Reprise du message précédent :

Merci je vais le chercher

J'ai eu le même cheminement. Première vraie copine à 17 ans, 5 ans de relation dont la fin a égayé ce topic
 
Je suis très heureux d'avoir franchi le pas même si ce fut compliqué. Quand quelque chose est mort dans la relation il ne faut pas hésiter par peur de finir seul.
D'après ce qu'il nous dit, s'il reste avec elle il finira par le regretter.

Hop : http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

 
Voilà, faut séparer les deux questions.  
 

 
Parle pour toi
 

 
Disons qu'il y a une différence entre rompre et rompre pour papillonner    
 
Si son couple part en cacahuète, alors il faut pas hésiter. Ou alors il fait ce qu'il peut pour sauver ce qu'il y a à sauver !
 
Mais en général ceux qui rompent "pour papillonner" en général se prenne un mur derrière

Non.  Aucune fuite en avant n est bénéfique.

Dans un autre domaine (le monde pro),  quelqu'un qui multiplie les employeurs de son fait est vu comme un mercenaire.

Cette comparaison

J'ai, personnellement, jamais vu quelqu'un avec beaucoup d'employeurs passés comme un mercenaire

 
Disons que les problèmes principaux abordés concernent la libido, la jalousie, la fidélité et les tâches ménagères.
Autant de points qui posent rarement problème entre amis

 
Pas plus qu'une fuite en arrière
 
Et HS : c'est pas forcément négatif la multiplication d'employeurs, j'en suis a 3 en 4 ans et le dernier m'a prise alors que j'étais en poste donc bon...
 

Bah clairement non. Sinon je suis une légende. Et franchement je pensais que c'était plus cool d'être une légende.

 
C'est meme un bon moyen d'avoir un bon salaire et un poste intéressant

 
la jalousie ou la fidélité, si si ça peut existait en amitié

Question à ce sujet :
 
Comment fait on la différence entre une rupture justifiée par ce que le couple va mal et une rupture - je ne sais pas comment qualifier ca - plus égoiste ?
 
Ce que j'essaie de dire c'est que chaque couple qui a vécu ensemble depuis un certains temps fait face a des problemes, non ? Comment fait on la différence entre les problemes qui méritent qu'on fasse l'effort de travailler dessus et ceux qui méritent la rupture. Je suppose que l'analyse doit etre subjective en fonction de chacun mais j'aimerais quand meme recevoir vos opinions à ce sujet.

C'est à dire qu'il y a la bonne rupture, le truc ou tu casses tu rompts, mais c'est une bonne rupture bien faite, joliment exécutée, et la mauvaise rupture, le truc ou carrément paf tu casses tu te casses tu rompts et fini, mais ça c'est une sale rupture.  

Y'a vraiment des fois où aucun effort n'est mérité tu penses / vous pensez ?    
Moi j'aurai dire effort à chaque fois, et soit ça s'améliore / ça passe, soit...non.

En me relisant, c'est aussi la réponse que j'aurais donné. Faire un effort pour corriger le(s) probleme(s) et si c'est toujours pas corrigé, rupture.  
C'est dommage que dans mon cas ca ne m'aide pas

En fonction des valeurs de chacun, les difficultés valent plus ou moins le coup d'essayer de se battre pour conserver le couple : d'où l'importance de se mettre en couple avec quelqu'un qui a les mêmes valeurs que soi...
A titre personnel, je dirais que quand on n'aime plus, on n'aime plus et que ça "mérite" une rupture, que le désamour soit partagé ou non.

+1

Le probleme c'est que le "sentiment amoureux", c'est pas une diode qui est allumée ou non et qui t'indique si tu es amoureux. Se baser sur ce sentiment pour se valider son choix de rupture me laisse un peu perplexe : A y reflechir, j'aurais meme du mal à le définir le terme.

Pour moi c'est finalement assez clair : est-ce que je le respecte, l'admire, le désire, ai envie de partager ma vie avec lui jusqu'à être une très très vieille femme. Ce dernier critère est assez important pour les périodes de grosse crise

Selon tes criteres, mes grand parents devraient rompre
 
Plus serieusement, j'ai envie de faire exploser en plein vol dix ans de vie partagée pour une autre. Le probleme c'est que je ne sais pas si c'est la passion ou l'idéalisation qui me donne envie de chercher/deterrer tous les defauts dans mon couple ou si c'est un vrai probleme de fonds.

Bah y'a pas d'âge pour rompre si on s'aime plus je pense    
 
Après pour ce qui t'arrive c'est bien sûr compliqué de te répondre. Dans une situation peut-être un peu similaire, je me suis demandé ce que j'éprouvais pour mon mec, après m'être posé des questions sur l'autre. La réponse c'est que j'aimais mon mec de tout mon cœur et que j'avais envie de passer ma vie avec lui : le reste a coulé de source, du coup (comprendre : j'ai dit très clairement à l'autre que j'étais amoureuse de n°1 et que je ne le quitterai ni le tromperai pas), après moultes nœuds au cerveau...

Meme chose pour moi, tout est dans la tete (no tromperie.) J'ai le cerveau qui fait des pirouettes de reflexions à un niveau stratospherique.
Je pense que tu as du te poser les memes questions que moi, du style à te demander si avec cette autre personne ca ne serait pas "mieux" qu'avec celle que tu es actuellement ? Comment tu as répondu à cette question ? Ne regrettes tu jamais  ton choix ?

Non justement je ne me suis jamais posé cette question, parce que je refuse aussi d'envisager un conjoint par défaut.
Donc d'abord les noeuds au cerveau en pensant à l'autre. Pas de réponse claire.
Et c'est là que je me suis vraiment interrogée sur mes sentiments pour mon mec, et tout est devenu (assez rapidement, j'ai quand même bien réfléchi ) limpide.
 
Je n'ai jamais eu le moindre regret à ce propos ( )

 
Mouai je sais pas, j'ai quand même tendance à croire que s'il faut faire à ce point des efforts, si ça ne coule pas de source un minimum, peut-être que ça ne collera pas tout court.  
 
 
 
Je suis la spécialiste de l'explosage de couple pour coup de coeur ailleurs.    
Au final, je m'en suis pas mal sortie puisque mon actuel est un "coup de coeur" ayant provoqué un explosage de couple, et ça risque de durer un bon petit moment (là ça doit faire autour de 5 ans).  
Mais je pense que ça dépend surtout des personnes : perso je sais que je n'ai pas de vrais coups de coeur pour rien, je me connais assez pour savoir que si je craque pour un autre, c'est que c'est mort avec mon mec, et que l'autre est digne d'intérêt.

Et tu en as discuté avec lui ,de ce que tu ressentais ? Ou bien est ce que c'est une réflexion que tu as menée uniquement de ton côté ?

Moi je suis un peu dans ce cas là en ce moment, et je pense que c'est un peu de la vanité que de s'engager en disant qu'on aura jamais de sentiments pour un/une autre que son/sa conjointe. Ca s'avèrera peut être vrai mais on en sait rien, au final

Mais du coup est ce que la présence de ces sentiments justifie à elle seule une séparation ? Je ne le crois pas, et d'ailleurs je ne crois pas non plus à l'exclusivité des sentiments amoureux. Je pense qu'on s'y astreint, par conviction ou normalisation, consicemment ou insconsciemment.

 
Très peu discuté avec lui, c'était essentiellement du conflit intérieur    
Je suis d'accord avec toi pour dire qu'il est impossible d'être certain d'aimer une personne toute sa vie, mais pour moi ce qui compte à un moment T c'est l'envie d'aimer l'autre toute sa vie (putain, pas un smiley Moïse ? c'est une honte).
Et ici exclusivité totale par choix (même si je regrette parfois mes papillonnages d'autant)

D'antan tu veux dire ?

 
Bah ça dépend sans doute de ce qu'on met derrière la notion "d'effort", quoi.
Je ferai pas "d'efforts" sur une base quotidienne. Mais ça arrive qu'il y a des "crises" passagères, ben là, si, je me dis pas, bon, il me gonfle aujourd'hui, salut.

Voui, joli lapsus

+1
(Sauf pour le pléonasme )
 
Sinon pour répondre à BourneAgainstShell, en ce qui me concerne, la nécessité de rompre ou non, c'est un truc que j'ai toujours senti instinctivement.  
Du coup, je saurais pas trop l'expliquer.  
 
C'est normal qu'il y ait des bas de temps en temps au sein d'un couple, mais même dans le creux de la vague quand on s'engueule et que je suis vraiment énervé contre elle, je n'ai pas le même ressenti que lorsque c'est mort de chez mort.
 
Il y a 2 situations où je sais qu'il n'y a plus d'espoir :
- Quand sa simple présence m'agace.
- Quand je rencontre une autre fille en présence de laquelle j'ai l'impression d'avoir à nouveau 15 ans (rare). Et là, il faut bien faire un choix et l'assumer, parce que je suis incapable de jouer sur les 2 tableaux.

 
Tu peux éviter les solutions gênantes
 
Et te dire que ton coup de coeur sera certainement aussi plan plan à terme... Besoin de nouveauté tout ça... Ca se contrôle

C'est un peu ce qui est en train de se produire même si je ne joue pas sur les deux tableaux. J'assumerais mes choix quand j'aurais pris la décision d'en faire un.  
 
Une des principales raisons qui me fait douter, c'est bien la rareté de l'événement. En restant très modeste, j'ai déjà eu affaire à des situations ou il y avait possibilités de s'enfuir au bout du monde tous les deux. Chose que je n'ai pas faite, car je savais que c'était un petit coup de fantasme / folie passagère. Cependant, dans le cas présent, je n’ai pas du tout ce sentiment-là donc je suis un peu perdu. J'espérais qu'en la voyant plus souvent, je trouverais quelque chose qui ne me convient pas et qui me raisonnerait. Mais rien à faire.

 
Bah évidemment, on peut renoncer, choisir la voie de la raison pour ne blesser personne (sauf soi même). On peut aussi plaquer femme et enfants pour un coup de coeur, certains le font. Tout ca n'empêche pas de s'interroger sur sa condition, et sur la notion même de couple et d'exclusivité
 
Si ca m'arrive maintenant y'a pas de raisons que ca se reproduise pas à l'avenir. Donc ca fait cogiter.
 
 
 
Exactement pareil pour moi. Plus le temps passe et plus mes sentiments se confirment envers cette tierce personne. Et pour autant je n'aime pas moins ma conjointe
 
Je précise que tout cela en est purement au stade de la relation platonique, même si je sais maintenant que ce que je ressens est partagé.

S'il pouvait y avoir plus de personnes censées comme vous... marre de ceux qui agissent avant de reflechir et qui reviennent la queue entre les jambes  
 
C'est moi ou ça touche tous les domaines en plus genre je-veux-tout-tout-de-suite-tant-pis-pour-les-consequences? 'fin bref.

 
Mais est-ce que tu arrives à faire un point sur ton couple actuel sans penser à cette possibilité de sortie?
Je veux dire si tu prends ton couple, mais que tu mets la troisième personne de coté, genre elle n'est pas là, tu en penses quoi? tu te sentirais de partir quand même?

Je n'arrive pas à savoir si tous les défauts et problèmes que je vois maintenant sont dus au fait que je recherche absolument une raison pour rompre. Bien sur qu'avant il y avait quelques tracas, mais pas qui permettent de mener à une rupture. J'ai ce sentiment que depuis le moment où j'ai rencontré la tierce personne.
 
Et pour répondre à ta question, je dois admettre que tu mets le point sur quelque chose et que la réponse est non. Je pense savoir ce que cela conclut.
Pour être honnête envers moi même (et envers ceux qui ont fait l'effort de me lire ) je suis juste dingue d'une autre nana et animé par l'espoir que ça pourrait coller entre nous.
Ça me ramène à la remarque de Skol qui disait que cela se contrôle. La question est de savoir comment.

Ah non, c'est pas moi qui ai dit ça.

 
Punaise, compliqué.
 
Est ce que tu peux parler de ces défauts et problèmes à ta compagne? Est ce qu'elle est à l'écoute sur ces sujets, qu'est ce qu'elle en pense? Ou est ce qu'elle est fermée à la discussion?
 

Toutes les configurations sont dans la nature, bien sûr, mais j'ai l'impression qu'il est assez courant de s'intéresser à quelqu'un d'autre plus que d'habitude quand un couple traverse une période de mou qui dure un peu trop longtemps.
 
J'ai rencontré ma première (vraie) copine au lycée (appelons là Yvette), et on a passé à peu près 7 ans ensemble. J'ai rencontré ma copine actuelle (appelons là Rosie) à peu près au trois-quarts de ces 7 ans, j'étais dans une super mauvaise passe avec ma copine, je rejetais (de manière pas tout à fait consciente) sur elle la faute de ne pas avoir réussi à me créer certaines opportunités personnelles et professionnelles (partir en Erasmus, par exemple). Je pense que sans cette mauvaise passe avec Yvette, je n'aurai jamais été intéressé par Rosie, en tout cas pas au point de régresser à mes 15 ans et d'avoir des petits papillons dans le ventre en pensant à elle.
 
Le truc, c'est qu'à ce moment là, quitter Yvette n'avait aucun sens : c'était pas pratique, c'était la première fois que j'étais vraiment intéressé par une autre fille et qu'elle était intéressée en retour depuis que j'étais avec Yvette. Après une période de flottement d'environ un mois, j'ai décidé de couper les ponts avec Rosie, et de me concentrer sur Yvette. Mais Yvette avait senti qu'il se passait un truc, j'ai fini par lui en parler (...par honnêteté, c'est un peu ironique, compte tenu de mon comportement). En plus, je lui en voulais toujours pour ces histoires d'opportunités, et ça n'allait pas en s'arrangeant, avec la fin de mes études qui arrivait.
 
À peu près un an plus tard, je tombe sur Rosie à nouveau en soirée. On discute (beaucoup trop longtemps) et ça s'arrête à peu près là... pour cette fois. Je me suis retrouvé à jouer sur les deux tableaux sans trop savoir où donner de la tête. J'ai fait suffisamment de merde pour qu'on en souffre tous les trois. J'ai eu énormément de mal à rompre avec Yvette : je me sentais toujours très amoureux, elle faisait des pieds et des mains pour "me garder", et il y avait environ un tiers de ma vie dont les souvenirs l'incluaient.
 
Au final, je me suis décidé parce que j'avais l'espoir que Rosie m'aiderait à remonter la pente et encaisser la rupture (alors qu'en fait, elle a "rompu" avec moi de manière très synchrone avec le moment où j'ai rompu avec Yvette, le pourquoi du comment nous sommes finalement ensemble sera l'objet d'un hypothétique autre épisode). Je m'étais aussi rendu compte que j'en voulais terriblement à Yvette de ne pas m'avoir soutenu dans mes projets, que j'avais de plus en plus peur de l'avenir (et en fait de l'avenir avec elle). Après la rupture, la plupart de mes proches m'ont fait remarquer (parfois pas très délicatement) que la situation avec Yvette était vraiment ingérable pour moi, et que je m'enfermais dans quelque chose que je voulais vraiment pas/plus. En plus, j'avais beaucoup changé/évolué depuis le lycée et ça ne collait simplement plus.
 
Aujourd'hui, je suis avec Rosie depuis pile deux ans. Ça n'a plus rien à voir. Par contre il m'arrivait souvent (et m'arrive encore parfois) le sentiment de ne pas avoir assez papillonné, je complexe (ou complexais) même parfois face à elle ou face à certains amis. Quand on ne se voit pas pendant un moment, il m'arrive de rencontrer des filles en soirée et de regretter un peu de ne pas avoir pris le temps de papillonner plus. En fait, ça se résout assez naturellement par le fait qu'on est capables de se redécouvrir l'un l'autre, que ce soit dans la vie quotidienne ou dans les moments plus intimes.
 
   
 
(Heureusement pour tout le monde, les noms, les dates et les événements ont été modifiés pour préserver l'anonymat des protagonistes).