Reprise du message précédent :

 
Ba non, tu justifie tout tes propos par des analogies un peu simpliste et qui n'ont rien a voir avec une relation de couple. Quand j'ai envie de manger une pomme et quand j'ai envie de ma femme, ce n'est pas la même chose donc je ne vois pas comment tu peux systématiquement mettre ce genre de chose en avant.  
 
C'est totalement décorrélé des sentiments, du couple, de l'amour, du désir, de la passion, de la colère, de la rancœur, du pardon, et de tout ce qui peut intervenir dans un couple dans ce genre de situation.  
 
C'est évident que si on avait un panier de course à gérer, se serait plus facile...

 
Dans le modèle standard :

• elle a envoyé des textos ambigus. Je répète : des textos ambigus. L’ambiguïté, ça s'interprète mal en général.  
• il a fouillé dans ses affaires
• il lui a fait subir un interrogatoire
• il s'est pris la tête
• il lui a pris la tête.  

Donc, il ne sait pas si elle l'a trompé ou pas, mais lui se permet de claires indélicatesses à l’égard de sa moitié. Donc elle, on n'en sais rien, lui, on sait, au niveau des torts.

Moi ce que j'ai compris ce que tu fais passer tes principes avant ton couple. Ça n'est pas mon cas.

 
Mais ce n'est pas parceque tu fantasmes (DESIR) sur quelqu'un que tu veux être avec et que tu vas être avec...
 
Vous avez une notion de nuance entre le désir et sa réalisation ?

 
Je crois pas que l'ordre chronologique soit respecté là

et peut etre que comme tu n'es pas dans le couple, tu ne sais pas tout. Peut etre qu'elle avait reconnu avoir envoyé des textos au mec etc.

 
Certes, mais à partir du moment où des textos sont échangés, c'est un début de concrétisation de ce fantasme. En tout cas de mon point de vue.

C'est quoi que tu trouves ambigus dans "j'ai envie de me blottir entre tes bras" envoyé a son ex

Dans un modèle standard, ta nana ou ton mec n'a pas à envoyer des textos ambigus, à flirter, à dragouiller sauf si l'autre est d'accord. C'est généralement comme ça que ça se passe, avant même de se poser la question de l'interprétation.
 
Il lui à fait subir un interrogatoire... nan, enfin j'imagine qu'il a posé ces mots ici mais bon, c'est plutôt une conversation et des questions auxquelles il attendait des réponses...
 
 

 
T'es entrain de t'arranger avec la vérité pour faire aller le discours dans ton sens et montrer que lire des textos c'est pire que l'infidélité, mais je ne pense pas que tu y arrivera...
 

Je ne suis pas sûre que le débat porte sur "interdire l'autre de toucher à son portable", mais plutôt "autoriser l'autre à fouiller dans son portable".
Perso j'accepte pas qu'on fouille dans mon portable, mais pour autant j'interdis pas l'autre d'y toucher. Je fais confiance Là où je te rejoins c'est que si je fais confiance, c'est que je "sais" que l'autre va pas stalker. C"est juste une approche différente.
 

Ce que tu comprends pas c'est que pour certains, ça n'est pas que l'acte qui est grave, mais également l'envie et le fait de flirter avec qqn d'autre. Toi tu dis "pfff, il lui a pris la tête parce qu'elle a écrit des textos mais elle l'a même pas trompé", c'est ta façon à toi de voir.

N'importe quoi. En gros elle se fout de sa gueule et joue un double jeu, mais c'est lui le fautif.

 
Es tu certain qu'elle t'ai menti ou trompé ? De ce que tu dis, tu as constaté des textos ambigus, pas une partie de jambe en l'air, pas de "je suis chez Mimi" qui est présentement au Sénégal...  

 
J'ai pas de peur bleue. Je suis fataliste. Si une chose doit se faire, elle se fait. Par exemple si je ne l'aime plus et que je suis attiré par quelqu'un, je lui en parlerai et essaierai de faire les choses bien. Je l'a quitterai et ensuite seulement irait vers l'autre. Mais je precise que cela est un exemple.  
 
Je n'irait jamais lui dire que je l'aime devant elle, pour ensuite envoyer a une autre que j'aimerai etre sous les draps avec elle et lui faire parler toutes les langue de Babel.  
 
C'est une histoire de principe que nous avions tout les deux. Pas seulement moi, mais si nous avons accroché, c'est que nous partageons des valeurs, un respect et des envies proche. Je lui ai encore une fois toujours bien dire d'oser tout me dire, meme si cela pourrais me faire mal. Je prefere que l'on se quitte, que quelqu'un reste avec moi par facilité, ou par depit ou pitié.  
Si elle voulait etre avec lui, que ce soit pour le sex, ou pour autre chose, je n'ai pas de probleme avec cela. Du moment qu'un choix est fait. Ou alors elle me l'annonce, et on en parle. C'est plus le mensonge, et la tromperie que l'acte.  
 
 

 
Ba oui carrément, et à partir du moment ou tu commence à dire à la tierce personne que t'a du désir pour lui en dehors de toute considération de ton couple et de ton conjoint, c'est le début de la réalisation.

 
Clair que  
 
Mail Perso, SMS, répondeur téléphonique = Placard de vêtement, Lecteur DVD et Factures EDF...
 
C'est le concept de vie privé. T'en a pas pour ta copine et elle pour toi cool. Mais ceux qui en ont une pourquoi vouloir la violé sous prétexte que "t'es en couple"?

enfin on est pas dans plus belle la vie là.
 
Généralement, une fille qui dit à un autre qu'elle veut faire des calins avec lui, je ne vois pas ou est l'ambiguité. En fait Alanila, ton mode de pensée est tellement simple qu'il est en fait complètement tordu. S'il a fondé son couple sur l'exclusivité, sa nana se fout de sa gueule, c'est tout. Pas besoin de tergiverser.

 
C'est facile à prouver  
 
L'autre se doute d'un truc, il fouille dans le téléphone (Bhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaa pas bien) et ne trouve rien...
 
Du coup, c'est lui le méchant de l'histoire  
 
Alors qu'autant la personne en face l'a déjà trompé plusieurs fois, mais est simplement restée discrète...
 

Je ne cautionne pas et n'ai pas spécialement d'avis sur ton problème, mais je me permets de dire que parfois, tout n'est pas noir ou blanc. Tu peux aimer toujours ton conjoint et être attiré par qqn d'autre (je dis ça parce que dans ton discours ça a l'air d'être soit elle t'aime, soit elle a envie de (/d'être avec) l'autre

 
Non, j’illustre mes propos par des actes courrament admis comme banals.  
 
en gras : ça s'appelle du recul. Je ne risque pas, moi, de pourrir mon couple parce que mon cher et tendre a regardé la voisine, en me laissant aller à faire n'importeque quoi au prétexte de mes peurs, ou d'une rancœur. J'essaie de faire en sorte que mes actes soient réfléchis.

 
Ha mais je ne conseil rien hein, moi je fonctionne comme ça, je comprend que d'autre fonctionne autrement  

Bon en même temps jouer la vierge effarouchée et crier au scandaleux stalkage quand tu viens de te faire prendre la main dans le pot de confiture, j'imagine que c'est un grand classique.

Sauf que l'amour et le couple ne sont pas des actes banals, c'est pas comme ça que fonctionne les gens. Je traite ma femme avec un peu plus de considération que tout ce que tu peux cité, ma raisonnement en terme de couple n'est pas le même qu'en terme de nuggets.
 

 
On ne parle pas de regarder la voisine. Typiquement, ma femme ne voit aucun problème à ce que je matte la voisine (bon l'actuelle est dégueulasse, mais ça veut aussi pour les jolies demoiselles  ), mais si je me met à flirter avec qqn d'autre dans son dos, elle ne va clairement pas accepté parce-que ça ne fait pas partie des termes de notre relation.
 
 
Mais marrant de voir qu'au final c'est toi la plus "ouverte" sur le plan du couple, mais également la moins tolérante sur le modèle de vie des autres. Au lieu de comprendre, tu tend à dire "ba faite comme moi et le fromage, je vois pas pourquoi tu te prend la tête".

Fonctionnement classique des robots@Theorie.

 
Ouais, mais encore une fois regarder la voisine et lui envoyer un sms "je veux être dans tes bras" c'est quand même pas tout à fait pareil.  
 
D'un côté il y a du fantasme, de l'autre le stade du fantasme est dépassé.  
 
Sur les fantasmes  
 
http://manjari.free.fr/bastblog/fantasme.jpg

heuuuu et dire à la voisine, j'ai envie de coucher avec toi, ne pas etre d'accord c'est faire n'importe quoi?
 

Oui je me disais pareil, je trouve qu'elle a un fonctionnement encore plus extrême que Missa (no offense Missa ), et surtout hyper catégorique

 
+1

 
 
 
Il pourrait ne pas se prendre la tête. J'essayais de le faire réduire ce qui s'est passé aux actes et aux conséquences, sans la partie "c'est horrible, je suis pris pour un con". ça permet de prendre du recul, de réfléchir tranquillement, de décider de ce qu'on fait en connaissance de causes sans se laisser emporter par un état d'esprit passager. C'est aussi émotionnellement plus confortable.  

 
Oui si a la base tu considères que l'acte sexuel, avec une personne extérieur, est une chose banale ce qui est exclus dans une relation exclusive.
Il est bien évident que s'il y a des échanges ou une volonté de chercher a provoquer la chose d'une des personnes du couple exclusif il y a matière et raison de mettre ça sur le tapis et se prendre la tête. C'est quand même sacrément différent que de mettre les pieds dans le plat dans le couple pour redéfinir la problématique et essayer de trouver une solution.
 
Le minimum dans un couple exclusif dans ce genre de situation (avoir envie d'une/un autre) c'est de parler du manque de désir actuel dans le couple et/ou d'une envie de changement dans la relation au sexe.
 
Pas de prendre contact avec d'autre personnes pour préparer la chose.

Tu te réponds ?

Ben voilà tout est dit, moi j'ai ce besoin et plutôt deux fois qu'une

Pour moi le couple est la somme de deux entités ,et surtout pas le contraire Si un jour je ne suis plus avec ma compagne - ce que je ne souhaite pas - j'espère bien que je serais considéré comme un individu a part entière et pas comme l'ex-moitié d'un couple

En attendant j'ai des échanges privés avec des ami(e)s qui ont envie de se confier à moi seulement, et ca ne regarde pas ma chère et tendre Ni ca ni ce que je fais de mon argent perso, etc ...

Que tu t'acharnes a caricaturer la réception de factures comme relevant du domaine privé alors que je t'ai explicitement dit qu'il ne s'agissait pas de ca par contre, bon, on va dire que tu trolles allègrement

 
Moi c'est Alamanda  

 
Mais bien sur, il pourrait aussi ne pas se prendre la tête si ça nana va coucher ailleurs, il peut à peu prêt tout faire en faite, comme tout le monde. Mais ce n'est pas la manière dont il conçoit son couple DONC, il ne réagit pas comme tu l'entend.

 
Pareil pour moi, et ce n'est pas parce-que je laisse mon tel à libre disposition ou mon mdp de messagerie que ça veut dire qu'on ne fait plus qu'une personne sans personnalité propre, avec les mêmes sentiments et les mêmes ressentis    
 

 
Bon, disons que toi t'es dans une configuration ou t'aimerais pas que ta nana soit au courant de ton attirance pour ta collègue donc wai, ça se comprend    
 

 
Je caricature légèrement dans le sens ou je ne reçois pas de courrier secret défense donc ça se limite, dans mon cas, aux factures et autres paperasserie administratives  

 
Lamentable
 
J'en attendais pas moins de toi  

 
, lamentable de faire état de ta situation que t'a exposé ici?
Désolé si tu ne veux pas en parler, vraiment, mais au mieux tu t'abstiens de répondre

 
C'est un peu plus complexe que ça, quand même
 
Sans vouloir relancer le débat, il y a la trahison "physique" (le fait de coucher avec quelqu'un d'autre) et la trahison "morale". Pour certains la première sera la plus importante voire la seule importante (cela semble être ton cas) pour d'autres, la deuxième aura autant d'importance voire plus d'importance (et là c'est mon cas).
 
Je prendrais très, très mal le fait que mon copain ait des échanges "ambigus" avec une autre femme, je me sentirai trahie. Trahie dans la confiance que je lui accordais. Avoir des "désirs", des "fantasmes" c'est une chose, commencer à en parler avec "l'objet" desdits désirs c'est autre chose, pour moi c'est le début de la "concrétisation" des choses. A mes yeux il n'y a plus grand chose qui sépare le désir de la réalité. Je fantasme sur Johnny Depp mais c'est pas pour autant que je vais aller essayer de me prendre une cartouche en me baladant devant lui en mode allumeuse !
 
Je n'accorderai même pas une seconde chance au mec en question en fait. Non pas tellement parce que je ne le penserai pas sincère s'il m'assurait avoir compris et qu'il ne le ferait plus etc etc, mais parce que je sais que moi, je ne pourrais pas m'empêcher de douter de lui, de me demander ce qu'il fait quand je ne suis pas avec lui, et ça me pourrirait la vie. Pas vraiment ce que je recherche dans un "couple", donc.  
 
Pour reprendre une analogie, qui ne vaut certainement pas mieux que la tienne, la confiance pour moi c'est un peu comme un pare-brise, et les échanges ambigûs c'est un cailloux qui vient de faire un impact dessus. L'ensemble tient encore, mais avec le temps, le moindre truc va transformer l'impact en fissure, de plus en plus grande, puis en d'autres fissures, pour au final faire voler le pare-brise en éclat et le rendre totalement incapable de remplir sa fonction.
 
Ce n'est pas le fait qu'il ait des désirs qui détruirait mon "pare brise". Mon copain (enfin, si j'en avais un ) peut très bien ME dire qu'il a envie d'essayer un plan à trois, ou qu'on soit un couple libre, je veux ou je ne veux pas, j'accepte ou je n'accepte pas, et on agit en conséquence, ça ne me pose pas de problème, bien au contraire, c'est une simple question de franchise. On pourrait se séparer s'il s'avère qu'il ne se sent pas capable de rester dans un couple "standard" (si je puis me permettre ce classement purement personnel), ça me ferait mal évidemment, je serai triste certainement, mais je ne me sentirai pas trahie.
 
C'est le fait qu'il parle de ses désirs DANS MON DOS qui ruinerait tout.

 
Lamentable d'attaquer là dessus alors que ca n'a strictement rien à voir avec le sujet, manifestement tu ne comprends pas

 
J'avais même pour impression que c'était la base des couples libres perso