On n'a pas le même âge,  mais on a pas mal de points en commun: femme étrangère, avoir vécu dans un autre pays et évidemment tout le package 2020: confinement, déprime & Co.
 
De notre côté on s'en sort plutôt bien des que l'on a compris qu'on avait pas besoin de faire que des activités ensemble.  
Ensuite ma femme a de la chance de s'être fait des amies assez rapidement, niveau morale ça aide beaucoup.
Mais clairement, j'ai été sans boulot pendant 1 an, tu te sens rapidement inutile. Elle doit se sentir comme un mère et une femme de ménage, dépendante de son mari financièrement.
Il reste encore quelques jours à tenir jusqu'à décembre courage
 
Même si ce n'est pas facile, propose lui des choses pour sortir de la routine.  
Par exemple tu pourrais préparer des "tickets" à utiliser avant la fin de l'année: Regarder un film de son choix, garder les enfants pour qu'elle puisse sortir, faire un bon repas romantique, soirée torride, etc...
 

 
tu n'as pas tort, mais voila pourquoi je dis que c'est pas un truc a discuter en premier temps
je ponds 2 pages word pour ce post, 2 personnes qui se focus sur les taches menagers alors que y a tellement de choses plus dures/graves dans cette histoire
 

 
Je réponds sur ce qui semble évident c'est tout, ça ne veut pas dire que c'est le plus important, juste que sur le reste je n'ai pas assez d'éléments (ou simplement pas d'avis).

 
merci
 
mais je rappelle le contexte du covid hein
 
On a maté tellement de films deja, elle a souvent le choix
on peut pas sortir (enfin si chez des amis, elle va chez ses copines et on en a eu une a la maison ce we)
soiree torride je pense que c'est un peu HS la ...

 
Ce ne sont que des idées, l'avantage de ce système, c'est que quand tu ne sais pas ce qu'elle veut, tu proposes des options, et si elle a envie elle le fera.  
Après à toi, qui connait ses goûts de faire une liste sympa de propositions.
Pour la soirée torride qui est HS, on ne sait jamais tu pourras être surpris.

'tain, tu dis qu'elle devrait s'exprimer, et au final, dans ton poste, on lit que
- c'est pas juste
- ce qu'elle identifie comme des problèmes, c'est pas des problèmes
- ce qu'elle identifie comme des causes, c'est pas les bonnes causes
 
Spoiler alert : si tu veux que ton conjoint s'exprime, il faut savoir écouter, et il faut savoir accepter ce que tu entends.
Nier le ressenti, les émotions, les difficultés de l'autre, c'est à peu près le meilleur moyen pour qu'il ferme sa gueule à terme.
Jusqu'au jour où il l'ouvre, sa gueule, mais pour dire de façon assez définitive et irrémédiable que ça va plus être possible.

tu n'as pas tort, mais voila pourquoi je dis que c'est pas un truc a discuter en premier temps
je ponds 2 pages word pour ce post, 2 personnes qui se focus sur les taches menagers alors que y a tellement de choses plus dures/graves dans cette histoire

non je pense que c'est tres revelateur, tout le monde se jette sur ce sujet pour une bonne raison
mais encore une fois, c'est un truc qui se traite de facon on/off, ou tu l'acceptes la demande ou tu l'acceptes pas
[b]l'aider plus dans les taches menageres[b/] c'est deja en cours, c'est pas un truc qui me prend du temps de cerveau, contrairement a la facon de gerer les contacts physiques a l'heure actuelle

C'est à dire qu'il y'a 2 trucs qui sont arrivés à pas mal de couples pendant le(s) confinement(s) :
1/ tu te rends compte que l'autre ne fout vraiment rien et que c'est sur toi que tout repose (ménage, enfants, etc.) alors qu'avant c'était un peu masqué/dilué par le fait de sortir et d'aller bosser
2/ la lassitude te saute bien plus facilement aux yeux puisque comme tu le dis toi même, ça finit vite en canap'-netflix tous les jours sans jamais faire autre chose

Là ça a l'air d'être un mixte des deux, mais le premier point n'est pas si facile à gérer quand c'est installé depuis des années. Et vraiment ça peut bouffer, donc bon courage déjà là dessus.
Pour le second point, ben effectivement faut relancer un peu la séduction et surtout trouver des activités en couple (pas forcément facile avec le confinement) : équeuter les haricots, faire un bon repas ensemble, aller se balader, jouer ensemble (jeu de plateau, vidéo, que sais-je), enfin faut trouver quoi.

Ouais enfin, après 13 ans de relation et deux enfants, normalement tu peux passer outre quelques mois de moins bien.

Après :

- soit elle t'aime plus et va commencer à chercher des prétextes pour tout envoyer promener.
- soit le confinement la fait chier, et il va falloir qu'elle soit patiente comme tout le monde :o

en tout cas je vois que les taches menageres reveillent pas mal la gente feminine sur le topic
du coup je vais peut-etre monter la priorite de ce sujet dans mes discussions avec elle

C'est pas à toi de décider ce qui est prioritaire ou non pour elle.  
 
Si elle dit que c et important, ça l est. Point.  
 
Dans te potes tu te 0lace clairement " au-dessus"...  
 
Et +1 avec Onina : les tache ménagère c et pas son probleme mais le votre. Tu ne peux pas l aider, juste faire ta part ou le boulet.  
 
Quant au boulot... pareil.  
Si tu passes pas de temps avec tes goses, ta femme,  la maison, et que tu e s pas préent (non je ne parles pas de présence physique mais d atttention et de disponibilité), ça pose probleme a terme. Peu importe que tu bosses ou que tu joues aux dominos.
 

Des avis ? conseils ?
 

yep, j'y pense aussi

bordel la ses parents veulent venir ce WE et rester 1 semaine... elle dit que ca l'aiderait a changer ses idees ...

alors que moi j'ai encore pleuré dans la douche ce matin ... je me vois vachement garder la poker face devant eux.
on va en parler ce soir, je sens que ca va etre drole ...

Faire venir les parents c'est la pire idée ever pour resouder un couple. Ca limite au max les moments d'intimité.... En plus tu as vas te sentir comme un con si y'a des tensions.
Sauf s'ils restent à la maison avec les enfants et que vous vous barrez en roulotte

ben oui ils peuvent faire du baby sitting, mais on peut sortir nulle part ...

Salut salut,

 
suis pas en France
mais le soir en novembre quand les restos et tout autre lieu sont fermés, tu proposes quoi ?

Moi j'aime bien faire le menage et des fois on se chamaille avec ma femme pour avoir le droit de faire la vaisselle. Serais je d'une autre planete?
J'aime bien les chats aussi  

 
Ouais nous aussi on se chamaille pour savoir qui va faire la vaisselle. Pour une bonne raison, celui qui ne la lave pas l'essuie, et c'est nul

Achetez des lave-vaisselle, c'est pas possible

Égouttoir, probleme resolu

 
This. Je savais même pas qu'il y avait encore des gens pas retraités qui essuyaient la vaisselle  

Autres petites choses générales :  
si elle veut pas faire une thérapie de couple, tu peux toi aller voir un psy. Ca peut t'aider et votre relation aussi.  
 
Méditer. (apprendre à)

Salut salut,

je viens vous apporter un nouveau cas, j’espere que vous apprécierez

je pense pas etre original, probleme de couple en plein covid.

La situation :

Tous les 2 approchant doucement la quarantaine, en couple depuis 13 ans (on s’est rencontré a 23), 2 jeunes enfants

en confinement, moi je peux aller au boulot, ca se passe bien de ce cote, mais le fait de pas pouvoir voyager/voir la famille me pese (on vit a l’etranger, loin de toute famille et amis de longue date)

Par contre pour madame c’est plus dur : nouveau boulot en mai, elle a pu aller que 3 jours au boulot, un chef qui se foutait de son boulot, pas de formation, elle l’a tres mal vecu, donc elle a dit stop a la periode d’essai, et en decembre elle retourne dans son ancienne boite, accueillie à bras ouverts au nouveau poste et au salaire désiré. Donc ca ira bcp mieux le mois prochain a ce niveau la mais entre temps elle est seule a la maison, ou alors coincee avec moi quand je fais home office

Depuis qq mois, elle était vachement sur la defensive, peu réceptive, vachement de reproches sur les petites habitudes et gestion des taches a la maison.
J’avoue etre moi aussi un peu parti en déprime et m’etre laissé aller.

Et puis voilà, il a qq jours, alors que je lui fais un compliment sur sa piperade qu’elle a vachement bien appris à faire alors qu’elle n’est pas francaise, elle me sort que c’est « arrogant ».
La je pete un cable, lui dit qu’on sort pas ce genre de truc face a un compliment (peut-etre maladroit ?), je lui dis qu’on couche les enfants et apres on en parle.

Et bim :
elle sait plus quels sentiments elle a pour moi, qu’elle a besoin de se retrouver, que depuis qq temps elle est juste une maman ou ma femme (ben forcément, pendant un confinement ….), qu’elle se sent anesthésiée, que quand je la touche comme ca juste en passant, c’est plus comme avant, qu’on rigole plus, certaines de mes petites habitudes qui l’enervent, etc…

Evidemment elle me brise le cœur, on se couche, j’en dors pas de la nuit.

Mais je suis pas défaitiste, c’est qqun qui a toujours eu des soucis pour gerer la pression, elle a souvent pété des cables pendant la premiere grossesse, on s’est souvent engueulé au debut de notre relation pour des broutilles de menage ou autre. Des qu’un truc se passe mal dans sa vie, elle reproche tout a tout le monde.

Chose amusante d’ailleurs, elle m’a dit qu’on s’engueule meme plus (ce qui est faux d’ailleurs, disons bien moins ou moins explosif), comme si elle le regrettait … alors que moi je pensais que devenir mere l’avait rendue plus diplomate … mais en fait elle a du prendre sur elle et ressasser sur des petites conneries.

Je suis assez positif sur l’outcome, on a déjà connu des separations forcees en debut de relation (on s’est connu sur un autre continent, etc…) et j’ai tjs su que je la reverrai, la j’ai le meme sentiment. On a chacun appris la langue de l’autre, vecu/vit dans le pays de l’autre, dans un 3e pays aussi, bref, les difficultes et les efforts a faire pour etre ensemble on connait.

Je lui ai donc dit le lendemain matin que j’aimerai pour 2 pendant le temps qu’il faut et que je la lacherai pas comme ca.

Par contre des que je vois les enfants j’ai les larmes aux yeux, je me fais des films de divorce et de plus les voir, que si elle peut arreter de m’aimer elle peut aussi arreter de les aimer, etc…

Ca fait maintenant 2 jours, ça se passe plutôt bien, elle est gentille, m’envoit des whatsapp sur des choses banales, fait un peu comme si de rien n’était.

Sauf sur le physique, la on reste a distance, perso je creve d’envie de la prendre dans mes bras, on le fait de temps en temps mais je sens bien que c’est pas forcément recherché sans etre rejeté non plus. J’ai du mal a la regarder dans les yeux car ca me donne envie de l’embrasser.

Hier soir on a commencé a communiquer de facon un peu protocolaire, je lui ai demandé d’ecrire une liste des choses qu’elle veut, en se concentrant sur le futur et le positif, histoire de pas se retrouver a tourner en rond sur des conneries genre « tu fais pas assez le menage » ou autre.

Liste pas tres longue, zero reproches (elle ose peut-etre pas encore), ca tourne autour de avoir du temps pour elle, seule, que chacun soit seul avec un enfant aussi (ce que je fais moins vu que je … bosse), retrouver ses hobbies, par forcement passer toutes nos soirees ensemble, etc..

Elle a 100% raison, depuis le confinement on se retrouve coincé a 2 sur le canapé devant Netflix et je comprend que ca la pese.
Ca me pese aussi, comme le reste de la planete aussi d’ailleurs …

Tres bien, je fais qq propositions appréciées, dis que je suis tout a fait d’accord, que moi aussi je dois faire attention a moi, etc…

Mais je lui dis aussi que c’est pas juste de me briser le cœur et me dire qu’elle sait plus si elle m’aime, alors que ses problèmes de manque d’amour propre et tout court viennent probablement aussi de :
- Confinement
- Boulot
- Crise de la quarantaine approchant
- Elle a des boutons sur le front depuis 1 mois dont elle arrive pas a se separer (surement le stress) et ca l’enerve (elle est tres jolie et prend soin d’elle, ca compte pour elle). Bon, ca je l’ai pas dit, je suis pas idiot

(au passage, sa meilleure amie celib lui a annoncé juste avant avoir pris rdv avec un psy car en pleine deprime, ca a du la faire reflechir…)

Et la elle sort « j’ai peut-etre exagéré hier soir … »

La j’ai du respirer un grand coup, et lui dire que non, si elle a dit ca c’est pas anodin, elle peut pas me briser le cœur un soir et se retracter le lendemain.

J’ai quand meme remarqué qu’elle a pris nos listes et mise de coté, ca a l’air important pour elle.

Disons que je m’attend quand meme a une phase de reproches, verifier aussi si y a pas un probleme d’attirance physique par exemple, je veux qu’elle vide son sac completement et pas qu’on se réconcilie à moitié maintenant pour se re engueuler dans 6 mois.
Mais je veux pas lui poser ce genre de question pour pas apparaitre needy. C’est qqun qui a besoin d’avoir un mec avec de l’assurance, donc je vais laisser venir.

Voila, j’ai vidé mon sac, ca fait du bien.

Ma question du coup, c’est comment me comporter ? des avis feminins sur la question ?

Je me doute bien qu’il va falloir passer par une phase de seduction (ce qui me derange pas en tant que soit, je suis realiste, ca m’etonne pas apres 13 ans de relation). Mais comme dit plus haut, je veux pas paraitre needy, donc je pense qu’il faut pas que ca soit obvious.

Hier j’ai organisé un truc nouveau pour les gamins pour le coté père ideal (ce que je suis hein, mais quand tu deprimes…), j’ai arrêté de partir habillé comme un sac le matin (RAF au taf), j’avais déjà commencé a reprendre le sport (important quand meme). Je pense d’ailleurs que pour pouvoir aimer et etre aimé faut d’abord s’aimer soi-même et se plaire.
Je pense qu’il faut attendre un peu avant de viser directement madame (rien de pire que le bouquet de fleur lol) puis alterner entre différents aspects histoire de relancer la machine subrepticement.
Evidemment c’est pas de la manipulation et il s’agit pas de plus etre soi-meme, je dois effectivement changer certains comportements, et je suis content de le faire.

Je devais avoir besoin d’un wake up call, mais peut-être pas de cette intensité …

Des avis ? conseils ?

Mais surtout, j’avoue etre complètement perdu une fois face a elle, pas facile de voir la femme de sa vie qui ne fait plus de geste tendre (elle en fait pas non plus énormément en temps normal hein). Moi je fais quoi ? Je lui ai dit d’ailleurs, mais no comment

Je dois laisser venir ce genre de geste (j’en ai besoin) ? prendre des initiatives légères de temps en temps ? (ce que je j’ai déjà fait) Ignorer pour créer le besoin (pas facile a faire) ?
Combien de fois laisser ce « flottement » avant de prendre des initiatives plus sérieuses (je ne parle pas de sexe hein) ? Quelques jours ? semaines ? mois ? Je pense qu'a minim il faut deja qu'elle se retrouve dans son ancienen boite, histoire d'avoir un peu de positivite, à ses yeux, dans sa vie.

J’aimerais bien avoir une discussion profonde comme on a eu hier tous les jours, mais j’ai pas non plus envie de lui mettre la pression. Elle est pas aussi analytique que moi, je pense pas que ca marcherait. Je pense plutôt créer des situations qui la feront parler de tel ou tel sujet.

Hier soir je suis allé me coucher tot car épuisé apres ma nuit blanche, elle s’est remise a lire un bouquin sur le canapé, chose qu’elle avait effectivement abandonné (pourquoi ? aucune idee)

This. Je savais même pas qu'il y avait encore des gens pas retraités qui essuyaient la vaisselle

This. Je savais même pas qu'il y avait encore des gens pas retraités qui essuyaient la vaisselle  

 
Égouttoir, probleme resolu  

Salut

A-t-elle envisagé de se faire un week-end ou une semaine seule ?  Elle pourrait louer un Airbnb quelque part et en profiter pour décompresser.

Il est possible que le confinement lui pèse particulièrement et dans ce genre de configuration en huis clos, on ressasse, on se prend la tête inutilement, et on fini par reprocher à l'autre beaucoup de choses qu'on laisse couler en temps normal mais qui prennent de l'ampleur quand on a le nez dedans en permanence.

Je ne dis pas que ça réglerai tous vos problèmes qu'elle prenne quelques  jours de vacances mais ça peut l'aider à souffler un peu et à revenir vers toi en ayant pris du recul sur la situation.