Reprise du message précédent :
Toutes les configurations sont dans la nature, bien sûr, mais j'ai l'impression qu'il est assez courant de s'intéresser à quelqu'un d'autre plus que d'habitude quand un couple traverse une période de mou qui dure un peu trop longtemps.
 
J'ai rencontré ma première (vraie) copine au lycée (appelons là Yvette), et on a passé à peu près 7 ans ensemble. J'ai rencontré ma copine actuelle (appelons là Rosie) à peu près au trois-quarts de ces 7 ans, j'étais dans une super mauvaise passe avec ma copine, je rejetais (de manière pas tout à fait consciente) sur elle la faute de ne pas avoir réussi à me créer certaines opportunités personnelles et professionnelles (partir en Erasmus, par exemple). Je pense que sans cette mauvaise passe avec Yvette, je n'aurai jamais été intéressé par Rosie, en tout cas pas au point de régresser à mes 15 ans et d'avoir des petits papillons dans le ventre en pensant à elle.
 
Le truc, c'est qu'à ce moment là, quitter Yvette n'avait aucun sens : c'était pas pratique, c'était la première fois que j'étais vraiment intéressé par une autre fille et qu'elle était intéressée en retour depuis que j'étais avec Yvette. Après une période de flottement d'environ un mois, j'ai décidé de couper les ponts avec Rosie, et de me concentrer sur Yvette. Mais Yvette avait senti qu'il se passait un truc, j'ai fini par lui en parler (...par honnêteté, c'est un peu ironique, compte tenu de mon comportement). En plus, je lui en voulais toujours pour ces histoires d'opportunités, et ça n'allait pas en s'arrangeant, avec la fin de mes études qui arrivait.
 
À peu près un an plus tard, je tombe sur Rosie à nouveau en soirée. On discute (beaucoup trop longtemps) et ça s'arrête à peu près là... pour cette fois. Je me suis retrouvé à jouer sur les deux tableaux sans trop savoir où donner de la tête. J'ai fait suffisamment de merde pour qu'on en souffre tous les trois. J'ai eu énormément de mal à rompre avec Yvette : je me sentais toujours très amoureux, elle faisait des pieds et des mains pour "me garder", et il y avait environ un tiers de ma vie dont les souvenirs l'incluaient.
 
Au final, je me suis décidé parce que j'avais l'espoir que Rosie m'aiderait à remonter la pente et encaisser la rupture (alors qu'en fait, elle a "rompu" avec moi de manière très synchrone avec le moment où j'ai rompu avec Yvette, le pourquoi du comment nous sommes finalement ensemble sera l'objet d'un hypothétique autre épisode). Je m'étais aussi rendu compte que j'en voulais terriblement à Yvette de ne pas m'avoir soutenu dans mes projets, que j'avais de plus en plus peur de l'avenir (et en fait de l'avenir avec elle). Après la rupture, la plupart de mes proches m'ont fait remarquer (parfois pas très délicatement) que la situation avec Yvette était vraiment ingérable pour moi, et que je m'enfermais dans quelque chose que je voulais vraiment pas/plus. En plus, j'avais beaucoup changé/évolué depuis le lycée et ça ne collait simplement plus.
 
Aujourd'hui, je suis avec Rosie depuis pile deux ans. Ça n'a plus rien à voir. Par contre il m'arrivait souvent (et m'arrive encore parfois) le sentiment de ne pas avoir assez papillonné, je complexe (ou complexais) même parfois face à elle ou face à certains amis. Quand on ne se voit pas pendant un moment, il m'arrive de rencontrer des filles en soirée et de regretter un peu de ne pas avoir pris le temps de papillonner plus. En fait, ça se résout assez naturellement par le fait qu'on est capables de se redécouvrir l'un l'autre, que ce soit dans la vie quotidienne ou dans les moments plus intimes.
 
   
 
(Heureusement pour tout le monde, les noms, les dates et les événements ont été modifiés pour préserver l'anonymat des protagonistes).

vu le prénom Yvette, l'histoire s'est passée il y a plutôt 30 ou plutôt 40 ans ??  

L'attirance pour une autre alors que 'e couple vas pas si bien c'est un grand classique ....
Reste a savoir sur le malaise du couple est la cause ou la  conséquence

 
Et si ca n'était ni l'un ni l'autre ? Je veux dire, si ton couple va bien, alors forcément, il est strictement impossible que tu sois attiré par quelqu'un d'autre ?
 
Et d'ailleurs c'est quoi une période de mou  ? Est ce qu'au bout de 5 ou 10 ans (chiffre arbitraire) avec une même personne on puisse ne pas trouver trouver anormal qu'une certaine routine ou monontonie s'installe ? Est ce que finalement ce n'est pas ca aussi un couple qui dure : un couple solide au quotidien puisque ancré dans un mode de fonctionnement efficace ?
 

 
Si y'a que ça, c'est triste
 
J'ai le cas chez des amis, ils ont fait le constat qu'ils sont de très bon partenaires au quotidien (2 enfants, emprunt immo récent) mais qu'il n'y a plus de sentiments (ni de relations intimes). Ben ils ont pas l'air super heureux.

Voilà, un couple c'est pas une entreprise.

 
Ben ça dépend des personnes je pense. Perso je sais que si je regarde ailleurs au point de me poser des questions, c'est que je ne suis pas bien dans mon couple. J'imagine que pour certains, ça n'a au contraire rien à voir.  

 
Je n'ai pas vécu d'autre situation que celle que j'ai racontée et je ne me sens pas spécialement légitime pour donner mon avis sur les histoires des autres, c'est pour ça que j'ai juste "déposé" ma petite histoire sans chercher à tirer des conclusions.
 
Je pense qu'on peut très bien être attiré par quelqu'un d'autre même si on est dans une relation épanouissante. Des polyamoureux se retrouvent dans ce type de situation et le gèrent parfois très bien. Je suis toujours attiré par d'autres personnes, même quand tout va bien. Pour autant, j'ai toujours rapidement pu peser le pour et le contre et ne pas aller plus loin, donc ça se limite généralement à "Waw, elle est jolie et cool, célibataire j'aurai probablement tenté une approche" : c'est une histoire de contrôle de soi, de savoir ce qu'on veut, etc.
 
Dans la durée, j'ai l'impression que les couples qui veulent maintenir leur relation apprennent à se parler suffisamment pour pouvoir échanger sur ces sujets, et peut-être accepter de faire évoluer leur couple pour qu'il correspondent toujours aux attentes de l'un et de l'autre. Par exemple, un couple d'amis passe parfois un peu de temps à commenter des connaissances communes ("would bang, would not", etc) - c'est un peu une manière pour eux de reconnaître que l'autre peut avoir des fantasmes et s'intéresser à d'autres personnes ("degré 1" ). Le degré N pourrait peut-être, pour certains, d'être en relation plus libre/libertine, et un degré encore plus élevé, d'être dans une relation polyamoureuse.

 
Qu'est-ce qui te fait dire qu'ils ont pas l'air super heureux ?
C't'une vraie question hein, pas une attaque

 
Lui me l'a clairement dit (c'est mon pote, elle je la connaît peu), et elle je ne voit pas comment elle peut être heureuse avec un mec qui lui a clairement dit qu'elle ne le rend plus heureux, qui ne l'aime plus et qu'elle n'aime plus.
 
Mômes de 3 et 6 ans, crédit Immo dont il reste 23 ans à rembourser

En fait j'ai du mal à comprendre comment on peut s'estimer "bons partenaires" si on est à ce point malheureux.
Je veux dire, on peut ne plus avoir les papillons / toussa et pas être malheureux pour autant je pense.

 
Heureusement que j'ai dit "aussi"
 

 
Entre ce qu'on dit et ce qu'on fait, il y a souvent de la marge.

 
C'est à dire ?

 
C'était ce que j'allais dire, ce n'est pas parce qu'on est plus heureux qu'on est forcément malheureux!  
Je connais quelques couples qui sont de très bons colocataires et qui n'ont pas envie de casser cette "harmonie" (pour les enfants, le crédit immo, ...).
Ils s'entendent par ailleurs assez bien sur tout un tas d'autres sujets...

Tain, ça fait envie dit comme ça.

 
Pour moi ne pas être heureux c'est différent d'être malheureux.
C'est ce qui, je pense, explique la quantité de couple qui sont encore ensemble alors que bon...  
 
Dans leur cas y'a plus d'amour ni de cul ni de complicité réelle, c'est comme une colloc bien organisée, ils ne sont pas malheureux, mais c'est pas une vie de couple géniale quoi.  
 
Il ne font rien ensemble, ne partagent plus rien, si ce n'est les taches du quotidien.

 
Il faudrait voir ce qu'elle a dit précisément à Filob et ce qu'ils se sont dit.
 
Mais si ils restent ensemble, c'est que chacun y trouve son compte. Après, si on veut être cynique, l'étiquette "amour" souvent est émoussée avec la durée de la relation. C'est un peu un fourre tout dans lequel on met un peu ce qu'on veut. Ca sent plus un bas de la relation où ils se sont sortis des trucs bien blessants pour toucher l'autre. Alors qu'en fait si ils se séparaient, à tous les coups ils seraient pas plus heureux.
 
 

 
C'est quoi une "vie de couple géniale" ? Des critères mathématiques précis ?
 

 
C'est le cas de 90% des parents d'enfants en bas age non ?

 
Même question
Enfin je suis d'accord que pas heureux != malheureux mais disons que, la façon dont est tourné ton message, pour moi les deux étaient malheureux quoi
 

Oups dsl

 
Ça me fait clairement peur, mais j'ai l'impression que si un couple en arrive là, c'est que c'était difficilement évitable (parce que difficile à voir venir). Je pense que pour savoir si j'ai trouvé la bonne personne (ou l'une des bonnes personnes parmi celles avec qui ça pourrait fonctionner), je verrai si j'ai le sentiment que notre relation est suffisamment construite, honnête et intelligente pour me sentir capable de ne pas m'enfermer dans une situation qui me rend malheureux si j'en arrive là.
 
Un crédit immobilier ou tout autre engagement de ce type n'est certainement pas une raison pour rester dans une relation qui n'est pas épanouissante. Les enfants, par contre, pourraient être une raison, et j'espère que le jour où j'en aurai (inch'allah hein !) j'aurai suffisamment de raisons pour être heureux en sachant que je fais la bonne chose pour eux. Ça veut dire qu'il faut que je sois sûr de pouvoir m'épanouir dans une vie de famille, et peut-être aussi faire des aménagement dans ma vie de couple.

 
Après je peux comprendre qu'un couple qui a un "historique", c'est à dire enfants + biens, y réfléchisse à deux fois avant de rompre et ait tendance à réparer plutôt que de se barrer, ce qui introduit quand même des difficultés supplémentaires.
 
Après y voir moins d'amour, ou alors moins de complicité, je pense que c'est une erreur.
 
Sur des relations longues, forcément à un moment donné tu as songé à partir. Surtout en cas de grosse difficulté.
 
Après forcément si sexuellement c'est désertique depuis plusieurs années....

 
Peut-être pas à ce point mais il y en a pas mal oui!
Il n'est d'ailleurs pas rare de se séparer à ce moment là.
 
Et parfois c'est pas plus mal.
C'est peut-être triste à dire mais je suis dans ce cas là (rupture subie) et mon nouveau couple combiné à une garde alternée des enfants marche du tonnerre depuis pas mal d'année. On a du temps pour s'occuper de nous et on est beaucoup plus disponible et détendu quand on a les enfants. Tout le monde est gagnant!    

 
Ben, justement...
Enfin clairement, si j'en crois ce que je lis ici, moi et mon compagnon faudrait qu'on passe directement à l'étape rupture / galette de pisse.
Mais en fait, non.
Non, parce que le sexe, pour nous, c'est pas si important.
C'est visiblement un marqueur de "bonne santé" du couple pour beaucoup, mais pas pour nous
Et à côté de ça, on va très bien, on est heureux merci.
/TonMecTeTrompe-Proof
 
Bref.
Et du coup je me dis que, ptêt, pour certaine personne, c'est l'Amûûûûr, avec un grand A, qui est ptêt pas indispensable au Bonheur ?

 
Et oui, disons que les enfants révèlent pas forcément le bon côté des gens, et c'est là où en général les différences de valeurs et d'éducation pètent à la gueule du couple
 

 
Ah la entièrement d'accord. Si le sexe est pas important pour les deux, c'est bon. Faut pas de déséquilibre
Après l'amour, c'est très surfait, en général

 
Pourquoi rompre ou réparer si on peut aussi s'adapter ?
 
Pour moi, moins d'amour veut surtout dire "moins d'admiration pour l'autre" et moins d'exclusivité, mais pas nécessairement moins de complicité.
 
En cas de grosse difficulté, il faut être capable de faire la part des choses entre les facteurs extérieurs et les problèmes qui viennent de l'intérieur du couple. Beaucoup de problèmes à l'intérieur d'un couple peuvent être résolus si on a l'intelligence d'être prêt à s'adapter.
 
Notamment, quand un couple a une vie sexuelle désertique et que ça pèse à l'un ou l'autre, des solutions existent, encore faut-il avoir le courage de briser certains tabous et de voir la réalité en face.

 
1) : Je n'ai pas parlé de génial, j'ai dit que ne rien partager et ne rien faire ensemble, ce n'était pas génial.  
Alors je peux rajouter "moi je pense que", mais j'espère ne pas être la seule à trouver chouette de partager plein de choses avec ma chérie et à me dire que je me poserais de sérieuses questions le jour où ce ne sera plus le cas.
 
2) : 90% j'en sais rien, en tout cas c'est très loin d'être mon cas.
 

 
Les 2 ne sont pas heureux (=! malheureux) et se le sont dit clairement.
 
Mais comme y'a pas de grosse tention ni engueulade, ils ont décidé de rester ensemble pour les mômes et l'emprunt, et parce que ça leur va comme ça même si y'a plus de sentiments ni de complicité.  
 
Enfin à mon avis ça marchera jusqu'à ce que 1 des 2 ai un coup de coeur ailleurs, mais ce n'est que mon avis

 
Pourquoi ai-je l'impression que l'un des problèmes récurrents dans cette conversation c'est l'exclusivité ?  

 
 
En l’occurrence dans le cas que je décrivait (si tu parle de ça entre autres) il n'y a plus de cul ni de tendresse ni de partage ne de complicité.  
Pas juste plus de cul.
 
Pour toi au moins ça règle le problème du risque d'enfant impromptu dans ta childfreetitude

 
La dessus on est bien d'accord. Réparer peut vouloir dire s'adapter
 

 
Oui mais tu partages QUOI avec ta chérie qui sort visiblement de l'ordinaire ?
Pour les 90, le passage de 1 à 2 en général change pas mal la donne.
 
Le passage vers 2-3 ans aussi
 

 
Pour moi c'est du flan. Il y en a forcément un qui ment, voire les deux.

 
L'exclusivité crée surtout un problème récurrent autour du cul, est c'est pas 100% de la vie de couple !

 
Mais OU est ce que j'ai dit que ça sortait de l'ordinaire ou que c'était génial plus mieux?
J'ai juste dit qu'on partage des choses autres que le quotidien, des projets et des passions communes.
J'espère bien que ça n'a rien d’extraordinaire.
 

 
HFR inception, c'est quand même génial
 
C'est quoi ton problème avec ce cas exactement?  
Ça te parait anormal qu'ils puissent en être arrivé à se dire clairement les choses?

 
Non, parce qu'on en est pas au stade désertique, et il suffit d'une fois tu sais
 
Je connais évidemment pas les gens dont tu parles, mais bon, pour moi y'a un monde entre "ils ne s'aiment plus" et "y'a plus ni tendresse ni complicité".
Je suis tendre et complice avec des amis qui ne sont pas mon copain, donc j'irai pas de dire de cette situation que c'est un partenariat qui fonctionne, perso

 
Je ne pensais pas qu'au sexe : on peut se faire à l'idée qu'on peut chercher l'essentiel de ses besoins en dehors du cadre familial.
 
Par exemple, avec une bonne vie sociale (pas partagée avec le parent 2), on peut faire plein de choses qui n'intéresse pas l'autre sans l'ennuyer, et en plus, ça peut créer du dialogue dans le couple et redynamiser un peu tout ça. Mais certaines personnes semblent avoir du mal à accepter l'idée que l'autre puisse ne plus être la personne "la plus importante", celle avec qui "on partage tout", etc.

Tu peux développer ?

 
C'est vrai
 
Plus de gestes tendres, et hors activité avec les enfants y'a rien, une fois les mômes couchés chacun fait sa vie.
 
Je dois pas être réveillée parce que je ne vois pas non plus ce qu'il y a de surprenant/étonnant dans leur histoire, en fait.
 
Tu dis qu'ils peuvent s'aimer même si ils ne partagent plus rien, c'est ça?

 
Tu parles clairement que le fait de partager pleins de trucs avec ta chérie c'est mieux.  
 
Projet commun ? Enfants ? Projet immo ? Ca reste des projets sur le cadre de vie.
 
Passions communes ? Séries TV ? Alcool ? Ca veut tout et rien dire, je pense même que le fait de ne pas partager des passions communes peut être un intérêt.
 

 
J'ai pas de problème particulier avec ce cas, je les connais pas. C'est toi qui en parle    
 
Je pense juste que quand tu es en couple, tu peux avoir des bas où tu peux sortir ce genre de truc, sans trop le penser, et que la situation peut être amenée à évoluer. Et que je me demande comment par exemple ça a pu remonter à tes oreilles. Tu as eu la version d'un seul ? Des deux ? Quand ils l'ont dit ils étaient ensemble ?  
 

 
Non, je dis (en tout cas, j'ai l'impression en te lisant) qu'ils ne sont même plus potes.
Dans le sens où, comme dit plus haut, même avec mes potes je partage des trucs (de la tendresse, de la complicité, notamment).
Et, autant je m'imagine très bien un "couple" fonctionner sans amour mais comme deux très bons potes on va dire, autant si y'a vraiment QUE l'aspect logistique qui contribue à pérenniser leur relation, ben là, non, je ne comprends plus (et c'est pas parce que je comprends pas que ça peut pas arriver hein )