Reprise du message précédent :

 
Bien sur.
Perso ce que je crois c'est qu'être en couple (a fortiori marié) ça  te donne le devoir d'essayer. De donner ton possible jusqu'à être arrivé au constat que tu ne peux pas aller plus loin, et que pour ta survie à toi il va falloir quitter l'autre.
Avec auparavant tout plein de choses à tenter (l'aide psy pour l'un ou les deux, les aides de vie, les séjours dans des institutions ou des breaks pour l'accompagnant, enfin tout un tas de solutions qui viennent dans le processus de "je tente le coup de le sauver parce que c'est la personne que j'ai aimé et que je vais pas le laisser sombrer" ).
 
Mais c'est ma vision à moi.

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+1

+1000.

 
En fait c'est tout contenu dans l'article 212 du code civil :  
 

Pour moi, moralement et niveau conscience, que tu sois en couple depuis 20 ans ou marié depuis 20 ans, c'est kif kif.
T'as peut-être rien signé de manière officielle mais tu dois tout autant aider ton conjoint dans les moments difficiles.

 
Sages paroles

 
Dans le cas qui se présente, on est justement dans la phase "à l'aide je n'y arrive plus".  
D'où mon post.

 
Le nombres de couples où cet article est violé quotidiennement  

 
Principalement les deux premières notions oui.

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Je pensais surtout à la première La 2ème se discute  

tu dis tellement de la merde.
 
mon cousin (42 ans) cancereux est mort avec sa femme à ses cotés qui l'a suivi durant deux ans et une greffe qui n'a pas tenu.
avant ça ils ont galéré pour avoir des gosses jusqu'a en avoir par injection ( j'oublie le nom) qui a donné des jumeaux qui sont morts 1 mois après leur naissances.
 
Un mariage c'est un engagement, alors si on ne peut meme pas compter sur son conjoint quand ça va mal...

Je pense pas qu'elle soit du genre à le faire si ça m'arrive.
Juste qu'elle m'oblige à faire gaffe quand je fais des travaux ou autre.
Mais c'est plus du troll de sa part qu'une phrase sérieuse hein.

Tout à fait.  
 
Ça sert aussi à ça d'être en couple, s'entraider et se soutenir.

La poissance de cousin putain.

 
 
Aaaaaah je comprend mieux pourquoi elle te dit ça du coup

Si monsieur est caractérisé par une faiblesse particulière, elle pourrait avoir l’ascendant pour imposer un déménagement salutaire pour le couple si c'est effectivement la solution.

Tu peux accompagner sans t'occuper des tâches qui incombent justement à un aide soignant.

C'était pas un "tu t'en branles de ton conjoint qui crève" mais plutôt "c'est pas non plus à toi de lui faire sa toilette" ou ce genre de chose.

 
Du coup jte donne que ce que j'ai pu expérimenter ou voir, que ce soit pour conjoint en phase dépressive ou proche parent (voire grand parent en dépendance) :
 
Pour celui qui ne va pas : de l'aide médicale, qu'elle soit physique ou psychologique, ne pas le laisser se couper de ses amis et de ses loisirs, l'aider à garder du gout à certaines choses, pour avoir une raison de se battre, et des moments de "bien" en dehors de son conjoint (pour pas qu'il soit l'esclave-sauveur, celui a qui tu dis tout même le pire et sans filtre, celui qui "te doit" d'être toujours là quelles que soient les circonstances)
 
Pour le conjoint :  
- de l'aide psychologique
- des temps de repos seul ou avec des amis
- de l'aide matérielle (pour le ménage, pour s'occuper de l'autre, une aide à domicile, organiser des séjours pour l'autre ou il y va seul)
- ne pas se couper des amis et garder des moments avec eux
- savoir qu'on va craquer à la première rechute une fois qu'on aura vu un mieux chez l'autre, l'anticiper et ne pas la laisser faire trop de casse
 
C'est putain dur.

avant ça, ingenieur avec madame haut cadre de la fonction publique, vie de reve, Paris 8.
tout ça pour dire que ta vie bascule à tout moment.
 

OK.

Sauf qu'il n'y avait pas de notion de droit au départ juste une notion d'engagement. C'est pour ça que j'ai souligner que se mettre en couple c'est déjà s'engager. Donc tout évènement qui peu statistiquement arrivé devrait remettre en question la mise en couple si on se base sur ce postulat.
 
 
 

ça tombe bien puisque au départ il n'y avait aucune notion de légalité de la chose

 
Un grand merci pour ton témoignage

 
Sauf que généralement les gens tentent et abandonne après épuisement.  
 
Sans tombé dans la maladie si ma femme devient extremiste ça prendra pas longtemps avant que je la quitte.

Merci jean-michel-pas-de-rapport-avec-le-sujet on t'enverra un mp quand le pote de wainwain se fera enlever par ET ou aura rejoint daesh

 
+1000

Je plussoie Archergrincheux sur l'aide a la gestion du quotidien : faire les courses, amener des repas à rechauffer, venir aider a faire le ménage, tenir le jardin, etc..

Après, ca c'est la liste "soutien au jeunes parents", mais je pense que dans ton contexte, ca peut aussi aider.

Je suis sceptique qu'on puisse vraiment accompagner dans le problème (on n'est pas psy, soignant, formé pour).

Par contre, accompagner dans / soulager le quotidien, c'est toujours ça de fatigue mentale épargnée pour les personnes en crise.

Moi si je me retrouve en fauteuil je veux que l'on me suicide.

Alors, ca c'est en suisse  / belgique, et ca s'organise.

Déjà, t'as ca : https://solidarites-sante.gouv.fr/s [...] anticipees et faut que je le fasse d'ailleurs

[EDIT] pour pas faire de HS, effectivement, ca s'applique pas forcément aux gens en fauteuil (plus exactement, j'en sais rien) le coup de la suisse / belgique. mais j'ai pas eu le temps de m'éditer avant.
J'ai juste le cas d'un oncle par alliance (de plus de 85 ans) qui a préparé un truc en cas de déchéance mentale.

 
Pareil. Quand je vois l'état dans lequel a fini ma grand mère, je veux pas ça.

 
 
Oui alors non c'est pas si simple.
Un home en fauteuil ne sera pas euthanasié.
Une connaissance est vraiment extrêmement malade, il a demandé l'euthanasie, il a fallu l'accord de 3 médecins différents, c'est un parcours du combatant, il était sensé etre euthanasié l'été passé et il est toujours là.
Donc c'est pas à la demande et surtout c'est HS.

en gros les personnes en fauteuils n'ont pas de vie  

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est ce que j'ai fait une generalité ? non, moi c'est niet.  

 
Par ce que peut être elle sait déjà ce que c'est?
 
Il y a des choses dont je me suis investie dans des précédents couples que je ne suis plus du tout tenter de faire par ce que je sais que ça ne sert en fait a rien à part retarder l'innevitable.
 
Encore une fois si la personne avec qui tu vies change du tout au tout pas sure que tu restes avec.
Exemple:
 
Si la personne avec qui tu es se met à te frapper tu apprécierais qu'on te dise "nan mais fait un effort pour voir si tu peux réseussir à tenir le coup au moins un an"?
 
Biensur c'est un cas extreme pour marquer le propos mais il y a certaine situation : par exemple gérer quelqu'un de malade ou l'on peu savoir qu'on ne tiendra pas le coup.

Le mec a l'air d'être Victime lvl100.

Elle peut divorcer direk !

Bordel c'est surtout un cas qui n'a strictement rien à voir, tu t'en rends même pas compte ?
Sérieux, arrête toi là. ..

Bonjour
 
 
Je m'excuse par avance pour mon multi, mais mes potes/familles/compagne connaissent mon pseudo!
 
C'est bien ici pour une consultation? Je vais être court!
 
Je suis  (j’étais?) en couple depuis bientôt 10 ans. J'ai 35 et elle arrive sur ses 30. Un vrai coup de foudre comme dans les films à la premiere rencontre, mais je n'étais pas dispo et cela s'est fait a notre 2e rencontre, 9 mois plus tard.
 
Nous avons acheté une ferme à rénover ensemble (madame voulait son cheval) et avons beaucoup d'animaux (chevaux, vaches, abeilles, chat, chien, padanfan, puces de parquet...).
 
Je sors de 3 ans sabbatiques (consacrés a la rénovation de la ferme). j'y ai mis fin il y a environs 6 mois et professionnellement, ca marche pas trop mal pour moi. Ma compagne est technicienne. Niveau couple, ca allait super bien jusqu'à mars/avril environ (mais alors super super bien, libido de folie, complicité, projets...)
 
Voila pour les présentations.
 
Pendant mon congé sabbatique, j'ai refusé toute vacances. Il fallait avancer. Je me suis un peu fermé au monde extérieur, cela lui a manqué (on avait quand meme une vie sociale, mais pas de sorties tous les WE). Les conditions de vie étaient un peu rude.
 
Il y a environs 2 mois, elle m'a un peu trompé mais s'est rétracté en cours de route: A un concert seule, un mec (elle l'avait croisé une fois en manif) qu'elle avait invité au concert (elle a invité 15 contacts sans trop réfléchir) lui a dit: "ca fait 6 mois que je fantasme sur toi ..."
 
Je l'ai relativement mal pris: je l'ai toujours invité a me tromper mais je lui avait demandé de ne pas le faire 3 jours avant. (c'est bien plus compliqué que ca, mais ca va déja faire une pavé). Elle n'a jamais voulu accepter que le le fasse (elle a eu un gros passage a vide de 3ans)
 
3 semaines plus tards, elle fait un burnout (cela se passait mal a son boulot depuis plusieurs mois , heures supp, mal payée, mauvaise ambiance, 45 min de trajet). La vie a la ferme et mon comportement un peu dur n'ont pas aidé.
 
J'ai pris des congés et ai programmé des WE prolongés en amoureux. Le premier était merveirlleux, le second, elle m'a avoué en plein calin qu'elle était amoureuse du mec et que ca lui retournait la tète. Qu'elle pensait l'oublier car elle ne le connait pas du tout. ca a jeté un froid!
 
Il y a 3 semaines, sa mère est morte (suicide non officiel, très malade). On a tout mis de coté et j'ai été le compagnon idéal et  gentil. C'était très difficile.
 
Il y a 5 jours (Samedi), après un concert (on dormais chez des amis), en allant chercher le matelas dans la voiture, elle me dit: je suis toujours amoureuse du mec, "l'illusion" (elle emploie ce mot). Je n'était pas totalement sobre et l'ai super mal pris (encore!)
 
J'ai voulu une séparation définitive et j'ai choisi de me barrer (pétage de cable!) mais elle a voulu m'en empêcher (a relativement juste titre). j'ai essayé de la semer elle m'a poursuivi. J'ai appelé les potes (ils étaient partiellement au courant) pour qu'ils viennent car je sentait monter la rage en moi et j'avais peur d’être violent (ce que je ne suis pas naturellement). J'ai essayé de me débarrasser d'elle physiquement d’abord délicatement,  puis un peu moins (des pichenettes contenues, en prévenant. un léger bleu au final dont je ne suis pas fier du tout, mais les potes m'ont rassurés a ce sujet en m'expliquant que son comportement avait été aussi assez violent et ma réaction normale. Elle même trouve ça relativement normal et m'a expliqué avoir aimé ca ?!?)
Les potes nous ont retrouvés, l'ont ramenés pour une partie, et j'ai convaincu l'autre de me laisser partir (n’était dans une colère froide, et leur ai expliqué que sinon on allait devoir se battre). Bref, sale histoire!
 
Je suis rentré, elle est restée. on s'en revu mardi. Elle avait ses RDV medecin/psy et est passé chercher des affaires. on est toujours amoureux, j'ai fait le premier pas en lui disant que je ne voulais pas qu'elle parte (moi en tout cas, elle me le dit  aussi mais je ne suis pas dans sa tète). Je lui ai exprimé mon souhait de rester ensemble. Elle m'a dit qu'elle m'aimait mais qu'elle me faisait beaucoup de mal et qu'elle avait besoin de s'écarter pour prendre du recul sans me faire du mal. Son médecin a diagnostiqué un Syndrome Anxio Dépressif (le coté marrant dans tout ça c'est que ça fait SAD, je suis hilare.) On a eu l'occasion de faire des câlins entre les RDV, si çà doit se finir on aura des souvenirs .
On a convenu de prendre du recul. Je lui ai quand mème demandé un debriefing aujourd'hui (je ne l'ai pas revue après le psy, et je connait tout du SAD grâce a doctissimo, elle googeulise pas...). Çà s'est bien passé. Nous avons convenu que je la laissai réfléchir.
 
Voila, j'ai pas mis de détails pour pas écrire un roman (j'ai raté, mais bon, 10 ans...).
 
J'ai eu l'avis de nos potes, le notre, mais un avis extérieur de l'élite de notre société m'aiderait.
 
Mes questions:
- c'est jouable de se remettre ensemble?
- combien de temps de réflexion dois-je laisser?
- devrai-je aller tenter ma chance avec tout ce qui bouge pour l'oublier?
- aurais-je du poster sur le topic rupture?
- Aurais-je du la faire plus courte?
- aurais-Je du mettre plus de détails croustillants?