A-t-elle envisagé de se faire un week-end ou une semaine seule ?  Elle pourrait louer un Airbnb quelque part et en profiter pour décompresser.

Il est possible que le confinement lui pèse particulièrement et dans ce genre de configuration en huis clos, on ressasse, on se prend la tête inutilement, et on fini par reprocher à l'autre beaucoup de choses qu'on laisse couler en temps normal mais qui prennent de l'ampleur quand on a le nez dedans en permanence.

Je ne dis pas que ça réglerai tous vos problèmes qu'elle prenne quelques  jours de vacances mais ça peut l'aider à souffler un peu et à revenir vers toi en ayant pris du recul sur la situation.

Hello,  
Je trouve ton message émouvant.
Ce que j'en retiens, c'est que tu aimes profondément ta femme qui a l'air d'être dans une mauvaise passe. Votre relation de ces derniers mois est elle la cause ou la conséquence de son humeur ? C'est une question qui n'appelle pas de réponse.
Ce qui importe, c'est qu'elle t'a envoyé un message de détresse d'une part, et que tu sembles l'aimer profondément d'autre part.
 
Dans ce type de mauvaise passe et dans cette situation d'amour, il est à mon sens contre productif de vouloir "avoir raison". Je te conseillerais de redoubler d'attentions pour elle tant qu'elle est dans cette mauvaise passe pro et/ou que dure le confinement (qu'elle semble vivre plus mal que toi) en lui signifiant que tu es particulièrement attentif à elle en ce moment (et pas que cette relation déséquilibrée est votre nouvelle norme).
 
A titre personnel je n'ai pas du tout le moral en ce moment et j'ai réalisé à quel point je suis agressive/ négative / distante avec mon mec, e façon totalement involontaire et contre productive évidemment. Mais ça n'a pas été une prise de conscience facile.

Merci

tu as parlé avec ton mec ? tu comptes lui en parler ? ca m'interesse, parce qu'a partir du moment ou on en est conscient, pourquoi le garder pour soi ?

J'avais compris qu'elle t'avait dit ne plus être sûre de ses sentiments sous le coup de la colère  avant de modérer ses propos le lendemain  

A-t-elle envisagé de se faire un week-end ou une semaine seule ?  Elle pourrait louer un Airbnb quelque part et en profiter pour décompresser.
 
Il est possible que le confinement lui pèse particulièrement et dans ce genre de configuration en huis clos, on ressasse, on se prend la tête inutilement, et on fini par reprocher à l'autre beaucoup de choses qu'on laisse couler en temps normal mais qui prennent de l'ampleur quand on a le nez dedans en permanence.
 
Je ne dis pas que ça réglerai tous vos problèmes qu'elle prenne quelques  jours de vacances mais ça peut l'aider à souffler un peu et à revenir vers toi en ayant pris du recul sur la situation.

Comme il a pas l’air d’écouter ce qu’elle dit, je me baserai pas la d’sus

J'avais compris qu'elle t'avait dit ne plus être sûre de ses sentiments sous le coup de la colère  avant de modérer ses propos le lendemain  

 
Comme il a pas l’air d’écouter ce qu’elle dit, je me baserai pas la d’sus

 
Tu n'es pas la seule à le penser apparemment, à voir le topic, mais j'ai du mal à voir comment vous en arrivez à cette conclusion en vrai

 
En substance, il écrit que tout ce qu’elle dit est faux ou injustifié ou anecdotique. C’est lui qui décide du ressenti de l’autre.
Et assez ironiquement, même dans son dernier message, il fait son auto-critique, mais il arrive quand même à la conclusion qu’elle aurait du lui dire avant. Donc même ce qu’il identifie comme un problème qui vient de lui il en décharge une partie de la responsabilité sur elle.
Et paradoxalement, malgré ça, il dit que lui aussi il a des choses à lui reprocher mais qu’il verra ça plus tard.
 
My2Cents : comme bien souvent, les torts sont partagés, mais lui il ne l’écoute pas elle (ptêt que elle, elle l’écoute pas non plus cela dit)

yes, merci de basculer en MP pour vos elucubrations ridicules sur mon compte.

non vous faites des conclusions sur mon compte a partir de 2 posts, je rappelle que je suis venu demander des conseils, pour l'instant j'en ai pas eu bcp de votre part

si ca vous excite de repeter que je n'ecoute pas ma femme et que je suis un mechant personnage, so be it, mais ca m'interesse pas vraiment

ah, tu remarques dans quel etat cette situation me met, tu es plutot maligne

jai bien entendu ce que vous dites, mais vous tournez un peu en boucle non ?

ah, tu remarques dans quel etat cette situation me met, tu es plutot maligne

jai bien entendu ce que vous dites, mais vous tournez un peu en boucle non ?

merci
 
oue, comme dit, je laisse venir les parents evidemment, mais vu ce que je me suis emotionnellement pris dans la gueule, j'estime que demander 1 ou 2 jours de répit c'est pas de l'autoritarisme non plus ...

 
Non, mais c'est pas le bon moment. Elle risque de percevoir ca comme qqchose contre sa famille, meme si c'est pas ton intention. Donc comme deja dit, accepte, laisse couler et si t'as besoin d'un peu de temps, va courir/marcher/... ce qui te donnera un peu de temps pour toi loin des autres. C'est 1 semaine, pas 1 mois.

J'ai certainement trop transposé les rapports que jai avec mes propres beaux parents dans ton couple.  
 
Perso, je peux pas les voir en peinture et si j'avais été dans cette situation, ca aurait été l'enfer.

Tu sens que c'est la fin pour être aussi peiné ? T'avais l'air pas si négatif dans tes messages.
 
Tu mentionnais dans un de tes derniers posts que vous ne vous embrassiez plus (sauf incompréhension de ma part) ; vous faites chambre a part également ?

En gros, plus de sexe.

 
Combien de couples ont été sauvés par la thérapie de couple ?
On a des témoignages ?

Combien de couples ont été sauvés par la thérapie de couple ?
On a des témoignages ?

lol ça me paraissait évident ça

 
je suis positif mais c est quand même violent d entendre ça
même si je pense qu on va s en sortir, ça a quand même fait super mal
(suis sensible hein)
 
non on dort ensemble et si je lui prends la main ou que je l embrasse sur les cheveux en partant tout va bien mais ça va pas plus loin quoi
mais c’est un entre 2 bizarre que j ai jamais connu, ou on agissait comme de vrais amoureux ou on se faisait franchement la gueule, normal quoi

Salut salut,
 
je viens vous apporter un nouveau cas, j’espere que vous apprécierez
 
je pense pas etre original, probleme de couple en plein covid.
 
La situation :  
 
Tous les 2 approchant doucement la quarantaine, en couple depuis 13 ans (on s’est rencontré a 23), 2 jeunes enfants  
 
en confinement, moi je peux aller au boulot, ca se passe bien de ce cote, mais le fait de pas pouvoir voyager/voir la famille me pese (on vit a l’etranger, loin de toute famille et amis de longue date)
 
Par contre pour madame c’est plus dur : nouveau boulot en mai, elle a pu aller que 3 jours au boulot, un chef qui se foutait de son boulot, pas de formation, elle l’a tres mal vecu, donc elle a dit stop a la periode d’essai, et en decembre elle retourne dans son ancienne boite, accueillie à bras ouverts au nouveau poste et au salaire désiré. Donc ca ira bcp mieux le mois prochain a ce niveau la mais entre temps elle est seule a la maison, ou alors coincee avec moi quand je fais home office
 
Depuis qq mois, elle était vachement sur la defensive, peu réceptive, vachement de reproches sur les petites habitudes et gestion des taches a la maison.
J’avoue etre moi aussi un peu parti en déprime et m’etre laissé aller.
 
Et puis voilà, il a qq jours, alors que je lui fais un compliment sur sa piperade qu’elle a vachement bien appris à faire alors qu’elle n’est pas francaise, elle me sort que c’est « arrogant ».
La je pete un cable, lui dit qu’on sort pas ce genre de truc face a un compliment (peut-etre maladroit ?),  je lui dis qu’on couche les enfants et apres on en parle.

Et bim :
elle sait plus quels sentiments elle a pour moi, qu’elle a besoin de se retrouver, que depuis qq temps elle est juste une maman ou ma femme (ben forcément, pendant un confinement ….), qu’elle se sent anesthésiée, que quand je la touche comme ca juste en passant, c’est plus comme avant, qu’on rigole plus, certaines de mes petites habitudes qui l’enervent, etc…
 
Evidemment elle me brise le cœur, on se couche, j’en dors pas de la nuit.
 
Mais je suis pas défaitiste, c’est qqun qui a toujours eu des soucis pour gerer la pression, elle a souvent pété des cables pendant la premiere grossesse, on s’est souvent engueulé au debut de notre relation pour des broutilles de menage ou autre. Des qu’un truc se passe mal dans sa vie, elle reproche tout a tout le monde.
 
Chose amusante d’ailleurs, elle m’a dit qu’on s’engueule meme plus (ce qui est faux d’ailleurs, disons bien moins ou moins explosif), comme si elle le regrettait … alors que moi je pensais que devenir mere l’avait rendue plus diplomate … mais en fait elle a du prendre sur elle et ressasser sur des petites conneries.
 
Je suis assez positif sur l’outcome, on a déjà connu des separations forcees en debut de relation (on s’est connu sur un autre continent, etc…) et j’ai tjs su que je la reverrai, la j’ai le meme sentiment. On a chacun appris la langue de l’autre, vecu/vit dans le pays de l’autre, dans un 3e pays aussi, bref, les difficultes et les efforts a faire pour etre ensemble on connait.
 
Je lui ai donc dit le lendemain matin que j’aimerai pour 2 pendant le temps qu’il faut et que je la lacherai pas comme ca.
 
Par contre des que je vois les enfants j’ai les larmes aux yeux, je me fais des films de divorce et de plus les voir, que si elle peut arreter de m’aimer elle peut aussi arreter de les aimer, etc…
 
Ca fait maintenant 2 jours, ça se passe plutôt bien, elle est gentille, m’envoit des whatsapp sur des choses banales, fait un peu comme si de rien n’était.  
 
Sauf sur le physique, la on reste a distance, perso je creve d’envie de la prendre dans mes bras, on le fait de temps en temps mais je sens bien que c’est pas forcément recherché sans etre rejeté non plus. J’ai du mal a la regarder dans les yeux car ca me donne envie de l’embrasser.
 
Hier soir on a commencé a communiquer de facon un peu protocolaire, je lui ai demandé d’ecrire une liste des choses qu’elle veut, en se concentrant sur le futur et le positif, histoire de pas se retrouver a tourner en rond sur des conneries genre « tu fais pas assez le menage » ou autre.
 
Liste pas tres longue, zero reproches (elle ose peut-etre pas encore), ca tourne autour de avoir du temps pour elle, seule, que chacun soit seul avec un enfant aussi (ce que je fais moins vu que je … bosse), retrouver ses hobbies, par forcement passer toutes nos soirees ensemble, etc..
 
Elle a 100% raison, depuis le confinement on se retrouve coincé a 2 sur le canapé devant Netflix et je comprend que ca la pese.  
Ca me pese aussi, comme le reste de la planete aussi d’ailleurs …
 
Tres bien, je fais qq propositions appréciées, dis que je suis tout a fait d’accord, que moi aussi je dois faire attention a moi, etc…  
 
Mais je lui dis aussi que c’est pas juste de me briser le cœur et me dire qu’elle sait plus si elle m’aime, alors que ses problèmes de manque d’amour propre et tout court viennent probablement aussi de :
- Confinement
- Boulot
- Crise de la quarantaine approchant
- Elle a des boutons sur le front depuis 1 mois dont elle arrive pas a se separer (surement le stress) et ca l’enerve (elle est tres jolie et prend soin d’elle, ca compte pour elle). Bon, ca je l’ai pas dit, je suis pas idiot
 
(au passage, sa meilleure amie celib lui a annoncé juste avant avoir pris rdv avec un psy car en pleine deprime, ca a du la faire reflechir…)
 
Et la elle sort « j’ai peut-etre exagéré hier soir … »
 
La j’ai du respirer un grand coup, et lui dire que non, si elle a dit ca c’est pas anodin, elle peut pas me briser le cœur un soir et se retracter le lendemain.
 
J’ai quand meme remarqué qu’elle a pris nos listes et mise de coté, ca a l’air important pour elle.
 
Disons que je m’attend quand meme a une phase de reproches, verifier aussi si y a pas un probleme d’attirance physique par exemple, je veux qu’elle vide son sac completement et pas qu’on se réconcilie à moitié maintenant pour se re engueuler dans 6 mois.
Mais je veux pas lui poser ce genre de question pour pas apparaitre needy. C’est qqun qui a besoin d’avoir un mec avec de l’assurance, donc je vais laisser venir.
 
Voila, j’ai vidé mon sac, ca fait du bien.
 
Ma question du coup, c’est comment me comporter ? des avis feminins sur la question ?
 
Je me doute bien qu’il va falloir passer par une phase de seduction (ce qui me derange pas en tant que soit, je suis realiste, ca m’etonne pas apres 13 ans de relation). Mais comme dit plus haut, je veux pas paraitre needy, donc je pense qu’il faut pas que ca soit obvious.
 
Hier j’ai organisé un truc nouveau pour les gamins pour le coté père ideal (ce que je suis hein, mais quand tu deprimes…), j’ai arrêté de partir habillé comme un sac le matin (RAF au taf), j’avais déjà commencé a reprendre le sport (important quand meme). Je pense d’ailleurs que pour pouvoir aimer et etre aimé faut d’abord s’aimer soi-même et se plaire.
Je pense qu’il faut attendre un peu avant de viser directement madame (rien de pire que le bouquet de fleur lol) puis alterner entre différents aspects histoire de relancer la machine subrepticement.
Evidemment c’est pas de la manipulation et il s’agit pas de plus etre soi-meme, je dois effectivement changer certains comportements, et je suis content de le faire.  
 
Je devais avoir besoin d’un wake up call, mais peut-être pas de cette intensité …
 
Des avis ? conseils ?
 
Mais surtout, j’avoue etre complètement perdu une fois face a elle, pas facile de voir la femme de sa vie qui ne fait plus de geste tendre (elle en fait pas non plus énormément en temps normal hein). Moi je fais quoi ? Je lui ai dit d’ailleurs, mais no comment
 
Je dois laisser venir ce genre de geste (j’en ai besoin) ? prendre des initiatives légères de temps en temps ? (ce que je j’ai déjà fait) Ignorer pour créer le besoin (pas facile a faire) ?
Combien de fois laisser ce « flottement » avant de prendre des initiatives plus sérieuses (je ne parle pas de sexe hein) ? Quelques jours ? semaines ? mois ? Je pense qu'a minim il faut deja qu'elle se retrouve dans son ancienen boite, histoire d'avoir un peu de positivite, à ses yeux, dans sa vie.
 
J’aimerais bien avoir une discussion profonde comme on a eu hier tous les jours, mais j’ai pas non plus envie de lui mettre la pression. Elle est pas aussi analytique que moi, je pense pas que ca marcherait. Je pense plutôt créer des situations qui la feront parler de tel ou tel sujet.
 
Hier soir je suis allé me coucher tot car épuisé apres ma nuit blanche, elle s’est remise a lire un bouquin sur le canapé, chose qu’elle avait effectivement abandonné (pourquoi ? aucune idee)

 
Tu devrais clarifier les choses....
 
Parce que bon là c'est bizarre quand même.

C'est le ton du topic, bientôt tu vas avoir le droit aux #hashtag, #femmefolle #quittela, #hommedominant #fouettetoi, #expieGrandFou... donc faut pas se braquer.

Je pense que tu es beaucoup trop gentil, et que devenir un pro du ménage ne va pas régler le problème.
Parce que ce n'est pas ça le soucis à la base.
 
Tu vas aussi souffrir énormément si tu continue à faire des efforts pour "sauver ton couple".
Qu'est ce qu'elle fait elle comme efforts pour sauver son couple ?
Tu ne vas pas pouvoir porter le couple à toi tout seul. Même avec la meilleure volonté du monde.
 
Honnêtement ton histoire va foirer de toute façon.
Plus vite tu vas prendre les devants dans la rupture et plus vite tu vas pouvoir t'organiser pour la suite.
 
C'est toujours compliqué à vivre une séparation. Mais plus vite on l'accepte et moins on en souffre.