Reprise du message précédent :

 
Bah si y'a bien un truc qu'on peut pas dire, c'est que t'as fait le deuil en fait
Donc ouai, perso j'pense qu'il y a déjà une page à tourner avant de pouvoir se projeter vers l'avenir.

Chuis sûre SaLaMi il est tout excité par le truc...  

Sérieux vous voulez pas arrêter votre délire là ? C'est LOURD.

Je n'aurais jamais vraiment les "vrais" raisons. On s'est quitté d'un commun accord, de raison et non de cœur. Ce qui a tout envenimé depuis le début c'est qu'elle ronflait, et ça m'empêchait de dormir, même avec des bouchons pour moi et une gouttière sur mesure de professionnel (pas le truc en pharmacie à 50€) pour elle. Ca avait marché 1 an puis ça lui faisait à nouveau mal le matin. On en a beaucoup souffert tous les deux.  
 
A cela s'est ajouté le divorce de mes parents qui traine depuis 5 ans. J'ai voulu accélérer le jugement pour libérer la famille de ce fardeau, et me suis bcp occupé de ma mère qui s'est retrouvé sans rien. Je n'ai pas été assez présent malgré que je me pliais en 4 pour tous. Ma copine a voulu acquérir un bien immo du jour au lendemain pendant cette période. Je n'ai pas pu suivre financièrement et psychologiquement à ce moment là. Elle a voulu continuer quand même en essayant d'être arrangeante, mais je me retrouvais alors dans le même scénario que ma mère avec un bien qui ne m'appartiendrait pas.  
 
Dans sa dernière lettre elle me disait en outre qu'elle ne savait pas si elle était prête pour vivre en couple. Elle se perdait à deux, ne pouvait plus avoir son rythme, écrire, lire, quelque chose se brisait en elle. Bref, au final un mauvais timing pour nous deux, des problèmes de communication, et ce souci du ronflement qui aura toujours été la cause première d'un mal-être grandissant.

Nan mais moi je plaisantais, je me suis juste mise dans la peau de Lilyz 3sec  
 
 
 
Et +1 pour le deuil pas fait...

Budy... Je pense que tu n'as pas fait le deuil en effet. Mais qui l'aurait fait aussi rapidement ? Plus de 3 ans de folle passion, et à peine 1 an depuis la fin, ça ne me paraît pas fou de n'avoir pas renoncé à ce qu'était cette histoire.
Comme toi j'ai vécu ça, ça a duré moins longtemps, mais ça m'a fait faire de grandes folies.
Cette alchimie dont tu parles, ce besoin de fusionner avec l'autre en permanence, je l'ai connu, une fois dans ma vie. Et comme toi, si je lis entre les lignes, il n'y a que ça qui ressort en faisant le bilan. Je ne lis que ça en te lisant.
Crois tu que c'était de l'amour Budy ? Aviez vous des projets communs, aviez vous tout pour vous assembler sur le long terme, construire une vie ensemble ? Je n'en ai pas l'impression à la lecture de tes posts. Et c'est pour ça que cette histoire a pris fin sans doute.
Je t'écris comme je m'écris, il faut faire le deuil de la passion, dis toi qu'il est déjà assez extraordinaire que cela ait duré plus de 3 ans. Peut être retrouveras tu cela un jour ? Mais sois clairvoyant sur le fait que ce n'est absolument pas nécessaire et suffisant au bonheur à deux...
Il te faut, comme déjà dit ici, un peu de temps. Ne te remet pas trop vite en selle si ce n'est pas le moment..  Attends de vibrer un peu plus pour quelqu'un...

Ça me touche beaucoup, merci pour ces mots... Et tes questions ô combien je les ai eu depuis, évoqué avec mon entourage. Etait-ce de l'amour ? Pouvions nous vivre sur ce schéma ? C'était dévorant mentalement, mais je me sentais vivre comme jamais. Mon oncle et ma mère m'ont toujours dit que c'était voué à l'échec, surtout au moment du bien immobilier. Peut-être... Oui j'avais des projets avec elle, mais la dernière année elle a changé de travail pour faire une voie complétement différente, plus tous les soucis, ça nous a bloqué.  
 
Encore une fois, tes mots me parlent. Je béni en effet le destin de m'avoir fait vivre ça, et ne l'oublierai jamais. Mon frère m'a dit pareil, qu'il y avait d'autres registres et de schémas pour que le couple fonctionne. J'ai juste peur de trouver toutes mes autres histoires plates, ce qui est le cas jusqu'à présent.
Je vais attendre et prendre du recul en essayant de faire fi de la solitude. Au moins il me reste la couleur du blé  

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Je ne pensais pas que tu donnerais une réponse aussi détaillée mais au moins elle éclaire. Vous concernant c'est multifactoriel. Je comprends bien que le côté passionnel, alchimie physique va te manquer mais dans une relation sur le long terme, à moins d'être bénis des dieux, forcément l'un ou l'autre va traverser des épreuves personnelles, familiales, professionnelles et il faut une bonne dose d'amour et d'empathie pour "supporter". Ça me paraît plus important dans la durée que de se sauter dessus continuellement sur tous les coins de tables mais ce n'est que mon avis    
Cela dit, je me demande si tu es sérieux au sujet des ronflements   . C'est pénible, je sais, j'ai parfois envie de mettre un coup de marteau à monsieur, façon Tex Avery, pour que ça cesse    mais bon, il y a d'autres traitements quand on a identifié la cause et ouais dans un couple, l'un peut  tomber malade, même gravement parfois, ça fait partie du lot    
/mtc

 
Je pense que ça dépend de ta relation, de comment vous l'avez vécu, de ce que vous avez partager, du degré de complicité/de connaissance/de compréhension de l'autre, de si vous vous êtes en parti construit ensemble, etc...
Perso je pense qu'on peut revivre qqch de bien sans souci derrière, mais je pense que c'est de l'ordre de l'impossible de retrouver une femme qui serait aussi compatible avec moi que ma femme par exemple.
 

Bonjour,
 
Je viens écrire ici car je suis complètement perdu.
Je vais essayer de résumer la situation du mieux possible, afin que tout le monde comprenne bien.
 
A titre personnel cela fait plus de 25 ans que je suis sujet à des épisodes dépressifs plus ou moins graves. Bon, je n'ai jamais été interné (encore que la dernière fois, c'était à deux doigts et finalement ç'aurait été une bonne idée), ni jamais fait de TS, mais un mal-être latent et presque permanent me taraude si je ne suis pas sous traitement AD.
Actuellement, après avoir vécu une énième crise assez importante en février dernier, j'ai repris un suivi psy très régulier, accompagné d'un traitement adéquat, et franchement je vais de mieux en mieux.
 
Parallèlement à cela, j'ai vécu depuis un an quelques changement d'ordre professionnel : j'ai pris un congé sabbatique durant lequel j'ai travaillé (et je continue d'ailleurs) dans un environnement totalement différent de ce que je faisais. Cela a impliqué pour la vie de famille quelques changements puisque nous étions habitués à avoir pratiquement toutes nos vacances ensemble (Education Nationale power !).
 
Depuis 20 ans, celle qui est aujourd'hui ma femme m'a toujours accompagné dans les bons et les mauvais moments, et elle s'est toujours impliqué énormément dans mes moments d'instabilité, afin de tenir notre couple à bout de bras. Tout cela est très dur évidemment.
Nous nous sommes rencontrés très jeunes (17 ans pour elle et 20 ans environ pour moi). Elle n'a jamais eu aucun autre partenaire que moi, et nous avons aujourd'hui 3 enfants âgés de 7 à 13 ans. Nous vivons notre petite vie peinarde en paysannie, et tout se passe pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles.
Nous avons toujours eu la chance de pouvoir partager des moments en famille avec les enfants, mais aussi beaucoup tous les deux, grâce à nos parents respectifs qui sont relativement jeunes et disponibles. Nous avons voyagé et partageons énormément en commun, bien que chacun ait également son propre jardin "secret", sa place à lui.
 
Un de mes problèmes majeurs pendant longtemps a été d'être totalement incapable d'être séparé d'elle plus d'une journée. Pendant plus de 15 ans, les nuits passées sans elle se sont comptées sur les doigts de la main et pratiquement à chaque fois je ne dormais pas. Ce problème a été résolu il y a environ 2 ans maintenant grâce à la thérapie et aujourd'hui chacun peut envisager sereinement un éloignement temporaire.
 
Ma dernière période de crise date d'il y a environ 8 mois et cette dernière a profondément affecté ma femme. A tel point qu'elle est elle-même maintenant suivi par un psychiatre et qu'il nous a été conseillé de suivre une thérapie de couple qui jusqu'à présent marchait vraiment bien.
Sauf que ma femme est restée "bloquée" sur le fait que je suis susceptible de "replonger" et qu'elle s'interroge sur le fait d'être capable de surmonter une nouvelle épreuve. De mon côté, le traitement que je prends est maintenant quasi acté pour être suivi à vie et j'ai appris durant ma thérapie à faire en sorte de plus la solliciter autant dans mes moments noirs.
 
Simplement, il semble que le mal soit fait.
 
Il y a 10 jours environ, j'ai commencé à lui parler d'un voyage qui nous tient à cœur depuis quelques années et pour lequel nous mettons de côté de l'argent. Il se trouve que nous avons aujourd'hui les fonds nécessaires à la réalisation de ce voyage et je souhaitais lui proposer de l'organiser pour le printemps prochain.
J'ai tout de suite senti qu'elle n'était pas très réceptive, j'ai insisté un peu et elle a fini par craquer, m'expliquant qu'elle était perdue par rapport à notre couple, qu'elle m'aimait toujours, mais peut-être plus vraiment pareil. Qu'elle ne savait plus si nous étions toujours un couple, ou juste des meilleurs amis.
Parallèlement à cela elle est heureuse de notre vie quotidienne, tout la comble. Mais elle doute d'elle-même.
 
Elle va partir quelques jours cette semaine pour faire le point.
 
Et j'ai peur.
 
Voilà...

 
Une honte? Qui n'a jamais eu envie de se taper une maman et sa fille?  

Quelle destination le voyage ?

 
Ca va peut être lui faire du bien de se ressourcer un peu, seule. Essaie de voir ça comme ça.

Après, est-ce qu'on peut vraiment faire quelque chose contre la disparition de la passion après 20 ans ? Surtout avec des problèmes qui peuvent lui rendre la vie impossible. Elle t'a aidé à traverser ça pendant 20 ans, elle aspire (légitimement) à un peu de repos psychologique. Elle s'est peut-être oublié trop souvent pour toi.
 
Après, la reconquête ça passe aussi par la re-séduction, à changer la routine, etc... Des choses qui lui rappelle qu'il n'y a pas que le train train quotidien.

MOI   .... pareil avec deux soeur  

 
Courage    
 

 
C'est exactement comme ça que je le prends. D'ailleurs, c'est moi qui lui ai proposé dans un premier temps.
 

 
C'est certain. Il n'y a aucune amertume de ma part ni de la sienne je pense. On s'est acceptés tels qu'on est depuis toutes ces années et je pense que le fait que j'aille vraiment mieux lui fait un peu peur : d'une part d'une éventuelle rechute, mais aussi de savoir qui je peux être lorsque je suis libéré de mes angoisses à long terme. C'est complexe.
Elle s'est complètement effacé trop souvent, en tant que femme principalement pour prendre le rôle d'infirmière.
 
Ce que je crains par-dessus tout en fait c'est je crois qu'elle ne me laisse pas tenter la reconquête.
 

 
Sauf que ca SLM c'est ton histoire perso, la généraliser c'est du bullshit complet. T'as eu la chance de croiser 4 personnes dans ta courte vie qui t'ont fait ressentir quelque chose de fort, et une qui a priori t'as changé et qui arrive à toujours te faire vibrer.
 
Mais ca ne marche pas comme ça pour tout le monde, tout le monde n'arrive pas à avoir cette étincelle magique de l'amout avec beaucoup de personnes différentes. Ca n'a rien à voir avec l'idéalisation ou le fait de rechercher à rejouer les mêmes histoires avec d'autres personnes, juste de tomber sur celle qui te donne envie de mieux la connaitre, qui te passionne, qui t'apaise ou qui te rend dingue.  

Au temps pour moi, en plus je n'avais pas encore lu le post de Budy qui disait que c'était sa 4ème histoire !
 
Mais les blocages ne se contrôlent pas spécialement. Comme tu l'as dis il faut être heureux avec soi-même et après un grosse déception amoureuse quelqu'en soit la raison, il y a un période où on cherche à se retrouver. Je suis dans cette phase en ce moment et c'est particulier.

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Elle exprime un gros doute sur vous comme "couple classique". Tu ne dis rien de votre vie sexuelle,  mais ce mot de meilleurs amis c'est déjà parlant.

Si elle t'a porté à bout de bras depuis longtemps elle peut avoir envie de légèreté,  de séduction.... mais la position  de "l'infirmière" est fortement valorisante aussi....

Bref,  vous êtes en train de changer de position relative au sein de votre couple,  est ce que chacun va pouvoir incarner un nouveau personnage aux yeux de l'autre ? C'est difficile mais pas impossible.

 
C'est clair. Je dirais comme ça que ça sent pas bon du tout...

Pour faire assez simple :
 
- De mon côté, j'ai une libido "normale", mais assez limitée du fait de mon traitement. C'est-à-dire que s'il n'y a pas de rapports je n'en fais pas une maladie.
 
- De son côté, c'est beaucoup plus compliqué car de base elle a une libido toute petite et le moindre grain de sable fait sauter tout désir en premier lieu. Que ce soit la fatigue, un coup de stress, les enfants, ou bien évidemment une période de crise me concernant. Comme de son côté elle est également sous AD depuis quelques mois, autant vous dire qu'on ne change pas les draps toutes les semaines !
 
Nous avons toujours eu une vie sexuelle assez en dent de scie, mais depuis environ 3 ou 4 ans (depuis la fin des maternités et des périodes post-partum y afférentes), tout allait vraiment mieux ! Elle s'est libérée de nombreuses inhibitions et nous avons trouvé un rythme de croisière satisfaisant pour nous deux.

Rythme de croisière = ?

Qu'importe, vu qu'il nous allait bien, j'ai envie de dire.
 
Mais pour les curieux, je dirais 4/5 fois par mois. Après 20 ans, c'est pas si dégueu.

Cool t es encore là

On ne te voit plus sur les topics

 
C'est très honorable oui

Quels topics ?

Le chiffre on s'en fout si les deux y trouvent leur compte... d'où rythme de croisière = rythme convenant aux deux personnes  

A quel âge, 35, 40, 50 ans ?
 
C'est honorable si ça correspond à la libido du couple, mais moi, en vivant sous le même toit, ça me suffirait pas si j'avais la libido d'aujourd'hui.

D'où tires-tu de telles affirmations ? ©Grumms.

Edit : Ortho.

 
Je dirais 37 ans : en couple à 17 ans depuis 20 ans, ça me semble correspondre  

 
Ben vu qu'il te dit que ca correspond à leur gout et leurs possibilités, c'est que ca va.
Qu'importe leur âge ou la couleur de leurs sous vêtements.

Voilà.