Reprise du message précédent :

Féloches !

Un amour où on te conditionne.
 
 
ça va trop loin

 
C'est l'amour frais
 
 

 
Tu la connais mieux que nous, est-ce que tu la verrais faire des efforts là-dessus ? Est-ce que ses éventuels efforts pourront être à la hauteur de ce que tu voudrais ? Est-ce que ses habitudes, c'est quelque chose qu'elle pourrait vraiment remettre en question profondément ou ce sera le genre bonne résolution qui durent pas longtemps ? Et surtout, est-ce qu'elle a envie de changer pour elle, parce qu'elle souffre aussi de cette addiction et de ses difficultés à communiquer, ou ce serait uniquement parce que tu la tannes avec ça ?
 
Tu connais son caractère et sa manière de penser, tu devrais pouvoir répondre à ces questions, ensuite à toi de voir si ça vaut le coup ou pas de t'embarquer là dedans avec elle. Sachant que ce sera difficile, long et sans garantie.  
 
Sinon tu peux aussi trouver quelqu'un qui a directement un mode de fonctionnement et des valeurs compatibles avec toi... Surtout que ça devrait pas être trop dur étant donné que tu nous disais que c'était super easy pour toi (malgré ton niveau d’exigence très élevé)

 
Hé félicitations !

 
Elle fait déjà des efforts là dessus par rapport à ce que je lui dis. Est-ce juste de la poudre aux yeux ou de vrais efforts ? Je ne sais pas.
 
L’envie de changer je pense pas, je pense qu’elle fait ça pour moi, parce que ça me ne va pas et que ça pourrait mal finir.
 
J’ai un vrai attachement pour elle, c’est pas parce que j’ai des facilités avec la gente féminine que je vais tourner la page aussi facilement. Et puis c’est pas mon but non plus. Quand je disais ça, c’était pas pour dire je suis un don juan ou un collectionneur de conquêtes, c’était pour répondre à une interrogation.

 
   
 
Ouais je vais attendre je crois.
 
Après faut savoir aussi je suis sa première vraie relation. Elle a jamais dépassé 6 mois de relation à 31 ans, à jamais été en ménager et a vécu la plupart du temps seule a bosser 50h semaine. Donc oui j’imagine que c’est pas Easy pour elle d’être au chomdu et d’avoir un mec qui pinaille.

 
Ton objectif, c'est d'arriver au point de rupture et de miser sur le "ne me quitte pas, je vais changer pour sauver notre couple"? J'y ai déjà eu droit, et je l'ai moi-même utilisé une fois. Spoiler: en plus d'être pas attirant du tout, ça ne marche jamais. Y'aura toujours quelqu'un pour te dire que si (à commencer par la personne qui t'implore), mais en vrai non.  
 
Je viens de relire ton premier post, j'avais zappé mais en fait tu sais même pas si elle est amoureuse de toi. C'est encore plus n'imp du coup, déjà que le "ne me quitte pas" c'est ultra-chaud même si la personne est super motivée par la crainte de perdre l'être aimé, si en plus y'a même pas d'être aimé...    
 
De toute façon, si sa seule motivation c'est que tu lui foutes la paix, elle se rendra vite compte qu'il y a des moyens moins pénibles d'y arriver, par exemple t'avoir à l'usure. Et tu vas droit vers ça: t'es amoureux et elle n'a pas l'envie de changer.
 
Tu te voilerais pas un peu la face par rapport à tout ça, en le cachant derrière un discours très sûr de toi, du genre "elle a pas été sage, je l'ai renvoyé une semaine chez sa maman, hohoho ça l'a bien calmé !", sans parler de ton "niveau d'exigence". On dirait mes potes parents d'ado (le passage sur le sexe en moins). Au final, j'ai l'impression que tu cherches surtout une méthode d'éducation pour lui apprendre les bonnes manières... alors qu'au fond t'as l'air beaucoup plus investi qu'elle, en plus dans une relation pas très épanouissante.

 
Bah moi j'aimerais que les week-ends à toujours faire la même chose reviennent.
 
Il y a bien longtemps j'ai vécu une relation à distance.  Je ne me souviens plus comment j'ai fait pour prendre ça sereinement    

Original le quote d'un message qui date de 2009

Ah oui tiens
 
Loupie, tu nous dois des explications.

Effectivement.

Oh...je n'ai pas fait attention à la date.
 
Pas d'explication à part que je suis très fatiguée. Désolée

C'était la page 1 du topic quand même

en cas de suppression du message sur lequel on a une étoile, quand on clique sur l'étoile pour revenir dessus depuis l'index des topics, on se retrouve en première page sans être prévenu.

Mais c'est quoi ce truc ridicule d éditer ses posts.

Ça devrait être interdit, le topic est tout pourri à suivre ensuite.

C'est quand même pas mal si ce que tu as écrit n'est pas clair ou si a la relecture, tu vois une belle grosse faute qui pique.

Il parle des posts de Laska qui a supprimé toute son histoire.
Donc on arrive à suivre avec les quotes des différents intervenants mais les posts initiaux ont été édités pour faire disparaître le message.

Ok merci  

 
Il a du poster bourré et est venu nettoyer le vomi le lendemain, par honte ou peur de la modération. Ce sont des choses qui arrivent

 
On interdit déjà bien trop de choses ces derniers temps....

bien le bonsoir.

Oh ?

J'avais pas encore posé mon drapal.

On t'autorise bien à poster...

J'ai du mal à cerner si tu es "exigeant" ou si tu es très insecure en fait. Tu saurais dire ?

Si tu es insecure, est-ce que c'est réellement à l'autre personne de prendre sur elle et de se plier en 4 à toutes les choses dont tu as besoin pour être rassuré ? Un peu peut être, un temps, mais si c'est pas couplé à un travail de ta part pour te libérer de ça et être mieux dans tes baskets c'est juste invivable.

Et si tu es très exigeant... Honnêtement, sans juger hein, mais juste objectivement : la plaie, les gens plein d'exigences... Il veulent ci, ils veulent ça, et faut faire les choses de cette manière et pas de celle là, et les trucs qui sont ok pour eux ben ça c'est ok, mais celles qui ne le sont pas du coup non : ils sont l'étalon des conventions. Le pire étant le conjoint, homme ou femme, qui remet inlassablement encore et encore sur le tapis les mêmes trucs. Soit ils t'ont à l'usure, tu craques / changes pour qu'ils arrêtent de t'emmerder avec ça, soit si t'es assez têtu pour persister ça fini tôt ou tard par clasher.

Elle a trente ans, d'autres expériences, elle s'assume visiblement comme une grande, cette histoire de téléphone ça te pose problème et on peut parfaitement le comprendre, mais peut être qu'elle a pas entièrement tort quand elle te sort candidement que si elle a envie d'être sur son tel ben elle est sur son tel. Elle est adulte, majeure, responsable, autonome, et à 30 balais elle a ptêt juste pas envie qu'on la fasse chier et de vivre tranquille un peu comme elle veut. Tu dis d'ailleurs que ça ne lui pose, à elle, aucun problème.

Dans un couple fort et sain chacun essaie de mettre un peu d'eau dans son vin, de trouver un juste milieu, mais là entre vous ça a l'air compliqué, que ce soit d'un côté ou de l'autre...
C'est un vrai problème, c'est clair...

Mais peut être que si on avait son avis elle dirait aussi qu'elle en supporte beaucoup et qu'elle fait déjà suffisamment de concessions à son goût... est-ce que tu penses que c'est possible ?

Cette phrase m’interpelle. J'y vois une logique certaine, et pourtant je n'ai pas l'impression d'être vraiment d'accord, au fond.

Peut être que le niveau d'exigence peut plutôt se porter sur des valeurs et/ou une éthique, communes / partagées, et pas sur les moindres petits détails de la personne...

Dire qu'on aime quelqu'un tout en souhaitant le modeler tel qu'on aimerait qu'il soit, j'y vois un paradoxe.

Dans un couple qui souhaite vraiment du long terme ça ne me parait pas anormal d'essayer quand même de faire certaines concessions mutuelles, mais j'ai une vision du couple équilibré comme l'association de deux personnes libres et bien dans leurs baskets, du coup j'ai beaucoup de mal avec l'idée de vouloir changer l'autre. J'ai l'impression qu'il est plus sain de chercher à trouver quelqu'un dont les valeurs profondes / les envies / etc. collent dans les grandes lignes à notre vision des choses, plutôt que de chercher laborieusement à bricoler avec quelqu'un qui devra changer sa façon d'être pour qu'on puisse le supporter à long terme.

C'est vraiment très "mignon", et je dis ça dans le meilleur sens possible, c'est adorable d'espoir, c'est très frais à lire ! Mais je doute que ça soit rationnel. La télépathie ça n'existe pas, même quand on aime quelqu'un tellement fort qu'on a l'impression qu'il est toujours dans notre esprit. Et si on ne sait pas communiquer ses envies et ses besoins, l'autre, en fait, même dans une relation très forte et intime, ne peut pas deviner les choses. Parfois oui, mais globalement non.

Je pense qu'apprendre à communiquer, c'est un pari bien meilleur pour l'avenir que de compter sur les non-dits.

+100

+1000

Salut salut,
 
je viens vous apporter un nouveau cas, j’espere que vous apprécierez
 
je pense pas etre original, probleme de couple en plein covid.
 
La situation :  
 
Tous les 2 approchant doucement la quarantaine, en couple depuis 13 ans (on s’est rencontré a 23), 2 jeunes enfants  
 
en confinement, moi je peux aller au boulot, ca se passe bien de ce cote, mais le fait de pas pouvoir voyager/voir la famille me pese (on vit a l’etranger, loin de toute famille et amis de longue date)
 
Par contre pour madame c’est plus dur : nouveau boulot en mai, elle a pu aller que 3 jours au boulot, un chef qui se foutait de son boulot, pas de formation, elle l’a tres mal vecu, donc elle a dit stop a la periode d’essai, et en decembre elle retourne dans son ancienne boite, accueillie à bras ouverts au nouveau poste et au salaire désiré. Donc ca ira bcp mieux le mois prochain a ce niveau la mais entre temps elle est seule a la maison, ou alors coincee avec moi quand je fais home office
 
Depuis qq mois, elle était vachement sur la defensive, peu réceptive, vachement de reproches sur les petites habitudes et gestion des taches a la maison.
J’avoue etre moi aussi un peu parti en déprime et m’etre laissé aller.
 
Et puis voilà, il a qq jours, alors que je lui fais un compliment sur sa piperade qu’elle a vachement bien appris à faire alors qu’elle n’est pas francaise, elle me sort que c’est « arrogant ».
La je pete un cable, lui dit qu’on sort pas ce genre de truc face a un compliment (peut-etre maladroit ?),  je lui dis qu’on couche les enfants et apres on en parle.

Et bim :
elle sait plus quels sentiments elle a pour moi, qu’elle a besoin de se retrouver, que depuis qq temps elle est juste une maman ou ma femme (ben forcément, pendant un confinement ….), qu’elle se sent anesthésiée, que quand je la touche comme ca juste en passant, c’est plus comme avant, qu’on rigole plus, certaines de mes petites habitudes qui l’enervent, etc…
 
Evidemment elle me brise le cœur, on se couche, j’en dors pas de la nuit.
 
Mais je suis pas défaitiste, c’est qqun qui a toujours eu des soucis pour gerer la pression, elle a souvent pété des cables pendant la premiere grossesse, on s’est souvent engueulé au debut de notre relation pour des broutilles de menage ou autre. Des qu’un truc se passe mal dans sa vie, elle reproche tout a tout le monde.
 
Chose amusante d’ailleurs, elle m’a dit qu’on s’engueule meme plus (ce qui est faux d’ailleurs, disons bien moins ou moins explosif), comme si elle le regrettait … alors que moi je pensais que devenir mere l’avait rendue plus diplomate … mais en fait elle a du prendre sur elle et ressasser sur des petites conneries.
 
Je suis assez positif sur l’outcome, on a déjà connu des separations forcees en debut de relation (on s’est connu sur un autre continent, etc…) et j’ai tjs su que je la reverrai, la j’ai le meme sentiment. On a chacun appris la langue de l’autre, vecu/vit dans le pays de l’autre, dans un 3e pays aussi, bref, les difficultes et les efforts a faire pour etre ensemble on connait.
 
Je lui ai donc dit le lendemain matin que j’aimerai pour 2 pendant le temps qu’il faut et que je la lacherai pas comme ca.
 
Par contre des que je vois les enfants j’ai les larmes aux yeux, je me fais des films de divorce et de plus les voir, que si elle peut arreter de m’aimer elle peut aussi arreter de les aimer, etc…
 
Ca fait maintenant 2 jours, ça se passe plutôt bien, elle est gentille, m’envoit des whatsapp sur des choses banales, fait un peu comme si de rien n’était.  
 
Sauf sur le physique, la on reste a distance, perso je creve d’envie de la prendre dans mes bras, on le fait de temps en temps mais je sens bien que c’est pas forcément recherché sans etre rejeté non plus. J’ai du mal a la regarder dans les yeux car ca me donne envie de l’embrasser.
 
Hier soir on a commencé a communiquer de facon un peu protocolaire, je lui ai demandé d’ecrire une liste des choses qu’elle veut, en se concentrant sur le futur et le positif, histoire de pas se retrouver a tourner en rond sur des conneries genre « tu fais pas assez le menage » ou autre.
 
Liste pas tres longue, zero reproches (elle ose peut-etre pas encore), ca tourne autour de avoir du temps pour elle, seule, que chacun soit seul avec un enfant aussi (ce que je fais moins vu que je … bosse), retrouver ses hobbies, par forcement passer toutes nos soirees ensemble, etc..
 
Elle a 100% raison, depuis le confinement on se retrouve coincé a 2 sur le canapé devant Netflix et je comprend que ca la pese.  
Ca me pese aussi, comme le reste de la planete aussi d’ailleurs …
 
Tres bien, je fais qq propositions appréciées, dis que je suis tout a fait d’accord, que moi aussi je dois faire attention a moi, etc…  
 
Mais je lui dis aussi que c’est pas juste de me briser le cœur et me dire qu’elle sait plus si elle m’aime, alors que ses problèmes de manque d’amour propre et tout court viennent probablement aussi de :
- Confinement
- Boulot
- Crise de la quarantaine approchant
- Elle a des boutons sur le front depuis 1 mois dont elle arrive pas a se separer (surement le stress) et ca l’enerve (elle est tres jolie et prend soin d’elle, ca compte pour elle). Bon, ca je l’ai pas dit, je suis pas idiot
 
(au passage, sa meilleure amie celib lui a annoncé juste avant avoir pris rdv avec un psy car en pleine deprime, ca a du la faire reflechir…)
 
Et la elle sort « j’ai peut-etre exagéré hier soir … »
 
La j’ai du respirer un grand coup, et lui dire que non, si elle a dit ca c’est pas anodin, elle peut pas me briser le cœur un soir et se retracter le lendemain.
 
J’ai quand meme remarqué qu’elle a pris nos listes et mise de coté, ca a l’air important pour elle.
 
Disons que je m’attend quand meme a une phase de reproches, verifier aussi si y a pas un probleme d’attirance physique par exemple, je veux qu’elle vide son sac completement et pas qu’on se réconcilie à moitié maintenant pour se re engueuler dans 6 mois.
Mais je veux pas lui poser ce genre de question pour pas apparaitre needy. C’est qqun qui a besoin d’avoir un mec avec de l’assurance, donc je vais laisser venir.
 
Voila, j’ai vidé mon sac, ca fait du bien.
 
Ma question du coup, c’est comment me comporter ? des avis feminins sur la question ?
 
Je me doute bien qu’il va falloir passer par une phase de seduction (ce qui me derange pas en tant que soit, je suis realiste, ca m’etonne pas apres 13 ans de relation). Mais comme dit plus haut, je veux pas paraitre needy, donc je pense qu’il faut pas que ca soit obvious.
 
Hier j’ai organisé un truc nouveau pour les gamins pour le coté père ideal (ce que je suis hein, mais quand tu deprimes…), j’ai arrêté de partir habillé comme un sac le matin (RAF au taf), j’avais déjà commencé a reprendre le sport (important quand meme). Je pense d’ailleurs que pour pouvoir aimer et etre aimé faut d’abord s’aimer soi-même et se plaire.
Je pense qu’il faut attendre un peu avant de viser directement madame (rien de pire que le bouquet de fleur lol) puis alterner entre différents aspects histoire de relancer la machine subrepticement.
Evidemment c’est pas de la manipulation et il s’agit pas de plus etre soi-meme, je dois effectivement changer certains comportements, et je suis content de le faire.  
 
Je devais avoir besoin d’un wake up call, mais peut-être pas de cette intensité …
 
Des avis ? conseils ?
 
Mais surtout, j’avoue etre complètement perdu une fois face a elle, pas facile de voir la femme de sa vie qui ne fait plus de geste tendre (elle en fait pas non plus énormément en temps normal hein). Moi je fais quoi ? Je lui ai dit d’ailleurs, mais no comment
 
Je dois laisser venir ce genre de geste (j’en ai besoin) ? prendre des initiatives légères de temps en temps ? (ce que je j’ai déjà fait) Ignorer pour créer le besoin (pas facile a faire) ?
Combien de fois laisser ce « flottement » avant de prendre des initiatives plus sérieuses (je ne parle pas de sexe hein) ? Quelques jours ? semaines ? mois ? Je pense qu'a minim il faut deja qu'elle se retrouve dans son ancienen boite, histoire d'avoir un peu de positivite, à ses yeux, dans sa vie.
 
J’aimerais bien avoir une discussion profonde comme on a eu hier tous les jours, mais j’ai pas non plus envie de lui mettre la pression. Elle est pas aussi analytique que moi, je pense pas que ca marcherait. Je pense plutôt créer des situations qui la feront parler de tel ou tel sujet.
 
Hier soir je suis allé me coucher tot car épuisé apres ma nuit blanche, elle s’est remise a lire un bouquin sur le canapé, chose qu’elle avait effectivement abandonné (pourquoi ? aucune idee)

Déjà, premier conseil: évite la piperade désormais

 
lol

 
C'était l'occasion d'en discuter, de dire que tu vivais mal ce genre de remarque et de voir ce qu'il était possible de faire pour que ça ne se reproduise pas (peut-être que le mieux est de ne pas commenter la cuisine par exemple). A la place tu rates cette occasion et tu lui dis ce qu'elle doit faire, dommage.
 
 

 
Je comprends le raisonnement, mais des gens avec ce genre de certitudes qui se séparent, ça arrive aussi.
 
 

 
Qui a décidé que c'était des conneries ? Toi, elle, vous deux ? Car dans certains cas ça peut être des points tout à fait pertinents.
 
 

 
Je ne sais pas si c'est une bonne idée de parler de justice là dedans. Tu peux parler de ton ressenti et c'est suffisant, pas besoin de convoquer un élément externe pour te justifier.

Ben euh ... justement on a parlé juste apres ...

disons que ca m'aide a tenir, pas pour ca que j'ignore le sujet

pas des conneries mais pour moi c'est pas des points qui devraient monopoliser la discussion quoi
evidemment que je vais faire des efforts, mais c'est facile a corriger ca
que ca ne soit pas un detail pour elle, je l'accepte

Ce n'est pas juste dans le sens qu'elle a attendu des mois pour en parler et moi je prends emotionnellement tres tres cher a cause de ca
a 36 ans il faut etre capable de parler des problemes qui arrivent et pas simplement monrter de l'impatience et en conclure "je suis plus amoureuse". Ca peut etre fait maladroitement, timidement, etc ... mais ca doit etre fait.
je n'en ai pas parlé mais y a deja eu des histoires ces derniers mois et elle a eu de multiples occasions de commencer a lacher le morceau.
mais effectivement, rien a voir avec une "justice"

bref, tu conseilles de faire quoi pour la suite, la grosse discussion a deja eu lieu

 
Pas grand chose a dire, c'est tellement classique en fait. Elle s'est un peu lassée de toi  
Sur l'approche je pense que tu menes bien les choses, mais ca ne va pas dépendre que de toi donc bon courage c'est a peu pres la seule chose a dire

 
LOL.  
Les tache menageres sont un sujet d irritation récurrent depuis que je vis en couple, soit 16 ans....  
 
Facile à corriger ? Sur le moment peut etre.  
 
C'et la regulrite et sur la durée que ça a un impact...
 
Elle en et là ou elle en est et... toi aussi.  
Du coup la premiere chose à faire cet de l accepter. Ça fonctionne comme ça fonctionne. C'est la base.  
 
Tu peux pas commencer par considérer qu elle devrait fonctionner autrement.  
D autre part, il peut y avoir 28000 autres problemes, mais si votre relation en fait partie, ça ne minimise pas et n anule pas  ce probleme là.  

tu n'as pas tort, mais voila pourquoi je dis que c'est pas un truc a discuter en premier temps
je ponds 2 pages word pour ce post, 2 personnes qui se focus sur les taches menagers alors que y a tellement de choses plus dures/graves dans cette histoire

 
On n'a pas le même âge,  mais on a pas mal de points en commun: femme étrangère, avoir vécu dans un autre pays et évidemment tout le package 2020: confinement, déprime & Co.
 
De notre côté on s'en sort plutôt bien des que l'on a compris qu'on avait pas besoin de faire que des activités ensemble.  
Ensuite ma femme a de la chance de s'être fait des amies assez rapidement, niveau morale ça aide beaucoup.
Mais clairement, j'ai été sans boulot pendant 1 an, tu te sens rapidement inutile. Elle doit se sentir comme un mère et une femme de ménage, dépendante de son mari financièrement.
Il reste encore quelques jours à tenir jusqu'à décembre courage
 
Même si ce n'est pas facile, propose lui des choses pour sortir de la routine.  
Par exemple tu pourrais préparer des "tickets" à utiliser avant la fin de l'année: Regarder un film de son choix, garder les enfants pour qu'elle puisse sortir, faire un bon repas romantique, soirée torride, etc...
 

 
merci
 
mais je rappelle le contexte du covid hein
 
On a maté tellement de films deja, elle a souvent le choix
on peut pas sortir (enfin si chez des amis, elle va chez ses copines et on en a eu une a la maison ce we)
soiree torride je pense que c'est un peu HS la ...