Reprise du message précédent :

 
Je fuyais, mais on devait leur annoncer ça dimanche mais, pour leur laisser un jour pour digérer, elle a décidé que ça serait samedi soir, donc j'avais fui la maison après le taff et j'ai dû rentrer pour le faire vers 22h...  
 
Arrivé, l'ambiance était lourde et mon petit de 10 ans avait la mine déconfite, ils s'en doutaient déjà, ils ont vu leur mère pleurer depuis le jour où je le lui ai dis, et on vu que j'avais déserté la maison...  
 
Bref ils ont pleuré, mais je leur ai dis que ça ne changeait rien à leur quotidien et qu'avec mes horaires décalés, je ne les voyais pas forcément tous les jours, même si je leur faisais un câlin le matin alors qu'ils étaient endormis...
 
Je leur ai même dis que des fois leur mère et moi le soir on ne dormait pas ensembles car des fois, elle ou moi, passions la soirée a binger des séries ou films donc ils ne s'en rendaient pas compte et que du coup ça ne changeait rien...
 
Je me suis engagé à passer mes coupures avec eux, enfin c'est à dire qu'entre 10h et 14-15h déjeuner avec eux j'ai toujours tenu parole en ce qui concerne mes enfants  
 
Mon grand lui à eu une petite crise d'angoisse et je suis parti vers minuit faire un tour avec lui et lui montrer l'endroit où j'habiterai dorénavant...
 
Bref en attendant de déménager ce qui arrivera très bientôt
 
Mais leur mère qui n'a rien vu venir malgré 1 mois sans m'adresser la parole pour une petite boutade, et j'avoue que moi je n'ai plus cherché a arranger les choses car j'en avais ras la casquette des bouderies sans explications, je savais que ça serait la dernière...
 
J'évite de polluer son espace donc j'évite qu'on se croise et je suis un peu voire même très mal à l'aise car j'ai effondré son univers, mais je ne pouvais plus continuer à vivre dans ce sentiment de vie de couple raté, et devoir faire semblant d'y trouver mon compte...
 
J'admets avoir fait des erreurs et été silencieux et ne plus avoir cherché a arranger les choses depuis des années car je savais que je ne finirai pas avec elle, elle n'a pas su lire les signaux, ça me peine de la voir souffrir et je culpabilise énormément mais je ne reviendrai pas sur ma décision malgré la pression familiale plutôt orientée catho etc qui fait que ça ne se fait pas...

Écoutes, je comprends bien ce que tu exprimes dans tes trois derniers paragraphes, j’ai vécu le même genre de situation, ou les seules fois où l’on s’adressait la parole c’était pour s engueuler, ou elle ne répondait même plus à mes bonjours, et refusait même une bises sur la joue le matin.
 
J’ai aussi bcp trop accepté en silence avant de me réveiller, je ne pouvais pas vivre ça le reste de ma vie alors que j’avais à peine 35 ans ( les enfants avaient 10,8 et 4,5ans
 
J’avais aussi envoyé des signaux mais elle n’était pas prête à les recevoir et quand elle était prête moi je ne pouvais plus.
 
Ce fût un soulagement personnel même si elle ne l’a pas vu venir et qu’elle a cru (et croit peut-être encore ) que je suis parti sur un coup de tête !!
 
J’avais, au fond de moi, déjà fait le deuil de cette relation de couple, mais pas de ma famille unie.
Ce fut le plus compliqué, et un suivi psychologique pendant quelques mois m a bien aidé .
Maintenant je me sens tellement mieux et plus épanoui.
Certes ce n’est pas facile tous les soirs de s’endormir seul, de se faire à manger seul (quand je n’ai pas les enfants) mais finalement si les enfants n’avaient pas été la ça aurait déjà été presque mon quotidien.
 
Courage, entoures toi des bonnes personnes, n’hésite pas à leur parler sans spécialement entrer dans les détails, finalement ça ne regarde que toi et ton ex, mais montre toi humain comme nous le sommes tous, pleures si tu dois pleurer, sors si ti veux sortir, reste chez toi 3j sans sortir si tu en as envie, mais retrouves ta vie, reconstruit toi, et je te souhaite de trouver la bonne personne pour toi dans un avenir plus ou moins proche, une fois que tu auras fait le point, que tu aura repris du poil de la bête et que tu sauras ce que tu ne veux plus dans une relation de couple.
 
Bonne journée

Bon courage pour cette épreuve, comme l'a dit webmail, n'hésite pas à causer à des pros, ça peut aider

Yep, courage

besoin de vos avis et conseils...

Merci de ne pas quoter le message en spoiler

Elle est pas dans le mood à entendre des trucs comme ça, ça peut arriver

A part trouver un champ lexical auquel elle est réceptive (si il y en a un), je ne vois pas trop ce que tu peux faire

Hmmm.. C'est effectivement difficile à résoudre comme ça ce genre de soucis. Vous avez essayé de vous asseoir autour d'une table pour discuter de son passé qui pourrait la bloquer à ce niveau là?  
Elle a du avoir une mauvais expérience, et elle se sent mal à l'aise vis à vis de ce genre de compliment...
Peut être qu'elle sera plus réceptive à une gestuelle plutôt qu'une parole?
 
Votre relation est récente, du coup le dialogue peut être une bonne solution.

Bonne chance.
Si tu arrêtes de le dire, à la longue y a pas un risque qu'elle se mette à badtriper en mode "je ne te plais plus" ?
T'es coincé dans tous les cas en fait.

T'as pensé à lui demander si c'était la forme qui la gênait ou l'idée ? Peut être que la façon dont tu le dis est trop crue pour elle, mais qu'elle voudrait quand même continuer à sentir que tu la trouves charmante.

 
Oui il faudrait lui demander ça.

Je ne supporte plus le mot "charmante", perso
J'espère que tu utilises d'autres termes
   

Elle manque peut-être de confiance en elle au sujet de son physique.

Ça vaut sans doute la peine de lui demander avec quel champ lexical / quelle attitude elle serait confortable.

Non c'est naze ça. Autant qu'elle se fasse les compliments elle-même tant qu'on y est.

Surtout le "ça rappelle de mauvais souvenirs".
 
En fait jeff_h n'a pas a payé pour les relations précédentes....

je miserais sur la peur d'être déçue.
Elle a du avoir des mecs qui lui ont dit ça et lui ont fait des sales coups ensuite. Donc elle a du ranger ça dans la catégorie "beau parleur" / "c'est que des paroles" / "ça garantie rien".

Ou harcèlement de rue

Merci pour les retours  , il faut effectivement que l'on en discute et que je comprenne si c'est un pb au niveau du fond ou de la forme.
Elle a certainement eu un souci dans son passé à ce niveau là, mais je ne suis pas sur d'être prêt à l'entendre... Je tiens bcp à elle, j'ai peur que cela me retourne si j'en sais trop  

Certes c'est ce que je lui ai déjà dit calmement, mais s'il y a moyen de l'aider et d'effacer ou au moins atténuer les problèmes du passé je suis preneur    

 
ça colle pas avec le morceau de viande.
 
Enfin son comportement est quand même bizarre.

 
Quelle empathie.
 
Tu crois que tout se contrôle?    

Ne dis rien, juste une caresse ou un bisou pas envahissant, pour la mettre en confiance

 
Euh, honnêtement ça oui.
 
Je vois pas en quoi parce que des personnes se sont mal comportées ça rejaillirait sur une nouvelle relation.  
 
Ou alors elle était pas prête à se relancer.

 
Bah si l'idée c'est de dire qu'elle doit l'aimer comme il est, c'est pas idiot, mais lui il a l'air d'être dans une démarche où il a l'air prêt à faire des concessions...

 
Y'a clairement un souci avec le fait que "ça lui rappelle de mauvais souvenirs". Elle t'en a dit plus là dessus ?
 
Je peux me tromper, mais je crois pas que ce soit juste un problème de vocabulaire, ça me fait plus penser à une gêne du fait de pas vouloir/pouvoir répondre à ta libido. J'ai une pote comme ça, elle a très peu d'envies niveau sexe quand elle est en couple (alors que célib elle est carrément au dessus de la moyenne). Du coup son mec est frustré la plupart du temps, il multiplie les avances, les compliments et les petites attentions romantiques en pensant susciter le désir, mais ça a l'effet inverse, elle ressent ça comme une pression et elle se braque (genre "je suis pas un bout de viande", exactement la même réplique que pour toi).  
 
C'est triste parce que ça fait qu'empirer, la plupart du temps elle cède pour avoir la paix, elle s'en veut, du coup elle lui en veut, elle a encore moins envie, il comprend encore moins, il insiste encore plus, elle se braque encore plus violemment et finit par céder, etc. Je donne pas cher de leur couple à court terme.
 
Je précise que je propose ça comme une piste d'interprétation par rapport à UN cas autour de moi, pas du tout comme l'explication évidente de ton problème.

Quand tu lui fais ce genre de remarque, c'est gratuit ou ça exprime une attente/intention de ta part ? Et elle, la perçoit-elle bien de la façon voulue ?

Demander son avis à une personne n'est pas une promesse de faire tout ce qu'elle demande. Parfois le but est juste de mieux se comprendre, et demander les choses de façon directe est un moyen comme un autre pour y arriver.

 
C'est pas un peu contradictoire ? Comment tu peux l'aider si t'es pas prêt à l'entendre ? Et puis quoi, tu as peur de moins l'aimer si elle t'annonce par exemple qu'elle a subie des violences sexuelles ?

 
Ah bah oui évidemment...les gens qui ont subi des violences dans des relations passées doivent ne pas entamer de nouvelle relation avant...avant quoi du coup? Un certificat médical d'aptitude à la relation?  

Je ne suis pas forcement prêt à tout entendre et cela n'a pas d'incidence sur l'amour que j'ai pour elle.

 
On a jamais parlé de violences ici, tu extrapoles.

 
On n'en sait rien justement  

Alors tu manques beaucoup d'imagination, ou de mauvaises expériences.
On ne contrôle pas un ressenti. Alors oui elle pourrait serrer les dents et sourire à ses compliments, mais ça ne serait pas la meilleure idée qui soit, ama.

 
Ouais enfin après t'excuses tout.
 
Tu as été trompée ? Du coup après tu peux être ultra jalouse et être intrusive dans la vie de ton nouveau partenaire ? Non.
 
Après il peut arrêter les compliments, mais quelque part c'est surprenant qu'il soit le seul à avoir à faire des efforts - elle peut aussi dépasser le truc selon.  
 
Soyons clairs cependant, si c'est une ancienne victime de viol, c'est différent.
 
Tu peux apprendre de tes relations ou de tes erreurs, mais non, moi je ferai pas payer à mon nouveau partenaire ce qu'il s'est passé avant.

 
Tu as quand même en général une vision assez simpliste et rigide. Entre ce qu'on devrait faire et ce qu'on est en mesure de faire à un instant t, c'est pas aussi simple.

Personne ne dit qu'elle ne doit pas travailler dessus. Ce n'est pas pour autant qu'il faut nier ce qu'elle ressent.
Le viol est une chose terrible, mais il peut y avoir d'autres choses qui marquent durablement un esprit.

D'façon discuter ça ne présume en rien de ce qui ressort des discussions.
Mais ça permet à chacun d'avoir les billes qui vont bien pour soit trouver une solution ensemble, soit décider que ça ne fonctionnera pas.

J'ai une vision qui m'évite de pourrir une nouvelle relation que j'espère prometteuse à cause de relations passées  

En fait c'est laisser le bénéfice du doute et de la nouveauté.

Mais oui c'est tellement "rigide et simpliste"  

 
Tu sais, y'a plein d'autres situations que le viol qui peut traumatiser quelqu'un. Et là en l'occurrence, on en sait rien.
Tu peux pas démarrer une relation en étant complètement vidé de tes relations précédentes. Y'a forcément des restes.  
 
Mon premier copain avait tendance à forcer les baisers et leur longueur en me tenant le menton. Pendant quelques temps après, je me sentais pas très bien quand on me prenait le menton, j'ai même mis du temps à trouver le lien de cause à effet.
Aujourd'hui ça m'est égal mais à l'époque ça m'aurait fait chier qu'un mec me dise que ça le saoule de pas pouvoir me toucher le menton.  
 
Et c'est un exemple parmi tant d'autres. T'as pas forcément besoin de te justifier sur les trucs qui te conviennent pas. Peut-être qu'elle n'aime pas les compliments de ce type parce que ça lui rappelle une forme de harcèlement de rue (ex avec le "t'es charmante" ). On peut trouver d'autres mots, ou d'autres manières de signaler son affection.

Les comportements négatifs dont on parle ne sont pas forcément des choix faits consciemment. Une première étape pour les régler est d'en prendre conscience, et en parler est souvent une bonne solution pour ça.

 
ça te permet de savoir ce que tu veux / ce que tu veux pas et de fixer les limites dès le départ de la relation.
 
Mais si un "tu es belle chérie" se transforme en "oh ça va hein je suis pas un morceau de viande" on est plus vraiment dans ce cadre là.....

 
Tu comprends de travers. Evidemment que c'est pas de laisser le bénéfice du doute qui est rigide et simpliste    
Mais le fait que tu considères que tout le monde en est capable.

Vu la connaissance des ressorts psychiques que tu renvoies, c'est pas sûr du tout que tu t'en rendrais compte