Reprise du message précédent :

 
peut-être pas cette fois ci  
 
 

Je parlais plus des plaies que peuvent laisser une rupture. Quand on est dedans c'est l'hémorragie mais avec le temps elles se referment mais c'est long. Aujourd'hui il se sent comme sous merde c'est normal mais avec le temps il pourra prendre du recul à tout ça et verra qu'en fait il n'était sûrement pas le seul fautif.
Et on apprend de nos erreurs. Pour sa prochaine relation il saura les erreurs à ne pas refaire.

Ça en a tout l'air, sinon elle ne proposerait pas de vivre séparés sans divorcer...

 
Il me semble que c'est l'inverse si j'ai bien tout suivi.

WO, tu vas devenir dingue à attendre qu’elle s’installe dans son nouveau job en vivant au jour le jour. Je serais toi, j’entamerais les démarches pour le divorce, histoire de lui faire comprendre que tu acceptes sa décision et que tu ne t’écrases pas devant son souhait de conserver le status quo.

Elle m'a dit que sa décision était prise dans sa tête mais pas dans son cœur.
Elle m'a dit aussi qu'elle avait vraiment peur d'idéaliser une vie seule et qu'elle a peur de regretter (petit salaire, organisation, qu'elle ne comprends rien à l'administratif car j'ai toujours tout géré, ...), qu'elle a peur de "faire du mal" à nos enfants, peur que je la déteste et qu'elle brise notre famille.
Et à côté elle me dit que si j'ai compris tout ça pourquoi je n'ai rien fait? Et que au final ce n'est pas la vie dont elle rêve.

Bon, on continue de se parler par WhatsApp mais on se "parle".
C'est peut être le moment de proposer d'aller ensemble voir une psychologue.
#montagnesrusses

Hello ! Lurkeur local ici.
Déjà, bon courage. Ensuite, le pire pour les enfants (vécu) c'est des parents qui ne peuvent plus se piffer parce qu'ils vivent ensemble "pour les enfants". Et si on arrive à une séparation en mode haine totale, avec deux personnes détruites séparées, comment dire...
Deux foyers équilibrés sont bien meilleurs qu'un foyer de tensions et de ressentiment pour des gosses (et des parents, soit dit en passant).

Foutage de gueule, elle attend que son collègue Rodrigo se décide  

+1
Il faut mieux vivre en bon terme et séparé que vivre ensemble et être en tension en permanence.

Certes mais vu ce que WO en dit, j’ai vraiment l’impression qu’il y a 2 personnes un peu paumees et qui se sont enfermées dans le silence toutes les 2. Ça ne coûte rien de voir ce qui peut être sauvé si les 2 sont dans la démarche, ce qui n’a pas l’air complètement délirant vu ce qu’il en dit.

Oui ce ne serait pas délirant d'essayer de recoller les morceaux.

Mais est-ce que madame en a envie ? C'est hyper violent de charger WO en lui disant que c'est un connard depuis 20 ans.

Si ils vont voir un pro c'est a double tranchant. Soit ils tombent sur quelqu'un qui va les aider. Soit ils tombent sur quelqu'un qui va prendre partit pour la nana et enfoncer encore plus WO.

Part en week-end  avec WOmeuf et dégomme la sans le moindre respect.

 
Tu feras gaffe mais tes propos peuvent être compris comme un appel aux violences conjugales  

Elle me semble pas si paumée que ça.

Elle se rend bien compte que sa vie de rêve, à plus de 40 ans avec des enfants,  seule dans un petit appart, un nouveau job mais paie probablement pas des masses, un divorce difficile à encaisser pour ses enfants; ben ça va pas forcément la rapprocher bcp plus de sa vie de rêve que maintenant.

Après, même si elle semble reconnaître sa part de responsabilité dans les torts, ça me semble très léger.

WO se surcharge de manière excessive à côté. Le gars a fait 2 enfants, s'est comporté comme un père décent il me semble, à toujours été la pour le matériel, l'administratif, l'immobilier, les vacances.. ne l'a jamais trompé ni été violent il me semble.

Alors OK  ça garantit pas l'amour éternel mais on en devient pas un déchet pour autant.

La j'ai la sensation qu'elle va balader WO jusqu'au moment où elle trouve un autre mec auquel s'accrocher pour le quitter plus confortablement, en bonus, en faisant  en sorte que le divorce vienne de lui pour garder le bon côté avec les gosses.

Mais je suis peut être parano

Donc toi tu devrais rester dans une situation qui te rend malheureux en attendant qu'elle se sente prête alors que sa décision est prise ?
 
Tu te vois vivre avec elle dans quelques années ? Tu aimerais vraiment avoir des projets de couple ? Tu y crois encore ou tu es simplement pris par les habitudes et la peur du changement ?
 
Va voir un avocat. Se renseigner ne coûte rien et voir les choses sous un aspect pratique et plus émotionnel est important aussi.
Bon courage pour l'attente du psy.
 
Et arrête de te morfondre (c'est rhétorique, je sais que ça ne se commande pas) sur tes possibles faibles compétences de communication ou ton manque d'ami en soutien, je t'assure qu'on peut se relever sans et que ça n'affecte pas ta valeur en tant que personne.

 
 
Mais vous réinventez l’histoire la. Où est ce qu’elle a dit que WO était un connard depuis 20ans???  

Certaines personnes se convainquent que tout est de la faute de l'autre pour plus facilement rompre. C'est plus facile de se dire que c'est l'autre le problème que d'admettre des torts partagés, ou de se remémorer les bons côtés puis douter...
Ça reste moche.
Et c'est pour ça que je ne pense pas qu'attendre qu'elle se décide soit une bonne idée, elle risque de lui multiplier les reproches.
En plus, ça peut être bon pour l'estime de soi de ne pas être passif dans ces conditions.

Un peu la même, parce que j'ai aussi eu le coup du "on se sépare mais on ne divorce pas", qui revenait principalement à le laisser piocher dans le compte commun.

Elle lui a fait des reproches pour les 19 ans de mariage.

 
 
Elle a donné des explications. Évidemment que si elle pense à la séparation c’est parce qu’il y a des reproches en tête, on se sépare rarement si tout va bien.

Ou bien elle s'ennuie et a juste envie de changer de vie...

 
Elle a plutôt l'air de faire une hyper focalisation sur les reproches en passant par pertes et fracas tous le reste.
J'ai tjrs pas bien compris exactement ce qu'elle lui reprochait.
 
Le tout en continuant à stocker du ressentiment, piocher dans le compte commun, et dragouiller autour.
Et patienter ainsi jusqu'au moment où le timing lui sera plus favorable.
 
/CynismeOff.

J'ai l'impression que soit elle est paumée ce qui irait bien avec la thérapie à deux (moment idéal avec porosité psychologique) soit y'a un truc que j'aime pas dans ton dialogue WO... dépendance / chantage j'arrive pas à savoir quoi.
 
Pour ton psychologue plus scientifique je ne vois pas non plus car je doute que cela soit un neuropsychologue (d'autant plus que cela n'aurait aucun intérêt et que c'est pas vraiment scientifique puisque ce sont des "tests" ), et en scientifique hum... je ne vois vraiment pas. Toutes les approches sont intégratives, systémiques, TCCistes, psychanalytiques etc. je ne vois pas le côté "scientifique".

C’est pas du tout la lecture que j’ai de la situation vu ce que WO en dit, mais bon y a que le principal intéressé qui peut savoir.

Voilà. Je trouve que c'est hyper violent.

La nana n'aime pas un truc. Mais elle met 19 ans a en parler au mec.

Je ne crois pas du tout que c'est volontaire ou stratégique, par contre oui, rencontrer quelqu'un d'autre peut donner l'élan pour la séparation quand on ne sait pas se séparer. On croit que l'autre part pour quelqu'un d'autre, mais en vrai, il/elle est déjà parti(e) depuis un moment dans sa tête.

Par ailleurs, je ne crois pas que sa femme l'a traité de déchet ou je ne sais quoi. Vous avez tous des problèmes émotionnels du même type pour lire ça comme ça ?

Disons qu'entre la psychanalyse ou la thérapie chamanique (sic) et un psychologue diplomé qui pratique la TCC, y'a quand même un petit gouffre en terme de science

Il dit qu'elle en a parlé à de nombreuses reprises.

 
Il y a des pratiques qui essaient au moins de prouver leur efficacité et qui évoluent avec les nouvelles connaissances, et d'autres qui se basent quasi entièrement sur l'intuition d'un gars il y a 100 ans (appuyée par des cas bidonnés). A ce titre je dirais que le degré de scientificité n'est pas le même pour toutes les pratiques.

Parfois j'ai l'impression qu'on ne s'apporte plus rien mutuellement, qu'il n'y a plus de grosse volonté pour passer du temps ensemble.
 
Est-ce normal au bout d'un an et demi de relation ou c'est plutôt le signe que c'est fini ?

Pour recentrer un peu, non elle ne m'a pas traité de déchets pendant 19 ans. Elle a dit que oui, on s'est aimé mais que maintenant c'est différent.
Il y a eu un "truc" chez elle il y a 6/7 ans (que je n'ai pas envie d'exposer ici) et qui est un des déclencheurs de la situation d'aujourd'hui.
Même si elle m'a toujours reproché mon manque de communication et d'empathie, ce n'est pas pour autant qu'elle m'a toujours détesté.

Pour le côté "scientifique" de la psychologue, disons que j'ai choisi une psychologue avec un vrai CV, de vraies méthodes et une vraie expérience avec des spécialisations qui me parlent (versus la petite nénétte qui sort tout juste de psycho et qui prône la méthode zumba-hindouiste-Freudienne).

Nota : je n'ai rien spécialement contre la zumba ou l'hindouisme. Mais j'ai un peu plus de mal avec la psychanalyse Freudienne, peut-être que dans mon esprit je reste sur des clichés.

En cherchant, je suis tombé aussi sur une psy spécialisée en psychocriminologie
J'ai hésité à prendre rdv avec elle ça avait l'air fun mais peur de sur qui je peux tomber dans la salle d'attente !

 
On a jamais que son point de vue à lui.
C’est fou, on a l’impression en vous lisant que lui il fait littéralement tout, elle rien, et que tout allait parfaitement bien jusqu’à ce que, subitement, madame s’en prenne à lui.
 
Ils sont usés. Ptet seulement par des petits grains de sable dans les rouages quotidiens, mais ça a eu le temps de macérer, moisir et gangrené.
C’est d’une banalité affligeante en fait.

Ca s'appelle la routine  

Euh normal, non. Mais ça peut être juste un coup de mou ou une étape.

Contrairement à d'autres du topic je trouve que ce qu'elle te dit sonne juste. Elle semble convaincue qu'elle doit partir, mais c'est un pas dans l'inconnu hyper effrayant pour elle. Et comme c'est elle qui est à l'origine de la démarche, elle se sent coupable.
Avoir un boulot stable (donc période d'essai finie) la rassurerait déjà pas mal, d'où sa volonté de se concentrer sur son taff. Elle doit avoir peur de ne pas savoir gérer un nouveau boulot tout en gérant une séparation.
Elle a l'air de te dire les choses franchement. C'est assez humain qu'elle cherche à se préserver dans cette situation.
Cela dit, toi aussi tu dois penser à toi.

Elle a peut-être mis 19 ans à identifier ce qui n'allait pas, et que ça ne venait peut-être pas uniquement d'elle.

Perso je trouve simplement qu'il est tout à fait capable de faire son autocritique et d'entendre les reproches, et il semble même avoir tendance à en rajouter. Ce qui est très compréhensible dans ces circonstances. Donc pas la peine d'appuyer plus sur ses torts à lui, mais ça peut être bon de rappeler que la relation et lui-même ne sont pas si manichéens que ça.

Difficile à dire. La fin de l'amour-passion du début c'est plutôt normal je crois. A vous de voir si vous pouvez/voulez transformer la relation pour du long terme.

 
Perso mon ex est partie 1 mois après mon embauche dans mon nouveau boulot. Donc ça se fait de gérer nouveau boulot (période d'essai) + rupture    mais là les amis et la famille sont important  

Ça se fait,  mais de là à le faire volontairement, il y a un pas  

 
Mais il est simplement hyper égo-centré, pour le meilleur et pour le pire    
 
Sa femme parle bien de torts partagés.  
Lui il est au fond du trou, il fait bien ce qu’il peut, mais il a l’air d’avoir du mal à se mettre à sa place à elle, il ne retient que ce que LUI fait (de positif ET de négatif). Mais au final, en filigrane, sa femme a pas l’air du tout de l’avoir chargé comme une mule.

C'est vrai mais pas non plus très grand le pas. Faut savoir ce qu'elle veut  

Drapal !

Je ne dirais pas que c'est "normal". D'ailleurs même avec ses amis en un an et demi on a rarement fait le tour des gens au point de ne plus rien s'apporter...
Soit c'est une incompatibilité d'origine, qui était jusque là passée inaperçue car masquée par d'autres choses (genre bonne synergie sexuelle, ou l'envie d'être en couple plutôt comme un concept à part entière plutôt qu'une envie de cette personne en particulier), soit il y a une grosse perte d'intérêt qui n'est surement pas un bon signe pour la suite...

 
Ça semble être une excellente idée vu vos difficultés de communication. Et même si séparation il y a, ça permettra peut-être qu’elle se fasse de manière apaisée.
 

 
Elle a dit qu’elle a essayé d’en parler à plusieurs reprises, sans succès. Et WO dit lui-même qu’il a des difficultés à communiquer et qu’il a tendance à fuir dans ce genre de cas.  
Elle est loin d’être parfaite mais j’ai l’impression qu’elle essai de lui répondre honnêtement. Maintenant, ça serait bien qu’ils parviennent vraiment à communiquer.