Reprise du message précédent :

 
Ça semble être une excellente idée vu vos difficultés de communication. Et même si séparation il y a, ça permettra peut-être qu’elle se fasse de manière apaisée.
 

 
Elle a dit qu’elle a essayé d’en parler à plusieurs reprises, sans succès. Et WO dit lui-même qu’il a des difficultés à communiquer et qu’il a tendance à fuir dans ce genre de cas.  
Elle est loin d’être parfaite mais j’ai l’impression qu’elle essai de lui répondre honnêtement. Maintenant, ça serait bien qu’ils parviennent vraiment à communiquer.

Un article qui aurait dû sortir un vendredi  
 
   
 
 
https://www.francetvinfo.fr/societe [...] 11054.html
 
Cette époque où on considère la bizarrerie comme une modernité  
 
« Le couple traditionnel est vu comme une expression du patriarcat »

C’est toi tout entier avec ton étroitesse d’esprit et le nombre de conneries que tu défèques qui devrais sortir exclusivement le vendredi.

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C'est clair.
 
Faire de la co parentalité ou élever des enfants à 3 ou plus, bon courage quand on voit déjà qu'à deux c'est compliqué

Bah ... CO parentalité et plus de figures parentales que de parents biologiques,  bienvenue dans le monde des familles recomposé, divorcé, remarié, re enfants

Un trucs quand même vachement classique chez les heteros monogames classiques  

Mettre ça sur le dos d'une minorité ça frôle l'homme de paille pour moi  

 
bon j'arrive après la bataille, car j'étais en vacances. Mais je voulais commenter :- la psy c'est une bonne idée, même si tu n'accroches pas à l'idée. Souvent, parler à un(e) inconnu(e) ca aide...- Ton cas n'est pas désespéré, tout le monde peut changer, même si ca prends du temps. Là tu vois qu'il y a un problème de communication, c'est déjà un pas en avant.- Manifestement, d'après sa lettre (on a que ta version cependant), elle a mal ou pas assez alerté... pourtant 19 ans c'est long quand même... peut être as tu inconsciemment ignorer ses avertissements, en pensant que ca irait mieux après (comme avec son nouveau boulot... spoiler, ca marche rarement).- Ta vie ne s'achève pas sur cet échec. Tu as passé une vingtaine d'année à construire quelque chose, tout n'est pas à mettre à la poubelle. Il faut voir le côté positif : ta prochaine aventure, tu feras plus attention aux signaux et tu porteras tes efforts sur la communication.- Ca ne se sert à rien de rester malheureux ensemble. Si la séparation / divorce vous permet de rebondir et d'être à nouveaux heureux, c'est positif !

Je suis un peu de cet avis.

C'est pas nouveau que des jeunes ait plein d'histoires d'un soir. Voir même les "vieux" après un divorce a 40/50 ans.

 
C'est clair, mais c'est aussi loin d'être simple.

 
Ya à mon sens surtout l'aspect légal a ne pas oublier sur ces histoires de co-parentalité, je parle du/des détenteur(s) de l'autorité parentale.

Ce genre d'attaque perso...  
Certaines positions de Dante sont aisément critiquables mais pour le coup ton post est vraiment grotesque vu que l'article est un concentré de fausses nouveautés et de lieux communs éculés.

Je lis juste des relations parents-ado/jeunes adultes random.
 

Je connais plusieurs personnes qui sont polyamoureux, certains déjà depuis pas mal d'années.
Alors oui, ça reste et restera sûrement une niche, mais ça existe aussi chez des gens plus âgées et en couple(s) et vie stables.
Et le polyamour, c'est pas des histoires d'1 soir qui s'enchainent au contraire. Mais l'article mélange tout de manière pas claire du tout, donc ça n'aide pas.

Pis franchement, les gens font bien ce qu'ils veulent non ?  
Enfin perso j'en ai rien à foutre que mon voisin soit polyamoureux ou pas... Ca reste effectivement de toute façon une niche.

+1
 
bientôt un article sur "la météo ça varie, des jours il fait beau, d'autres il fait moche"

ça parle surtout du lien parents / enfants
pas spécialement de ton appréciation de la vie amoureuse de ton voisin.
 
et à ce titre il y a en effet une certaine pudeur / envie de ne pas dévoiler sa vie amoureuse (qu'elle soit vanille ou exotique) / pression familiale ("faut te caser pour faire ds gosses, l'horloge tourne" ) / etc.
 
mais je trouve l'article brouillon.
il ne fait que parler de situation "communes", banales, sans gratter le fond, sans apporter un éclairage intéressant

 
C'est surtout des co-trouducs

 
Oui clairement l'article est pourrave.  
Y'a plein de questions intéressantes (que ce soit philosophiques ou "logistiques" ) posées par le polyamour, mais ces articles n'en parlent de toute façon jamais.

Les questions logistique c'est juste de la merde  

C'est drôle, je n'ai absolument jamais "bloqué" sur les questions morales, philosophiques, etc. du polyamour.
Le 1er truc qui m'est venu à l'esprit quand un couple d'ami m'a parlé de ça, c'est "ah ok, pourquoi pas. [un petit blanc] Mais bordel, comment vous arrivez à gérer vos plannings au quotidien ? "

  non, pas le bon avatar, mes confuses je me melange ... ou ma memoire n'est plus ce qu'elle etait

+1
deja a deux c'est le bordel, alors a plus   j'imagine le sac de noeuds, surtout si tous le monde est pas au meme endroit /pas en contact direct

ça demande souvent de s'organiser un peu mais ce n'est pas forcément compliqué, pour peu que les personnes concernées soient capable de planifier des choses avec plus d'une semaine d'avance et de s'y tenir ça se passe bien.

 
Sur la morale je ne vois pas de question en fait, tant que tout le monde est consentant, chacun fait bien ce qu'il veut.    
 

 
Certes mais cela implique de "diluer" un peu toutes les relations (et plus y'en a, plus c'est compliqué   ) et perdre en spontanéité. Je crois que c'est la question, au fond. Faut avoir une personnalité et des envies compatibles avec ça.  

Hello le topic,
 
Je ne pensais pas un jour venir vous lire et encore moins poster ici.
 
Mais voila, ma femme et moi, en couple depuis 13 ans (mariés depuis 2 ans), 2 enfants, sommes en voie de séparation.
 
La démarche vient clairement d'elle, je subit la situation plus qu'autre chose, mais elle estime s'être perdue dans le couple, elle a besoin de se retrouver, elle n'est plus assez stimulée dans le couple...bref, la situation n'est pas conflictuelle, on ne se fou pas sur la gueule.
 
De mon côté je vis la situation très difficilement, à ce stade j'ai le sentiment de perdre tout ce qui me convenait dans ma vie, j'estime qu'il n'y a rien qui ne puisse être arrangé, mais bon ça fait 2 ans qu'elle a commencé à s'eloigner et à envisager la séparation à plusieurs reprises.
J'ai insisté plusieurs fois pour qu'on se laisse du temps, pour qu'on mette des choses en place, pour qu'on aménage nos temps perso etc...j'estime aujourd'hui (en tout cas j'essaie) que j'ai suffisament "forcé" et que je dois apprendre à lacher quand la personne ne veut plus.
 
Evidemment s'en viennent les questions "logistiques", j'aimerai garder la maison pour moi mais aussi en tant que repère fixe pour les enfants, mais pour racheter ses parts je dois repartir sur un crédit immo et vu la difficulté à emprunter en ce moment je pense que ça ne passera pas (même avec des revenus corrects).
 
Elle voudrait se trouver un appart (pas d'urgence non plus) mais pour l'instant financièrement ni elle ni moi ne pourront supporter les frais mensuels supplémentaires...
 
Je viendrai ici régulièrement, pour vous lire et trouver éventuellement des conseils

 
Après je l'ai jamais vécu comme des relations diluées, mais sans doute parce que même quand on est que deux j'aime bien avoir des moments vraiment seul. Une ex est clairement partie pour ça par contre, mais du coup je continue à me demander si elle était vraiment polyamoureuse ou si elle a voulu s'en convaincre.

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Y a un topic divorce si tu veux. Au moins pour le côté pratique de la chose.

 
 
Mariés depuis deux ans et ca fait deux ans qu'elle s'éloigne?
 
T'as beaucoup de pognon et elle non?

Bon courage ondris !
Tu dis qu’elle a commencé à s’éloigner depuis 2 ans, mais vous êtes mariés depuis 2 ans également

 
Oui voilà, c'est sûr que si t'aimes être à fond (ça n'empêche pas d'aimer avoir des moments seuls aussi, note) et tout feu-tout flamme, ça me semble un peu incompatible avec le polyamour. J'ai l'impression que ceux chez qui ça marche, sur le maigre échantillon que j'ai connu, c'était plutôt une recherche de type "amitié amoureuse" (avec du sexe hein ) que "amour passion".

C'est ça, 1 mois après le mariage rien n'allait plus et elle se voyait déjà partir.
Après par le passé il y a eu d'autres moments où la relation se degradait, puis revenait à la normale. Je pensais que les choses étaient "arrangées" malgré tout.
 
Elle a vu une psy entre temps pour l'aider à comprendre la situation justement et son éloignement.
 
En terme de pognon, je n'ai pas plus d'epargne qu'elle mais j'ai des revenus plus élevés oui (coeff 2 on va dire ).

Je veux pas charger madame, mais ça sent très très fort le coup fourré ça  

C'est dommage d'intervenir avec ce genre de commentaires déplacés, en te basant sur rien, bien trop régulièrement sur ce topic  

 
On est quand même en droit de se poser la question, dix ans de couple, mariage et hop un mois après ca ne va plus du côté de madame.  
On ne dit pas que c'est ce qu'elle avait derrière la tête en se mariant mais bon ca pose question.

+1

 
Mouai bof, c'est plus probablement juste un suivi des rails prévus qui finit par aller dans le mur parce qu'on a fait les choses sans trop y réfléchir en amont.

Ou comme beaucoup de couple où ca ne va pas top et on s'enfonce, mariage, animal de compagnie, enfant ....