Reprise du message précédent :
 
2+2 gars entre 9 et 13. La question se posera sans doute dans quelques années, mais je pense qu'il faut décider maintenant de faire le deuil, ou pas, de cette vie en commun, pour ne pas vivre ces années en décalage de perspective, non? Si dans 5-6 ans l'un dit "on est bons, là?"    et que l'autre répond, "euh...non, ça me va comme ça"    
Ca risque de faire 2 fois plus mal  
Enfin pas forcément faire le deuil, mais ne plus voir ça comme un but indispensable...

Pour moi c'est vital d'habiter ensemble. Mais j'ai déjà vu des couples qui marchaient très bien chacun chez sois et c'est pas rare qu'après dix ans ils décident d'habiter ensemble et ça marche aussi. Source : Stéphane Plaza  

 
Pour moi je n'aurais pas dit "vital", mais une condition nécessaire, une "preuve que" ça marche bien...la remise en question est compliquée  

Mais du coup tu veux qu'on te dise ce qui est "acceptable" pour toi ?

« La réponse ne fuse pas » c’est ptêt pas un non, non plus. Si la situation actuelle est compliquée c’est ptêt difficile de se projeter dans un futur plus simple.
 
C’est à « lui » de réfléchir à ce qu’il trouve acceptable ou pas, et à eux de discuter de la question pour savoir si la réponse qui ne fuse pas c’est une difficulté à envisager une situation plus stable ou un souhait même à long terme de pas vivre ensemble AMHA.

Pour moi un couple, MON couple, c'est vivre sous le même toit à un moment donné ou tout du moins se dire que dans x temps on le fera.

Ca fait bientôt trois ans qu'on se connaît et nous vivrons sous le même toit dans deux mois. On a mis du temps, mais les événements, la scolarité des enfants et la distance ont fait que ce n'était pas possible avant. Mais on a ce projet depuis le début.

Si y'a un décalage à ce niveau dans le couple ça part mal.

Non, c'était plutôt une forme de sondage très mal posé    
 

C'est exactement ce qu'a répondu madame, mais ce n'était pas la question posée. Pas tout à fait. J'ai demandé "dans l'hypothèse où tout irait bien". Et j'ai eu le droit à "me projeter, me projeter". Ca m'a un peu énervé parce que j'avais l'impression d'un bottage en touche. Il n'y avait pas à se projeter. On n'arrive à se projeter qu'en prenant en compte les paramètres actuels, qui sont pas bons. Mais la vie de couple heureuse elle a connu. Donc le fait qu'elle botte en touche m'a un peu fait vriller.
 

 
C'est exactement ce qui est en train de se passer. Enfin n'étant pas fils de diplomate, je dois dire que ça dépend d'abord de la façon dont le break occasionné par cet événement ce w.e se terminera

Ah parce que du coup tu boudes suite à ça ?
Eh ben, ça part bien. C'est peut-être pas la peine de se projeter.

 
Je pense qu'elle ne s'est jamais vraiment posé la question, et que la situation présente avec ses enfants ne l'y encourage pas.  
De mon côté je n'envisage pas de vivre avec elle avant un moment, pour les mêmes raisons. Mais je suis optimiste, et j'ai donc tâté le terrain pour un avenir hypothétique.
Je pense que je lui ai un peu sauté à la gorge, et son indécision sur cet avenir m'a un peu secoué. Alors qu'il n'est pas impossible que la situation soit inversée dans quelques années, qui sait    
J'ai juste peur de vivre un truc sur des rails parallèles pour l'instant alors qu'en prenant un peu de hauteur je verrais qu'à l'horizon ils divergent  

 
Ben vivre ensemble ou pas, c'est peut-être pas avoir des enfants ou pas, mais c'est pas rien non plus. On ne se bat pas pour un kinder bueno, là  

Dans ma vision, couple = vie ensemble. Mais avec chacun d'eux enfants j'aurais peut être un avis différent

 
Pour ce que ça vaut, je suis une éternelle pessimiste, et j'arrive pas (non plus ?) à m'imaginer une situation où tout va bien quand dans la réalité tout va pas bien.
J'irai jusqu'à dire que ça m'agace profondément. Je sais pas si c'est le cas de ta dame, mais entre ça, le fait qu'elle a ptêt été prise de court (tu dis qu'elle ne s'était sans doute jamais posé la question).. vraiment ça vaut la peine d'essayer d'en discuter à tête reposée je crois  

Je dis pas que le sujet lui-même n'est pas important.
Je dis que réagir comme ça (bouder) à une contrariété sans même savoir exactement de quoi il retourne de son côté, en terme de communication, c'est quand même pas folichon et ça présage pas du meilleur.

Dans ma vision on peut être en couple sans vivre ensemble.
Par contre Il faut le vouloir tout les deux et s'entendre sur la fréquence.

Je trouve pour ma part que les contraintes liées aux enfants compliquent la vie chacun chez soi en limitant les moments communs, et sans souplesse pour se voir ce n'est pas idéal non plus. Mais je ne suis pas dans la même situation, on a chacun une garde alternée. Ça nous laisse deux soirs tous les 15 jours sans enfants.

Je pense que le plus important est d'être sur là même longueur d'onde (quelle qu'elle soit en fait).

Voilà
 

Nous ça va faire plus de quatre ans que nous sommes en couple sans vivre ensemble et tout se passe très bien. Après évidemment, c'est un choix assumé de tous les deux dès le départ. L'essentiel est que ça convienne aux deux. Si ce n'est pas le cas, évidemment ça ne le fera pas  

 
Vous n'avez pas pu être bien "calés"?  
Je n'ai pas d'enfants en semaine et heureusement que l'on est calés comme il faut avec mon ex et elle avec le sien, ça nous laisse un w.e tous les 15j également...et selon le futur de son ex, peut-être plus aucun w.e de libre, uniquement la moitié des vacs scolaires...
Pas de famille à qui laisser ses enfants. Alors c'est en partie pour ça que si on enlève la possibilité de vivre sous le même toit, ben c'est costaud...moi je suis seul 90% du temps, et c'est vrai que j'apprécie plus de passer du temps avec elle que seul.  
Du coup je me dis que si ça tient pour l'instant c'est peut-être parce que je lui apporte une soupape dans son quotidien, mais que ce qu'elle ressent pour moi n'est peut-être pas forcément de l'amour, juste une dépendance...ce qui se traduit par ce refus d'envisager une plus grande présence de ma part...je sais pas...

J'ai surtout l'impression que la dame vit avec ses enfants et que ça lui convient très bien. Elle peut périodiquement te consacrer un peu de temps et même très certainement trouver ça très agréable mais tu n'es pas sa priorité du moment.
A ta place je lui serais reconnaissant de me le faire comprendre avant que je me sois fait trop d'illusions.
Après si ça ne te dérange pas de faire la queue au guichet pour quémander un peu d'amour ça peut aussi très bien se passer de vivre tous ensemble.
Mais dans la situation qui est décrite, je pense qu'il est plus sage de rester chacun chez soi pour le moment.
Et le coup de "la soupape du quotidien" est une très bonne analyse de ta part.

Non, mais ça fait moins de 3 mois aussi.  
Ceci dit, dès qu'il a une petite demande son ex lui rappelle qu'il est un "pervers narcissique" (lol), et la communication est encore plus compliqué de mon côté.    
Il a un weekend sur deux, et 2 jours fixes chaque semaine. J'ai une semaine sur deux. Aucun weekend en commun. Du coup on a vite rencontré nos enfants respectifs et ça s’est très bien passé.  
 

C'est possible. Ou peut-être qu'elle n'est pas démonstrative. Ou alors elle fait passer ses enfants avant et elle est lucide sur ce que ça implique. Si elle ne l'exprime pas clairement, dur de savoir.

Bon dans les derniers échanges elle avoue que sa principale interrogation c'est la nature de ses sentiments pour moi, amour ou attachement, elle ne sait pas...je lui ai proposé un break pour qu'elle voit ce qu'il en est. Réponse le w.e prochain.
J'avoue que les fois où son regard a le plus brillé dans l'année écoulée c'est quand il se passait des trucs entre moi et ses enfants.  
Je pense qu'elle tombera amoureuse de celui qui tombera amoureux de ses enfants avant elle. C'est fou de mettre son propre bonheur en retrait comme ça. Bref.

Cours.
Sérieusement.

 
  tout nouveau tout beau  
jespere que ca coche toutes les cases pour une relation sympa

C'est pas "fou", c'est juste un sens des priorités différents.

Je sais qu'en 2021 ça choque, parce que mieux vaut mettre ses enfants en danger plutôt que de risquer de louper un conjoint, mais perso je comprends ça.

Si un jour on devait se séparer avec ma femme, bien sûr que l attitude vis à vis de mes enfants serait un critère TRÈS important pour une potentielle conjointe.

Bien plus que la taille des boobs

 
Non mais il y a plusieurs degrés. Je ne déteste pas ses enfants, mais ils sont compliqués de part leur relation avec leur mère. Elle même s'en est rendue compte et on a agi tous les deux dans ce sens pour lui faire reprendre de l'autorité, donner de l'autonomie au plus jeune complètement immature,etc...sauf que régulièrement, ça déborde, il y a refus d'aller dans ce sens, et je prends tout dans les dents.
Mais voilà, quand après un an elle propose toujours au petit de nous accompagner pour une balade parce qu'elle a peur qu'il pense qu'elle m'aime plus que lui, ou que les "je t'aime" en leur présence sont murmurés à l'oreille pour les mêmes raisons, et ben tu sais qu'il va falloir sortir les rames...

Ah, ça c'est autre chose.  
Profite toi aussi de ce break pour voir si tu es prêt à continuer comme ça.  
 
Personnellement je n'envisagerai pas de rester avec quelqu'un si ça se passe mal avec ses enfants, mais je sais que c'est facile à dire tant qu'on n'y est pas confronté. Quand les sentiments s'en mêlent c'est autre chose.  
 

C'est bien parti pour durer, oui.
C'est très curieux pour moi de découvrir un semblable plutôt qu'un complémentaire. On a beaucoup de points communs, ça fait un beau couple de geeks ultra introvertis.    
 

Ca ne me choque pas de garder ça pour les moments plus intimes.

Alors qu'il serait si simple de leur expliquer qu'on peut aimer un adulte et les aimer eux aussi d'une façon différente.

 
Sauve ton âme en la quittant, vite.
Tout est toxique la, t'auras bien assez de soucis à régler en tant que père pour te fader ça
Ton coeur va couiner et vouloir le contraire, il va pleurer au début. Balec, ça va piquer sur le moment mais si tu restes ça sera bien pire.
 
J'ai eu le même cas que toi, au premier signal => arrêt d'urgence
 
J'ai même stopper net un début de relation lorsqu'elle m'a dit que son fils était "vif" et qu'elle a bégayé et acquiescer du bout des lèvres lorsque je lui ai répondu "oui c'est un enfant roi chiant en fait"

 
 
Mais tu es venu demander des avis au début de la relation n'est ce pas ?  Beaucoup t'avaient dit que ça paraissait compliqué et tu semblais l'avoir admis.
 Donc les rames elles sont sorties depuis longtemps non?

Oui, mais là en plus je crois que c'est marée basse...

C'est un peu la même chose ici...sans l'acquiescement.
Honnêtement quand je prends un peu de recul, je me dis que si je voyais ça de loin je dirais aussi au gars de courir, mais je me suis jeté dedans et j'ai voulu l'aider à changer ce qui n'allait pas parce que je tiens à elle, mais c'est vrai qu'au bout d'un moment quand tu vois que tu passes au 15eme plan...c'est con, mais par exemple les w.e ensemble, c'est extra sur tous les plans : tv, alcool, sexe, balades, etc...et ensuite je la revois que le mardi soir.  
Entre les deux elle me manque, au début je la textais pas mal. Et je me suis rendu compte en fait qu'une fois que je n'étais plus devant elle, elle avait sa vie, très prenante il est vrai, mais j'ai toute les semaines cette impression d'avoir disparu de sa tête pendant 48h. Ensuite, je vais chez elle le mardi soir, 19h30-45, quand son gars de 9 ans part pas en vrille, c'est presque plus le cas maintenant, on passe une soirée tranquille devant la tv...et le w.e où l'on a nos enfants, ils s'entendent bien, alors on est tranquilles aussi, son pot de colle a de la diversion.
Ce qui remet de l'eau dans le gaz, c'est que parfois elle se fait bouffer par ses enfants, et quand je sens qu'elle perd les rênes(et qu'on va peut-être se taper une crise de rage de 2h avec le gars de 9 ans), et je lui dis "t'es pas assez ferme, patati, tu négocies trop, patata...", (on a eu pleins de discussions à ce sujet, j'avais son "accord" pour donner mon avis),  la maman se replie complètement et ça ne passe plus.  
Et même si on s'est mis d'accord pour mettre tout à plat et en commun pour vraiment que ça ne passe pas comme une critique mais comme un travail de fond à deux, et bien cet engagement s'effondre et elle me dit a posteriori qu'il lui arrive même d'avoir peur d'une critique quand elle fait pleins de câlins à son petit, elle a l'impression d'avoir une camera qui la surveille si elle fait bien ou pas...

 
Vous avez défini ce que signifie concrètement "l'hypothèse où tout irait bien" ? Parce qu'il y a rarement une définition simple et universelle à un principe aussi général et dans un sens, pour elle, donner une réponse à ta question revient à accepter ta définition du "tout va bien" donc si tu ne l'as pas explicitée, c'est un peu signer (moralement) un contrat en blanc.
 
En ce qui me concerne, je peux imaginer diverses façons pour une relation d'"aller bien", dans certaines je me vois bien emménager avec quelqu'un, dans d'autres non

Ah mais oui, t’avais déjà posté au sujet des enfants, y a même un moment à l’automne dernier où tu parles de rupture...
 
C’est un tout p’tit peu plus compliqué que juste la question de se projeter sous le même toit ou pas j’ai l’impression...

 
C'est dramatique, je ne connais tout ça que trop bien.
Lâche l'affaire ou mets les points sur les i. Reste chez toi, fais lui savoir que c'est à elle de te montrer qu'elle tient à toi et précise que tu ne vas pas attendre 107 ans.
Les mères seules qui élèvent des garçons ça devrait être interdit, ça fait de pauvres gosses immatures et des adultes pas mieux.

 
Pour celles qui font ça bien bravo, ne vous sentez pas visées.  

T'as réussi à tenir deux messages en parlant enfant sans sortir un troll idiot. C'est un nouveau record personnel ?

Wtf, c'est ton meilleur celui la! Ça va toi sinon?

 
Quand la caricature rencontre ma réalité  

Je suis en train de gratter un word les pour, les contre, les perspectives, etc...si je prends la première décision mature de ma vie à ce niveau, je ne peux pas continuer.

 
Chacun parle de ce qu'il a vu ou connu.
Mais moi je ne nie pas qu'une autre réalité existe, contrairement aux autres pénibles qui traitent de troll dès qu'une vision sort de leur idéologie bienpensante.