pour les faire correspondre.
 
 
Merci de m'avoir lu.
Au pire ça m'aura fait un bon défouloir.
 

Couple fou, quittez vous    
Il n'y a pas de solution miracle, communiquez...

Oui mais on communique comme on peut.
Je crois que le problème dans beaucoup de couples, c'est de savoir qui doit faire le premier pas pour discuter du problème et essayer de trouver une solution.
 
Y'a des périodes j'étais le premier à le faire, à essayer d'arrondir les angles et de trouver un compromis.
 
Mais au bout d'un moment, j'en ai ma claque.
Quand elle me dit "oui avant je demandais des conseils, ce que tu as fait, mais en fait ça ne m'aidait pas à aller mieux", et me reproche presque de ne jamais vraiment l'écouter.
Donc mauvaise foi, je lui dis "mais c'est toi qui m'a demandé ça"
 
 
On est, excusez-moi, dans la contradiction miraculeuse des femmes. Elles veulent tout et leur contraire, mais n'osent pas le comprendre.
 
Peut-être que je me prends la tête sur un sujet qui est ultra banal dans les couples. A vous de me le dire.

Mets-toi en couple avec un mec  

 
J'ai du mal à lui donner tort sur ce coup là... Elle fait l'effort de sortir un peu de ses habitudes pour essayer d'aller dans ton sens, et toi tu estimes que ce n'est pas assez bien et tu l'envoies bouler de façon agressive (le "tu peux poser la question" alors que dans le fond c'est exactement ce qu'elle vient de faire, franchement... )  
 
Et concernant la dernière phrase, je te conseillerais de faire très attention aux hypothèses que tu fais, vous êtes deux personnes assez différentes donc tu as forcément une compréhension limitée de son mode de fonctionnement interne, alors décider qu'elle a l'impression d'avoir fait un effort (ie qu'elle se trompe sur son propre ressenti mais que toi tu sais mieux qu'elle), c'est s'engager sur un chemin qui ne va pas dans le sens de la bonne compréhension mutuelle.  
 

 
Ça je pense que c'est effectivement un classique. Une solution peut être de demander si elle veut un conseil avant de le donner, tout simplement.  
Ça peut être une phase transitoire, avec ce petit bout de communication en plus tu finiras peut-être par comprendre par toi même quand c'est le moment de donner un conseil ou non, et ne plus avoir besoin de demander.
 
 

 
Qu'est-ce qui te donne cette impression ?
 

 
Si tu supposes que le problème est lié au fait qu'elle soit en déplacement, vous pouvez peut-être adapter votre mode de communication le temps de cette période. S'appeler moins, communiquer plutôt par texte ou que sais-je.

Disons que la phrase type « j’espère que tu vas bien », c’est la phrase type qu’on fout dans les emails pro pour faire poli, mais évidemment on n’attend aucune réponse.
 
 
Et ça, ça m’énerve.

Je trouve ça bizarre perso cette phrase quand on est en couple depuis deux ans.

Ça fait très froid. Un "ça va comment aujourd'hui ?" aurait été beaucoup mieux reçu je pense.

Mais le contexte est super important quand même, non ? A mon avis un "j'espère que tu vas bien" n'a pas du tout le même sens quand c'est dans un mail pro (= assimilable à du bruit) que dans un message envoyé par quelqu'un avec qui on a une relation intime (= invitation à s'exprimer).
Tu as des raisons de penser lui être indifférente au point qu'elle rédige les message qu'elle t'envoie avec le même état d'esprit que quand elle écrit un mail pro ?

Perso je pense que c'est jamais une bonne idée d'attendre de l'autre qu'il "devance" nos désirs.
Tu as besoin de parler/évacuer ? Ben demande lui tout simplement.  
 
Ca serait tellement plus simple comme ça.

On est d’accord.. c’est ce que je lui ai dit.
Et ensuite elle m’a répondu « oui mais peut-être que si je t’ai dit ça, c’est parce que MOI je n’allais pas bien ».
WTF je suis censé interpréter au 34eme degré à chaque fois??
 

Oui évidemment. Elle a mis un smiley. Je ne peux pas l’interpréter pareil.
Mais justement, quand t’es en couple, tu te dois de faire + d’efforts que pour un quidam au taf.
 

J’ai vraiment l’impression que parfois il faut un tiers neutre pour libérer la parole. Quelqu’un sans parti pris.
 
Car sinon, dès que l’un dit ce qu’il pense, l’autre se doute qu’il y a quelque chose derrière.
 
Et sinon, évidemment que je peux parler de moi sans qu’elle me demande. Mais le fait qu’on te demande des nouvelles de toi, c’est un petit geste qui vaut beaucoup.

 
Ça te parait inconcevable que qu'une personne puisse s'exprimer de manière plus brève ou avec un style inhabituel quand elle ne va pas bien pour une raison X ou Y ?
Pour moi en l'occurence il n'y a pas vraiment d'interprêtation au 34è degré à faire, elle a essayé maladroitement d'initier une conversation (qui aurait probablement mené au problème dont tu lui reproches de ne pas avoir parlé), mais tu l'as envoyée bouler direct donc ça s'est fort logiquement arrêté là.
 

 
Ben sauf que tu l'as interprêté pareil au final, d'après ce que tu nous dis ?!
 
Et je dirais que le coup de faire plus d'efforts qu'au taf ça va dans les deux sens.Tu considères qu'en lui répondant comme tu as fait, tu as fait mieux qu'au taf ? Perso j'ai l'impression de l'inverse.

Non évidemment, j’ai un peu « sauté » sur l’occase pour lui dire que c’était pas cool de prendre de mes nouvelles de manière passive. Surtout après deux ans de relation.
 
Mais une fois ça dit, le constat est que perso j’ai plus envie de faire d’efforts pour reprendre le dialogue. Elle, elle a d’autres chats à fouetter en ce moment.
 
Donc je sais pas. Les problèmes de couple, parfois ça se résout avec le temps, même sans rien faire. Non ?

Et elle, comment elle devine que tu vas pas bien ? Bref parlez vous au lieu d’attendre que l’autre demande ou devine.

Alors c'est pas si genré, parce que c'est un problème que je connais bien vu que j'ai tendance à être une affreuse problem-solver aussi
Du coup j'ai adopté certains tips depuis des années (que j'amoindris franchement quand je suis face à un(e) problem-solver aussi), que voici :
- abuser du 'je comprends'
- poser des questions. Du genre 'mais du coup tu t'es senti(e) comment à ce moment là ? du coup tu penses que... ?' etc.
- si c'est vraiment la crise, valider les sentiments de l'autre ('oui je comprends que tu l'aies ressenti comme ça' 'ah merde mais c'est horrible !!')
- évidemment, ne pas dire 'tu devrais faire ça ou ça' si tu ne sens pas que c'est sollicité.

Ça semble très con mais ça marche, je recommande !

Après pour le coup qu'elle s'attende à ce que tu parles spontanément des choses qui ne vont pas : franchement ça me parait une demande assez basique. Je dis pas que c'est forcément simple pour tout le monde, surtout si on a été éduqué à ne pas exprimer ses émotions ou son mal-être, mais c'est quand même la base d'une certaine intimité émotionnelle.

Oui alors là je déconseille ce cercle vicieux dans lequel tu commences à compter les points et penser que l'autre a un agenda caché et qu'il pense à autre chose que ce qu'il dit. Si vraiment ce cercle se met en place, effectivement une tierce personne (plutôt un pro) peut aider.

Et bien justement, de mon point de vue, quand quelqu'un m'écrit "J'espère que tu vas bien", c'est pour savoir comment tu vas Et que ce "j'espère" attend une réponse ... Surtout que tu n'es pas dans un esprit "ambiance pro" mais dans un esprit de couple (imo).

Pourquoi se demander qui doit faire le premier pas ? Pourquoi ne pas verbaliser son ressenti, ses doutes, ses craintes quand tu le souhaites ?

Oui on est d'accord.
Mais le plus étonnant est qu'il semble qu'elle m'ait dit ça aussi (!) parce qu'elle voulait que je lui pose la question.
 
Je pense avoir "pété un plomb" surtout parce que ces dernières semaines, tout était vers elle. Sans qu'elle se préoccupe de moi.
Cela fait-il de moi un égocentrique, égoïste, narcissique ?
Je sais qu'il y a des périodes dans un couple ou toute l'attention va être tournée vers un des deux. Mais il doit avoir un minimum. Même quand ta femme a un cancer, le mari compte aussi.
 

Tes techniques, ça fonctionne. J'utilise pas trop parce que j'ai du mal à faire du robinet d'eau tiède, ça ne me ressemble pas.
 
Mais tu vois, en parlant de ça, lorsqu'elle abordait le sujet de son boulot qui était difficile pour elle, je ne lui donnais pas des conseils.
Mais plutôt comme un psy : "et tu penses pas que faire ça, ça pourrait être une solution ? Et sinon, as-tu pensé à aller voir Machin pour lui dire directement ?"
Tu vois, c'était jamais un conseil en direct. Uniquement des interrogations où elle devait donner la réponse elle-même.
 
Et ça, maintenant elle me reproche, genre "mais tu sais, toutes les questions que tu me poses, je me les pose aussi. J'ai pas besoin de toi pour ça".
Ça m'a fait saigné des oreilles. Parce que faire l'effort de faire parler quelqu'un, d'être à son écoute et d'essayer de lui faire sortir des solutions, ça prend de l'énergie.
Mais non ! Une femme, ça ne veut pas de ça. Ça veut juste qu'on l'écoute (!!!)
En gros, elle me reproche d'être une approche logique plutôt qu'une approche "sentimentale".
 

Là-dessus on est d'accord.
Mais ce qui m'a hérissé le poil, c'est qu'elle m'envoie ça à 23h, après qu'on se soit parlé la veille et qu'elle ne m'ait rien demandé.
Un peu l'impression qu'elle se soit dit "ok faut quand même que je lui un peu comment il va... envoyons une phrase banale."
 
Tu vois, y'a le fond et la forme.

Et je sais que souvent je lis des trucs du style "faut pas s'attaquer à l'intérieur du couple, mais attaquer le problème".
Mais parfois c'est contre intuitif car on a vraiment l'impression que l'autre en face n'a pas fait les efforts qui lui sont demandés.

Euh...C'est la définition même du conseil
C'est pas une question d'être un robinet d'eau tiède, c'est une question de considération pour la personne en face de toi qui ne fonctionne pas comme toi et n'attend pas forcément ce que toi tu attends.

Non, je ne suis pas d'accord.
 
Un conseil, ce serait plus direct.
Là, je suggère.
 
Et la suggestion n'attend pas que ça soit mis en place.
C'est une proposition pour savoir ce qu'elle en pense, et donc d'alimenter la discussion.

 
Le but d'un conseil c'est d'être efficace et pas seulement de donner ton avis sur la situation   . Si tu prends la personne frontalement en mode "tu DEVRAIS/DOIS" faire X/Y, tu as peu de chances d'être bien accueilli. En revanche, amener la personne à tirer la conclusion d'elle-même fonctionne bien  

 
Alors la, non, les problèmes ça ne se résout jamais tout seul, au contraire ça empire. Bien sûr temporairement tu peux avoir une petite amélioration si tu mets quelque chose sous le tapis, mais tu finiras par te prendre les pieds dedans tôt ou tard.  
 
Sinon ce qui me choque en te lisant c’est que j’ai vraiment l’impression que tu vois les choses « toi contre elle ». Qui a raison, on compte les points, ça semble une confrontation permanente. Un couple c’est pour moi une « entité supérieure » à la somme des individus, et si quelqu’un « perd », tout le monde perd. Alors y a peut être des raisons à ça du fait de votre histoire et du passif, mais ce qui est sur c’est que si tu ne changes pas de regard sur ça, ça risque d’empirer au fur et à mesure.

C'est exactement ce que je fais, sauf que j'appelle pas ça un "conseil", ou tout du moins pas en frontal.
C'est à elle de trouver la solution, et moi j'ai juste allumé une lumière pour qu'elle y voit mieux.

 
Alors c'est la bonne démarche et ça devrait porter ses fruits !
 
J'ai cependant le sentiment que tu as accumulé beaucoup de ressentiment et que tu attends d'elle qu'elle fasse tous les pas vers toi. Malheureusement, et la distance aidant, il se peut tout à fait qu'elle ait exactement le même sentiment. Pour débloquer la situation je ne vois guère que deux options :  
1/ Se forcer à communiquer, quitte à commencer par apparaître vulnérable "quand tu fais X, je ressens Y." ce qui devrait l'amener aussi à vider son sac. Evidemment, ça implique de mettre son orgueil de côté et de sortir d'une logique de "comptabilité" des marques d'affection
2/ Faire appel à un professionnel pour débloquer la situation  
 
En tout état de cause vous ne pouvez sortir de l'ornière que si vous admettez tous les deux que votre relation est dans une mauvaise passe et que vous avez tous les deux une part de responsabilité dans ce qui arrive. Si vous restez dans une logique du "je ne bouge plus, c'est à son tour de faire des efforts", vous pouvez déjà vous partager les meubles...

Très bien décrit, c'est exactement ça. T'as tout compris.
 
Disons que l'étape ultime, c'est de faire le pas vers l'autre pour débloquer la situation.
Or, mon problème, c'est que j'ai l'impression d'avoir fait beaucoup de compromis ces derniers mois et que j'en ai marre.
 
Donc ouais, c'est moche.

 
Je trouve que c'est pas si mal ce qui se passe tel que je le lis. La manière peut paraitre un peu dure mais si vous n'avez pas eu l'occasion depuis 2 ans d'aborder des difficultés c'est un peu normal.  
 
Je resterai à son écoute puisqu'elle semble ne pas aller bien, en prenant un peu sur moi. J'ai observé que les comportements se faisaient souvent miroir, elle fera probablement de même à son tour. Bon après on ne connait pas votre histoire

Quelle couleur pour le mur

Un compromis ce sont des concessions mutuelles. Là, si je comprends bien, tu as fait des efforts de ton côté sans qu'elle soit pleinement consciente de ce que ça te coûte. Et des efforts, ça ne peut être que temporaire, ça te fatigue et ton naturel revient.

Ceci dit, vous avez des fonctionnements différents et vous attendez tous les deux de l'autre des comportements qui ne lui correspondent pas. Mettez les choses à plat, et trouvez de réels compromis.
Pour le fait d'attendre de l'autre qu'il demande comment on va, je fonctionne un peu comme ça mais j'essaie de rationaliser : c'est mon besoin, c'est à moi de faire le nécessaire pour qu'il puisse être satisfait. Et le besoin là, ce n'est pas que l'autre pose la question, c'est soit qu'il sache comment on va (il "suffit" de le dire), soit avoir l'impression qu'on compte pour l'autre, qu'il s'inquiète pour nous (il peut avoir d'autres manières de l'exprimer).

Non

+ quasi tous tes autres messages:

Concentre toi déjà sur TA femme avant d'essayer de faire des généralités sur LES femmes

Je suis une femme et je peux avoir tendance à être un peu comme toi parfois. Je parle beaucoup au quotidien, mais de temps en temps quand ça va pas trop j'aurais tendance à rien dire  et j'aimerais qu'on me questionne. Ben je considère pas que j'ai raison et l'autre tort de pas deviner

A lire ton histoire, cela va, justement quelques ajustements à faire dans votre couple   et un peu de travail sur toi car tu sembles avoir quelques fausses croyances et des idées arrêtées mais rien d'incurable    
Je te dirais bien d'aller voir un pro mais on va me dire que je conseille que ça    
 
Un couple l'a dit Etoile est une entité, un tout. Et il en existe plein de formes dont le fameux "fusionnel" (la flemme de lire l'article de vendredi dernier), vous avez de la chance le votre a l'air plutôt sain et fonctionnel. Le problème est simple c'est la communication. Vous ne savez pas tous les deux ce que l'un attend de l'autre et donc vous avez des réactions non adaptées à l'autre (elle plutôt clastique et toi tu te mures). Entre l'écoute active (ce qu'elle semble recherche) et l'aide il y'a plus qu'un pas, et entre "vouloir faire l'homme" et "s'ouvrir à l'autre" pour que l'autre de lui même demande comment on va il y'a aussi plus qu'un pas mais cela se travaille facilement.
Le couple (et je m'attends à des pierres) c'est en fait un troc permanent entre les deux mais invisible et ce "troc" permet l'équilibre du couple dans tous les domaines. Exemples : dans la communication, vous êtes en plein dedans et c'est dysfonctionnel. Dans l'affection il y'a parfois un qui "aime" franchement plus que l'autre mais de toute façon l'amour égal n'existe pas. Dans la projection / avenirs, chacun veut surement un truc mais cela induit des compromis, des réflexions et des décisions qui là encore sont invisibles. Et pour finir dans le sexe (haha ), on donne pour recevoir et inversement. De manière générale on dit d'une femme qu'elle est plus en attente de tendresse et l'homme plus actif (c'est génétique, l'aire pré optique médial est plus développé chez l'homme donc répond plus aux stimuli visuels et plus de testostérone => action plutôt, chez la femme on a plus le système d'ocytocine qui prend de l'ampleur et donc on est plus sur l'attachement voire la réceptivité pour faire simple), mais attention c'est une généralité grossière car tout le monde est différent.
 
Je reviens donc à mon "troc", dans votre cas les attentes concernant la communication l'un envers l'autre sont dans un mauvais troc dans le sens où apparemment dans certaines circonstances elle veut de l'écoute active et non des conseils et toi tu ne veux peut être pas l'embêter ou autre raison et tu ne te mets pas une démarche pour qu'on veuille prendre de tes nouvelles (ou alors ta compagne n'est pas assez empathique dans le troc et donc tu ne sens pas à l'aise pour parler et qu'elle t'écoute activement) bref peu importe ces détails c'est de la communication.
 
Juste pense à déconstruire tes préjugés sur "les femmes sont comme ça, les hommes sont comme ça" ce sont des fausses croyances basées sur des concepts sociétaux et la réalité est très différente
 
Si tu veux savoir combien de séances cela prendrait avec un pro je dirais entre 4 et 6 grand max. Les problématiques sont simples et à moins de tomber sur un cadavre dans le placard, c'est le temps entre les séances qui permettra de régler les "problèmes" et le reste c'est un tour d'horizon du couple. Enfin y'a une phase de consolidation mais dans votre cas, c'est bien plus simple que l'immense majorité des couples que j'ai vu défiler ces derniers mois.

 
Tiens du coup, par curiosité, c'est quoi les problématiques les plus fréquentes que tu vois passer ? Et celles les moins "incurables" ?

 
+1
 
Jouer au devin, non merci pour moi. Ma femme au bout de presque 20 ans l'a presque compris (il arrive à de rares occasions qu'elle me reproche un truc auquel j'aurais pu y penser). Perso, jouer aux devins/voyants c'est pas du tout mon truc et ça n'a rien à voir avec de l'égoïsme ou un manque d'empathie. Je vais au contraire toujours me mettre en 4 pour l'arranger sur son emploi du temps pour qu'elle se libère du temps pour faire du sport, ou prendre le temps de la rassurer, d'échanger lorsqu'elle fait une insomnie à cause du taf.

C'est pas abominable    
Je suis certain que la phase de stress énorme en ce moment qu'elle vit (et moi aussi puisque je ne la vois pas en ce moment) participe beaucoup à augmenter les tensions et les petits défauts qui d'habitude se voient à peine.
 
Mais à la limite j'ai envie de dire, c'est peut-être dans ces moments-là qu'on se rend compte de qui on a en face de nous..
 
 

Je vois plutôt l'entité de couple comme un compte bancaire.
T'ajoutes de l'argent quand ça marche bien, et tu en reprends quand ça marche pas. Le but étant d'avoir un gros compte bancaire    
 
Je vois bien où tu veux en venir. Elle et moi on fonctionne différemment. Donc d'après-moi c'est pas à elle de faire tous les efforts ou à moi. Ca doit être égal.
Sauf que dans la vraie vie, c'est pas ça. Y'en a toujours un qui tire la couette plus que l'autre.
 
 

Evidemment je grossis le trait.
Mais je crois que beaucoup de femmes ont tendance à mettre les émotions en avant, ce qui est moins le cas des mecs.
 

Ah tu es psy    
 
La notion de troc est plutôt correcte.
 
Mais pour en revenir à ce qu'elle me reproche concernant les conseils, je pensais à ça hier soir : c'est pas tellement le fait qu'elle me reproche d'être "invasif" qui me dérange, mais in fine je le prends mal car j'ai aussi l'impression qu'elle n'a pas vraiment besoin de mes conseils ni de mon avis.
Elle a "juste" besoin d'une oreille passive, que finalement tout le monde pourrait lui apporter.
Enfin vous allez me dire que non, mais c'est pas le plus dur à faire (alors-pourquoi-tu-le-fais-pas proof).
 
C'est plutôt que quand elle m'a dit ça, je me suis dit "ok je ne sers plus à rien donc".
 
Parfois dans un couple, faut aussi faire "genre" que les conseils de ton binôme sont importants, pour lui donner de l'estime.

Vraiment, le vocabulaire que tu emploies me dérange quand on parle de couple.

Explique ?

« Reprendre », « tirer la couverture à soi », « faire genre ».  
 
Ça me donne vraiment un sentiment d’une association de personne qui vient chercher ce qu’il veut chez l’autre plus que d’une réelle envie de se grandir mutuellement.

 
En termes moins pompeux ?
 
(edit: d'accord sur les mots employés, un couple comme un compte bancaire   )

Y'a effectivement pas mal du champ lexical du rapport de force et de la transaction. Si on a peur 'de perdre', c'est compliqué de donner et ça se ressent  dans une relation (évidemment y'a des limites que chacun doit mettre en place, je ne parle pas de ça). Les comptes d'apothicaire ne résolvent jamais rien, même si on peut tous avoir tendance à y revenir en période de tension. Je crois que c'est un mauvais réflexe.

Bon après je suis pas trop sur le truc de 'grandir' grâce/dans ma relation non plus. Peut-être quand on est jeune, mais quand on se rencontre plus ou moins tardivement ça a moins de sens je trouve : tout le monde est adulte et sait ce qu'il veut. La relation est là pour apporter globalement du bonheur, pas plus, pas moins.