Reprise du message précédent :
Chaque couple fonctionne comme il l'entend Mais cela dit on n'abuse pas justement parce qu'on se fait confiance. Personnellement, je n'ai jamais été voir ses mails sans n'avoir rien à y foutre.
 
Pour le PC, moins y'en a, moins ça fait de maintenance pour moi lol.

 
Idem. Sauf qu'on en a deux chacun, étant informaticiens.  
Le privé est privé    
 
Pour répondre à Janitor : je n'ai jamais fouillé et ça ne me viendrait pas à l'idée.  

 
Non mais bon, perso ça me dérange pas vraiment

D'un autre côté, tu considères que tu peux coucher avec qui bon te semble et que ça ne le regarde pas (et inversement). Donc on voit mal pourquoi tu irais fouiller dans ses affaires. En toute bonne logique, il peut s'envoyer qui il veut, ça ne te regarde pas ?

Je pense que tant que tout se passe bien, qu'on est heureux, on n'a pas de raisons de fouiller quoi que ce soit, l'idée ne vous vient pas forcément.
En revanche, si on ressent des "ondes négatives" et que notre compagnon ne s'exprime pas, se dérobe, ou quoi qu'est-ce, il n'est pas impossible que l'idée s'insinue d'aller s'informer de façon subreptice, si je puis dire.
 
Bref, ça ne m'est jamais arrivé, j'ai du écouter une fois un message sur son téléphone portable car il a sonné, et je me suis sentie bête. Je l'ai fait par réflexe car le truc a sonné Faut avouer qu'on ne reçoit pas masses coups de fil. Bref, tout ça pour dire que, sauf ecemption, les gens qui fouillent sont poussés par une "situation anormale" ou tout du moins un ressenti.

Alors je reviens avec du nouveau, parce que j'ai toujours besoin d'etre un peu aiguillé Et aussi parce que j'ai (re)lancé un debat avec les SMS.

Je precise que en effet, je suis comme la plupart, je pense que regarder le portable de ma (ex?)nana est un acte relativement bas. Deja il faut savoir que je ne suis absolument pas jaloux a la base, mais que je n'aime pas etre pris pour un con non plus (une histoire d'ego en bref). C'est la premiere fois que je le fais, et je le referais pas.

Maintenant pour me dedouaner MOI MEME, et non pas au yeux des autres, je n'ai a la base regardé que la liste des personne ayant envoyé des messages et que la j'y ai vu le nom de son ex. Si dans le cas ou je n'aurais pas vu son nom, je ne serai meme pas allé plus loin. Mais la j'ai vu son nom, et j'ai poussé plus loin pour voir quel type de message c'etait... Et j'ai tout de suite vu quel type de message il etait question.

Je savais deja qu'il y a avait quelque chose, parce que la connaissant, et agissant comme elle agissait, je savais que cela avait recommencé. Mais oui par manque de confiance j'ai voulu la preuve a mes suppositions.

Maintenant j'en suis la. Je lui ai dit que j'avais lu ses messages, et que maintenant, pour moi c'etait plus possible de continuer comme cela. Qu'il fallait qu'elle fasse quelque chose. Deja apres interrogatoire, elle m'assure ne pas l'avoir vu, et donc par consequent ne pas avoir coucher avec lui. (meme si en message il y en avait apparement le desir....)
Mais il me fallait savoir ce qu'elle voulait. Soit lui, et dans ce cas la on arrete et on reste bon ami (sans etre trop proche non plus) soit avec moi et la, il va falloir qu'elle assure vraiment.

Elle est venu me trouver dimanche pour me dire que c'etait definitivement moi.

Voila ou j'en suis. Je veux repartir de zero avec elle, en esperant que pour ma part je puisse passer outre ma colere en ce moment. Et plus que tout qu'elle ne refasse pas ceci dans 1,2,ou 3 mois.
Les choses qui rentrent en compte son le fait que je tiens forcement a elle, je pense en etre encore amoureux, et que je veux lui faire confiance.
Mais en aucun cas je laisserai repasser quelque chose comme ça. Et que je ne relirais plus jamais son telephone, mais que cette fois au moindre doute je la quitte sans menagement.

Mais une partie de moi (la realiste) me demande reellement si j'en ai encore envie. Ma peur d'etre seul, et surtout de le rester m'empeche surement de choisir ce qui serai le mieux pour moi.

Il m'était arrivé la même chose avec ma copine dont j'étais follement amoureux quand j'étais étudiant. Elle était sous la douche, j'ai check son portable et j'ai vu des messages assez bizarre avec son ex. J'avais des couilles à l'époque, j'ai laissé le portable bien en évidence sur la table basse et j'ai quitté l'appart la tête haute. Elle a compris direct pourquoi.
La suite de l'histoire c'est que comme toi j'étais amoureux, je lui ai redonné une chance 15 jours plus tard. Ca s'est fini qu'elle s'est retapé son ex et que à l’époque ça m'avait tué. Plus de dix ans après quand j'y repense en lisant ton message je me dis que j'aurais jamais du lui laisser une autre chance.

 
Exact. Mais comme tout le monde, je pourrais avoir peur qu'il ne m'aime plus, qu'il envisage de me quitter, qu'il mente, qu'il... sauf qu'en fait je n'ai pas ce genre de peurs.  
On a juste, parfois, comme tlm, des petites incompréhensions parce que la télépathie n'est pas une science dure et fiable.  

 
Globalement, l'expérience m'a appris que se laisser gouverner par ses peurs interdit l'épanouissement personnel
 
Il faut t'en affranchir pour te poser sereinement les bonnes questions, et surtout pour prendre les bonnes décisions.

Non, mais sa gonzesse n'est pas fiable, son histoire n'ira nulle part. A un moment il faut arrêter les conneries.
 
A la limite, et bizarrement, je serais plus prompt à pardonner une nana qui me trompe pendant des vacances ou pendant une soirée (bon faudrait un peu de temps), qu'une nana qui construit la tromperie sur le "long terme" comme dans le cas de primvista.
 
D'ailleurs, si tu etait joueur, tu pourrais envoyer un message "je veux plus de kl1 parce que t'a une ptit bit" au mec du SMS avec la portable de ta douce. Ou alors "si tu touches à ma gonzesse, je t'explose" avec ton portable.

Pour ne pas laisser passer, encore faut-il être au courant.
La première infidélité, elle a couché avec un autre, ou juste tourné autour ?

 
Spour ça, nous on a un mac, c'est pas personnel

 
De mon point de vue, c'est à cause de l'égo mal placé que certaines personnes souhaitent "ne pas être prises pour des cons" (ou glands, ne soyons pas sexistes), et par conséquent que l'autre ne désire que soi, ne pense qu'à soi, ne vive que pour soi et ne couche qu'avec soi.  
 
On est vachement plus zen quand l'ego se place là où il devrait : pas au milieu du couple. Que dirais tu de travailler sur ton égo ?  
 
Ta peur bleue est qu'elle couche ailleurs. Soit. Pourquoi ? Qu'est-ce que ça changerait fondamentalement (à part pour ton égo) ?
Elle ne l'a pas fait. Elle en a apparemment eu le désir.  
 
Actuellement, sur la liste de mes désirs, il y a : prendre un nouveau lapin, virer le foin des lapins (aliment indispensable), partir en vacances, plaquer ma thèse, avoir fini ma *** de thèse, acheter 5 couteaux haut de gamme que je ne saurais pas affuter donc inutiles, aller à la piscine et manger des melons.
 
En pratique, je me contentes de finir ma thèse en mangeant des melons et du chocolat, parce que le moral est variable bas. Les désirs se succèdent, sont nombreux, parfois contradictoires et souvent éphémères. Et surtout, ils n'impliquent pas de passage à l'acte, ou qu'on souhaite les avoir réellement réalisés. Il y a au moins 3 désirs que je ne réaliserai pas dans la liste : virer le foin, prendre un lapin et plaquer ma thèse, parce que je ne veux pas des conséquences. Par contre, sur le moment, ce serait jouissif. Puis une catastrophe.  
 
En gros, tu t'es pris la tête parce que ta copine a des désirs (félicitations, ce n'est pas un robot !), ce qui n'implique pas d'acte, donc pourquoi ? Qu'est-ce que cette prise de tête t'apporte  à court ou long terme ?  

 
Un mac est un PC... d'une certaine marque.  

 
Non, mais je ne vois pas l'intérêt de restreindre l'accès à ce genre de chose.
Sans pour autant que ça permette de faire tout et n'importe quoi, y'a un côté pratique à ce que ma femme connaisse mon code de cb, mon code de téléphone, qu'elle puisse le prendre sans se dire "hannn, est-ce que j'ai le droit ou est-ce qu'il va croire que je fouille dans ses affaires". J'ai rien à caché et je ne ressens pas le besoin de l'empêcher ou de m'empêcher d'utiliser les affaires de l'autre.
 
Question de point de vue oui    

 
'tention, je fais une claire différence entre utiliser les affaires de l'autre et fouiller dans sa vie privée
 
Entre "j'ai pris ton numerique pour prendre une photo du gamin" et "j'ai lu le courrier qui t'était personnellement adressé", ca n'a rien à voir pour moi

 
Wai mais bon de faite, si tu donne pas ton code de téléphone, de messagerie, de CB & co, ça limite forcément leur utilisation. Pi même je sais pas, au bout d'un moment, quand tu partage ta vie et tout, je vois pas trop le problème que ce soit ma femme qui ouvre les factures qui me sont adressés.

 
Ça c'est couillu quand même.
Je sais bien qu'avoir peur ça fait pas avancer le schmilblick, mais qu'il ne m'aime pas un jour, c'est pas du tout exclu, et ça me fait flipper moi

 
C'etait le meme gars, et c'etait que des messages. Mais pas le meme genre. Plus soft....

 
Je vois l'amour comme un sentiment profond-profond, ça aide peut être aussi, même si il n'est malheureusement pas exclu qu'il puisse changer.

 
Ok. Donc, au final, elle ne t'as jamais trompé mais tu fouilles et tu vous prend la tête parcequ'elle envoie des textos plus ou moins ambigus ?

Je comprends ta réaction, c'est clair que si elle t'assure vouloir continuer avec toi et oublier son ex, c'est tentant de passer l'éponge.
Mais perso, je pourrais pas gérer ce climat de suspicion permanente, j'aurais trop l'impression de repartir sur des bases pourries.
J'espère pour toi que tout va bien se passer.

Ça c'est ce qu'elle lui dit, personne n'en sait rien à part elle.  
Et puis faudrait quand même pas abuser, bientôt ça va être lui le fautif !

 
A la difference, que ce n'est en aucun cas ma peur bleue qu'elle couche avec un autre. Mon probleme vient du fait que je lui interdit rien. Et que malgres tout elle fait ça dans mon dos. Si elle veux quelqu'un d'autre OK. Mais dans ce cas la elle prends la decision. Et elle fais pas ça comme cela. Surtout quand il y a eu precedent et que tu as assurer que cela ne reproduirait pas.
Bien sur j'ai des desir, mais c'est pas pour autant que je ferai cela a ma partenaire. Et comparer des melons ou une envie de changer du foin avec une envie de tromper ou d'avoir des relations avec un autre que celui que tu dis aimer, c'est quand meme l'analogie la plus a l'ouest que j'ai entendu....

Ca le fait pas passer pour un joueur, ça le fait passer pour un con. Mon avis
 
 
gras 1: Mais parce que les discussions avec ses contacts ne te regardent pas
Perso si je savais que les mecs de mes copines regardent dans leurs textos/mails (je parle pas d'utiliser l'appareil photo du téléphone hein) et que ça ne les dérange pas, ça serait fini ces échanges-là.
(je ne développe pas d'autres potentielles raisons )
 
gras 2: Si tu as confiance dans le fait que l'autre sait que tu ne  fouilleras pas dans ses affaires, tu n'as pas cette peur-là

 
Simplement, sa nana lui cache des choses et n'est pas fiable. Et quand tu as besoin de construire des trucs sur le long terme, et bien il vaut mieux le faire avec des gens un minimum fiables, même si ça n'évite pas le fait de se planter.  
 
Ton mode de vie, Alanina, est couplé au fait que tu sois jeune et vivant d'amour et d'eau fraiche. Tu n'a pas de grands désirs, tu ne prends pas de risques. Ton mode de vie est cool, et au moins tu ne regretteras pas de l'avoir vécu plus tard. Tu n'est simplement pas à l'étape de l'engagement.
 
Mais tu verras, que les gens soit disant libres et partageurs vont finir par AIMER posséder et être possédés par l'autre (même si le mot est fort), et eux aussi se mettront à construire quelque chose, en prenant des risques (le risque de se faire plaquer, de plaquer). Et peut être toi même tu rencontreras un homme (ou une femme) que tu ne voudras pas partager. Même si je pense que tu es sincère, je suis sur que dans tes amours, certains sont polyamoureux simplement parce qu'ils ne sont pas rééllement amoureux.
 
Les désirs dont tu parles sont des désirs à court terme. Même si moi aussi j'aime le melon, je ne met pas le désir de melon sur le même plan que le désir de vivre avec qq1.
 
Primseven, par cette expérience, apprend des choses, va évoluer. Et oui, des fois en amour, on soufre, c'est comme ça.

 
Mais cette manière de retourner les choses  .
Pour toi, le fait de regarder ton tel est plus grave que le fait de tromper (ou de flirter) avec un autre? (en sortant de ton modèle de chacun fait ce qu'il veut hein, en te plaçant dans une relation "standard" ).

Ah ? Alors c'est que tu avais raté l'analogie entre jouer aux dominos et coucher avec une autre personne.

 
C'est pas une question de factures mais d'échanges privés. Que ce soit courriers, mails ou sms
 
Je sais bien qu'à l'heure du tout connecté la vie privée n'est plus qu'un lointain souvenir pour certains, mais en ce qui me concerne je tiens à préserver la mienne et celle de mes relations, autant que faire se peut

 
Comme je dis, avoir l'accès au téléphone de l'autre ne veut pas dire que tu va regarder dedans toutes les 5 minutes. Perso, on a pas de souci avec le fait que l'autre lise les conversation non plus tu me dira, mais tout nos proche nous connaissent, la grande majorité de nos amis sont en commun, on a pas ce genre de souci (de la bouche de nos amis), mais oui je comprend que ça puisse poser problème    
 

 
Ba wai, donc autant laisser libre accès si tu fais confiance à l'autre et que tu sais qu'il ne va pas s'en servir pour te stalker  

 
Tu sais, l'autre jour le conjoint était comparé à du fromage donc bon, y'a de la suite dans les idées!

 
Ma femme fait partie de ma vie privée, je ne ressens pas le besoin ou l'envie d'avoir des choses privés pour moi, surtout pas les factures d'eau et les impots  .
 
A côté de ça, on les a hein les notions de vie privée, c'est juste que dans notre couple, c'est différent

 
Je ne compares pas souhaiter manger des melons  à souhaiter changer de partenaires. J'essayais de te montrer que les désirs sont éphémères, nombreux, parfois contradictoires, et qu'ils n'impliquent pas la réalisation d'actions spécifiques.  
 
C'est quoi ta peur bleue ? Qu'est-ce qu'elle a fait exactement ? En quoi est-ce un problème et qu'est-ce que tu ne lui interdit pas ?

Ah oui, je l'avais oubliée, cette analogie confinant au summum de la pertinence.

 
Nan mais tes analogies avec des biens de consommation et/ou de la bouffe ne sont pas pertinentes, tu ne peux pas transposer ton envie de carotte à l'envie d'être avec qqn...  

 
 
Visiblement, vous n'avez pas compris. C'est pas grave, j'ai l'habitude.

 
Si toi tu as aucun probleme sur le fait que ta nana ou mec puisse te mentir et te tromper, c'est tres bien. Mais de la a juger une situation que tu n'as pas l'air de comprendre c'est autre chose.
 
Il faut que tu saches que tout le monde ne vit pas le couple de la meme façon. (et je pense que c'est toi qui n'est pas specialement dans la norme (si norme il y a.))
 
 
Et encore une fois je precise que j'ai juste chercher confirmation de mes deductions. Et non pas chercher pour chercher et trouver quelque chose. Il y a, a mes yeux une bien plus grande difference.
 
 

tu lui en as parlé?  

Ça fait toujours très bizarre d'être d'accord avec Janitor

 
Ba non, tu justifie tout tes propos par des analogies un peu simpliste et qui n'ont rien a voir avec une relation de couple. Quand j'ai envie de manger une pomme et quand j'ai envie de ma femme, ce n'est pas la même chose donc je ne vois pas comment tu peux systématiquement mettre ce genre de chose en avant.  
 
C'est totalement décorrélé des sentiments, du couple, de l'amour, du désir, de la passion, de la colère, de la rancœur, du pardon, et de tout ce qui peut intervenir dans un couple dans ce genre de situation.  
 
C'est évident que si on avait un panier de course à gérer, se serait plus facile...