Reprise du message précédent :

 
Non.
 
Prêt A
Près DE
 
Simple.

Ok merci

doutes, pas doutes, l'avait qu'a lui parler plutot. Fouiller, c'est le mal

 
Dans le doute : prets da.  

Bien sûr que si qu'il y a des choses qui ne sont pas dites immédiatement, de par leur manque d’intérêt (les confidences des potes c'est autre choses... même si tout finit par se savoir).

Mais ça n'enlève rien au fait que l'accès à ces "infos" sont libres: elle connaît ts mes mdp, mon tel traîne tout le temps à sa portée... elle connait même mon nick ici, et mes multis    

Et si elle venait me voir car elle a mal compris un message, ou qu'elle me demande qui m'a appelé (c'est déjà arrivé) je serai surpris, mais pas en colère.
C'est son droit    
De la même façon, si un jour je la vois tiquer si je prends son ordi (parce qu'il est plus près), ou emmener son portable avec elle quand elle va prendre une douche, là je me poserai des questions  

Et puis d'une façon générale, faut arrêter l'hypocrisie avec cette question d'intimité: dans une relation stable, l'espèce de contrat tacite qui lie à l'autre donne le droit à l'accès total à la vie de l'autre.  
Je ne parle pas de flicage ou de psychose (qui ne relève pas de l'indiscrétion, notion qui ne veut rien dire dans un vrai couple), qui là est pathologique.

Ceux qui disent que ça pourrait relever d'un manque de confiance en soi ou en l'autre, c'est plutôt marrant: cacher ou dissimuler un partie de se qu'on fait ou dit, ça c'est manquer de confiance en l'autre et en la relation, et même se mentir à soi-même, en s'inventant une vie cachée, comme une "voie de secours", un peu triste.
Le vrai partage, totalement honnête, c'est ça le vrai défi de la vie de couple.

 
   
Absolument pas d'accord. J'ai ma vie, il a la sienne, et nous avons une vie en commune. Ca fait 3 espaces, et pas un seul.

 
Je trouve que dans son discours il y a de bonnes idées mais je suis pas du tout d'accord avec l'ensemble de son propos.

Bullshit. Perso j'ai besoin de ma bulle privée, même si je n'y mène pas une double vie et que je pourrais la lui ouvrir sans que ça ne provoque de drames.
Simplement tout le monde n'a pas une vision du couple fusionnelle et exclusive. Je ne définis pas ma vie en fonction de mon couple et j'ai besoin d'avoir un espace privé où je fais mes trucs. Ca n'a rien à voir avec une histoire de confiance en l'autre ou en soit. Au contraire, j'aurai tendance à me méfier de quelqu'un qui n'est pas capable de vivre sans devoir s'ouvrir totalement à quelqu'un et qui ne peut pas garder quelque chose exclusivement pour lui.
Ce que tu proposes à mon sens ça n'est pas du partage mais un genre de totalitarisme de couple (mais ce n'est que ma vision des choses, je suis sûr que la tienne est aussi valable quand on la partage)

 
Bah je suis d'accord avec ça! Mais en quoi vos vies devaraient être "secrètes" l'un pour l'autre?    
 
Cas d'espèce:
1 "-Tiens, mon coeur demain je sors" "-Ah ok. Tu fais quoi?" "-ça te regarde pas"
2 "-Tiens, mon coeur demain je sors" "-Ah ok. Tu fais quoi?" "Bah on se voit avec machin et machin, on ira ptête en boîte" "Bon jvais voir si machin est libre/jvais nerdzer toute la soirée"
 
Wahou. Epique l'importance de l'intimité.  

 
Ptain le 1er cas je l'ai vécu avec une ex c'était l'horreur, je supportais pas.

Exact
Sinon, d'accord avec IZN sur le fait que non, le fait qu'elle soit allée voir ailleurs ne signifie certainement pas que ses doutes sur sa sexualité soient un faux prétexte. Et même au contraire, d'ailleurs, ces questionnements ne sont-ils pas devenus particulièrement forts au moment de cette infidélité ? Pour reprendre l'hypothèse d'IZN, peut-être que ça lui a permis de voir qu'il ne s'agissait pas simplement d'une lassitude liée au sexe avec Paul en particulier, mais avec les hommes en général ?

P'tain mais cette affirmation, bullshit
Le nombre de trucs que j'ai fait et que personne (ie: les gens à qui je ne voulais pas le dire) n'a sû

Et de même, les copines dont je sais qu'elles racontent tout à leur mec (ou qu'il a accès à leur messagerie) j'ai tendance à moins raconter. Ca ne regarde que la personne à laquelle je parle, et ça m'a mis dans une rage féroce quand j'ai sû que le mec avait lu.

+1 total.

Et Cat: j'suis d'acc avec les autres, je comprends les raisons pour lesquelles vous cohabitez, mais sérieux va pas croire que ça l'aide vraiment, à mon avis

 
Ouai enfin là tu prends un cas trivial.
D'ailleurs, mon copain ne me demande pas "ah ok tu fais quoi ?" mais "ok, j'dois t'attendre pour bouffer ce soir ou pas ?", c'est tout    

Et évidemment, pareil.

Et bah didonc, si le véritable enjeu du couple c'est de tout partager, je suis pas près de me mettre en couple

Edit: leçon obsidienne

 
il me semble qu'il n'y en a qu'un qui a dit et penser ça

Perso je me suis jamais demandé quel était le "véritable enjeu du couple"

Moi on m'a jamais vraiment eu besoin de me poser la question car je disais de moi même "demain je suis pas là je fais ça/si/autre chose je sais pas à quelle h je rentre je te tiens au courant."

Il serait peut-être temps que tu te poses la question.
 

 
Ah mais moi non plus    
 
Mais tout partager, non

Bof, se poser trop de questions qui ne servent à rien à part palabrer sur hfr, je vois pas trop l'intérêt

 
Ca serait pas de trouver un semblant de bonheur?de trouver chez l'autre ce qu'on ne peut avoir seul.

 
Qu'est ce qui les amènent à s'estimer tes intimes ? Peut être que tu montres trop d'empathie vis à vis d'eux ?

Oui, je connais des gens comme ça.

Je parlais juste des amis commun, et de ce qui peut leur arriver, et qu'ils ont confié à l'un et pas à l'autre. Il manquait un red face en fait
 
 
 
Je te dis pas de décrire la couleur du caca quand tu sors des toilettes, hein.    
Je parle juste de la notion de secret dans le cadre de la vie commune.
 

Je suis évidemment d'accord avec ça.
Quand tu vis avec quelqu'un, ce n'est quand même pas de la curiosité malsaine que de seulement demander ce qu'il/elle, en gros, va faire. Genre: tiens ça a l'air pas mal, tu m'invites? Est-ce que je prépare à bouffer pour deux? Est-ce que je vais aller voir mes potes à moi jusqu'à 2h du mat?
 
Je vois pas trop l’empiétement sur la liberté de l'autre.

 
Autant éviter les pseudo-secrets qui laissent trop de place aux interrogations, donc

 
Ponyo

 
Le copain de Moot moot le fait bien
 

Ah mais je suis d'accord

Cat : Courage c'est pas toujours simple la cohabitation "après la vie de couple"    
 

 
+1

 
Bah je sais pas trop. J'ai pas vraiment d'expérience en couple ( ), mais je sais que je déteste la proximité intellectuelle (c)paydaybear et j'aime pas quand on est trop proche de moi, c'est super dur pour moi de me confier, des trucs comme ça.  
 
Donc y'a des trucs dont je ne parle jamais mais genre JAMAIS, même sur les forums, comme toute mon histoire familiale (ça m'empeche pas de raconter 2/3 épisodes ici et là quand même) et mon enfance (en même temps je n'ai strictement aucun souvenirs datant d'avant mes 9 ans). Idem pour mes états d'âmes, j'aime pas, ça me gène.

 
Nan mais là c'est autre chose.
 
Comme a dit un grand sage: pour être bien en couple, il faut d'abord être bien avec soi-même.  
 
 
Et de façon plus générale, je crois qu'il y a confusion sur ce que je dis:
 
-je ne dis pas qu'il faut se prendre une heure par jour pour se raconter tout ce qu'on a fait ou pensé, seulement ne pas mettre de barrières aux questions de l'autre. Si ça gène, c'est qu'il y a un problème, que l'on est pas forcément à l'aise avec soi-même, au point de vouloir dissimuler des choses avec celle ou celui avec qui on est sensé partager sa vie.
Ou alors qu'il y a vraiment intrusion, volonté de contrôle, et là, effectivement et évidemment, pas d'accord.    
 
-Evidemment qu'un couple c'est trois espaces différents: toi, moi, nous. Mais ces trois espaces communiquent, bordel! Sinon ce n'est pas un couple, mais une colocation sexuée
 
C'est ce fragile équilibre entre partage et intimité, confiance et liberté, qui va faire que l'autre reste désirable et important, affectivement "spécial".
 

 
Mais gros pluzun, quoi

Oui bah du coup, moi je suis pas d'accord quand tu dis que le véritable défi du couple c'est le partage total. On peut être bien en couple sans tout partager, il me semble.

Non mais, y'a ptêt un juste milieu entre tout ce dire, TOUUUUUUT, parce que c'est comme ça épicétou, et ne rien se cacher (dans le sens, pas prendre un moment chaque jour pour raconter sa vie sans l'autre, mais juste ne pas esquiver les questions qui s'intègrent naturellement dans la conversation)... non ?