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Nooooooooooooooooooooon  

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Longtemps de combien d'années ?

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J'ai vécu la même situation ici.
17 ans de vie commune, 12 de mariage, deux gosses, la maison, la bagnole. Pas le chien, je hais les chiens.

Comme toi ma femme a des sentiments et a tout fait pour que je reste. Moi c'est plus ambivalent on va dire. Mais aucune envie de lui faire du mal a elle ou aux enfants.

J'ai envisagé le divorce, la séparation simple avec prise d'un autre logement. Tout ça pour faire mes comptes et m'apercevoir que ça ne passerait jamais.

Pour le moment on essaie de recoller les morceaux. On verra si ça passe ....

Un ami a "fait un break" avec sa compagne. 3 mois plus tard ils ne sont pas plus avancés ...

Je suis dispo en MP si tu veux.

La fidélité tue le couple sur le long terme.

Y a pas que ça.

 
Ouais ça semble être vraiment le coeur du problème  

 
J'aurais plutôt dit les gosses..

Le problème des gosses, c'est que tu rentres très et trop facilement dans une routine... Et là ça peut faire très mal  

Faites un 3ème enfant      

 
Toi aussi?

Ouais, les gosses sont des tueurs de couple, c'est dans leur nature !!
Au début, c'est tout mignon, on est tous les 2 gagas, gnian gnian bien comme il faut...    
Puis la femme devient trop "maman".. (ou le papa trop papa mais c'est plus rare je crois)
Puis la routine tu la prends en pleine tronche..
Puis le mec, (et/ou la nana) revient sur terre, et au bout d'un temps se dit qu'il s'emmerde, et commence à se détacher..
Puis v'la de début des emmerdes, ou le début de la fin    
puis un(e) réalise que l'autre veut se barrer car il/elle se fait chier
puis celui/celle qui réalise rame pour sauver le couple
et là, ça passe.. ou ça casse..
 
j'crois que Fallout, t'en es juste avant l'étape du ça passe ou ça casse... surtout avec des mioches de 4 et 7 ans, ils sont au top du tuage de couple à cet âge    
J'ai pas de recette miracle..  
mon 1er mariage, ça a cassé..
mon 2ème, ça a passé.. (bon, pacsé mais c'est la même ! )
 
C'est pas que l'un ou l'autre devient moins intéressant, c'est qu'on s'intéresse moins à lui .. après, soit ça revient, soit c'est mort.
 
bon courage.  

 
 
Faire revenir des sentiments qui sont partis je n'y crois pas. Faire des naitre des sentiments oui, renaitre, je pense pas.
Tout au plus de la tendresse mais des sentiments
Quand j'ai su que j'aimais plus mon mari, je savais que c'était fini, j'ai pas réfléchi, j'ai rompu. A quoi ca sert d'attendre? A partir du moment où je m'en suis rendu compte, je savais qu'il y avait plus rien à faire.

 
Je serais plus nuancé, j'ai traversé une période où c'était limite limite, des 2 côtes, avec les sentiments qui s'evaporaient, pour les 2.. il n'y avait pas que les gosses, mais aussi une grosse charge de travail + de gros travaux qui nous éloignaient encore plus.. c'est ici surtout elle qui a failli se barrer, finalement, on s'est donné une chance, et le ça va plutôt bien mais il faut du temps, ça ne s'est pas passé en 1 mois.
Enfin, chaque histoire est différente, même s'il ya des points communs.

 
Limite limite et plus de sentiments c'est différent
Quand, dans mon cas, y'a rien qui fait que la vie à deux soit difficile. Pas de charge de travail supplémentaire, pas d'enfant petit, pas de maison à retaper, pas de stress particulier, tu vois pas trop ce que tu pourrais faire pour que ça revienne.  
Et quand en plus tu aimes quequ'un d'autre et que tu as envie de vivre autre chose ben voilà quoi

C'est effectivement très différent dans ton cas.
L'histoire était terminée  

Des fois c'est celui/celle qui voudrait se barrer qui se dit aussi qu'il y a peut-être encore des trucs à tenter, à sauver, et qui rame pour sauver le couple malgré tout

 
Enfin tu craches le morceau    
 
je commençais à m’impatienter    

Je pense qu'on est au-delà de la tiédeur la non?

Après, est ce que c'est la cause ou la conséquence de ton amourette parallèle?

 
Au lieu d'un break "formel", tu pourrais déjà aller passer une semaine tout seul (sans l'autre nana hein) quelque part pour "décompresser". Je commencerais par cela à ta place. Tu pourrais avoir des surprises.

 
C'est pas ton coeur qui s'en bat les steak, mais ta bite, même si tu es persuadé du contraire. Ce qui t'arrive est 100% naturel. Tu as engrossé ta femme, maintenant, il est temps de dispenser ta semence ailleurs. C'est la nature, ni plus ni moins. C'est juste contrarié par notre monde judéo-chrétien qui est anti-naturel au possible.
Au delà de cet aspect, on se fait quasiment toujours chier après 10 ans passés avec la même personne. Maintenant, tu as le choix de tout plaquer et de tout recommencer avec une autre... Et tu as 99% de chances que le schéma soit le même : rencontre, fun, vivre plein de trucs, quotidien, lassitude etc... Et au bout de quelques années, 10 ans tout au plus, rebelotte, sauf qu'en plus tu seras encore plus vieux. Et bien sûr, tu vas t'éclater avec les pensions alimentaires, jongler pour les gardes, faire accepter tes enfants à une autre personne, faire accepter une autre personne à tes enfants...
 
Bref, réfléchis bien. Moi, j'en suis à ma 3° relation longue (7, 7, 11), je commence à voir comment ça se passe et HEUREUSEMENT, je n'ai pas eu d'enfants avec les deux premières. Dans tous les cas, la lassitude arrive, enfants ou pas enfant. Je pense que si les enfants tuent les couples, ils les prolongent aussi bien souvent car on a pas trop le temps de penser à soi quand on bosse toute la journée et qu'on s'occupe de sa maison et de ses enfants le reste du temps.

C'est plus ça la question.
Nos histoires se ressemblent vraiment en fait. Une grosse période de creux au boulot, un ménage qui décline sur tous les plans et je me suis retrouvé disponible physiquement et mentalement pour une autre histoire. Ça fait donc plusieurs mois que j'ai l'esprit occupé par un amour qui je le sais n'ira pas plus loin.
Mais ce n'est pas cette histoire qui a été la cause des problèmes avec ma femme, c'est une conséquence.

Et tu penses vraiment que c'est une fatalité inéluctable ?
Malgré tout j'ai toujours tendance a croire que la fidélité permet de construire une vraie relation longue, et qui peut durer bien au delà de ce que tu dis.

 
C'est souvent le cas. C'est totalement normal en fait. Je pense que l'un des plus gros problème dans notre société, c'est qu'on considère ce genre de chose comme étant anormale alors que c'est le contraire. Voir que c'est normal, c'est déjà dédramatiser un peu les choses et se rendre compte qu'on est tous plus ou moins pareil. On suit un schéma.

 
Oui à 99%. Il doit exister des exceptions.  
 

 
C'est une vision "idéale" commandée par notre traditions judéo chrétienne et notre société. Il est normal de rêver à cela. A mon avis, c'est totalement exceptionnel.

L’infidélité aussi, donc pas plus avancé

+1, ton couple prend quand même une claque avec une naissance

 
 
Je suis assez d'accord sur le fait de dire que les relations "longues" sont pas la normalité, que c'est pas naturel et tout ca.
 
Par contre, il est possible de pas se faire chier avec quelqu'un après 10ans ou plus, mais ça nécessite beaucoup de "renouvellement" (dans ses loisirs, ses projets, et tout ca...), c'est pas toujours compatible avec la période de la vie/sa façon de vivre/ses moyens.

 
Évidemment.
 
Ce qui tue le couple, c'est le temps.

 
Si tu es avec une personne passionnante et que tu partages pleins de choses avec cette personne comme des passions (exemple la montagne, le surf, les jeux vidéos etc...) tu peux continuer à t'amuser. Tu peux aussi comme tu le dis faire plein d'efforts (note bien le mot) pour contrer la lassitude, c'est à dire le naturel.
Sexuellement, idem. Faut réussir à trouver autre chose, à s'amuser.
Tout cela demande deux choses que bcp de gens n'ont pas, ou en tous cas pas en même temps : du temps et de l'argent. La plupart des gens qui je connais et qui ont de l'argent n'ont pas le temps. Et les rares que je connais qui ont du temps n'ont pas d'argent.

 
Je vois pas où je parle "d'efforts". L'évolution n'est pas forcément demandeuse d'efforts, pour certains, c'est naturel, pour d'autres pas du tout. Le risque aussi c'est que l'évolution se fasse sur des chemins différents.

Je ne suis pas tout a fait d’accord avec toi (ca vient surement du fait que je suis plus jeune aussi), mais j’ai une vision différente de la chose. Le couple qui dure, ce n’est pas du tout irréaliste pour moi, ce qui l’est c’est de croire que l’on peut toujours tout « partager » et que l’on sera toujours « amoureux » et « fusionnel » comme au premier jour.

 
C'est clair que si on est en phase à 20 ans, le rester à 30 ou 40 c'est plus délicat. Les gens et envies évoluent, pas forcément dans le même sens.
Nous la naissance des enfants ça a contenté ma femme, qui s'est vraiment trouvée dans son rôle de mère. Moi ça m'a fait ni chaud ni froid.

 
Ya rien de naturel à rester plus de 10 ans avec la même personne, sauf quand cette personne telle un meilleur ami partage suffisamment de choses et de centres d'intérêts. Au delà de cela, il y a aussi les sentiments et l'attirance physique. Concernant les sentiments amoureux (je ne parle pas ici de l'attachement ou de l'amour qu'on porte à sa famille, ses proches etc...), les scientifiques savent maintenant parfaitement pourquoi il ne dure qu'un temps (http://www.psychologies.com/Couple/Vie-de-couple/Amour/Interviews/Pourquoi-l-amour-dure-trois-ans). Pour ce qui est du sexe, c'est heureusement un peu plus compliqué et des personnes conservent une libido au delà des 3 ans réglementaires... Dans bien des cas, il y a un espacement des relations sexuelles. Dans d'autres cas, il y a une "acceptation" des relations par un membre du couple sans qu'une véritable envie soit présente, mais pour sauvegarder l'équilibre du couple.
Une vie sexuelle épanouie au delà de quelques années ? Oui, c'est possible. C'est ultra courant ? C'est normal ? Probablement pas. C'est plutôt le contraire.

Moui enfin j'ai quand même pas mal quelques exemples autour de moi de couples très longue durée, fidèles, et heureux. Par contre que la plupart des gens se perdent - parfois avec un "mauvais" partenaire - dans la routine, les gamins, et une vie subie, ça, oui (mais c'est le cas aussi dans les autres aspects de la vie, pas que la vie de couple).

La monogamie n'est pas que judéo-chrétienne, on pense qu'elle date de bien avant (et même peut-être chez les ancètres de sapiens), par contre à l'époque on mourrait bien plus tôt donc la vie commune durait bien moins longtemps, ça fait une grosse différence

 
Ca je voudrais quand même avoir des stats honnêtes. Des exemples de couples qui tiennent y en a beaucoup, notamment parmi les générations plus âgées. Je sais que le contexte était pas le même, que les couples étaient souvent "de façade" mais quand même.

Un couple de façade, il est mort dans tous les cas.

On a connu des bas aussi de notre coté mais actuellement on a trouvé un bon équilibre.
Est ce que le fait d'être passé par une thérapie de couple a aidé ? Sans doute aussi.
 
Actuellement (14 ans ensembles, 3 enfants, Espace, chiens et chats - la totale quoi ) on partage vraiment la même vision des choses; on est en train de changer un peu notre mode de vie, et on est en phase tous les deux.
Pourtant pas mal de changements depuis qu'on s'est rencontré mais on était tous les deux d'accord même si au début on n'aspirait pas à ces changements.
 
Les enfants sont une chose mais c'est super facile de dire "que c'est de leur faute".
Une famille, c'est des enfants, des parents et à la base un couple.
On a su préserver ceci, même si on a moins de temps tous les deux mais ça passe avant tout par des moments d'échanges, de dialogue plutôt que le sexe.
 
On adore se poser, prendre l'apéro tous les deux pour échanger sur tout et rien. C'est notre façon de garder ce lien et de le renforcer.
Les enfants sont bien sûr très importants mais pour nous et pour eux, on a aussi su se préserver car un couple qui explose, ce sont aussi des enfants qui souffrent.
 
Après il n'y a jamais eu de sentiment pour des personnes en dehors du couple, jamais l'envie d'aller voir ailleurs.

 
On parle pas de la même chose. Je te parle pas de couples qui "tiennent" moi. Je te parle de couples où les deux partenaires sont épanouis tant sentimentalement que sexuellement. La plupart des gens se font chier au sein de leur couple mais ils ne se séparent pas tous, déjà parce que certains ont compris que cela ne résoudrait le problème que temporairement, ensuite, parce qu'il y a de très grosses contraintes matérielles. Il y a aussi les enfants.
Mes parents sont toujours ensemble avec plus de 50 ans de vie commune au compteur. De l'extérieur, c'est un couple solide. Ils se sont déchiré plusieurs fos en 50 ans. Ils sont restés ensemble à la base pour nous, puis ensuite pour ne pas "tout casser", puis ensuite plutôt par peur de l'inconnu. Au final maintenant à 78 ans, ils sont heureux ensemble.

 
Alors là tu ne peux parler que pour toi. On ne peut jamais le savoir vraiment pour l'autre.