Reprise du message précédent :
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J'ai couché ce que je ressens sur papier (4 pages), je lui donnerai tout à l'heure.
J'y crois.

De comment il se sent et de comment certain.e.s se sentent autorisés à le traiter. Clairement pas avec bienveillance, apparemment.

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Sa femme ne semble en effet pas le traiter correctement, et toi non plus : je trouve que le ton que tu emploies est très péremptoire et agressif (ce qui n’est d’ailleurs pas limité à ce sujet, ni même à ce topic).  
A ne pas confondre avec du courage  

Moi oui, et je trouve que c'est justement dans ce cas là que ça demande le plus de courage.
Parler à cœur ouvert à quelqu'un qui n'écoute pas, n'est pas correct, rejette toutes les fautes, etc, n'est vraiment pas un acte facile qu'on aborde avec optimisme.

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Ce qu'on trouve pas bienvenu (en tout cas moi) , c'est ta façon de parler de lui et ses ressentis. Si c'est difficile pour lui, c'est difficile pour lui, même si ça te défrise.

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Je tiens déjà vraiment à toutes et tous vous remercier.
Pour ma part, j'ai lu tout vos commentaires, arguments, discussions, encouragements et autres et je n'ai pas une seule fois ressenti de malveillance de votre part. Au contraire.
Chacun a le droit de penser comme il le souhaite et rien que le fait de se sentir considéré me fait beaucoup de bien.

Ce soir, c'était presque une soirée normale. On a parlé normalement de trucs du quotidien (bon elle avait besoin d'aide pour refaire sa carte d'identité et moi j'aime bien m'occuper de l'administratif), on a même presque plaisanté ensemble (quand je lui ai demandé si je remettai bien son nom d'épouse en nom d'usage sur le formulaire). C'est peut-être ce qui m'a permis de lui donner ma lettre plus facilement (que dire, mon livre selon ses dires. Bon y avait 4 pages). A priori elle l'a lu. Je pense.
Là elle est parti se coucher (avec ma lettre). Je pense avoir bien fait et j'espère que mes mots permettront d'enclencher un processus, et qu'elle comprenne que c'est difficile pour moi de parler ouvertement de mes sentiments.

 
Lors d'un dépassement (j'y allais smoothy hein) sur l'autoroute (gros orage en prime), mon ex avait appuyé par peur (et en hurlant) sur ma jambe droite !
 

Oui tu as bien fait.
Et comme dit plus haut, soit ça ne change rien, soit ça améliore la situation. Tu risques rien

C'est pourtant bien ce que je fais depuis 1 an et demi, et ca ne me pose aucun problème J'ai 0 gamin a 44 ans, elle en a deux.
 
Mais il faut dire qu'il s'agit de deux garçons vifs, très intelligents et très bien élevés. Ils sont super cools !
 
C'est pas toujours facile car je suis plutôt vieux garçon et indépendant de caractère, j'aime bien être seul et avoir des moments pour moi. Mais on s'y fait

Bravo pour la lettre et de t'être lancé

Ton raisonnement est tout simplement limité : il n'existe aucune échelle universelle de valeur du courage.
Le courage est une notion propre à chacun, modulée par la personnalité, le vécu, le domaine dans lequel s'exerce la situation, et autres.
Une situation semblant normale pour une personne peut nécessiter du courage pour être résolue par une autre.
J'ai vécu des situations excessivement périlleuses que tu, ou la majorité des gens, vont seulement vaguement imaginer et pour lesquelles l'on tend à considérer qu'il faut agir avec courage pour les affronter. Pourtant dans mon référentiel elle m'apparaissent somme toute assez simples et ne nécessitent pas l'appel à cette notion. Mais je comprends que pour des gens ce puisse effectivement être associé à cette notion.
Et a contrario je vais certainement me déballonner dans des situations qui paraîtraient classiques pour d'autres.

Railler ainsi c'est être inaccessible au ressenti d'autrui, à la complexité des individus et des sentiments mais également d'une magnifique étroitesse d'esprit.

Ben quand on est introverti, ce qui semble être son cas, parler de soi c'est tout de suite sortir de sa zone de confort et ça demande du courage oui. Que ce soit en face de sa femme ou de la boulangère.

Je ne sais pas si la nuit porte conseil, mais je n'ai pas beaucoup dormi.
Ma femme est donc allée de coucher, sans dire bonne nuit.
J'y suis allé un peu après.
Elle s'est relevée et à passé la nuit sur le canapé.
Ce matin j'ai tout de même eu le droit à un timide "salut" du bout des lèvres.
Ce n'est pas trop la réaction que j'espérais mais j'imagine qu'elle a bien du cogiter aussi et qu'elle ne doit pas trop savoir comment réagir (j'ai du dormir à peine 2 heures cette nuit).

Mais quelle était la teneur de cette lettre ? Pas les détails évidemment, cela ne nous regarde pas, mais qu'elle intention y avais tu mis ?
 
Je demande car sa réaction est...troublante.

Quitte à être dans le jugement je trouve les interventions de Siennarosa intéressantes et pertinentes. Elle est pas plus agressive que des punchlines distribuées par certain.e.s piliers du forum.  
 
A la réflexion, pourquoi ça demande du courage de parler à son conjoint ?
 
On est censé tout partager, le quotidien et l intimité.  Même en cas de gap de communication ( ce qui arrive), on ne devrait pas avoir besoin de courage pour s exprimer.  

Sans dévoiler le contenu exact de ma lettre, voici un résumé objectif (par chatGPT) :
 
La lettre exprime les intentions suivantes :
 
Reconnaissance de difficultés de communication : La personne exprime son désir de remercier leur partenaire pour lire la lettre et explique pourquoi elle a choisi l'écriture plutôt que la discussion en personne en raison des difficultés de communication récentes.
 
Expression de l'amour et de l'importance : La personne s'excuse pour les silences et les hésitations passées à exprimer leurs sentiments. Elle assure que ces actions ne résultent pas d'un manque d'importance, mais plutôt d'une lutte personnelle avec les discussions émotionnellement chargées.
 
Ouverture au dialogue : La personne avoue avoir du mal à gérer les conflits et préfère souvent se taire. La lettre est vue comme une opportunité d'ouvrir un dialogue sincère et constructif pour améliorer la relation, où chaque mot est choisi soigneusement.
 
Désir de résolution des tensions : La personne souhaite travailler avec leur partenaire pour améliorer la relation. Elle reconnait que des tensions ont émergé et croit qu'ils peuvent les surmonter, mais demande de l'aide pour communiquer ouvertement et écouter mutuellement.
 
Partage de sentiments et de désirs : La personne partage des préoccupations concernant les changements dans leurs habitudes de communication, notamment les salutations distantes, le manque de contact physique et l'usage excessif des téléphones. Elle exprime son désir de rétablir ces aspects pour rapprocher leur relation.
 
Reconnaissance des préférences et des difficultés : La personne explique qu'elle a cessé certains gestes par respect des préférences de leur partenaire, et propose de trouver des moyens de réintroduire ces gestes d'affection. Elle reconnaît également sa faiblesse en matière de préparation des repas et est ouverte à trouver des compromis.
 
Compréhension et soutien : La personne montre qu'elle comprend les défis que leur partenaire rencontre au travail et exprime le besoin d'éviter de transformer cela en une compétition de stress ou de fatigue.
 
Discussion sur des sujets sensibles : La personne aborde des sujets délicats comme le port de l'alliance, les recherches sur le divorce et les difficultés vécues par leur partenaire. Elle exprime le désir de discuter de manière ouverte et honnête pour prendre des décisions ensemble.
 
Renouvellement de l'amour : La personne assure que ses sentiments envers leur partenaire n'ont pas changé et qu'elle souhaite retrouver l'intimité et la proximité d'autrefois.
 
Engagement et espoir : La personne exprime son engagement à travailler sur la relation et espère partager de bons moments et trouver des solutions satisfaisantes pour les deux.
 
Regrets et espoir de pardon : La personne regrette de ne pas avoir exprimé tout cela plus tôt, admettant que le silence pourrait avoir été mal interprété. Elle espère que leur partenaire peut encore croire en eux.
 
La lettre démontre une intention profonde de rétablir la connexion émotionnelle, de comprendre les problèmes et de travailler ensemble pour améliorer la relation.

Bordel il est fort ce ChatGPT

En fait, en lisant le résumé, la situation est 100% de ta faute et la totalité de ta lettre consiste à t'excuser de tout ce qui déconne dans votre couple.
Bref, je suis pas certain que ta conjointe se remette en question vu que tous les problèmes semblent venir de toi .
Là je pense qu'elle va s'essuyer les pieds sur toi.

En bref, il faut un minimum respecter l'adage suivant : "Ne te dénigre pas toi-même, d'autres s'en chargeront à ta place" .

Je ne voulais pas non plus que ma lettre soit "à charge", le but étant d'amorcer un dialogue, chose que je suis incapable de faire de manière "conventionnelle".

Mais ta lettre est à charge. Contre toi .

Bon. Je comprends d'autant moins sa réaction.
Enfin, je sais pas, quand ma femme dormait sur le canapé c'était qu'elle était pas contente, m'en voulait pour un truc et ne souhaitait pas avoir de contact avec moi...
 
Ca me titille un peu le fait qu'elle soit tombée amoureuse d'un collègue. Sentimentalement, elle s'est rendue dispo. Mais je suis pas objectif...

On verra ce soir si elle me parle ou m'évite...
 
Pourtant j'ai même essayé une tentative de discussion hier soir (je lui ai demandé si elle voulait un verre - bon elle a dit non parce qu'elle allait se coucher), mais rien qui explique de manière rationnelle pourquoi elle est allé dormir sur le canapé.
 
Je me sens toutefois un peu libéré d'un certain poids, et je pense que je pourrai plus facilement lui demander ce qu'elle a pensé de ma lettre.

Je ne sais pas si on est censé tout partager en couple. Me concernant en tout cas, je ne partage pas tout.  
De plus, on peut communiquer, mais mal, sans se préoccuper de savoir comment le message est perçu par son interlocuteur, et pourtant en se dédouadanant puisqu'après tout, on a fait le job.  
 
Quant au courage, c'est la sortie de sa zone de confort, le contraire de la facilité, le dépassement de soi. On n'a pas besoin d'être héroïque pour être courageux (ce qui n'est pas incompatible cependant ).
 
Worktime, je te souhaite sincèrement d'avancer, et de réussir à renouer une vie de couple puisque c'est ton désir. Je suis intimement persuadée que rien n'est jamais perdu, et j'espère que ta lettre fera prendre conscience à ta femme que vous tenez entre vos mains des braises que vous pouvez raviver.

Pour moi, plus je te lis, plus j'ai le fort sentiment que tu es entré dans une spirale de maltraitance psychologique et tu es la victime qui trouve des justifications à tout ce qu'elle subit de la part de son agresseur.

Je suis navré de te dire ça, mais non seulement tu sembles sous emprise, mais je pense que tu t'es mis sous emprise tout seul.

Et que ta partenaire ne supporte pas cela, et que ce qu'elle attend de toi, ce n'est pas forcément que tu arranges les choses en t'améliorant, mais plutôt que tu aies un minimum d'égo et que tu rééquilibres la relation, car honnêtement, je trouve que tu t'effaces complètement.

Après, je dis ça à l'aune de tes écrits, je suis peut être 100% dans l'erreur ( et je te le souhaite ) , mais ce n'est pas encourageant, je pense que tu fais fausse route.

 
Je ne suis absolument pas d’accord avec toi la dessus. Au contraire en couple c’est rentrer dans une spirale positive que de se remettre en question, quand il n’y a pas de jugement de l’autre, l’autre n’aura pas tendance à se mettre en mode défensif. Bref, je trouve sa lettre très bien.  
 
 
 
Je pense qu’elle a pu être bouleversée par sa lettre et qu’elle a eu besoin d’un moment seule pour essayer de remettre de l’ordre dans ses sentiments.  
 

La lettre représente aussi un point d'arrêt du fonctionnement actuel de ce couple toxique, et pour lequel les deux partenaires ont leur responsabilité. Parler de soi, de ses envies de relancer la machine et de points d'amélioration ne me semble pas absurde.  
Maintenant ce qui compte, c'est de voir si la femme de Worktime a envie d'essayer de relancer les choses d'une part, et modifie son comportement d'autre part, les deux étant très liés.
Pour l'envie, je n'en sais rien, mais pour le comportement, elle a manifestement déjà changé avec son timide "bonjour".

Petit message pour me dire qu'elle a bien lu ma lettre et qu'elle me répondra mais elle ne sait pas quand, quoi et comment.

 
Je ne sais pas trop comment tu arrives à cette conclusion  

Tu as réussi à rétablir une communication entre vous, bravo à toi

Oui, c'est bien!
 
ca me rappelle ma femme: "chéri, faut qu'on parle". 2 minutes plus tard je prenais la maison sur la tête...  
 
Blague à part ne plus se parler c'est catastrophique. On s'imagine des choses, on n'ose plus, au moins elle sera obligé de dire les choses.

D'autant qu'elle s'est peut-être imaginée plein de choses de son côté, qui ont pu nourrir la situation actuelle.

 
Il y a quand même une différence entre discuter des problèmes et s'accuser d'en être à l'origine.
Enfin bref, on verra la suite... j'espère sincèrement me tromper

Sa façon de réagir, les pavés que j'ai lus de sa part récemment.
Mais bon, c'est du pifomètre, de l'intuition, sur une vision tronquée, donc ça n'engage que moi et je ne mettrais pas ma tête sur le billot sur le sujet

 
ChatGPT doit pouvoir lui faire qq chose assez facilement, donne lui le tuyau
 
Bon sinon, c'est pas facile, courage pour la suite.  
 

 
C'est assez rare dans un couple que les deux membres ne soient pas à l'origine du problème quand même.  
Et commencer par énoncer ce qu'on a repéré chez soi qui a contribué au problème, c'est ouvrir la porte pour que l'autre fasse de même. Si tu commences à accuser l'autre direct, je doute qu'il en sorte grand chose.