Reprise du message précédent :

Parceque "sauf contexte particulier" [pour la enieme fois] je vois pas en comment ca peut être insupportable de se mettre un sous vetement sexy.
Perso, je mettrai un string pour faire plaisir/
J'ai aucune envie de mettre un string, je suis convaincu que ca m'ira pas et que je serai pas forcément a l'aise, et clairement ridicule - mais bon, si c'est important pour elle, je l'essayera une fois, et de temps en temps si vraiment ca lui fait de l'effet.
Si par contre, son fantasme, c'est le côté bébe + couches (utilisées...) la, oui je dirai non.
Mais  c'est pas comparable ((n+1) => sauf contexte particulier ,mais qui n'a jamais été évoqué,  et donc, razoir d'occam, il n'y en a pas.)

Après, voila, on n'est pas d'accord, et comme de toute façon elle mets déjà 40% de ce que son mec lui choisit, je trouve que c'est déjà cool de sa part.

Bonne question, ca , d'ailleurs : ankou2000 : on est passé de 0% a 40%, ou les 40 premier % y a aucune discussion. ?

Enfin c'est ton ressenti ça, certainement pas celui de la demoiselle.
Perso tu me feras pas faire un truc ou je suis pas à l'aise, et c'est aussi le rôle du partenaire de l'accepter.

 
Ton attente que l'autre te rende la pareille est totalement légitime, mais un refus l'est autant.
C'est pas un contrat avec des clauses à exécuter en toute bonne foi contractuelle, t'es dans de l'humain, avec toutes les limites à la rationalité que ca comporte.
 
Donc effort =/= contrepartie.

espérer/attendre oui, demander je suis pas sûr ça dépend, insister après un refus non.

Sinon on n'est plus dans l'effort fait spontanément pour faire plaisir, on est dans la transaction.

bah non, ça marche pas comme ça dans la vraie vie.
 

La mauvaise foi, c'est que de mon côté l'autre branche de l'alternative, c'est "porter un vêtement (osé, mais vanille quand même)" - contexte hyper défini, et que c'est toi c'est "accepter un truc que j'aime pas", ce qui ne définit rien du tout, et s'imagine comme "passer chez jaqui et michel".
 
Jje pense que mon couple est plus important que la satisfactions de tous mes désirs (et non désirs) individuels. Et qu'il faut faire des compromis raisonnables.
 
Et porter un vetement "standard", ca reste de l'ordre du raisonnable, je ne vois pas comment (hors tout contexte individuel precis (n+2) non présent ici) on peut le voir autrement.  
 
Mais ok, on n'est pas d'accord.
 

 
C'est exactement la même situation vue des deux points de vue différent.
 
L'effort quantifie la valeur du présent, encore faut il qu'il y ait présent à la base. Je m'explique :
Si demain ma femme fait 50 vidéo club pour récupérer Titanic (que je déteste) et me prépare un gratin de choux fleur (idem) qu'elle aura mit l'après midi à préparer, j'aurais du mal à faire semblant d'être contant.
 
Par contre, si elle décide de faire une soirée de FPS avec moi, je serais super content, car je sais que les jeux en ligne c'est pas sa came.
 
Pour reprendre l'exemple de SeldonH
 

 
complétement, je ne vois pas trop en quoi c'est dérangeant de le demander. Cela n'impose pas de facto une approbation de l'autre mais c'est quand même vachement touchant que l'autre passe son après midi à faire à manger pour le seul plaisir de son conjoint.

 
Bien sur, c'est pour ça que j'ai parlé d'attendre la réciproque et non de l'exiger
 
L'autre a tout à fait le droit de refuser c'est normal. Le risque est que celui qui fait des efforts décide de les arrêter aussi

 
40%... c'est a la louche, en gros une partie des trucs on été intégré dans la routine. Des trucs je suppose confortables et pas trop voyants. Soit. Les "deguisements" jamais. Ya pas d'effet de surprise en gros. C'est ce que j’attends concrètement.
Que des fois elle se lache spontanément. Je vais surement trop loin  

 
Ok, admettons que son fantasme soit de me fesser en tenue de soubrette. Moi la tenue de soubrette y'a pas moyen. Pourtant ça ne vas pas me tuer hein, mais j'ai pas *du tout* envie. La nana la lingerie sexy ça lui fait p'tete le meme effet. Et non ça n'est pas POUR MOI un compromis raisonnable de mettre une tenue de soubrette. Quand bien même lui serait d'un avis inverse.

tant que ça ne tue pas ça va?  

Nan mais j'avoue que plus jeune je disais oui a pas mal de trucs qui ne m'attirait pas de prime abord, juste pour faire plaisir, maintenant je ne me force plus, parce qu'en fait je trouve ça un peu naze de se forcer en ce domaine.

 
Ça c'est parce que tu ne lui as pas encore murmuré "Hein tu aimes ça ma petite pute" à l'oreille pendant la levrette
 
Le nommer c'est l'accepter  

Okay, je t'entends : mais si lui ca lui ferait très plaisir de le tester au moins une fois dans sa vie, avec toi en plus ?J'en reviens toujours vis a vis de ce qui fait discussion sur le topiku (demande sodomie/faciale), ca me parait tellement.. anodin/peu contraignant en rapport...  
 
Mais bon, c'est pas mon problème, hein, c'est juste pour discuter  
 
Moi s'il fallait que je me deguise en flic pour jouer un jeu de role a la con autour de ça, j'en ai pas envie, c'est pas du tout mon truc encore moins si on part dans la domination, mais si elle me le demande je ferai un effort pour me déguiser, et même me mettre dans le rôle.  
 
Bon, si le roleplay c'est gilet jaune tabassée et abusée par le crs, j'y arriverai sans doute pas (mais va savoir), mais on serait au dela du simple "passer un vêtement".

Je crois que je suis d'accord. Mais je suis pas sûr.

 
Tu veux la faire passer de la culotte en coton au body/caraco, v'là le grand écart aussi, ça sort de l'ordinaire pour la majorité des femmes je pense.
Je rejoins les autres sur le fait d'aller acheter ensemble, qu'elle prenne des trucs qui vous plaisent à tous les 2 et au fil du temps peut-être que son regard sur la lingerie évoluera.
Je suis fan des bas mais elle n'en met pas encore, vu que parfois je lui achète (à sa demande) des collants en faisant les courses, je vais peut-être me planter une fois
 

Je pense que ce qu'il souhaite va + loin que le body/caraco.
J'imagine plutôt des trucs transparents, en dentelle, limite "vulgaire/déguisement".    
Mais il a probablement acheté un peu de tout vu qu'elle en porte quand même 40%.

Drap.  
 
Je viens avec un dossier plutôt costaud (mais c'est pas pour moi mais pour un couple d'amis) :
- Mariés depuis 10 ans / 2 enfants / maison / scénic / labrador
- Monsieur est en arrêt maladie prolongé suite à harcèlement moral, et risque de passer bientôt en inaptitude
- De plus Monsieur a une maladie chronique (genère des sautes d'humeur à cause des médocs, ne peut plus vraiment conduire) et semble s'en servir de plus en plus comme excuse, sans volonté de s'en sortir par le haut
- Situation qui pourrait devenir financièrement difficile à terme
- Proposition de déménagement/changement de pays pour changer de vie + améliorer la santé de Monsieur => Monsieur dit niet / et la maison dans tout ça / etc.
 
==> De son côté, Madame n'en peut plus, elle doit s'occuper de tout (les 2 enfants+les rdv de Monsieur qui oublie tout), réclame des vacances qui ne viennent jamais (mais peut pas financièrement se le permettre non plus...). Elle aime son mari mais la situation actuelle ne saurait durer éternellement.
==> Du coup Madame se pose très logiquement la question de la séparation
 
Perso, avant que Madame se décider finalement à déclencher le feu nucléaire, j'ai proposé que Madame parte malgré tout en vacances toute seule (d'une part pour qu'elle souffle et prenne du recul, d'autre part pour mettre Monsieur à l'épreuve avec ses enfants et se mette dans l'idée qu'il pourrait ne les voir qu'un week-end sur 2 ), quitte à aider personnellement pour financer ses vacances.
 
Y en a parmi vous qui se sont retrouvés dans situation similaire, et qui ont réussi à s'en sortir autrement que par un divorce ?

il est ou le moment où tu te rapproches de la dame
 

Il va déjà lui payer des vacances, en toute amitié bien sûr

 
Justement ma Madame à moi est en contact Whatsappesque avec elle.  
J'ai aussi proposé que ma Madame à moi, discute avec Monsieur seul à seul (et moi seul à seul avec elle).

Et il partira en même temps, mais c'est juste pour optimiser les coûts.
 
Blague a part, il faut qu'ils se fassent aider (psys, aides ménagères s’ils peuvent postuler...), les quelques que je connais qui ont essayé seuls de sortir de se genre de situation, ça n'a pas été une réussite.

 
Mon conseil : Ne te meles surtout pas des histoires de couples des autres.
 
 

Le jour où madame se rendra compte que la vie est plus facile sans son boulet de mari, je ne donne pas cher du couple

discute  
 

 
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+1000
 
Chacun sa merde putain

+10'000

 
Y'a pas de règle.
Disons que je trouverai pas mal, avant de se barrer, de tenter pas mal de choses du point de vue médical et familial. Parce que si monsieur "s'enfonce", c'est qu'il est pas bien, et quand on est pas bien on est pas lucide, et donc on a besoin d'aide ---> il lui faut une aide psychologique à ce garçon.
Que Madame parte souffler un peu parce que s'occuper d'un malade c'est tres dur, c'est bien humain, mais avant de le larguer, ca serait bien d'avoir a minima "tout" essayé, pour que si elle doive se barrer à terme, elle puisse a minima se regarder dans la glace en sachant qu'elle a fait le max.
 
#un tantinet moraliste et conservateur.

Maladie chronique + harcèlement, il est doublement en difficulté, clairement. C'est une épreuve dans laquelle j'imagine qu'il a besoin d'être épaulé, je sais pas si partir en lui laissant les gosses est la solution miracle pour tout le monde, enfants compris.  
Mais quoi qu'il en soit +1000 avec tous les autres, si c'est normal d'être à l'écoute de ton amie qui souffre de la situation, je dirais que c'est pas à toi de la prendre ou de l'orienter, la décision

Ça n’empêche qu’il peut être un boulet pour la meuf, que ce soit la maladie qui soit en cause ou non. La meuf c’est pas Mère Teresa, elle est pas obligée de rester parce que c’est la maladie qui fait que.

Abandonner son conjoint pour cause de maladie ou suite à un pb et harcèlement au travail faut assumer.

Après si l'attitude passive du mari dure longtemps, ça se défend quand même.

 
Ça n’empêche aussi qu'on peut s’épancher sur ses problèmes de couples...juste pour en parler...

je pensais que le mariage c'etait les moments faciles et difficiles.

Si l'autre ne faire rien pour surmonter les moments difficiles... Au bout d'un moment ça pèse.

 
Voilà, on peut faire prendre d'énormément de patience, on ne sait pas ici depuis combien de temps madame supporte tout ça. Mais à un moment donné quand rien n'évolue, quand la personne malade ne met pas un peu de "bonne volonté", il faut se poser les bonnes questions.

Oui, je vois pas vraiment le rapport avec ce que je dis mais oui.

y'a d'un côté la solidarité, de l'autre le fait de sauver sa peau à défaut de pouvoir sauver celle de l'autre, parce que malheureusement c'est pas toujours possible et que si c'est pour au final avoir deux personnes malheureuses au lieu d'une y'a pas grand chose à y gagner.  
Le tout est de décider quand il faut arrêter les frais, c'est pas évident

C'est même pas une question de bonne volonté. Si la personne malade ne s'en sort tout simplement pas, et que l'autre moitié du couple n'en peut plus, bah elle a le droit de le quitter oui.

 
C'est une mauvaise idée une fois que le lycée est passé quand même
 

 
Sauf qu'être malade n'excuse pas tout. Il peut aussi avoir la volonté de s'en sortir.