Reprise du message précédent :

 
voila, enfin je voulais éviter de le dire si abruptement , et bien sur pour lui  j'espere avoir tort  

Pourquoi elle refuserait de communiquer selon toi ?
 
Elle est de nature fuyante face aux difficultés ?
 
Pcq de ce que je comprends, vous avez un souci de communication sur les problemes qui se sont installés entre vous. Et ne pas communiquer... C'est un peu se mettre des oeilleres pour continuer a avancer en espérant que tout ira bien.

 
elle a toujours eu du mal a exprimer ses sentiments
quand on etait plus jeune elle pouvait arreter de me parler pendant 48h car incapable d'expliquer ce qui l'enervait et j'etais censé deviner quel etait le souci
c'est une sauvageonne un peu, brute de decoffrage
 
et n'oublie pas que j'ai ecrit qu'elle se comporte aussi un peu comme ca avec les enfants en ce moment, bcp moins de câlins et s'enerve plus vite

Question que tu vas peut etre trouver un peu bete mais ne peux tu pas lui proposer de prendre un peu de temps pour elle sans toi et le enfants ? Genre partir quelques jours chez sa meilleure copine pendant que toi tu geres. Des fois, prendre un peu de distance ca permet de savoir ce qui nous manque vraiment. Surtout en ces temps de confinements ou on est les uns sur les autres non stop.

 
elle l'a deja fait y a qq semaines chez sa meilleure amie a 150 bornes d'ici
je peux reproposer evidemment, c'est une bonne idee, merci
 
mais faut d'abord que je retrouve un peu de force (= mieux dormir) pour pouvoir gerer les enfants pendant 48h

D'un autre côté une fois que les choses ont été dites et entendues 10 fois (et elle est pas débile, tu lui as parlé elle t'a entendu elle n'a pas besoin que tu lui répètes encore et encore), revenir encore sur la même discussion que la veille voir de 3 heures avant alors qu'il n'y a rien de neuf / rien n'a avancé, ça sert vraiment à rien du tout. C'est juste ressasser, c'est juste complètement chiant, ça n'avance à rien, et c'est contre-productif.
 
Généralement la personne qui souhaite revenir encore et encore sur le même problème c'est qu'au fond elle pense que soit l'autre n'a pas compris (sinon il agirait différemment) (mais en fait il peut avoir très bien compris et juste pas être d'accord ou pas avoir envie), soit qu'elle essaie, consciemment ou inconsciemment, d'imposer sa vision des choses. Il est fort à parier que si tu arrivais à avoir ta femme à l'usure, ce qui peut être est déjà arrivé, elle se conformerait à ta vision pour avoir la paix, et toi tu aurais l'impression que vos discussions ont permis de régler le problème. Alors qu'en fait ça serait juste que tu as répété la même chose jusqu'à obtenir satisfaction.
 
Si tu as des nouvelles choses à dire c'est important de les dire, ou si tu as l'impression que tu t'es mal exprimé/ta femme n'a pas compris ce que tu voulais dire, c'est bien de t'en assurer, mais si c'est pour revenir encore et encore sur exactement les mêmes discussions quel est l'intérêt ?
Dans un cheminement il y a aussi des moments qu'il faut se laisser pour avancer soi même, et aussi pour se laisser le temps de s'imprégner de ce qui a été dit et d'y réfléchir. Ce temps de compréhension/réflexion il est aussi important que la discussion.

 
 
J'ai été comme ça plus jeune....
 
Quand j'étais énervée/ contrariée ça me semblait tellement évident....que si les autres me demandaient des explications parce qu'ils ne comprenaient pas je croyais qu'ils se foutaient de moi.
 
J'ai découvert assez récemment que c'était très pénible pour mon entourage.  
 
J'exprime un peu plus et mieux ce que je ressens maintenant.  Ca s'est débloqué avec l'âge et avec un partenaire qui voulait vraiment comprendre ce que je ressentais.

 
question de mec balourd : comment on peut imaginer que ça énerve pas son entourage ce genre de comportement ?

 
C'est une bonne question.  Je pense que je croyais sincèrement qu'on ne pouvait pas ne pas comprendre les raisons de mon humeur.
 
Je pense aussi que je ne me préoccupais pas trop des états d'âme de mon entourage. Probablement.  

Un peu comme mon ex femme.

 
   
 
Franchement je pense être devenue bien plus facile à vivre en vieillissant.  Et pourtant j'ai bien moins peur de déplaire maintenant que quand j'étais plus jeune. Allez comprendre...

 
 
-mais kestarriv??
-devines !
-nan mais vraiment dis??
-réfléchis
-ben je trouve pas
 
 
..dialogue de sourds. Interlocuteur à éviter/quitter.
dans une relation à deux la base c'est soit un accord, soit une communication pour arriver à un accord.
une question appelle une réponse.

J'ai tendance à me renfrogner et me fermer quand je suis énervée ou vexée ou triste à cause de mon conjoint.
Mais si on me demande ce qui ne va pas alors j'en parle.
Si on me demande rien je vais avoir du mal à en parler, parce que je me dis que ça va finir par passer.
Alors qu'en fait non vu que je rumine dans mon coin  

 
En tout cas je te tire mon chapeau
 
Rarement un récit de ce topic ne m'aura autant "ému"  
Tu abordes le problème de la meilleure des façons et je souhaite sincèrement que tout s'arrange pour toi, de tout cœur !  
 
C'est vraiment agréable de voir des gens de ta qualité ici    

De ce que j’ai lu, c’est une erreur très fréquente de croire que l’autre avec qui on peut avoir partagé sa vie 5, 10, 15 années ou plus soit capable de comprendre instinctivement les problèmes de l’autre.
 
En réalité, si on exprime pas clairement son problème, il ne pas (trop) attendre de l’autre.

Encore faut-il que l'autre entende, aussi...

 
Tu peux communiquer et avoir une chance que l'autre n'en tienne pas compte ou ne rien dire et être sur que ce sera le cas.  

 
 
merci c'est gentil
 
bon hier encore diner avec les parents.
Madame a eu son premier jour de taf (super contente) puis est allé faire les courses puis a cuisiné alors qu'on lui proposait tous de commander indien par exemple.
Pour quelqu'un qui se trouvait coincé dans son role de mere c'est quand meme contradictoire.
 
insupportable avec sa mere, tout de suite dans la competition, comme d'hab quoi
sinon sympa avec moi
 
elle a fait des courses online aussi, elle voulait me montrer comment le nouveau leggins faux cuir lui allait apres le diner (gros potentiel ), pas de chance, vu la nuit blanche hier, moi je suis allé me coucher direct apres le diner
 
ce matin elle était a fond dans ses préparatifs, elle a toujours été comme ca le matin, pas la peine de tenter une discussion avec elle.
Mais j'ai du serrer les dents, ce manque de feedback physique me pese beaucoup.
Suis allé chez le coiffeur ce matin, les gestes de la coiffeuse et son massage cranien m'ont fait bien plaisir, je devrais y aller plus souvent

Une discussion de quoi encore ?

+1    
 
Je crois qu'on avait convenu qu'il fallait lui lâcher la grappe un peu ?  

Mais laisse la tranquille à la fin, elle veut pas discuter, arrête de faire le forceur et vis ta vie, si c'est ELLE bin ça la soulagera de plus te voir porter toute la misère du monde et elle verra que tu peux aussi être cool de ton côté, et si c'est pas elle bin autant le savoir.

Faut que tu fasses un reality check là. Tu donnes vraiment l'impression de l'étouffer.

Surtout si c’est pour lui dire que les causes de ses problèmes ne sont pas celles qu’elle a identifiée mais d’autres qu’il connaît mais veut pas lui dire car elle doit les découvrir seule...

Tu extrapoles. Je sais que ce n'est qu'un homme, qui ose parler à sa nana, mais quand même.

 
 
C'est ça....
 
Trop d'analyse ou de tentative d'analyse de la part de holisheet je trouve.....

 
C’est mon interprétation depuis son premier post oui.
Il est fort possible qu’elle soit erronée. Tout comme il est possible que j’ai raison
 
Edit: au temps pour moi, il lui a effectivement dit d’où venaient ses problèmes quand elle a parlé de choses qui ne lui semblaient pas être les vrais problèmes.

 
je parlais en regle generale

 
ce que je fais maintenant evidemment

 
Tellement +1

Holisheet c'est bien normal que tu te sentes assez désemparé en ce moment, parce que finalement la situation actuelle semble aller parfaitement à ta femme (ce qui n'est pas très bon signe, de la manière dont je vois les choses...), alors que toi tu dois tout encaisser d'un coup.

Je trouve le conseil de Blablamachine très bon : peut être que tu devrais te replacer au centre de tes actions. Tu sembles beaucoup (trop ?) dans l'analyse de ce qu'elle fait, dit, ou que tu penses qu'elle peut penser, tu devrais peut être te recentrer. De manière littérale, ici : ne te perds pas de vue pendant ce temps je veux dire. Plutôt que d'essayer de deviner ou d'analyser ce qu'il faudrait que tu fasses pour faire changer d'avis madame (ce qui est presque impossible de toute façon), peut être que tu devrais plutôt te concentrer sur tes propres envies et ressentis, donc sur ce que tu veux toi/ce que tu ressens toi. Ce que je veux dire, c'est que c'est surement beaucoup d'énergie dépensée en ce moment pour essayer de cerner ta femme, d'essayer d'analyser ses raisons, ses ressentis, alors que d'une part c'est presque impossible (et quand on a l'impression d'avoir raison dans ce genre d situation bien souvent on se trompe de toute manière), et en plus tu n'as pas de levier pour changer ça (ce qu'elle pense ou ressent). Par contre faire le même travail sur toi ça oui c'est possible. Et adapter tes actes, avec lucidité (sur toi, sur elle, sur tes envies) pour n'avoir aucun regret.

Tu voulais des avis féminins, je te souhaite de tout coeur que ça s'arrange mais, je trouve, qu'il y a pas mal d'alarmes rouges qui clignotent si on regarde juste les faits : finalement votre cohabitation en mode coloc ça lui va parfaitement, et elle ne semble avoir aucunement de manque d'intimité morale ou physique avec toi. De la manière dont tu le racontes presque on pourrait dire qu'elle semble "soulagée" : non seulement ça ne lui manque pas, mais en plus elle est plus enjouée.

Elle ne semble pas du tout dans une volonté de vouloir travailler avec toi sur votre couple, ni dans le besoin de le faire. Elle n'est pas effondrée d'incertitude / bouleversée, elle est ravie de commencer son nouveau travail, et, a priori, satisfaite que vous soyez en "pause".

Vous avez du monde à la maison, et même si elle se chipote avec sa mère, ça crée un dérivatif a priori bienvenu. Personnellement j'ai peur que les tensions remontent quand tes beaux-parents vont repartir, et que vous allez vous retrouver à nouveau en tête à tête.
Là elle commence son nouveau travail, ça risque aussi de signifier que si elle ne se sent plus suffisamment bien dans votre couple elle se sentira plus libre de trancher.

Je trouve que tu as parfaitement raison de faire tout ce que tu estimes qu'il faut que tu fasses pour que votre histoire ne s'arrête pas là, pour n'avoir aucun regrets, et si ça marche hé bien, vraiment, tant mieux. Mais garde une part de lucidité : si votre couple peut être sauvé ça sera par un réel et concret investissement mutuel. Si il n'y a que toi à le souhaiter, à essayer, parce que ta femme ne ressent pas le besoin de s'investir aussi dans ce processus, ça ne fonctionnera pas, ou alors seulement un temps. Et tu ne peux pas l'obliger ni la persuader qu'il faut : si elle n'en ressent pas la nécessité, ça ne sont pas par des arguments que tu pourras la convaincre...

Entièrement d'accord, et avec blablamachine.
Tu sauveras pas la situation seul. T'as dit ce que t'avais à dire, maintenant pense à toi. Et prépare la suite...

merci pour ce message equilibré

evidemment tu as raison, il me faut aussi penser a moi.
Mais si je pensais a moi, en temps normal je me serais barré le WE pour skier, je sortirai avec mes amis pour me changer les idees ... et ben la, on peut pas ! On est contraint d'aller voir ses amis chez chacun, on a de la place donc aucun souci pour que chacun soit seul avec ses amis

Je me suis resapé, ce matin nouvelle coupe (qui plait fort a madame), je le fais evidemment pour lui plaire mais aussi pour me renforcer ma confidence, me remettre d'equerre quoi

si elle me faisait vraiment la tronche je te donnerais raison, mais quand elle, pour le cote "positif":
- continue de se déshabiller devant moi
- m'embrasse le soir quand j'arrive
- veut me montrer ses nouveaux vetements
- m'ecrit plein de whatsapp gentils, juste rien au sujet de la situation actuelle
- se projette dans les vacs de Noel ensemble etc...
- ses meilleures amies (qui y comprennent peut-etre rien de plus que moi...) veulent nous rencontrer en couple, si elle veut les voir seules aussi, elle est aussi contente quand on y est en couple

et pour le cote "negatif", elle:
- est pas affectueuse avec les enfants non plus
- quand elle s'est barré en WE chez sa cop, elles ont déprimé ensemble (l'autre est chez le psy maintenant), pas vraiment en mode "yeah je suis loin de lui"
- qu'elle m'a deja pas adressé la parole pendant 48h car j'avais pas deviné qu'il fallait passer l'aspi ou autre genre de surreactions

du coup j'arrive pas a me dire qu'elle est en mode "colloc" ou "simples amis", ca ressemble vraiment plus tot a un raz le bol general de tout le monde (ie depression). Ce qui est pas forcement meilleur signe j'en conviens, mais ne concorde pas avec ta theorie.

Donc pour l'instant je serre les dents, je reste fort et optimiste (j'essaye tout du moins)
Mais effectivement quand ses parents partis ce sera une nouvelle phase.

Dans ce cas là, elle abuse de sa position. Si elle ne veut pas discuter et ne souhaite pas faire d'efforts pour pour améliorer son couple ; sachant qu'holisheet lui a une approche différente, qu'elle fasse ses affaires et s'en aille.
 
Je comprends le confort qu'apporte le foyer et la peur que peut causer la perte de ses habitudes en se prenant un appart toute seule etc. Mais là, elle est pas en coloc. Si elle ne désire pas/plus communiquer avec Holisheet, a mon sens, elle devrait partir.
 
Enfin, personnellement, je ne me vois pas attendre bêtement que ma conjointe daigne m'en dire davantage après avoir déclaré qu'elle n'était plus sur de ses sentiments. L'autre vit une situation de gros malaise avec l'épée de damocles au dessus de sa la tête, le temps figé jusqu'à recevoir une réponse pour pouvoir avancer. C'est assez humain de n'avoir qu'en tete de vouloir en savoir davantage. Et donc, de communiquer.

 
Mon ex femme est d'origine asiatique.
Ses parents sont chinois et ne parlent pas bien français. Donc la communication n'est pas toujours facile et si ils ne sont pas content d'un truc, j'ai du mal a le détecter dans l'intonation de leur voix  
 
Un jour on a passé un week end chez ses parents.
Mon ex femme vient me voire pour me dire qu'elle n'est pas contente et son père non plus n'est pas content.
Je n'avais pas vu qu'il n'y avait plus de bouteille d'eau, et je ne suis pas aller acheter de l'eau pour éviter a mon beau père de porter un pack d'eau.  
 
Je me rends compte que mon ex etait quand même un peu cheloux.
 
 
 

2 solutions.
 

• Elle attends un peu puis elle le largue quand c'est bien pour elle.

• L'histoire s'arrange.

Quand ma femme m'a quitté elle n'a pas voulu qu'on en parle. Je l'ai très mal vécu. Et quand on a en parlé j'ai eu que des excuses a la con. Donc je l'ai encore plus mal vécu.
 
Je ne veux pas affoler holisheet ni lui porter la poisse. Si je reprends mon histoire.
Le dimanche j'ai eu des relations sexuelles avec ma femme. Tout se passait normalement. On avait des relations régulièrement et c'était sympa pour nous deux. (Ou alors elle simulait vachement bien )
Le mercredi je lui avais fais un repas sympa en milieu de semaine, Elle était contente.
Le jeudi elle m'annonçait qu'on devait faire une pause.

 
Je sais simuler un rapport sexuel depuis... avant d'en avoir eu un premier.    
 
Ton histoire n'est pas celle de Holly. Vos femmes non plus

C'est un peu toujours le meme probleme d'etre le mec sympa qui se tape tout. Les autres considerent ca ensuite comme normal , et EN PLUS, développent des exigences.
Etre un enculé qui pense a sa gueule c'est 1000 fois plus rentable, du moins sans forcément etre un enculé, mettre les limites tout de suite sur ce qu'on accepte et ce qu'on accepte pas pour ne pas se faire bouffer, et tu peux meme te permettre d'etre sympa une fois tous les 6 mois les gens vont s'ébaudir et se confondre d'admiration, alors que si tu le fais tout les jours tu sera la lavette de service  . Mais bon plein de mecs renoncent a ca car ils veulent sécuriser la baise

ah la nature humaine

Pus qu'un problème de communication, c'est un problème de culture.

C'est sûr que de se comporter comme le dernier des connards, ca aide à faire rester son conjoint

Bien sur c'etait une facon de parler.
 Je parle d'experience pour avoir ete le benet de service qui se tapait par exemple tous les trvaux a la maison, avoir une femme qui pleurait que je n'en fasse pas assez, mais posait dans ma nouvelle cuisine ( oui parceque je faisait aussi toujours la bouffe) et vendait a ses copines le fait que je referait aussi la leur , et qui chounait de maniere outragée ensuite que j'ose dire que je n'avais pas le temps pour ca

Bref quand je dis connard, deja le fait de ne pas faire croire aux autres qu'on est a leur service c'est pas mal

Donc pour en revenir a la flotte du beau pere il peut se les foutre au cul avec moi , et ca c'est la vie  

 
 
Au delà de la tournure volontairement provoquante, c'est effectivement ce qu'attendent certains conjoints, et s'ils tombent sur un faible, ils leur font une vie d'enfer.
 
Et ca ne désécurise pas du tout la baise, au contraire